1.我的第一步
我從小就喜歡寫東西，從小學到高中畢業，我的作文一直被語文老師當做寫的好的例子。我偏科嚴重，語文的分數比數學高很多。
高中的時候，我開始寫自己的小說。當時有一本書很火——《悟空傳》。這本書我看了很多遍。高中時代的大孩子，胸懷里總有些悸動——不是四海為家的雄心，便是沒人懂自己的憤懣。《悟空傳》讓我看到了知音，然后我便也動筆寫起來"八戒傳"。我不討厭八戒，有段時間我的網名便是"天蓬"。在我的眼里，八戒是比悟空更加悲壯的存在。
后來要高考了，我的"八戒傳"也就爛尾了。后來再看，那根本不能算是小說。語言幼稚，情節單薄，應該不會有人想要看的。在那個時光，我寫作的原因，是宣泄旺盛的精力和中二的情緒。但是，這是我的第一步。
2.我和詩歌
我一直都很喜歡詩歌，不記得自己什么時候開始試著寫的。我正式開始寫詩是因為博客。
大學的時候，微博還不很流行。那時候，我玩博客。剛接觸的時候，覺得博客就是個神奇的工具。我可以在上面寫文章，也會有陌生人會看。偶爾寫的好了，還會有人留下評論，共同探討。
說實話，在大學里，我的精神生活很空虛。大學的我和高中比起來，簡直就是壞學生。這個我不需要為自己掩飾，那時候的我就是如此。
怎么填補這空虛？寫詩！
短小的章節，卻能表達出震撼人心的情感。
我寫了許多，當然有很多無病生吟的垃圾作品，也有我至今看來還不錯的詩句。
一開始我寫現代詩，后來因為室友的嘲笑而放棄。以他的理解，現代詩太好寫了——只需要把一段話分成幾行，再加點感嘆詞就行了。他認為詩人都是濫情之人，專門靠裝逼騙小姑娘。我反駁他，他就給我舉了那些“生殖器”詩人的例子。在這之前，我沒有見過這種冒認為“詩”的東西。看到之后，我被室友說服了。
于是，我開始寫古體詩。寫了一些之后，居然也能寫的像模像樣。一開始能押韻就算不錯，到現在還能想著要有些意境才好。
3.我和簡書
今年十月二十二號，我才知道簡書。是我堂妹介紹給我的。從那一天起，到現在，我在簡書發了三十多篇。
這三十篇里，有詩，有小說。
為什么來這里寫東西呢？
因為我想拾起夢想——我希望我的文字能感動別人，能傳遞有價值的東西，并且，我能靠文字生存。
剛開始寫，被拒稿很多次。但我并不惱，還是慢慢地寫。最煎熬的，其實不是被拒稿，而是等待審核。往往一篇文章投稿之后，隔幾分鐘就忍不住打開手機來看。當然，現在我早已能很平靜地等待審核了。
剛開始的時候，我關注的是能不能過審核，慢慢地就變成了會有多少人看，再到后來變成了會有多少人喜歡，能不能上首頁。
最初的時候，能上首頁，上今日熱點，會讓我激動很久。上了幾次之后，我也看的淡了。激動已經被擔心替代了——我下次能寫出不輸于這篇的小說么？
簡書給我提供了一個實現夢想的平臺——雖然我的夢想還不算真正實現，但好歹我已經走在實現它的路上了。我得感謝簡書和所有的朋友們。你們的贊揚和批評，讓我感覺到我并不是孤獨的。
4.我的焦慮
其實最近我一直很焦慮。
有人告訴我，我應該把寫在簡書上的小說拿去紙媒投稿。我覺得他說的有道理——因為我覺得我寫的還不賴。
可是，我在百度上沒有搜到合適的投稿方式。這讓我有點泄氣。就在這個時候，有一個平臺的工作人員找到我。他說想讓我和那個平臺簽約，并給我發了合同。剛開始，我覺得喜從天降。可我看到合同之后，還是拒絕了。
雖然拒絕簽約是我自己的選擇，可我卻像失去了什么一樣，變得沮喪起來。我開始懷疑——我這樣一直寫下去，能不能有出頭的機會呢？我在簡書也得到過一些打賞，加起來不足二百——想依靠寫小說來生活，似乎是不可能的。
最近幾天，我更加焦慮。我身體的狀況出了點小問題，每天都在喝中藥。每天早上六點我就得坐公交去上班。武漢堵車很厲害，如果不起早，到了七點就會堵車，堵車就會遲到扣工資。又因為堵車，我五點半下班，到家一般得八點。
在之前，我會利用在公交上的時間寫小說。可這幾天，頭暈腦脹，根本無法去寫。
我很想跳出現在的狀態，一心去寫我的小說。可是不行。如果不上班，我和我的妻子就要挨餓。
一面是迫切的想要用文字來改變我的生活，一面是當前的我還做不到用文字養活自己。于是，我焦躁，憤怒。
因為我覺得有些絕望，有些看不清未來了。
5.靜心耕耘
我老爸說過，你焦躁，你憤怒，只是因為你太弱了。
經過幾天的焦躁，我突然覺得我爸說的對。
我還不夠強，甚至沒有幾個人知道我。不管是變強還是增加人氣，都需要積累。著急是沒用的。
我焦躁了幾天，什么也沒有寫出來。僥幸的是，現在還有幾個人關注著我，如果我再有一段時間不寫東西，這些關注一定會消失。
如果被人遺忘，那之前的努力就是白費了。
據說喧鬧的知了可以在地下安靜的蟄伏十二年。如果沒有這十二年的安靜，應該也不會有盛夏里的歡歌吧。所以，我必須靜下心來，多寫點好的文字出來。
天地自有公道，付出總有回報。一定不要忘記，我們寫作，只是因為我們熱愛。
和我有同樣苦惱的簡友們，共勉吧。
