七月

和寶貝

很久沒有更文,再下筆卻只有你的痕跡。我最親愛的寶貝,今天是你離開的第十天,可我仍然不愿相信,也不能接受,總覺得這只是一場夢,夢醒了,一切還是原來的模樣……

爸爸媽媽結婚第四年才有了你。那一刻,根本找不到詞來形容當時復雜的心情,只覺得你就是上天賜給我最好的禮物,不管經歷什么樣的困難,一切都是值得的!

晚上六點多開始腹痛,第二天早上去的醫院。醫生說打催生針吧,這樣快一些。陣痛一直持續到晚上八點,那種痛或許只有經歷過的人才會懂得。一天過去了,醫生無奈之下才選擇了剖腹產。

很快,我聽到了你的第一次哭聲。“孩子健康嗎?”我問醫生。盡管身體處于麻醉狀態,但大腦是清醒的,只求寶貝健康平安就好。

半歲之前,你總是吐奶,每次喂奶之后總要抱上十多分鐘。你腸胃不好總是拉稀,每晚都要換六七張尿不濕。從來沒見過比你要愛哭的小家伙了,所以每個晚上,我來回折騰幾乎都是沒有睡覺的。

月子里,是我跟爸爸吵架最多的時候。不幫忙就算了,還總嫌你太鬧,一次吵架后他更是一把將你扔到床上。那個月我總是哭腫了雙眼,后來聽別人說月里子不能哭,否則會有后遺癥,現在我信了,因為我之后視力確實差了好多。

記得你七個月大的時候,拉肚子整整拉了一個星期,每次都像打開自來水的龍頭一樣。還有一次咳嗽成肺炎,每次喂中藥你都要哭好久,而每次你哭我也跟著哭,恨不得自己替你受苦。

會爬的時候,你從床上摔下來好多次,有幾次都是頭先著地,額頭上撞得好大的包,我總是責怪自己沒有看好你。

慢慢的你長大了,我很慶幸自己沒有缺席你成長的每一天。你第一次叫媽媽,第一次學走路,所有的第一次……

四歲送你去幼兒園,本以為去年可以上一年級了,結果因為差十四天學齡沒報上名,多讀了一年大班。你跟我說:“媽媽,幼兒園我讀膩了,好想上一年級。”

就快開學了,我把你入學要的東西都已經備好,可你卻不在了,又是差十多天,似乎上天早已注定了你終究與小學無緣。

前段時間,你總是問我:“媽媽,新家什么時候才能建好?我的房間讓我自己來設計好不?藍色的天花板上要畫上星星和月亮,藍色的窗簾和被子。女生是粉色,男生就應該是藍色。”

再過一兩個月,新家就要交房裝修了,可你卻沒了,這一切又有什么意義呢?

你那天說:“媽媽,我好想要個弟弟和妹妹,你看別人都有兄弟姐妹,就我一個人。”

寶貝,我一直沒有告訴你,其實在你兩歲多的時候,我們本來可以成為一家四口,可爸爸和我都只想把愛給你一個人,所以才五十天的生命,就那樣讓她結束了。這是我一生中最后悔的一個決定了,因為再多的愛也彌補不了你童年的孤單。

圖片發自簡書App

七月初五,我這輩子都不會忘記。那天下午五點多我還在上班,先后接到你奶奶和爸爸的電話,問你有沒有來超市找我。之前你出去玩,奶奶找不到你的時候也總是打電話給我,可每次不久你就會回家,所以這次我也沒放在心上。

六點下班回到家,你還沒回來,我們都著急了,你從來不會這么晚還不回家。聽說你和鄰家六歲的佳希一起失蹤的。寶貝,其實對你奶奶,我當然也是有怨恨的,把一個活潑的你交到她手上,她卻只顧著打牌,失蹤一個小時卻渾然不知。

天黑了,仍然沒有一點消息,親戚,鄰居,政府,派出所,甚至全鎮的人都在找你們,把整個鎮翻了個底朝天卻沒有一點蛛絲馬跡,看了所有監控最后定位河邊碼頭。河邊,我們找過無數遍,哪曾想你早已沉入河底。

那是一個風雨交加的夜晚,也是一個不眠之夜,當搜救船撈上那雙涼拖鞋讓我看的時候,我第一眼就認出來了,那雙再熟悉不過的拖鞋將成為我一生的噩夢。我知道一切都太遲了,太遲了……

晚上兩點多,他們才把你撈上來。大家得到信卻不敢告訴我,我去碼頭看你最后一眼的時候,爸爸守在你旁邊發呆。我伸手摸了摸你的臉,你最后定格的模樣讓我撕心裂肺的痛!

都說男兒有淚不輕彈。你走的這些天,爸爸常常躲在房間里偷偷哭泣。他是個不善言辭的人,從來不會表達愛的語言,可是七年了,你早已融入我們的血液里,早已刻進我們的生命里,一輩子都抹擦不去!

我最親愛的寶貝,只愿你在那個世界里不再孤單,依然有人愛你……

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