最近一段時間以來，我總會習慣性地在半夜一兩點鐘醒來，醒來在漫無邊際的黑暗里，我的腦細胞異常地活躍，心里充斥著那種對自己未來無盡的擔憂與焦慮。我擔心自己的病情會復發轉移，我擔心自己再無力面對那有可能出現的不測，我擔心自己會活不長久，我擔心年幼的兒子會成為孤兒。我知道那樣的擔憂與焦慮對自己的身體康復毫無裨益，但我無法停止自己的胡思亂想。黑夜伴著我的孤寂與憂傷期盼著黎明的到來，而我在黎明時分終于沉沉睡去，一兩小時后再度睜開眼，我那顆光光的頭顱卻是脹痛不已。

化療中發黑的指甲

失眠讓我感覺很是焦慮，因為我深知好的睡眠對一個人健康的重要性，何況是我這樣才歷經完化療摧殘的癌癥患者。為了能讓自己重新入眠，我不斷地聽著那些柔和的催眠音樂，我努力地跟隨著催眠治療師的引導想讓自己入夢，但這些都無法拉回我活躍混亂的思緒，安撫我體內那些興奮的腦細胞。我無數次地在內心告誡自己，別鬧了，再不好好睡覺你就真的會活不長久了，但我對自己的恐嚇也依然不湊效。簡言之，我越想睡著，睡蟲卻偏不讓我如愿，我于是越發焦慮。

我想任何人失眠都不會是無緣無故的，或是由于身體疼痛，或是心有顧慮無法釋懷。就像我，在歷經了手術和八次化療的痛苦折磨后，雖然說失去的終究是失去了，但身體狀況卻也慢慢地好轉了，我的十個手指不再疼痛無力了，暗黑色的手指甲慢慢地開始恢復到正常顏色了，而我的光頭上也逐漸地長出了一層烏黑的頭發了。所有這些都在表明我的身體正在朝向一個良性的方向發展了，至少眼下是這樣的，所以我的失眠并不是因為自己的身體不適帶來的，而是因為自己心中有所顧慮。

化療后慢慢恢復正常的指甲

也許有人會說，你吃飽了撐的瞎想那么多做什么呢，這話不無道理，但唯有我自己知道為何會無法拋開心中的顧慮。我擔心自己的病情會復發轉移擔心自己活不久是因為我沒有認真善待我的身體給予它應有的滋養。化療期間，我嚴格遵守正確的飲食規則，絕不去碰那些有害自己健康的食物，那時的自己在身體極度虛弱的情況下還會堅持著練練動作簡單的太極。病中那種一定要活著的信念支撐著我自律地做出順應自己身心健康的舉措。

而化療結束后，隨著化療反應慢慢減弱消失，隨著自己的身體狀況慢慢好轉，好了傷疤忘了疼的我開始懈怠自己的身體，不再像化療期間那么自律了。我懶散得不再在早上六點半起床堅持練太極了，堅決不碰油炸食物的禁忌時常被我打破，晚上十點半了，我可能還抱著手機在淘寶上瞎逛。我所有這些隨意的行為都在與我的健康與我欲活到七十五歲的生命期望值對抗。在我不愿堅持鍛煉的懶散過后，在我大飽了自己的口福將有害我身體的食物吞進肚子后，在我不按時就寢后，我也在不斷地累積著自己內心的擔憂與焦慮，而最終導致了我的夜不成眠。

我向來不會去輕易約束別人，傷害別人，但我卻不是個很能自律的人，也因了我的不能自律時常做出了傷害自己的錯誤舉措，一如面對我的健康，我的生命。以前，對于自律與自由之間的因果邏輯我不甚明了，但經歷了諸多的生命之痛后，我開始懂得了自律不過是為了能擁有更多的生命中的自由。面對生命，我們需要抱持著無常之心，而在另一個方面，我們也需要以一種虔誠的姿態來修煉自己自律的心性，做順應自己身心健康，順應自然常理的事。

而我，我希望慢慢拋開自己內心的焦慮，慢慢改善自己的睡眠，從失眠癥患者的監牢中出逃，獲取更多一點的生命自由，我想，自己就從學著自律開始吧，從現在開始吧，我想，一切都還來得及吧。