很久沒有更文，再下筆卻只有你的痕跡。我最親愛的寶貝，今天是你離開的第十天，可我仍然不愿相信，也不能接受，總覺得這只是一場夢，夢醒了，一切還是原來的模樣……
爸爸媽媽結婚第四年才有了你。那一刻，根本找不到詞來形容當時復雜的心情，只覺得你就是上天賜給我最好的禮物，不管經歷什么樣的困難，一切都是值得的！
晚上六點多開始腹痛，第二天早上去的醫院。醫生說打催生針吧，這樣快一些。陣痛一直持續到晚上八點，那種痛或許只有經歷過的人才會懂得。一天過去了，醫生無奈之下才選擇了剖腹產。
很快，我聽到了你的第一次哭聲。“孩子健康嗎？”我問醫生。盡管身體處于麻醉狀態，但大腦是清醒的，只求寶貝健康平安就好。
半歲之前，你總是吐奶，每次喂奶之后總要抱上十多分鐘。你腸胃不好總是拉稀，每晚都要換六七張尿不濕。從來沒見過比你要愛哭的小家伙了，所以每個晚上，我來回折騰幾乎都是沒有睡覺的。
月子里，是我跟爸爸吵架最多的時候。不幫忙就算了，還總嫌你太鬧，一次吵架后他更是一把將你扔到床上。那個月我總是哭腫了雙眼，后來聽別人說月里子不能哭，否則會有后遺癥，現在我信了，因為我之后視力確實差了好多。
記得你七個月大的時候，拉肚子整整拉了一個星期，每次都像打開自來水的龍頭一樣。還有一次咳嗽成肺炎，每次喂中藥你都要哭好久，而每次你哭我也跟著哭，恨不得自己替你受苦。
會爬的時候，你從床上摔下來好多次，有幾次都是頭先著地，額頭上撞得好大的包，我總是責怪自己沒有看好你。
慢慢的你長大了，我很慶幸自己沒有缺席你成長的每一天。你第一次叫媽媽，第一次學走路，所有的第一次……
四歲送你去幼兒園，本以為去年可以上一年級了，結果因為差十四天學齡沒報上名，多讀了一年大班。你跟我說：“媽媽，幼兒園我讀膩了，好想上一年級。”
就快開學了，我把你入學要的東西都已經備好，可你卻不在了，又是差十多天，似乎上天早已注定了你終究與小學無緣。
前段時間，你總是問我：“媽媽，新家什么時候才能建好？我的房間讓我自己來設計好不？藍色的天花板上要畫上星星和月亮，藍色的窗簾和被子。女生是粉色，男生就應該是藍色。”
再過一兩個月，新家就要交房裝修了，可你卻沒了，這一切又有什么意義呢？
你那天說：“媽媽，我好想要個弟弟和妹妹，你看別人都有兄弟姐妹，就我一個人。”
寶貝，我一直沒有告訴你，其實在你兩歲多的時候，我們本來可以成為一家四口，可爸爸和我都只想把愛給你一個人，所以才五十天的生命，就那樣讓她結束了。這是我一生中最后悔的一個決定了，因為再多的愛也彌補不了你童年的孤單。
七月初五，我這輩子都不會忘記。那天下午五點多我還在上班，先后接到你奶奶和爸爸的電話，問你有沒有來超市找我。之前你出去玩，奶奶找不到你的時候也總是打電話給我，可每次不久你就會回家，所以這次我也沒放在心上。
六點下班回到家，你還沒回來，我們都著急了，你從來不會這么晚還不回家。聽說你和鄰家六歲的佳希一起失蹤的。寶貝，其實對你奶奶，我當然也是有怨恨的，把一個活潑的你交到她手上，她卻只顧著打牌，失蹤一個小時卻渾然不知。
天黑了，仍然沒有一點消息，親戚，鄰居，政府，派出所，甚至全鎮的人都在找你們，把整個鎮翻了個底朝天卻沒有一點蛛絲馬跡，看了所有監控最后定位河邊碼頭。河邊，我們找過無數遍，哪曾想你早已沉入河底。
那是一個風雨交加的夜晚，也是一個不眠之夜，當搜救船撈上那雙涼拖鞋讓我看的時候，我第一眼就認出來了，那雙再熟悉不過的拖鞋將成為我一生的噩夢。我知道一切都太遲了，太遲了……
晚上兩點多，他們才把你撈上來。大家得到信卻不敢告訴我，我去碼頭看你最后一眼的時候，爸爸守在你旁邊發呆。我伸手摸了摸你的臉，你最后定格的模樣讓我撕心裂肺的痛！
都說男兒有淚不輕彈。你走的這些天，爸爸常常躲在房間里偷偷哭泣。他是個不善言辭的人，從來不會表達愛的語言，可是七年了，你早已融入我們的血液里，早已刻進我們的生命里，一輩子都抹擦不去！
我最親愛的寶貝，只愿你在那個世界里不再孤單，依然有人愛你……
