“對自己好點，這一生不是很長；對身邊的人好點，下輩子不一定還能遇上。”看到這句話的時候，我的一個發小剛過世不久，我淚流滿面。

這句話說出了人與人之間的循環緣分，我與他人的因果福報。

這輩子先有對自己的好，才有機會對他人好，因而有了他人對你的好。這個他人包括家人，朋友，甚至陌生人。

這個“好”，因人而定。你需要什么就去爭取什么，你能付出什么就去付出。舍和得，是我們一輩子要面對的一個思考題。

27歲那年當我趕到發小的床前，看到的是一副骨架上掛著一個褶皺人皮包裹的骷髏頭，旁邊襁褓里的小肉球哇哇地哭著。

為了所愛的人，為了這個小娃，不顧身體的負荷，冒險生下孩子，身體報復了她為了家人的“好”，而成為了尿毒癥晚期者。

出殯那天，我站在她的靈位前，問她：“你可曾對自己的身體好過？你可曾好好的照顧過它？一輩子很長，你對家人的好還沒履行，卻死在對自己的不好里！”

我問自己，“你呢？以后要怎么來過這短暫的一生？”

27歲的那年，我和愛人從鄉下來到陌生的小城發展，希望改變一窮二白的現狀。每天都是玩命的透支著身體的健康，不到兩小時的睡眠，三餐變兩餐甚者一餐，時間還不定。

那天晚上趕回小城，我抱著愛人，痛哭流涕，“我們要好好的，一定要對自己好點！”

沒了健康，我們如何過好自己的一生。

對自己好點，這一生不是很長；對身邊的人好點，下輩子不一定還能遇上。

2012年7月28日上午9點，我跌跌撞撞地趕到父親的小房子，推開房門的剎那間，看到床上的父親安詳地睡著，再沒有睜開眼睛看我。

7月25號，我還陪著他絮叨了一個下午，他老催我快些回城，生意要做，新房子要裝修，兒子要照顧。在我的后車廂裝滿了他親手種的各種蔬菜。

父親，怎么可以就這么走了呢？

我的新房子您還沒住過。

我答應帶您乘飛機去看北京天安門的。

我為您做的那件輕薄羽絨服還沒到穿的季節呢！

父親，我現在想來全是您對我的好，卻全然想不起我對您的一點好。

一胚黃土掩埋了父親。我以為父親不會離開，我以為一輩子很長，我以為下輩子還能做父親的女兒。

人，哪有下輩子。人，哪有不死的。

對自己好點，這一生不是很長；對身邊的人好點，下輩子不一定還能遇上。

27歲那年開始，無論多忙，我會按時吃飯，睡覺。無論有多少借口，跑步，讀書成了我的習慣。

2012年開始，我放下一些所謂非我不可的事情，寵我的母親，也慣著我的婆婆。她們是我的孩子，我是她們的媽媽。她們笑著，我就樂著。

一生很短，我要好點活著。

這輩子的緣分，我要好好收藏。

余生的每一天，你喊我，我就能應你。

如此甚好。