青海又下雨了。
也似乎又到了這個對我來說注定沒有祝福只有哀思的所謂清明節。
我不知道，在那個世界，隔開的兩重世界里，能否感知我們的哀思。
在這樣的一個節日，最思念的還是母親。哪怕至今我都不愿意相信她已經離開的事實，哪怕我還在夢境與現實中糾纏。
可是，我還是幻想，她能看見，看見她的孩子，她牽掛著的親人，在這個世界，思念著她。幻想著可以聞到彼此的呼吸，可以在人群中突然遇見，或者說哪一天醒來笑著說自己做了一個很長很長的夢…
可是，似乎我們真的只有在回憶和夢里里再見。今夜，外面滴滴嗒嗒的雨里，思緒，也飄過這個城市，抵達遠方的回憶之處。
桌上的母親，依舊笑著看著我:我們一起回憶好不好？
母親嫁給父親的時候只有十九歲，在姥姥家，她是被寵愛的最小的孩子。有些任性。當年家里非常困難，奶奶臥病在床，她嫁進來就開始學著干粗重的農活，那時候的她，因為是被父母之命媒妁之言決定的婚姻，百般不愿卻是無奈。以至于開始的時候很不喜歡父親，所以開始的開始他們的感情不是很好！但是父親很疼母親，加上母親好強，不喜歡被人看低，所以也一直和父親一起撐起了一個家。
母親說，生我的時候她二十歲，看到我的第一眼，小小的，都可以被小貓叼走。那細細的腿，就像一般大人的大拇指那樣粗。而二十幾年前的農歷三月，外面的太陽暖烘烘的，她初為人母，有些慌亂，臍帶被剪斷的那一刻，感受著她的孩子和她的身體分離，從此我們流著一樣的血，雖是疼痛，可是看著那滴溜溜的小眼睛，聽著發出的咿呀咿呀聲，嘴角只剩微笑了…
后來母親生妹妹的時候是九月的一個正午，當時我和奶奶在上房，她說我一歲多的我哇哇大哭喊著她要吃奶，她給我喂好奶準備回自己房間的時候，肚子開始猛烈的疼，還沒有走到炕上，妹妹的頭都已經出來了。當時家里沒有其他人，等她生下妹妹疼的快暈過去的時候小姑進來了，才知道妹妹生了…當時母親給我們幾個說的時候我們都還笑，而今想起，眼底只有洶涌:她該有多痛！
后來生弟弟的那一年，父親干義務勞動腰部受傷，只能躺在床上忍受著疼痛，無法動彈。家里也沒有吃的了，母親騎著作為她的嫁妝的那輛大梁自行車去姥姥家借錢，她說當她騎著車翻山的時候感覺到弟弟在她肚子里動，那時候，她只想著借到錢，讓一家人不要挨餓…
生完弟弟那一年，奶奶去世了。母親生完弟弟就被結扎。那時候，家里還是一貧如洗，到最后只剩下一根可以燒火的木材。后來父親的腰稍微好點了，可以下地走動甚至干活的時候他就開始去外面打工，慢慢的，家里似乎可以開始過的下去了！
記事以來，不管是家里一貧如洗還是吃飽飯，母親都沒有讓我們幾個受一點委屈。母親特別疼愛我們幾個，但從不溺愛。在村里的其他孩子面前我們幾個也從不缺吃少穿。在那個物質十分匱乏的時代，她寧可自己餓著肚子也要讓我們姐弟三個吃飽！視線穿過回憶，看到每次下過雨之后我們三個屁顛屁顛的跟在母親后面去拾地皮菜，而母親做的地皮菜饃饃，是記憶中最美的味道！
后來我開始上小學了，第一天穿著她給我做的底色是大紅色的花布小棉襖，背著她縫的花書包，跟著哥哥姐姐去學校。那天我第一次去學校就把一個小孩子打了被老師罵！后來有一個阿姨說我的花棉襖好看，寧要抱著我想親我，嚇得我就圍著操場哭著跑，以至于摔倒后回來一身的土，回來就一邊吃著她做的熱饃饃一邊和她說那些事。依稀記得母親忍俊不禁，但她的眼里有羨慕，因為她從小喜歡讀書，可是姥姥不允許，說是女孩子長大了都是別人家的人，讀那么多的書沒用。有一次母親偷偷跟著她的小伙伴去學校領書回來，當時姥爺在院子中間干活，姥姥就追著圍著院子打她，逼著她把書退了！所以母親到最后都是耿耿于懷姥姥沒讓她念書。
因此母親對我們幾個特別嚴格，小學四年級的時候有一次我考了班里第三名，班里只有十五個學生！當時正在吃飯，我用蚊子一樣的聲音告訴她我的分數和名次，當時同年級的村里有三個，我們分別是第一二三名。但也說明在村里我就是最差的那一個了！然后母親就一腳踢倒了我坐著的小板凳，那天中午我沒有吃飯，哭著跑去學校的！那時候特別委屈，還想著那第四名以后的同學怎么沒被家人打，班里那個一直學習很認真但成績總是倒數第一的女同學每次考完她家人不會打她還給她好吃的為什么我要挨打！
但是可能我骨子里和母親有著一樣不服輸的性格吧！那次之后我就開始沒那么貪玩了，去學校的路上也不會再去溝里找野草莓或者抓蝌蚪什么的。我開始每天回家認真寫作業，后來幾乎每次考試都會第一名，而我最開心的是拿著獎狀看她笑著的樣子~母親笑起來很好看，聲音也很好聽，沒有村里婦女的那種大嗓門，總之，聽著很舒服。我也很喜歡逗她笑，那時候，最喜歡的就是聽她說，我的蛋娃好乖，我的莉兒的好懂事啊…
我一直都是調皮搗蛋的！因而在那些年少輕狂的日子里沒少吃苦頭！也因此讓母親為我流淚！一般大家走樓梯的時候都是一個一個的下，而我也不知道是如何想到的爬在扶手上往下滑，以至于有一次沒控制好直接從二樓翻下去！那時候，父親剛干完活回來，已經半夜了還和母親抱著摔得頭破血流的我往醫院沖！醒來的時候看到的是母親哭腫的雙眼和父親因焦急而干燥的嘴唇！
還有一次上學的時候我跑到別人家的豌豆地里摘豌豆吃，結果下大雨了，怕被老師打就往學校跑，但是水已經漲的很高，足夠淹沒我，當時我只想不要遲到，沖進了大水里，在快被水沖走的那一刻被人救起來了！同樣在醒來的時候看到的是母親哭腫了的雙眼！沒有什么能讓一個母親因為自己的孩子受傷而疼痛的了吧！一直覺得只有疼痛只能自己承擔而不管怎樣的至親至愛都無法幫其承擔，而今覺得當孩子覺得不那么疼了的時候一定是有人幫他或她承擔了一部分疼痛！
后來在離家有些距離的鄉上上了初中，第一周就要住校，那時候電話還不是很普遍，開始的幾天特別想家，雖然和村里高我兩年的孩子一起住，可是沒有母親的嘮叨，沒有她管我反而覺得很不習慣，甚至度日如年！直到過了兩天她來看我。那天陽光很好，我回到宿舍發現母親在，還帶了好多好吃的，我就開心的想哭，也是那時候，我開始深深依賴有她的時光吧！
當時父親還是在外面打工，所以我每次周末回家就給母親和弟弟妹妹講學校里的事，每次我說著弟弟妹妹都睡著了，母親還是一直聽著，直到說著說著我自己也睡著
后來到我第一次生理期，雖然母親之前給我提過，但當自己真的經歷嚇壞了，吞吞吐吐的給母親說后她告訴我那是作為女生必須要經歷的事！當時母親還告訴我女生在結婚之前身體就是金子，如果被男生摸一次就掉價一次，到最后就沒用了！所以是不能和男生親密接觸的，比如說拉手了或者親嘴了會懷小孩子，到時候所有的人就看不起了！那時候也傻乎乎的相信了，以為男女親嘴了就會懷孕會被人恥笑的！雖然現在懂得了一些生理常識，可是依舊感謝母親讓我明白作為女孩子要自尊自愛！
母親很聰明，在村里和那些嬸嬸還有奶奶們的關系都挺好！但記憶深處有一次村里那個嗓門最大的女人把他們家的牛趕到我們家的地里吃糧食，母親就沖上去和她吵架！嗓子都啞了！當時我沒在場回來才聽她輕描淡寫的說了一下，所以我第二天見了那個嬸嬸就狠狠地瞪了她一眼，還準備朝她扔石頭，可是我看到母親和她見面反而笑著打招呼，仿佛什么事都沒有！相反那個嬸嬸尷尬了不少，那時候，覺得母親干嘛要和她說話啊，后來母親告訴我，千萬不要計較一些雞毛蒜皮的事，村里的人抬頭不見低頭見的，與其多一個敵人不如化解多一個朋友！再說也沒有什么解不開的疙瘩！
那時候，母親對我們還是很嚴格，不讓我們多看電視！我記得她出門的時候會把電視上的一根線拔了鎖起來，我為了看電視就各種搗鼓，有一次發現把鉛筆頂在插線的地方，會出現電視的畫面，雖然很不清晰但足夠知道所以每次她走后我就讓弟弟妹妹把門鎖好，然后用鉛筆頂著看！有一次母親出門忘了帶東西又回來了，我們還沒來得及關門就被母親抓了個正著！那次母親沒有打我們，而是拿出了電視線，說希望我們看會就關了，所以從那以后母親不再拔電話線，我們幾個反而沒有一直沉迷于電視了！那時候我也開始明白，看電視一天看完時間就過去了，似乎什么都沒得到，內心深處反而沒那么喜歡了，所以開始看課外書，也就是那個時候，開始迷戀書了。
后來上了二中而不是一中，心有不甘，成績出來的時候把自己鎖在屋里哭，母親敲開門后還安慰我畢竟考上了，只要在高中好好學一樣可以考好大學！因為我沒有給她爭氣，雖然她說知道我努力了，其實我一直在為當時自己的無德無能而慚愧著。
我高三剛開始的那年，姥爺去世了！記得母親當時說，她沒有爸爸了！那一刻，母親在落淚，脆弱又無助，一直挺能說的我在那一刻卻不知道說些什么，那時候，我真的應該給母親一個擁抱！抱著她，讓她不要那么難過，可是，我從來都沒有好好抱過她！母親被查出得了癌癥的時候我高三，距離高考還有八十多天！那時候一下天昏地暗，根本不敢想象沒有她的日子我該怎么辦，所以整天以淚洗面。
后來在那個夏天的雨夜，母親永遠離開了我們！我眼睜睜的看著她的手落下，看著她在父親的懷里閉上眼睛，而那段時光，成了我永遠的痛！也一直不敢回憶不敢想起的疼痛！回憶一旦撕扯開來，此刻眼底的洶涌也無法暫停！
母親為我們幾個付出了一生，她生病了的時候我還幻想著她可以好起來！那時候我總是不相信，病魔怎么可以奪去一個人的生命？而到最后，母親被折磨的骨瘦如柴！當時醫生說母親活不過半個月，而她堅強的挺了好幾個月，只為了我高考結束！只是最終我落榜了，在成績出來的那一天晚上，她永遠的離開了！直到她走我都沒有告訴她，而今雖然我身處大學，依舊恨自己那時候的無能！母親那么喜歡讀書，卻沒有親眼看到她的孩子走進大學！母親生養我二十年，最終我陪她的卻是最后最痛心又無奈的幾個月！那幾個月，期待著奇跡，整夜整夜。最后她讓父親剪去了她的長發，引以為傲的長發，飄逸著的最好看的長發，還不忘拿頭發為家里換新床單和水壺！
母親很喜歡吃辣的！當時我上高中后學校附近有一家麻辣燙很好吃，每次回家我都給她講，說有機會了帶她嘗嘗！只是直到最后都沒有和她一起吃過！到她最后疼的虛弱無力的時候，我還答應等她好起來了我們去吃火鍋！那時候，覺得火鍋就是我在世上吃到最好吃的東西！只是最后，母親都沒能好起來，這一生有些約定錯過就再也沒法按所說的實現！有些承諾，終究到最后是空的！心底的遺憾，也沒有任何東西可以填補了！
記憶中母親有一次過生日，大爸爸正好來縣城辦事我就從學校帶了生日蛋糕給她，那是母親第一次吃蛋糕！后來聽弟弟說，母親很開心！當時二媽也在，很羨慕的說哥哥姐姐就從來沒有給她買過蛋糕！但是那是我第一次也是最后一次給她帶，到她走后的第一年她的生日，我去鄉上那個蛋糕店買蛋糕，那個姐姐認識她，看到我知道我是買給母親的，她眼淚就唰唰的往下掉！說母親是個好人！那條街道幾乎每家店的母親都認識，不管我后來去買鞋子還是買吃的還是吃飯還是剪發，有人提起母親，都說她是好人！最后她走后的那個生日，我帶著蛋糕到她的墳前，拿著錄取通知書，只是隔著的那個青堆，讓我還沒開始和她說話就泣不成聲！又一次躺在那里，把撫來的風想象成她的撫摸，卻還是似乎依舊無法再觸摸到她，聞到她的呼吸了…
外面的雨還沒有停下，回憶也沒有停下，思念更不會停下，每次下雨時想起母親走的那天夜里那場撕心裂肺…也不知道她一個人睡在那地下會不會冷了？因為她走的那個夜天下了好大好大的雨，送她的那個凌晨天又下了好大好大的雨，只有那冷冰冰的雨水隨著黃土一點一點擋住了視線…
母親走時穿著厚重的衣服…不知道遠在天國的她會不會冷？不知道她有沒有照顧好自己！每次穿上孝衣想起她的疼痛，想起在她的墳頭雙膝跪地，陽光很暖，她的墳地也被照的好暖~如同她的懷抱…
我多想…就那樣，依偎著她，和她一直一直說下去…而每次感覺風拂過如同她的撫摸很想知道，那個世界的母親過的好不好，卻也只能夢里可以撲捉她的顏容尋覓她的蹤影。也在想，如果幾十年后我在那個世界看到她的時候，她是不是如今生一樣見面憐清瘦，呼兒問苦辛…
還記得那年，有手機都是奢侈的歲月~有一次母親和我說聽說以后我們沒在一個地方可以視頻，在電腦上你能看到我我能看到你，可以看到人而不是只是聽到聲音~~而今，在大學了，可以視頻的時候，卻沒有可以連接上天堂的任何東西~~
母親教給我的有很多很多，比如說寧可買一個貴物，不要用小錢買便宜的小吃！比如說小板(家鄉話，意思是小錢)打死人，就是說每天花一塊兩塊覺得沒啥，時間久了積少成多最終會把人可能逼死！還有母親常說偏染的花兒不上色，意思是說不能過分偏愛什么人，我和母親一直最能說的來，可是她從來不溺愛我們！我們的回憶也有很多很多。只是，思念襲來，依舊告訴自己，有愛不覺天涯遠，哪怕隔著兩重世界！
耳機里還在唱著:我第一次睜開眼睛~看見的是你~我第一次哭泣 ~為我擦干的是你~我第一次跌倒時~攙扶的是你~我第一次喊媽媽呀 最開心的是你~我第一次離開家~送我的是你~我第一次有成績 ~最激動的是你~我第一次絕望時 呼喚的是你~我第一次懂事時 夸獎的是你~~媽媽呀 媽媽呀 我想你~沒有你的夜里我好孤寂~去往天堂的路是否太擁擠~媽媽累了 ~你就好好休息~媽媽呀 媽媽呀 我想你~你走后的天空一直下著雨~帶上你心愛的油脂傘~媽媽 你要照顧自己~媽媽呀 媽媽呀 我想你~是你讓我鼓起了勇氣~我們約好了吧 約好了吧 ~來生在這里團聚~我們約好了嗎 約好了嗎 媽媽我在這里等你…………
今夜，我們還會在夢里相見的對不對？因為，我又有好多話要說給你聽了…
