五一假期，弟弟一家開車過來看我，我們一起出門游玩。多年不見，如今在部隊服役的弟弟身板變結(jié)實了，相貌感覺沒多大變化，而個性則變得開朗大方、愛說愛笑了。想起小時候，弟弟的脾氣很倔，非常不聽話，我仗著自己是哥哥經(jīng)常教訓(xùn)他，現(xiàn)在幾十年一晃而過，我們都成家立業(yè)了，弟弟見到我很親熱的樣子，小時候那些往事都隨風(fēng)而逝了。

老婆大人、還有弟媳婦、弟弟的孩子和我們一起游玩。她評價說，我弟的個性比我放得開，比我強多了。弟弟嘻嘻哈哈地和孩子、媳婦一起在景點拍照、游玩，給動物園的野生動物們喂食，其樂融融。我也儼然以大哥身份自居，弟弟也很尊敬我的樣子。經(jīng)老婆提醒，我才意識到自己可能是在無意識地端著架子，在弟弟面前自然就像小時候一樣以哥哥身份自處了。

成年之后，我感覺自己的個性一直拘謹(jǐn)放不開，跟人相處有距離感、疏遠(yuǎn)感，不知道怎么才合適。我時常跟老婆抱怨說，生活中似乎除了對她還有點感情之外，對其他家人、親戚朋友都看的很淡，似乎都沒啥感覺。包括這次弟弟一家驅(qū)車數(shù)百公里來看我，起初我內(nèi)心也是拒絕的，覺得他們來了肯定是在給我添麻煩。

但弟弟一家真的來了，而我作為大哥也不能太冷淡，起碼要盡到地主之誼，面子上至少要過得去。沒想到這兩天游玩相處下來，我感覺對弟弟一家的感情越來越親切自然，也不像我想象的那樣對人家沒感覺、很冷淡之類的。

由此我發(fā)現(xiàn)，不管愛呀、感情啊、還是生活之類，與其說是一個名詞，不如說是一個動詞；與其說是一種感覺，還不如說是一種行動。平時我常常跟老婆抱怨，我發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心對包括父母、親人在內(nèi)的很多人都沒感覺、沒有愛，對生活也談不上什么熱愛，我最大的夢想就是不勞而獲中彩票大獎，然后逃避生活、逃避工作去歇著。當(dāng)然這么多年這個夢想并沒實現(xiàn)，可能老天爺感覺我還有救，不停地再給我機(jī)會，讓我不要這么執(zhí)迷不悟。

想當(dāng)初跟老婆剛認(rèn)識的時候，也并非什么一見鐘情，我對她也沒什么感覺，當(dāng)初就覺得她個頭比較高，在印象里覺得她就是一個傻大個之類，跟我一點關(guān)系都沒有。后來陰差陽錯在慢慢相處過程中才培養(yǎng)出了感情。同樣的道理，以前我老是覺得對父母、對親人朋友沒的感情或沒感覺，那是因為我自覺不自覺地故步自封，無意識地把自己封閉起來，不跟人打交道，不跟人溝通交流，當(dāng)然會沒有感情。前一段時間北京一位老同學(xué)路過我所在的城市，歇腳了兩天，我們一起喝酒聊天、歡暢笑談，回憶起很多當(dāng)年上學(xué)時候的趣事糗事之類，我也感覺很親切，這種人與人之間相處交流的感覺很好。

除了對人，對待生活本身我也經(jīng)常自詡沒有感情、沒有感覺，我覺得自己的人生觀就是徹底的虛無主義、逃避主義，我找不到人生目標(biāo)、沒有人生信仰、對世俗享樂也沒啥興趣，盡管平時也在按部就班地努力工作、認(rèn)真生活之類，但內(nèi)心深處則是虛無焦慮、惶恐不安、沒著沒落的。相比周圍其他人，我感覺自己一點也不熱愛生活，我覺得工作沒意義、掙錢沒意義、吃喝玩樂沒意義、生兒育女更沒意義。其實在內(nèi)心深處，我很羨慕那些為了生兒育女、養(yǎng)家糊口忙碌興奮的人們，我深深慨嘆人家怎么活得那么帶勁！人跟人之間的想法感覺、生活觀念、人生態(tài)度差距可真是天淵之別啊。

不管怎么說，或者說到底生活本質(zhì)上是一個行動，一個動詞，而不是一個靜態(tài)主觀的感覺、一個按部就班的名詞。我自詡不熱愛生活，自詡對生活、對人生、對他人沒感覺，這些主觀偏頗的想法其實沒有多大意義，只有堅持行動、堅持去跟人交往交流才有意義，才能一點點突破自我主觀感覺的局限桎梏，慢慢認(rèn)識到自己人生觀的偏狹幼稚。就像昨天五一節(jié)后上班第一天，我內(nèi)心感覺很懈怠、很無聊、很沒干勁，但不要囿于這種感覺之中無法自拔，帶著對內(nèi)心糟糕感覺的覺察接納，同時積極行動起來，一件件干完手頭事項，慢慢的在堅持行動中，自我內(nèi)心感受自然會慢慢改善，生活的腳步也就在一步步在前進(jìn)了。

如今我也快要步入不惑之年，心里依然充滿重重迷惑。我不知道人為什么活著，也不知道如何才能好好開心自在地活下去，更不知道我的人生目標(biāo)是什么、人生信仰該如何寄托與皈依。人活在天地間，就像打著燈籠走夜路一樣，有人能看兩三步遠(yuǎn)、有人能看十幾步，而高僧大德則能洞徹宇宙萬物之奧秘；而像我之類的蠢材，則勉強能看清腳下的一寸路，既然如此，那就一步一步摸黑往前挪吧，不被黑暗孤獨、焦灼不安、無著無落的內(nèi)心感覺嚇倒，緩慢堅定地一步步走向前方、走向天亮吧。