今天我們聊聊如果孩子讓我們做一些我們做不到的事情，或者孩子感受到挫折的時候，父母如何處理自己的愧疚感。

生活中有很多時候，孩子讓我們做的事情，我們是沒辦法做到的。比如兩個孩子同時要媽媽；孩子要買手機，買玩具，我們不愿意答應；半夜忽然想起要出去玩，現在就得去；孩子東西被搶了，哭著喊著叫媽媽“你幫我搶回來！你快幫我搶回來”，等等。

這個時候，拒絕孩子是容易的，不容易的是如何面對自己的愧疚感，以及不把自己無能為力的感覺遷怒到孩子身上。有很多媽媽在沒有滿足孩子要求，或者對孩子發脾氣之后，確實是對孩子很愧疚。因為愧疚，所以會想方設法彌補孩子。

可是你要知道，孩子是不會因為你的愧疚，就放你一馬的。更有可能的是，他越是發現你愧疚，越是有可能找事，最后弄得媽媽是心力交瘁，逼得你又再次發脾氣。

比如，有些媽媽生了二寶之后，就會覺得自己對老大的陪伴和關注太少了，很有愧疚感，所以會下意識抽空陪老大。老大會怎么樣呢？他會更乖嗎？當然不會，他會更加制造麻煩，讓你不停地關注他。也就是說，當你有愧疚感的時候，孩子會利用愧疚感來控制你，而且他會認同你的愧疚感——就是你讓我這么難受的！

其實任何一段關系當中，只要有一個人有愧疚感，兩人就已經不平等了。很容易出現愧疚的一方討好，而另一方變得指責，兩人的關系越來越失衡，直到這個弦蹦斷。要想走出這個魔咒，必須有一個人是在太極狀態，不管你怎么說，怎么做，我都不接招，任何沖突我都不用愧疚去轉移，而是用愛去化解。

在親子關系中，我們當然不能指望孩子做那個太極之人，我們唯一能夠改變的是我們自己。

身為媽媽，尤其是那些總是覺得愧對孩子的媽媽，一定要重視自己的愧疚感，并且要及時處理。具體怎么做呢？

第一，媽媽要認識到，當孩子提出一個要求，我們沒辦法滿足的時候，答應不是對孩子的愛，回應才是。

有一個媽媽來找我，她家兩個孩子，老大是女兒，老二是兒子。自從兒子出生以后，女兒的任何東西都不允許弟弟碰。自己不要的衣服、玩具，送給外人可以，送給自己的弟弟，那是絕對不可以的。

爸爸媽媽覺得，老二確實搶了自己對老大的愛，心里很有愧疚感，所以當女兒強調這是自己的東西，不許弟弟碰的時候，他們也會強調：對，這個東西是你的，弟弟不能碰。

當女兒說“不許弟弟睡我們的大床”，他們就趕緊答應，弟弟從出生就一直睡自己的小床。不管媽媽喂奶有多么不方便，都不敢讓弟弟睡到大床上。

父母這樣的時候，心里會不會對大女兒有憤怒？會不會覺得她不懂事？一定會，所以，一方面父母對孩子愧疚，另一方面，又會討厭這個孩子。

這個女兒就變得越來越難搞，什么東西都是我的。房子是我的，爸爸媽媽是我的，弟弟這個不能碰，那個不能動，弟弟不聽話？打！

孩子這樣，對哪個父母來說都是很大的挑戰，所以經常弄得爸爸媽媽忍無可忍打孩子。

當孩子說：“這個玩具是我的，不許弟弟動！你再動，再動我打死你！”很明顯，孩子處在問題區，如果媽媽說：“行了，我知道是你的，我把弟弟抱走，我們不動你的玩具。”

你讓孩子后面說什么？是不是心里窩著一包火發不出去？下次是不是更找事？是不是有可能不講道理到連椅子都不許弟弟坐？

可是，如果你傾聽她：“哦，弟弟動了你的玩具，你不高興了??！”

“嗯，不要讓弟弟動我的玩具，這是爸爸買給我的?！?/p>

“哦，這是爸爸買給寶貝的玩具，寶貝好喜歡?。　?/p>

“嗯，我喜歡和爸爸玩。爸爸，你有沒有時間陪我玩會兒啊？”

孩子跑走找爸爸玩去了。這是這個媽媽上了我的課回去以后應用的真實的案例。才幾次以后，她就說：“哎呀，我發現我女兒變了，怎么那么可愛啊，特別照顧弟弟，再也不什么都霸著說‘我的，我的’了！”

是的，孩子真正需要的是回應，而不是答應。他怕的是你不愿意理他，不愿意聽他說話，至于答應不答應，那都是小事。孩子要買手機、買玩具，都是這樣的，你可以不答應，但是你要有回應，回應才是真正對孩子的愛。

所以，如果你沒辦法滿足孩子的要求，不需要有愧疚感，只要你有回應，那就是世界上最好的愛了。

第一點，父母需要認識到，拒絕孩子沒關系，能夠回應孩子的感受就可以了。

第二點，父母要區分什么是真實發生的，什么是你想象的。

比如，有時候我們會把孩子想得很可憐，我要去上班，沒辦法全職帶孩子，早上孩子哭得那么撕心裂肺，天哪，孩子太可憐了，我太對不起孩子了！

這是真的嗎？不是，這是你臆想出來的，什么孩子可憐，孩子難過，孩子會受傷，孩子沒人關心等等，都是我們想象出來的，不是真的。你只是去上班，他在家有爺爺奶奶照顧，怎么就可憐了？

如果你去上班，把孩子一人放在家里，這是真正的可憐。如果爺爺奶奶在家虐待他，不給他吃喝，這也是真正的可憐。

所以，我們要區分什么是你想象出來的，什么是真實發生的，我們對真實發生的負責就可以了，越是想象，就越恐懼重生，寸步難行。

第三，如果無法克制自己的想象，就是很愧疚的話，那么接納這個愧疚，成為這個愧疚，看看這個愧疚到底想和你說什么。

舉個例子，比如，對孩子發完脾氣很后悔，很愧疚。怎么做內心對話呢？

首先，找一個安靜的地方，自己坐著，感受這個愧疚在你身體的哪個部位，用心去感受，感受它的形狀，顏色，感受它想要說什么？

比如它說的是：“不可以這樣對我！”這句話，你熟悉嗎？這句話會讓你想到誰？那個人和你之間發生了什么？

你有什么話想要對那個人說的嗎？把對面的椅子想象成那個人，盡情地把你任何想要說的話和他說。說完之后，再坐到那個人的位置上，成為那個人，聽到剛才的話，你有什么想說的嗎？

如此反復幾次之后，你一定會有不一樣的發現。現在的人和事是不太可能真正引發我們強烈情緒的，我們的絕大部分情緒都來源于十八歲以前的人和事，比如，曾經父母很嚴厲的打壓你。如果你沒有療愈的話，你看見權威，比如領導、老師，你就很難和他們相處愉快。

要么看見就躲，生怕他們找你；要么遇到沖突，很容易覺得被欺負，想要和他們拼個魚死網破。所以，現在的愧疚，一定是關乎于過去的，這是需要我們療愈的地方，也是為什么有這么多的父母走進心靈成長課程的原因。

最后，需要了解兒童的發展規律，知道孩子為什么這樣，懂得自己該給孩子什么樣的環境。

很多時候，我們愧疚是因為我們不懂，我們以為所有人都把孩子送進培訓班是對的，所以拼盡全力也要盡量把孩子送進去學。當時間、經濟不允許的時候，我們就會愧疚。

可是，如果你真正了解兒童教育，你就會知道，什么時候可以送去什么樣的培訓班，而不會一窩蜂的跟著別人去做。

而且即使，我們再努力，也會有不懂，或者即使懂了，也還是做得不到位的時候，弗洛伊德曾經說過一句話：再完美的父母也會養出傷痕累累的孩子。

所以，不管怎樣，孩子就是會帶著創傷長大，同時榮格也曾經講過另外一句話：如果人沒有自我療愈的能力，那么他只有兩個去處，一個是精神病醫院，一個是監獄。但是我們絕大部分人，都沒有去這兩個地方，說明我們都是有很大的自我療愈的能力的。

所以，還好，即使我們有做得不到位的地方，甚至做錯了，即使孩子有創傷，但他依然有自我成長的能力。這，就足夠了。

信任吧，信任你的孩子，有成為他自己的能力，而我們只是懷著崇敬接納孩子， 帶著愛教育他們，護送他們踏上成為自己的旅程。

第42課作業:

這節課說到了家長對孩子有愧疚感的情況，很多媽媽經常在對孩子發了脾氣或拒絕孩子之后會有愧疚感，你有過嗎？今天的作業：

1、什么時候你會對孩子有愧疚感呢？

孩子不聽話打罵孩子之后。還有孩子生病，感覺自己沒帶好她。幼兒園時早早送去最遲接回家。

2、當你對孩子有愧疚感的時候你是怎么做的呢？孩子的反映是什么的？

我摸著被打的地方問＂這里疼嗎＂然后抱著他

孩子＂你看這里，這里都是你打的，你都不愛我。＂委屈。

開始說生病我沒照顧好她時，她沒說什么，后來生病，她自己說媽媽沒照顧好她。

早送遲接，我會多擁抱孩子。孩子這倒是很懂事，偶爾有時也會講＂媽媽早點來接我＂

3、靜靜地感受你的愧疚，通過外在的表象開始探索內在的功課吧

孩子有要求，我們無法滿足時，不需要有愧疚感，只要你有回應，那就是世界上最好的愛了。