我一直很不喜歡“接受”,這個詞,總覺得在大多數情況下,這個詞透露的是一種無可奈何。
坦白講,越是長大,越是想念十多歲時耿直和無所畏懼的自己,天不怕,地不怕的。
也沒有什么是接受,或者不可以接受的。
聽過一句很有道理的話:因為拿起過,才能談放下。濃烈過,才有資格淡然,見過了天地,才能接受生活。
前幾天晚上,朋友和我聊天,她說,最近挺慘的。
慘到什么程度呢。
因為籌錢,沒來得及交房租,差點被房東大媽掃地出門。
出去吃飯,要衡量對比周邊哪家的飯菜便宜。
買瓶酸奶喝,那也得是發工資,去除自己生活費后余下來的錢。
每天六點起床走路去上班,晚上九點下班走回家,因為要省錢,所以,不敢叫滴滴。
不敢生病,不敢買衣服。
是啊,很慘,可是,我們不都一樣嗎。
想問一個問題,現在的生活是你想要的嗎?
其實,我也有認真的想過這個問題,只是現在的我,工作越來越忙碌,每天幾乎有一百多件事情等著去做,上班之余,還要不停的看手機,生怕錯過什么重要信息。
下班后,每天晚上,要排版好幾條推文,還要看書,背單詞,刷題,有時候還要寫文。
即使是吃午飯的時候,有時候也要忙不停的回復消息,去看一些學習資料。
偶爾失聯幾個小時,再次打開微信的時候,會有很多的小紅點等著我去回復。
有時候,忙到和爸媽打電話的時間都沒有,每次都只能匆匆聊幾句就掛了。
說實話,很多次,我也想任性的關掉手機一整天,誰也不想理,跑到一個有大海,有陽光的地方,休息一整天。
可是,一想到生活不易,太多的艱辛和委屈。
我還是在心里默默告訴自己,我必須要學會接受,必須要更加努力才可以。
突然想起,以前看到過的一個故事:
一個畢業了幾年的女孩,因為點的牛肉面里肉少,就和老板爭執起來。
結果,女孩子哭了。
哭的原因不是因為牛肉的多少,而是如她所說:“這不是我想要的生活。”
成長真的是一個很痛的詞,這樣的生活,真的不是我們想要的啊。
為了省錢,你會住在離公司特別遠的地方,坐地鐵一個多小時,再倒一趟公交。
工作上也不能得心應手,大多數時候,會加班到深夜。
舍不得喝星巴克的咖啡,你鄰桌的女孩請你喝了一杯,你好像覺得很貴,但確實好喝。
不敢生病,不敢坐車,不敢買衣服,化妝品。
一個人的時候,會睡不著,深夜失眠。
可是,你想過沒有,生而為人,我們必定會在這樣日復一日的生活中,面對著許多我們不想面對卻又不能不面對的事兒。
除了接受,我們還能怎么辦。
你要知道,在通向自己想要的生活的路上,一定是非常難捱和心酸的。
其實,今年已經是我一個人在武漢的第四個年頭了。
記得,我剛來武漢的時候,也特別不適應。
總是試圖跟以前的朋友們聯系,跟她們聊天,向她們來表達我所有的不快樂與難過。
可是,久而久之我才發現,每個人都有自己的生活,每個人都有自己的苦楚。
不是所有人的生活都是一馬平川,都是順順利利的。
現在,我也漸漸有了自己的工作,也漸漸有了自己固定的朋友圈子。
一直被生活裹挾著朝前走,也從來都沒有時間去選擇接受還是不接受。
可是,我想說的是,當你沒有辜負過生活,它也不會辜負你。
看過這樣一段話:
你走近過布達拉宮,見到最近的藍天和最白的哈達,就會對生死有不同的見解。
你從塞維利亞大教堂游歷過一圈,就不會以為失去一個前男友,就失去了整個世界。
你在華盛頓住上幾個月,就不會再有狹隘的反美情緒或者狂熱的西方崇拜。
所有的這些,不是為了在聊天的時候裝逼,而是為了在任何時候,都能夠從容不迫,不會過于大驚小怪。
不會因為一個幾萬塊錢的包被男人騙,不會看到所有人都迷戀某位嘻哈明星就不加分辨地狂熱追隨。
不會因為一份不錯的收入就拋棄自己的原則和底線。
其實,和世界交手這么多年,無論現實多殘忍,我們都在慢慢的學會長大。
學會與自己和解,學會和世界和解。
同時,我們也在一點一點的得到自己想要的東西。
你要好好努力,用心生活,即使是在晦暗無光的日子里,慢慢地變成自己想要成為的那個人。
你要相信,你所有受過的苦,都會變成光,照亮未來前行的路。
祝好。