歷時三天，終于頭疼徹底散去。在五天前，我猶豫著在群里告訴瓜媽，我跑步好似治療好了我的頭疼，但是沒想到兩天后事實證明我說的為時過早，兩天后的中午我開始不舒服，到了晚上幾乎是極點。

只耐老公晚班，孩子作業要寫，我只好躺在沙發上陪他。他不認識的字我念給他，其它時間他只能自己寫，看我難受的樣子，孩子也沒有在向我撒嬌抱怨作業太多不好寫等如是種種，乖乖的寫著每項作業。因為太難受，我只有力氣躺在那里睜睜眼睛，說上一兩句話，沒有力氣再干活他的其它事情。在這時候，我想，平常我干涉的太多了，各種說教，各種指責，各種批評。孩子只會有太多情緒對付到我的指責中，而沒有辦法認真把精力放在作業上。現在，我沒有力氣，孩子反倒是乖乖寫作業，而不需要我各種指導。

所以，以后我要繼續退行，在孩子這里退行，不要拿著自己的標準要求孩子，只做好陪伴，而不是過多評價。也要學會提問，好吧，這是今晚大師兄教的。多給孩子問題，讓他自己學會思考，而不是我替他思考。

如果第二天我能早點下班，我回到家輔導孩作業后早點睡覺，可能狀況會好一點，但是沒想到第二天竟然開會到快十點，上面一句話，下面一群人遭殃。晚上到家，又忍不住寫了文，錄了荔枝，好吧，這兩件我愛的事。這也導致今天我的頭痛難耐。大概是累到了。

我想，我是不能再這樣把自己累下去了。前兩天和瑞娟聊天，我們談到忙，或者，忙就是我們的需要，可是身體發出抗議呢，聽誰的？大腦的還是身體的，我選擇身體。但是我很作，今天晚上，明明頭疼，我竟然又跑去裝窗簾，拆窗簾，忙得不亦乎，因為這件事我拖延很久了，潔在這方面的效率超高，人家剛開始斷舍離就清掃到窗簾上了，我卻推了一年，懶癌上患者真的不好治呀。早上頭疼著還跑去蹲地上用鋼絲球擦角落里的積灰。到底是因為頭疼時無法忍受那些平常忍忍還能過的事情還是依然需要滿足自己的忙呢。

今天白天，不舒服的同時滿腦子工作上的事，很難受，做不好的工作，同事的不配合。但是此刻，卻沒了之前那種不舒服，那個時間段自己是在編電影吧。或許就是反復的情緒吧。之前這種情緒還沒有移到工作上，因為家里的事都已經夠多了，所以煩的更多的是家里的事，現在家里的事基本上就這樣了，穩定了，只剩拼搏了，工作上的事又開始來煩自己，時而好時而差，有間歇性。反反復復，我也能明白，這些沒什么好與壞。

盡管難受，還是看了老友拍的照片，對她進行了一些指導，我一直陪伴，但是現在突然沒辦法了，于是想到幫她斷舍離，幫她看到問題，看她是否愿意舍棄，她在拍照片之前已經清理了一遍，扔東西真的很痛，洛洛也是如此。但是這也許正是她們的開始，像我去年一樣，從垃圾場里一點點扔到自己不舍得的衣服和書時那種不忍，那種舍不得。如果突破，便是一次很好的成長。

說到底，沒有什么舍棄不了的。這世上所有的物件本來都是我們向宇宙借來的，生不帶來，死不帶去，談不上擁有，與所有人的關系，剛開始失去時允許難過，但是消化一段時間后，要適當做儀式說告別，然后接受TA的離開，在一起多少時間都是注定的緣份，你縱然再舍不得，人已是去了。如果可以這樣想，舍棄起來也許會輕松一些。

買回來的比較貴的但是現在真的穿不上的衣服和鞋子，其實在我們買的時候已經體現它們的價值了，它們因為那一刻我們對它們的愛而展現出它們的價值，那一刻，它們滿足了我們，后來，不再穿的時候，放在家里真的委屈了它們，被冷落的滋味我們都品嘗過，同樣我們曾經愛過的衣服也被如此冷落，它們也是難過的，這不是我們想要的，所以，將它們送到需要它們的地方去，也許是朋友，也許是陌生人，都沒有關系，重點是有人需要它，它又恰好到需要它的人手里，它終于又物盡其用，這才是它真正的歸屬，而不是被我人壓箱底舍不得，這是誤區。對擁有的誤區。

好吧，十一點了，不能作了， 睡覺，我相信，明天，頭疼會離開我。我敢肯定。另外，六樓竟然半夜向下扔東西！好吧，別人的事關我屁事，我睡覺去。