心里有著無數的話想說，卻苦無說處，去年無意發現簡書這個能記流水賬的app，方便，安全，身邊又少有人會看到，還挺滿意的。于是去年就開始用這個app記錄一些自己想說的話，就當做一個傾訴。
在她交男朋友的第九天
這幾天把自己的心事和自己同學兼合伙伙伴訴說了，從他那里了解了很多。一、原來他是個會戀愛的能手。二、對于自己在感情上的深刻反思。
自從2.14號起，我的心就更加無比的沉痛，嗯，是沉痛，沒有比這個詞更加能描述現在我的狀態。
2016年2月14號，天氣大雨。自己一個人在房間里選山地車型，同時收拾東西準備去學校做事情，正好老媽也上來看。看完 美利達 勇士500后，挺滿意的。感覺離自己的計劃目標又進一步了。選后心里莫名的陣痛，就感覺有不好的事情要發生。下意識的打開微信和她聊了下，問了自己擔心的問題，然后她就告訴我她有男朋友了，還拍了玫瑰花給我看。。。。。晴天霹靂，自那起我整個世界不好了。心中各種復雜的情緒一下子都來了，渾身都是顫的，那是我過的最難熬的一夜。同學朋友各種的安慰，那晚德國的兄弟也打了電話過來，我們也聊了好久。
我現在知道心病是什么樣的了，原來不大口呼吸會立馬就死的那種。
其實我是在感情上很"白癡"的一個人。在感情上是個自卑，沒有自信的人。至于原因呢？想來也是自身歷史原因造成的。
她是初中的吧，算是我第一眼中的小angel吧，我第一眼就喜歡上了這個女孩。其中對她的想和喜歡也說不完，可是最終的結果就是，我越害怕讓她知道我喜歡她。但不過每次升學的時候，都會找周圍人要她的聯系方式，聯系上她，知道她在哪里，大概什么情況。不過總是聯系一段之后又沒怎么聯系了，不要問我問什么，我也不知道，大概因為我沒底氣怕拒絕沒有堅持吧，但不過終會聯系上她，和她說是好朋友。想想這也是為什么我一直沒有深入懂她的原因吧。初中算是我不大愿意回想的一段記憶，因為那幾年有很多的不愉快。有很多她不知道的事，也有我不愿意讓她知道的事。 不想寫太多。
現在研究生二年級了，回想以前能和她見面那應該是心底最開心的事情了，當然也包含著緊張。每次和她出來見面我都會緊張，努力假裝不緊張，她都一下子就看穿了。呵呵。。。雖然認識12年，但是說實話，約她出來的次數很少屈指可數。至于其中為什么，不要問我，我也不知道，大概因為我覺的人家已經有喜歡的人了，有自己的生活圈了，我只不過是她認識的一位而已吧，而且自己也要把自己的生活過好了才行吧。也有死心過吧，也死心過好幾次吧，每次和她一起出來見面，都一次次的死心，都覺的沒什么機會。看吧，我就是個不懂追女生的人。但是每次只要她愿意和我多聊，我都很開心，也愿意主動的去經常找她。同時找她心里也會擔心害怕，怕她不愿意接電話，怕她接了不知道怎么進行對話下去，所以一直到現在無論哪一次打電話給她，心里總會很緊張糾結，她不接也擔心，接了也擔心，不接更會絕望。
雖然這樣，我自己卻也很神奇的在大學的時候談了一次異地戀。雖然對前任有諸多愧疚（因為和她談戀愛的時候，有一次過情人節的時候，背著女朋友給初中的那個她送去巧克力。而且我女朋友也知道我對她的情愫。），但是，我相信到目前為止，沒有人比我前女朋友更愛我的人。可我卻讓她一再再的失望，絕望，再到不抱任何希望了，原因只有一個，將近兩年來的戀愛，我沒有像她那么愛我。也是她讓我成長了很多了，也懂得了一個女生會如此的去愛她的男朋友，很感謝她。
讀研一的時候，和前女友分手了將近一年多，也從痛苦中走了出來。我照常的和她聯系上了，知道她的情況，也出來見過面，一起吃過飯，那時的她對我異常的好。我很吃驚，也有點被嚇到了。我在想她會不會終于看上我了呢，不過每次我都壓下去這種念頭，將那種突如其來的感覺看成是她對每個好朋友都會那樣的。但我還是燃起了舊日的情愫再次陷入其中，但是還是那么的不自信。也和她表白過，但還是被她拒絕，她說還是當朋友好，我也很心痛的說是，（不過那時她都沒有男朋友，比起現在她直接用男朋友來拒絕，我好受多了！！！因為我還是可以有機會的不是嗎）。不過話雖如此，當下又很忙，遇上棘手的項目。便傷心的沒有了下文。這里還有當時被她拒絕，我用簡書寫下的一些話。這里拋出些圖
截止這里我就少來簡書寫了，專心做賺錢做項目。
大致到了去年年底我生日的時候，她祝福的時候，我開心的不得了，不過很尷尬，她比我早兩天生日，我卻忘記，沒給她祝福。說來可笑，我連自己的生日我都忘記了，但我心里還是一直有她。很多人會問，就憑我這樣還還意思說喜歡人家？不要問我，我也不知道為什么？
于是我把她約出來吃飯看電影，想表現出最好的一面。那次她夸我了，說我變的比以前好多了。我心里很開心。我手輕放在她的腰，送她去公交站回去。我也不知道她是否知道我這么做（我又要開始糾結的想她到底知不知道，分別會怎么樣？巴拉巴拉巴拉。。。。）總之，我覺的我的機會來了，那天我一回來就想著怎么去再次告白，這次不想用那么不成熟的方式去表白，用實際的計劃去表白，這樣她會不會就答應做我女朋友呢？（心中期待。。。）。于是計劃著將來能給她的生活，還列了個生活清單，計劃著買個山地車，天天可以去她工作的地點找她，給她帶玫瑰，經常和她見面聊天，溝通感情，（我學校和她工作地點坐公交不方便），當然也計劃著賺錢買小車。還想找機會和她說。
但是這個計劃要很久。。。又怕過年她家里給她介紹對象，怕被別人搶走了，于是一直想找她聊，去她家做客。不過一去她家做客，感覺和她差距又拉大了。不過我堅信我會做的更好的。相信最長情的告白是要給的起她想要的生活。
2016年2月14號，天氣大雨。自己一個人在房間里選山地車型，同時收拾東西準備去學校做事情，正好老媽也上來看。看完 美利達 勇士500后，挺滿意的。感覺離自己的計劃目標又進一步了。選后心里莫名的陣痛，就感覺有不好的事情要發生。下意思的和她聊了一些自己擔心的問題，結果晴天霹靂。。。她告訴我有男朋友了，我陷入的無盡的黑暗和痛苦。我近乎天天失眠的想著她，心碎的想著為什么就不能給我一次機會呢，她何嘗不明白我對她的心意呢，可是換來的是我已經有男朋友了，
這幾天把自己的心事和自己同學兼合作伙伴訴說了，和他講了很多，也得到了很多的鼓勵和安慰。他也說過不再可能，也幫我做出了建議和選擇。可是人生本來就由很多個選擇出來的，不同的選擇也就意味著不同的生活。只要承擔的起決定后的代價，那就該怎么做還是怎么做。也許付出了得到的是一次次的打擊和受傷，但是這輩子如果不能和自己喜歡的人在一起的話，那做什么都不會開心。她也一直說十年來要是能在一起的話早就在一起了。十年來我也早就該為你付出（不要問我為什么以前沒有），但現在，將來的我能為你付出的時候，我想為你繼續做我想做的事情，直到你結婚的時候。
想想對她的感情一直都在，卻一直沒有表現的我，十年來明白，愛需要表現，不論富貴貧賤，高低與否，愛是經不起時光來來回回的辜負，一旦選擇就要大膽追求，哪怕遍體鱗傷也是愛情留給自己最美好的東西。
