（一）
去年5月，我開始夜跑。我家Z先生，運動細胞比較發(fā)達，在我加入夜跑大軍后，他便喜不自禁的陪我一起。
說是陪跑，更多的像一個過度熱情的教練。不斷提醒我：注意配速，注意步頻，注意呼吸，等等。
我被他的熱心搞得不勝厭煩。因為我TM的就想按照自己的意愿跑個步而已，自己怎么舒服怎么來，并不想?yún)⒓玉R拉松，也不想被這些有的沒的束縛啊！
我抗議，他說，我這不是為你好，免得你運動完不舒服嗎？
可是舒不舒服我自己知道，比起運動的規(guī)范性，我更在意運動中的樂趣和放松好嗎？
在我抗議無效，他依然樂此不疲后，Z先生被我果斷拉黑。
從此以后，我自己出行，不帶他玩。
直到他求饒，保證再不好為人師，我才又和他一起。
我們在跑步的時候各自帶著耳機，按照自己最舒服的配速，甚至不用一路陪伴，在一個約定的終點集合即可。
我對這樣的狀態(tài)很滿意。
我發(fā)了條朋友圈，我說，我能想到最浪漫的事，就是和你一起夜跑。最好的愛就是這樣：我們彼此陪伴，卻不互相打擾。
（二）
米米問我，另一半在工作上毫無建樹怎么辦？
她泄憤般的說了一堆她認為自己的先生很不上進的例子：
比如，英語忘光，給領導翻譯個材料都不會，每次都得米米捉刀。
比如，EXCEL不會用，做個表能熬一宿，最后米米看不過去，花了一個小時幫他從頭梳理了一遍。
比如，寫個報告都語言不通順，被領導當場責問“語文是不是學的不太好”。
等等這些。
米米口氣里有埋怨，有責備，更有恐慌：“他是不是一輩子都要一事無成？”
我覺得很奇怪，一個成年人，完成工作職責是自己的事，為什么要自己的伴侶來操這個心？我問米米，他如果以上工作完成不了，是會被開掉嗎？
“那倒不至于，我只是擔心他給領導印象不好，失去晉升的機會。”
我想了想，告訴米米，如果他根本不具備晉升的能力，你勉強幫他打造一個專業(yè)能干的形象，就算他因此獲得晉升，你覺得他會有對應的自信嗎？
內(nèi)心不夠強大，姿態(tài)怎能挺拔？
如果他根本不想上進，這些事情他覺得可有可無，自己都不尋求解決和突破的辦法，你使勁推著他走，累的是你的人，傷的是他的自尊。
終有一天，他會覺得，離開了伴侶，自己其實什么都不是，越來越?jīng)]動力。或者終有一天，他會對這種推動厭倦，反而弄巧成拙。
這種狀態(tài)，本不該出現(xiàn)在一個正常健康的關系里。
米米傷心的說，我好像一個失敗的家長。付出全部心血，卻不被理解。
米米啊，本來愛人就不是我們的子女。他們有對自己行為負責的能力和義務。我們沒必要，更沒有權利，把本該他們履行的責任給剝奪。
所謂“為他好”，其實就是一種控制。因為對他沒有信心，所以要自己操刀。可是，這個人不也是你選的嗎？你太專注他現(xiàn)在的短板，忘記了，他曾經(jīng)無比吸引你的模樣。
試著放手，你的另一半，他的成長歷程，本不該是你過度操心的對象。
（三）
小依的兒子今年上幼兒園。
據(jù)她描述，在分離的那一刻，兒子倒是沒怎么哭，自己卻心如刀絞，哭得不能自已。
小依一邊說著，一邊又紅了眼眶，不斷用紙巾擦拭著眼角。
我們都勸她，放輕松啦，兒子總歸要長大的，以后要讀書、結(jié)婚，組建家庭，終究要離開你的。
“我不！”她堅定地說，“以后我兒去哪上學，我就住哪，去外地，我就在他學校旁邊擺個攤賣涼皮！將來他結(jié)婚也必須跟我住一起，絕對不能跟我分開！”
我愕然，小心翼翼的問她，你說的可是真的？
“那當然”，她深以為傲的表情告訴我，她并不是一時沖動，“我絕對不要和他分開，他去哪我就去哪。哼哼。以后我肯定是個難纏的婆婆，未來的兒媳婦，對不起啦！誰讓我兒這么可愛，你把他搶走了呢！”
我特別震驚。
雖然知道武志紅書中的“巨嬰”是如今社會的普遍現(xiàn)象，卻沒想到自己身邊就有一個“巨嬰”。
在武志紅的理論里，嬰兒最初用哭聲獲得一切回應，便以為自己能控制全部。而成年人也有這種心理，以為自己可以控制一切，這便是心理上的巨嬰。
小依大概不知道，在家庭關系中，最核心的不是親子關系，而是夫妻關系。
小依自己其實就是一個巨嬰，表面上看，她對兒子是依賴，其實也是一種控制。因為無法控制自己的丈夫，轉(zhuǎn)而把愛投射給兒子。因為知道兒子最終會離開自己，于是要牢牢的控制他的人生，讓他不能擺脫自己。
我沒有評價小依的觀念，因為我知道這種觀念肯定不是一天兩天形成的。
我只是非常擔心，那個從小就被控制人生的孩子，將來他無法擺脫這種宿命般的輪回，他也只能變成另一個巨嬰。
（四）
周圍的人都覺得我很瀟灑，很多事不在意。
對待伴侶如此：Z先生長期駐外出差，我從不查崗，也不在意此刻他跟誰在一起，在干嗎，若彼此都有時間，可以視頻說半個小時的話。若沒有時間，一句簡單的問候也能代表彼此的牽掛。
對待孩子如此：很多非原則性問題，我一向不怎么干涉。比如大家都忌諱的吃甜食看電視，我的理念是，只要每天好好刷牙，適當吃甜食不是大事。只要說好看電視的內(nèi)容和時長，每天看一集英語動畫片也完全寓教于樂。
對待家人也如此：我不會要求幫我?guī)Ш⒆拥母赣H，必須每天給孩子吃什么、穿什么、幾點睡、幾點起。在大的時間表里運行每日的程序，在孩子健康的前提下，這些都不是大問題。
說到底，我并不是一個有控制欲的愛人、媽媽、家人。
當然，我也有我在意的事情。比如孩子的衣服鞋子必須合身好質(zhì)量的，必須我和Z先生親自購買。比如每個月的生活開銷Z先生必須按時按量轉(zhuǎn)給我，呵呵。
除此之外，哪有那么多的事情要去控制？
米米也略帶疑慮的問我，自己不過問，搞砸了怎么辦？
能有多砸？成年人做事自有一套自己的方式。無非是殊途同歸而已。
控制，歸根結(jié)底，是沒有放手的信心。對人沒有信心，不確定事情交給他做，結(jié)果離自己的期望差多遠。也是對事情沒有信心，不確定最壞的情況是不是自己能承受的。
可是人生在世，如果光顧著控制，哪能體會有張有弛的樂趣呢？學會選擇性的放手，是我們在家庭中，逐漸有了話語權之后，很重要的一課。
只有這樣，我們和對方的人生，才能更完滿，更充盈。
