我也曾想過要自殺

看到前幾天咪蒙寫的一篇文章《她自殺了,渣男很開心》。

我也曾想過要自殺。

站在17層的陽臺邊,看著樓下的公園,就想:跳下去算了。

在廚房喝水,看到鋒利的切菜刀,我就想,割在手腕上試試看血管里的血想被壓制很久似的,終于有個突破口,都爭先恐后的往外擠,要吸一口新鮮空氣。怎么樣。

躺在床上,目光呆滯的望著天花板,在昏睡和半醒中反復。不想吃飯,不想起床,不想外出,不想動,身體像被掏空了一樣,什么事也做不了。

想著,活得像行尸走肉,還這么痛苦,不如一了百了算了。

網上看過一些文章,說什么想到父母如何辛苦,就自己把自己勸住了的話。

反正那個時候,什么父母兄弟姐妹都沒想到。

不覺得自己擁有什么,只覺得失去。無助和無能為力。

只想著,好苦,好累,讓我沉沉的睡了吧,一了百了,再也不想醒來。

不知多久,有些口渴,起來去廚房喝水。大概是因為長時間沒進食,血糖低,加上起來太猛,從臥室走到廚房不到十五步,走到廚房門口,咣當一聲暈倒了。當時是沒意識的,直到冰涼的地面和時間讓我恢復直覺和意識。后腦勺有些疼,磕到了門框上。

家里沒人。那是我新換的住處,和一個女孩合租。她去上班了。父母只知我換了新住處,不知道我的狀況。

發微信給他,我剛才暈倒了。他回復:照顧好自己。

不死心,打電話過去。他沒吭聲。

你在痛哭!他無動于衷。

還有個朋友和我說,她之前和一個男孩合租,她喜歡他,他也知道她喜歡他。有一天,她心情很差回來了,在自己屋里刷手機,不知道看了什么東西,觸動了心里的點,起初是默默流淚,加上咳嗽,變成了氣噎侯凝。

后來隔壁的男孩,默默地關上了自己的屋門。——當做沒聽到。

過了一周,姑娘就換了住處,也斷了心思。

你在哭泣,他假裝不知道。

大約是心智堅定吧。終于有一天自己起來,出門,去看醫生,去吃藥,曬太陽,出門走路,感知陽光的溫暖甚至夏日的驕陽。即使還是覺得虛弱,被掏空,也因為外出走走的空間的擴大比臥室的小空間讓我覺得好了許多。

路過漢唐書城,進去隨意晃悠,看到遲子建的《世界上所有的夜晚》。這本書以前是看過的。清晰地記得書的開頭是:我想把臉涂上厚厚的泥巴,不讓人看到我的哀傷。

蔣百嫂對于夜晚的感慨:天又黑了,這世界上所有的夜晚啊~~

那個孩子在夜晚的獨自守望。

當你看到比你悲苦十倍百倍的人的生活時,才會發現自己所謂那些苦,根本不算什么。

“我自己很苦”似乎起初就是一個錯誤的認知。

自殺的女孩想讓自己的自殺讓對方后悔一輩子。

呵呵,快醒醒吧,姑娘!別做夢了。——他不會的。

我認識的兩位朋友,高中時代談過,分開好多年后,前不久大家很多人一起吃飯,男孩飯桌上仍然貼心夾菜,女孩只是淡淡的說謝謝和低頭吃飯,后來,飯桌上男孩喝了很多,喝到有些醉的樣子。回去后,男孩的朋友發微信給女孩,意思是這些年,男孩一直心理放不下她,希望能有重新開始的機會。女孩回復說,過去了。

后來姑娘和我聊起來說,我覺得他喝醉酒的樣子真煩。我只覺得是演戲。

看吧,你是男生的話,是不是以為你大醉的樣子能讓女孩心疼,試圖重新開始?

自殺 的姑娘啊,你以為你自殺會讓對方內疚,后悔一輩子?

那是電視劇看多了。對方更多的真實情況是:如同這姑娘的反應一樣,覺得你真煩。覺得解脫了。

不愛了就是不愛了。死死糾纏是沒有作用的。

對方市儈怎么了?城府深你覺得厭惡?出軌的男朋友選擇了老板的女兒,你哭訴痛斥質問,對方說,我跟你在一起,勉強兩家湊個首付,以后孩子和生活的壓力,我可以一眼看頭。但我選擇老板的女兒,可以得到女方父母送我們的別墅,還有我出國深造回來之后公司的大區副總。

你確實無法提供給人家這些東西啊。又何必說人家是有城府?

或許現實本身就是:對方是8分男,而你只是6分女,本身的結合就是一種不對等,你高攀了人家呢。

長久的關系向來是,勢均力敵才能持續。

你喜歡毛絨玩具,又何必苛責對方喜歡賽車?

你們選擇的東西不一樣,能提供給對方的東西有限,接受這樣的現實。

“你運氣不好,總遇到渣男”——因為你有吸引渣男的氣質。

誰讓你沒眼力,分辨優質男和渣男呢?誰讓你要高攀不認清自己呢?誰讓你識人不清,20歲遇到渣男是運氣不好,你還小,眼力勁不行,30歲還遇到渣男?這過去的十年,你難道沒長進?那怪誰啊?

歸因的事,還是試試重構認知吧。

你的輕生,除了讓人家看不起,沒有別的。

如果他會重視你內疚就不會分開。

再退一步講,不愛就是不愛。不等于人家不愛你了就是渣男。不等于以前騙你,以前“愛你的時候”是真愛,現在“不愛了”也確實是不愛了,只不過時間短一些而已。那有什么天長地久永恒不變的事~變傻了。中學課本里早就學過了,你還不懂么?

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