01
等待考試結果的日子里，人也變得不安。投過的幾十份簡歷都已石沉大海，而由于畢業設計的束縛，我也只能暫時把目標鎖定在大連。
曾經以為，大學的最后一個學期自己會過得很瀟灑，會重走一遍校園的各個角落，記住每一個小吃的味道，與朝夕相伴的朋友抓緊最后一段日子狂歡......卻沒想到，現在會狼狽得連畢業后的去向都不知道在哪兒。
周圍也沒有人傳來太多的好消息，甚至連消息都沒有，大家似乎不那么著急找工作，還是已經找了，卻沒有結果？不得而知。心想，如果自己當年再努力一點，進了個名牌大學讀上四年，是不是就不會是今天的模樣？
大渺說我憂郁得像個病人，一再要我想開一些。可是面對不確定的未來，我實在找不到開心的出口。
終于等到了大連公務員考試成績查詢的時刻。那天我還在實習回學校的路上，準考證也沒有帶在身邊。我給爽爽打了電話，讓她在學校幫我查一下。
當時特別流行一個叫微視的APP，直播還未興起，八秒鐘的視頻就能讓好大一撥兒人玩到盡興。可有時候，八秒鐘也能顯得無比漫長。我等待爽爽查詢結果的這兩分鐘也是如此。
電話打來了，她似乎帶著喜悅。
“親愛的，恭喜你啊，有進步。”
我心里一驚，“不會吧，考......上......了？”
“第11名。但是你和第一名只差了2.8分啊，五百多個人當中能排到第11名相當厲害啦......”
又是可惡的擦邊球，而且又沒擦進網。我承認，我因為這一次的進步而沒有讓情緒down到谷底，但是一步之遙的錯失給人們帶來的，往往是更揪心的自責。
車窗外掠過的是看了一個多月的相似景致，腦海中閃過的是這幾年累計的各種“一步之遙”的片段：高考成績與第一志愿相差4分而沒被重點大學錄取；大一參加的國家計算機二級考試，筆試成績拿到59分而不得不重考一次；就算是可以當成強項的英語，六級成績不陰不陽地考了個516分，在那個520分就可以獲得參加口試資格的時代里，提前醞釀好的“Good?morning，Sir”就這樣在半空中戛然而止。
可是，我心底還是有一絲喜悅的。就像爽爽說的，五百多個人里面能排第11名，也算是不錯的成績啦。從21名到11名，下次再考，說不定就成了第一名呢。我好像已經陷入封建迷信的強大氣場當中了。
02
而我的每一次報考，都會和父母商量，面對未知的一切，似乎能聽到他們的一些建議就會讓我更安心一些。
媽媽的意思是，新疆、西藏、蘭州（就是大家常常簡稱的“新西蘭”）不要去了，太遠；貴州、四川、云南也盡量別去，印象中發生過地震的地方太不安全，她心里不踏實；廣東、浙江一帶也最好別報，我一個北方孩子去了肯定適應不了氣候......她挑來挑去，已經幫我排除大半個中國了。
爸爸搶過電話，理智地告訴我，是嘛，別只是為了找工作而找工作，怎么也要考慮的全面一點，別到時候好不容易找到一份，工作起來卻不開心，家里就你一個孩子，我們不指望著你畢業了就賺錢養家。
我很慶幸自己擁有這樣開明的父母，他們總是支持我的每一個決定，不要求盡善盡美的結果，只希望我能在過程里面開開心心。
而當我不知所措，需要他們指明方向時，他們也仿佛隨時準備好了給予我最中肯的建議，然后鼓勵我再次堅定地前行。可是當自己持續一無所獲的時候，心里面最愧疚的也正是在于他們不計回報的付出與信任。
那種一無所獲的狀態著實延續了有段日子。我一邊為著下一次不知何地的公務員考試默默準備著，一邊搜盡招聘網站，反復篩選那些與專業對口，實則屈指可數的幾個職位。心里的焦慮隨著畢業季隱藏起來的倒計時一點點漫溢出來。
空閑的時候，我也會想，有時人生的悲劇不在于失敗哦，而在于差一點就成功了。很多次，真的只是差那么一點點啊。
然而，過去的事情終究于事無補，只能無奈地笑笑，繼續埋頭于文山書海。
直到今天，身邊一個朋友對我抱怨，新學期的獎學金評選，老師統計出來的結果是，她與前一名只差0.09分，而這0.09分決定了是特等獎學金還是一等，兩個級別之間，相差七千塊錢。
在我和她吐槽獎學金差額設置的不合理性的同時，她的室友發來微信，說老師給她少算了一分的德育加分，也就意味著，真實的結果是，她要比之前的那名同學高出0.91分。
看著她高興地離開，我也很為她開心，不是因為找回了多少錢，而是因為這種不被“差一點”打敗的感覺，其實挺爽的。
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