學習《P.E.T雙贏親子溝通課》第42課:他搶了我的玩具,媽媽幫我搶回來

今天我們聊聊如果孩子讓我們做一些我們做不到的事情,或者孩子感受到挫折的時候,父母如何處理自己的愧疚感。

生活中有很多時候,孩子讓我們做的事情,我們是沒辦法做到的。比如兩個孩子同時要媽媽;孩子要買手機,買玩具,我們不愿意答應;半夜忽然想起要出去玩,現在就得去;孩子東西被搶了,哭著喊著叫媽媽“你幫我搶回來!你快幫我搶回來”,等等。

這個時候,拒絕孩子是容易的,不容易的是如何面對自己的愧疚感,以及不把自己無能為力的感覺遷怒到孩子身上。有很多媽媽在沒有滿足孩子要求,或者對孩子發脾氣之后,確實是對孩子很愧疚。因為愧疚,所以會想方設法彌補孩子。

可是你要知道,孩子是不會因為你的愧疚,就放你一馬的。更有可能的是,他越是發現你愧疚,越是有可能找事,最后弄得媽媽是心力交瘁,逼得你又再次發脾氣。

比如,有些媽媽生了二寶之后,就會覺得自己對老大的陪伴和關注太少了,很有愧疚感,所以會下意識抽空陪老大。老大會怎么樣呢?他會更乖嗎?當然不會,他會更加制造麻煩,讓你不停地關注他。也就是說,當你有愧疚感的時候,孩子會利用愧疚感來控制你,而且他會認同你的愧疚感——就是你讓我這么難受的!

其實任何一段關系當中,只要有一個人有愧疚感,兩人就已經不平等了。很容易出現愧疚的一方討好,而另一方變得指責,兩人的關系越來越失衡,直到這個弦蹦斷。要想走出這個魔咒,必須有一個人是在太極狀態,不管你怎么說,怎么做,我都不接招,任何沖突我都不用愧疚去轉移,而是用愛去化解。

在親子關系中,我們當然不能指望孩子做那個太極之人,我們唯一能夠改變的是我們自己。

身為媽媽,尤其是那些總是覺得愧對孩子的媽媽,一定要重視自己的愧疚感,并且要及時處理。具體怎么做呢?

第一,媽媽要認識到,當孩子提出一個要求,我們沒辦法滿足的時候,答應不是對孩子的愛,回應才是。

有一個媽媽來找我,她家兩個孩子,老大是女兒,老二是兒子。自從兒子出生以后,女兒的任何東西都不允許弟弟碰。自己不要的衣服、玩具,送給外人可以,送給自己的弟弟,那是絕對不可以的。

爸爸媽媽覺得,老二確實搶了自己對老大的愛,心里很有愧疚感,所以當女兒強調這是自己的東西,不許弟弟碰的時候,他們也會強調:對,這個東西是你的,弟弟不能碰。

當女兒說“不許弟弟睡我們的大床”,他們就趕緊答應,弟弟從出生就一直睡自己的小床。不管媽媽喂奶有多么不方便,都不敢讓弟弟睡到大床上。

父母這樣的時候,心里會不會對大女兒有憤怒?會不會覺得她不懂事?一定會,所以,一方面父母對孩子愧疚,另一方面,又會討厭這個孩子。

這個女兒就變得越來越難搞,什么東西都是我的。房子是我的,爸爸媽媽是我的,弟弟這個不能碰,那個不能動,弟弟不聽話?打!

孩子這樣,對哪個父母來說都是很大的挑戰,所以經常弄得爸爸媽媽忍無可忍打孩子。

當孩子說:“這個玩具是我的,不許弟弟動!你再動,再動我打死你!”很明顯,孩子處在問題區,如果媽媽說:“行了,我知道是你的,我把弟弟抱走,我們不動你的玩具。”

你讓孩子后面說什么?是不是心里窩著一包火發不出去?下次是不是更找事?是不是有可能不講道理到連椅子都不許弟弟坐?

可是,如果你傾聽她:“哦,弟弟動了你的玩具,你不高興了??!”

“嗯,不要讓弟弟動我的玩具,這是爸爸買給我的?!?/p>

“哦,這是爸爸買給寶貝的玩具,寶貝好喜歡?。 ?/p>

“嗯,我喜歡和爸爸玩。爸爸,你有沒有時間陪我玩會兒啊?”

孩子跑走找爸爸玩去了。這是這個媽媽上了我的課回去以后應用的真實的案例。才幾次以后,她就說:“哎呀,我發現我女兒變了,怎么那么可愛啊,特別照顧弟弟,再也不什么都霸著說‘我的,我的’了!”

是的,孩子真正需要的是回應,而不是答應。他怕的是你不愿意理他,不愿意聽他說話,至于答應不答應,那都是小事。孩子要買手機、買玩具,都是這樣的,你可以不答應,但是你要有回應,回應才是真正對孩子的愛。

所以,如果你沒辦法滿足孩子的要求,不需要有愧疚感,只要你有回應,那就是世界上最好的愛了。

第一點,父母需要認識到,拒絕孩子沒關系,能夠回應孩子的感受就可以了。

第二點,父母要區分什么是真實發生的,什么是你想象的。

比如,有時候我們會把孩子想得很可憐,我要去上班,沒辦法全職帶孩子,早上孩子哭得那么撕心裂肺,天哪,孩子太可憐了,我太對不起孩子了!

這是真的嗎?不是,這是你臆想出來的,什么孩子可憐,孩子難過,孩子會受傷,孩子沒人關心等等,都是我們想象出來的,不是真的。你只是去上班,他在家有爺爺奶奶照顧,怎么就可憐了?

如果你去上班,把孩子一人放在家里,這是真正的可憐。如果爺爺奶奶在家虐待他,不給他吃喝,這也是真正的可憐。

所以,我們要區分什么是你想象出來的,什么是真實發生的,我們對真實發生的負責就可以了,越是想象,就越恐懼重生,寸步難行。

第三,如果無法克制自己的想象,就是很愧疚的話,那么接納這個愧疚,成為這個愧疚,看看這個愧疚到底想和你說什么。

舉個例子,比如,對孩子發完脾氣很后悔,很愧疚。怎么做內心對話呢?

首先,找一個安靜的地方,自己坐著,感受這個愧疚在你身體的哪個部位,用心去感受,感受它的形狀,顏色,感受它想要說什么?

比如它說的是:“不可以這樣對我!”這句話,你熟悉嗎?這句話會讓你想到誰?那個人和你之間發生了什么?

你有什么話想要對那個人說的嗎?把對面的椅子想象成那個人,盡情地把你任何想要說的話和他說。說完之后,再坐到那個人的位置上,成為那個人,聽到剛才的話,你有什么想說的嗎?

如此反復幾次之后,你一定會有不一樣的發現。現在的人和事是不太可能真正引發我們強烈情緒的,我們的絕大部分情緒都來源于十八歲以前的人和事,比如,曾經父母很嚴厲的打壓你。如果你沒有療愈的話,你看見權威,比如領導、老師,你就很難和他們相處愉快。

要么看見就躲,生怕他們找你;要么遇到沖突,很容易覺得被欺負,想要和他們拼個魚死網破。所以,現在的愧疚,一定是關乎于過去的,這是需要我們療愈的地方,也是為什么有這么多的父母走進心靈成長課程的原因。

最后,需要了解兒童的發展規律,知道孩子為什么這樣,懂得自己該給孩子什么樣的環境。

很多時候,我們愧疚是因為我們不懂,我們以為所有人都把孩子送進培訓班是對的,所以拼盡全力也要盡量把孩子送進去學。當時間、經濟不允許的時候,我們就會愧疚。

可是,如果你真正了解兒童教育,你就會知道,什么時候可以送去什么樣的培訓班,而不會一窩蜂的跟著別人去做。

而且即使,我們再努力,也會有不懂,或者即使懂了,也還是做得不到位的時候,弗洛伊德曾經說過一句話:再完美的父母也會養出傷痕累累的孩子。

所以,不管怎樣,孩子就是會帶著創傷長大,同時榮格也曾經講過另外一句話:如果人沒有自我療愈的能力,那么他只有兩個去處,一個是精神病醫院,一個是監獄。但是我們絕大部分人,都沒有去這兩個地方,說明我們都是有很大的自我療愈的能力的。

所以,還好,即使我們有做得不到位的地方,甚至做錯了,即使孩子有創傷,但他依然有自我成長的能力。這,就足夠了。

信任吧,信任你的孩子,有成為他自己的能力,而我們只是懷著崇敬接納孩子, 帶著愛教育他們,護送他們踏上成為自己的旅程。

第42課作業:

這節課說到了家長對孩子有愧疚感的情況,很多媽媽經常在對孩子發了脾氣或拒絕孩子之后會有愧疚感,你有過嗎?今天的作業:

1、什么時候你會對孩子有愧疚感呢?

孩子不聽話打罵孩子之后。還有孩子生病,感覺自己沒帶好她。幼兒園時早早送去最遲接回家。

2、當你對孩子有愧疚感的時候你是怎么做的呢?孩子的反映是什么的?

我摸著被打的地方問"這里疼嗎"然后抱著他

孩子"你看這里,這里都是你打的,你都不愛我。"委屈。

開始說生病我沒照顧好她時,她沒說什么,后來生病,她自己說媽媽沒照顧好她。

早送遲接,我會多擁抱孩子。孩子這倒是很懂事,偶爾有時也會講"媽媽早點來接我"

3、靜靜地感受你的愧疚,通過外在的表象開始探索內在的功課吧

孩子有要求,我們無法滿足時,不需要有愧疚感,只要你有回應,那就是世界上最好的愛了。

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