【我按】《泡沫十年》是今敏的《我的造夢之路》這本書里面我最喜歡的一篇，百度了一下，網(wǎng)上除了澎湃新聞做過節(jié)選，還沒有收錄過全文，今天掃描整理進(jìn)來，邊整理邊罵，“導(dǎo)演，可不可以少用點引號”！
文章寫于1999年。“上世紀(jì)的老古董啊！”鄙視臉。騙你的(這是導(dǎo)演的口頭禪。我感覺)。差不多是90年代日本房地產(chǎn)泡沫破裂后“失去的十年”(我為什么也要用這么多引號)的尾聲，他也剛完成了人生真正意義上的處女作《未麻的房間》，算嶄露頭角。經(jīng)歷過繁盛的泡沫期，又經(jīng)歷了持續(xù)一個世代的衰退期，剛剛逆襲的今敏導(dǎo)演在世紀(jì)末和未知的新世紀(jì)到來前寫下的這篇，在當(dāng)前的國內(nèi)經(jīng)濟環(huán)境下(我以為我要秒變正經(jīng)臉)讀來并沒有什么借鑒意義(哈哈哈)。.....好了，本來想把其他批注一起寫上來，但是整理完原文老眼昏花，明天再加。(那我為什么要寫這段廢話)
《泡沫十年》
? ? ? ? ? ? ? ? ?Kon Satoshi 今敏
人常言“十年一昔”。
十年的長度，將社會、個人、文化和回憶打成了一個大小剛好合適的包裹。
前段時間，某位朋友為我和他十年來的“某種關(guān)系”畫上了休止符。得知此事，我回憶這十年來和十年前的事情的時候也多起來了。
解釋一下，“畫上休止符”這件事，并不是“我為自己與那位朋友之間的關(guān)系畫上休止符”。唉，雖然最后走到這步的人也挺多的。
過去，曾經(jīng)被認(rèn)識的人說“你根本不珍惜朋友”，我考慮后得出了“確實，就是這樣”的結(jié)論。應(yīng)該怎樣才能算是'“珍惜朋友”?說到底，我從沒有珍惜朋友的想法。只是為了維持而維持友誼確實毫無意義。
人際關(guān)系不是勉強維持下去的，時不時會有需要的人出現(xiàn)，有親密無間的時候，也有不得不分道揚鑣的某一天。
想起這些可能因為我的思緒回到了過去十年間，或說是十年前。
十年前，1989年，那年我二十六歲。
那時，我時不時畫短篇漫畫，也打工畫鏡頭、做漫畫助手，拿著日工資，忍耐著勉強糊口的日子。存錢、吃好吃的東西都與我毫不相干，銀行賬本上只印著寂寞的三行字。真是比什么都羞恥。
當(dāng)時泡沫期也迎來了尾聲，終于該擺脫這腐爛發(fā)酵的悲慘生活了吧。可能正是擺脫之時。記憶中，我一點都不清楚那時的泡沫期究竟是怎樣的，應(yīng)該是因為沒有切身體會到吧。大多數(shù)民眾處于興奮狀態(tài)，享受著泡沫經(jīng)濟的榮華，我那時可是身處想感受都沒有辦法的、憧憬著的彼岸，泡沫期在電視機顯像管的另一邊。所以說，不僅和那些積極參與泡沫經(jīng)濟并造成損失的人沒有同感，反倒有種在天上看著他們的感覺，不愧是該被說"你看看你"的我，對他人是不是有點過分了。騙你的。我就是這么認(rèn)為的、五十步笑百步。
貸款買東西后還貸天經(jīng)地義。因為還不起而上吊自殺也是沒辦法的事兒，即便是在泡沫時期沒有直接過失，但現(xiàn)在自殺的中老年人越來越多也不是沒道理。說真的，我覺得這令人惋惜、但蜥蜴斷尾求生是世間常態(tài)。
說到“上吊自殺”，我當(dāng)時曾經(jīng)認(rèn)真思考過這件事。“敏感、容易受傷的我不被周圍任何人理解，活得有點累了”“一死了之也不錯”——我想過這些。騙你的,自殺什么的這種不知為何就今人感到恐懼的事情我根本不會去想。與其上吊，不如說是做好最壞的打算。最近本該勒緊的腰帶有點松，蹭粗了。這是我切身體會到的十年一昔啊。我變胖了。
當(dāng)時，我任性地贊揚著那種生活，一邊感到滿足，對無拘無束的生活說著“高興就好”，一邊被腦海中某處対將來的巨大不安所吞噬。
仔細(xì)想想，沒有正經(jīng)工作的我被“如果不希望以后大富大貴，可能就這么糊里糊涂過下去了”之類幼稚妄想纏身，籠罩著整個社會的、泡沫期的集體無意識可能是間接原因。總之，這都是因為當(dāng)“自由職業(yè)者”不是我自愿的。
過去被人津津樂道為“金蛋”的中學(xué)畢業(yè)生集體就職也是這樣。好用的勞動力總是很受歡迎，若是不需要就扔到一邊，対當(dāng)事人而言真是做夢也想不到的情況。
泡沫時期，那些頂著與其說是“自由職業(yè)者”不如說是“不被公司束縛的自由者”這一稱號的、為擁有空虛的優(yōu)越感而感到自豪的人，現(xiàn)在怎么樣了啊?還是說已經(jīng)上吊了?如果有出色的“第一代自由職業(yè)者”這種生物棲息在世上，請一定要聯(lián)系我。別當(dāng)真。
但是，這里所說的“第一代自由職業(yè)者”不是現(xiàn)在經(jīng)濟不景氣情況下的那類，而是從心所欲的自由職業(yè)者們。現(xiàn)在經(jīng)常見到的人，應(yīng)該說是“不得不成為自由職業(yè)者”才對吧，那時恐怕是打工比上班更能賺錢的輕松狀態(tài)。
“不用上班也能維持生計。”
這種情緒濃重地籠罩著整個社會。
“上什么班啊?”現(xiàn)在變成了“上班難”，這也能讓人切身體會到“十年一昔”。父母和錢不會一直在，一樣的道理，世上沒有不變的東西。眾所周知，現(xiàn)在的經(jīng)濟與以前不可同日而語。即便如此只是說經(jīng)濟狀況變差了，也不能說日本是經(jīng)濟狀況不好的國家——是個充滿了商品和金錢的好國家。
能單純地替代無保障生活中的“輕松”的詞，只有作為資本的“年輕”吧。我身邊贊頌著輕松生活的人們中，也出現(xiàn)了從事穩(wěn)定工作并結(jié)婚的人。他們突然開始對未來感到不安與膽怯，順勢留下了不知從哪來的“要安定下來”“沒才能”“東京不適合自己”這些意味不明的話。對“安定”這兩個字的渴求讓他們像拔梳子齒一樣，一個接一個地回到鄉(xiāng)下。現(xiàn)在和過去一樣，回鄉(xiāng)下這事兒當(dāng)然也在不斷重演。
就算將“u型彎”改為“I型彎”（注一:U型彎指U型就業(yè)，即在故鄉(xiāng)畢業(yè)，以求職為契機去都市，之后又回到故鄉(xiāng)工作。i型彎則是指在和故鄉(xiāng)沒有關(guān)系的鄉(xiāng)下工作。），英文字母的改變也不能改變回鄉(xiāng)下的事實。
回去吧，東京是盲目的鄉(xiāng)下人的樂園。
東京是買賣才能的巨大市場，我認(rèn)為這一特性到現(xiàn)在都沒有改變。這里不適合那些只擁有成不了商品的才能的人長住。雖然這么說，沒有用武之地的才能與能力，它們的殘骸到底被埋在了東京的巨大隙間。真的感到困擾的是將東京作為故鄉(xiāng)祖祖輩輩生活著的人們，他們真是可憐，鄉(xiāng)下人進(jìn)進(jìn)出出、吵吵鬧鬧的。
明明說了“討厭鄉(xiāng)下”而離開，生活不好便又啟動安全裝置似的回鄉(xiāng)下，這種行為是來自農(nóng)耕民族的基因吧，我是怎么都理解不了。
再有，將“回鄉(xiāng)下”隨意、愚蠢地與“環(huán)保”混為一談的人真悲慘。
“果然還是在養(yǎng)育了我們的大自然中生活好啊。”
呵呵。為了地球的環(huán)境，這類人應(yīng)該消失。在城市里四處制造垃圾、生活在誤以為是文化環(huán)境的大量消費生活中并贊揚之，這些人們在生活中通過物質(zhì)獲得情緒上的滿足。別告訴我他們悠閑。
我大概也不喜歡“在都市生活太累而回鄉(xiāng)下療愈身心”這種想法。把鄉(xiāng)下當(dāng)成什么了啊?說“希望故鄉(xiāng)永遠(yuǎn)不要改變”這些話，把住在故鄉(xiāng)的人們都當(dāng)成什么了啊?鄉(xiāng)下不是城市落伍者的收容所。電視劇《北國之戀》讓我厭惡得反胃。北海道不是喪家犬的樂園。真是的，我越來越生氣了。
還有，將年輕當(dāng)作過去犯下的愚蠢過錯的免罪金牌，我厭惡這種沒有責(zé)任感的行為。“過去犯下了錯但是現(xiàn)在已經(jīng)好好地改正了”的人也是一樣。我厭惡廉價的不良少年美學(xué)和溺愛他們的世間。不過是曾經(jīng)的不良少年改過自新，成了合格的社會人，周圍卻過度喜悅——至少也會表示贊許。愚蠢的家伙。不良時期犯下的罪過，在成為普通人后就會被原諒嗎?這就可以補償當(dāng)時的受害者了嗎?愚蠢的家伙。用一生去贖罪吧。啊，真是反胃。
回到“回鄉(xiāng)下”這個話題。
有可以回去的鄉(xiāng)下很好，但回去之后究竟要做什么呢?如果是以積極的心態(tài)回到鄉(xiāng)下并開始全新的生活，也會產(chǎn)生“戰(zhàn)斗!”這樣美好的精神狀態(tài)吧。也有因為擔(dān)心父母而不得不回到故鄉(xiāng)的人，我很理解。我也能理解回去后還能繼續(xù)商販等家業(yè)的人，但是白領(lǐng)家庭之流該如何是好?是回到親戚關(guān)系中，在理應(yīng)感到厭煩的、切不斷的關(guān)系中謀求安寧吧?
在電腦輸入文字的時候，我第一次知道“切不斷的關(guān)系”漢字寫作“柵”。如同字面意思。進(jìn)去吧，進(jìn)柵欄里吧，然后習(xí)慣被馴養(yǎng)，像溫順的羊一樣被馴養(yǎng)生活著，不錯。
無論在哪里，“不想被干涉”這些聽上去帥氣的說法，只是毫無責(zé)任感的、以自我為中心的個人主義。
我也曾經(jīng)嘲笑過這樣從鄉(xiāng)下逃出來又回去的人，但是現(xiàn)在的想法變成了半肯定的“離開父母、在東京的花花世界謳歌青春，這段時間是人類所必須經(jīng)歷的······”。騙你的，我還是認(rèn)為他們非常值得嘲笑。
我的父母住在札幌，但是他們說的不是所謂的“必須回鄉(xiāng)下”，而是“自己的事情自己決定，讓父母決定會感到為難”。
值得感謝的父母。我從大學(xué)畢業(yè)至今日，雖然有時曾經(jīng)得到過令我哭出來的援助，但我自己找到了維生之道，沒有餓死，而且過上了像一般人一樣喝酒——不，喝得比一般人還多的日子。這不是什么值得驕傲的事情，我喝酒只是為了麻痹對未來的巨大不安，不喝酒就會被不安感壓迫到崩潰。騙你的，我只是喜歡喝酒。
可是，十年前有過類似的感覺。生前提到的上吊自殺就是那段時間的事兒，是在我二十五歲的時候吧。
我曾經(jīng)被強烈的不安侵襲。
我當(dāng)時住在骯臟的公寓里。離日出還有一會兒、天還沒亮的時候，我突然受到了焦躁、不安與憂慮三位一體的攻擊。精神城堡沒有防御，城墻接連崩潰，敵人以破竹之勢逼近內(nèi)城。
大概那時我正處于工作不順的時期，正備受煎熬，還要為了第三天養(yǎng)精蓄銳，我躺在床上怎么也睡不著。黑色不安突然來襲，從四面八方包圍，我無處可逃。
房間漸漸變得明亮，我從床上起身。表面上我一直在忍耐，但內(nèi)心卻只有焦躁。奇妙的狀態(tài)。
無論何時都無法預(yù)想未來的自己，那時恐怕處于連五年后、十年后的自己都無法想象的狀態(tài)。什么都想象不出來，期望的狀態(tài)都想象不出來。即便只想消除不安，值得想的、積極的事情也一點兒都沒有。全身瘙癢、想要抓撓般的不安。
我沒有抽煙，只是沉思。
那時突然有了撥云見日般的天啟
“對啊······只要上吊自殺就可以了”。
說得有點偏離主題。我那會兒簡直已經(jīng)下定去死的決心了。不。我不會去死。順著這個思路接著思考下去。
一言以蔽之，過著這種連明天會發(fā)生什么都不知道的日子，以后會過上平凡生活吧?這是我不安的根本原因:沒有新鮮感。
這種不安的想法本質(zhì)上包含了自大和誤解。
第一是“自己一定會過上平凡的生活”這種自大。
究竟打算怎么做呢?
“慢悠悠地生活著，不知何時過上了符合大眾文化的生活”這種自作多張、堅定不移的想法非常蠢，“自己沒法鶴立雞群，但是過中游水平生活的能力還是有的”這種主張大概是毫無根據(jù)的、愚蠢的。
尤其是対按照“小學(xué)—中學(xué)—高中—大學(xué)”生活的這種人生沒有起伏的人來說，可能會不由自主地產(chǎn)生。“將至今為止在集體中的位置延續(xù)到社會”這種瘋狂的想法，為了確實地過上“平凡的生活”,在文部省所鼓勵的范圍內(nèi)競爭。
至少我高中時的成績非常好。我是學(xué)美術(shù)的人，雖然大學(xué)多上了一年，但總有一天會畢業(yè)，可能也迷迷糊糊地糾結(jié)過“以后也會過上平凡生活”吧。真是愚昧。
那時我的過錯是，我拒絕了依靠"上班"這棵大樹而生存，選擇了"自由職業(yè)者"這一本質(zhì)都不明的社會角色為起點。當(dāng)然不會每個月都有收入，在穩(wěn)定的白領(lǐng)家庭成長的我也就會對無法想象的生活形態(tài)感到不安。是我自作主張選擇了“不安”。覺悟?qū)嵲谑翘粔蛄恕?/p>
說到我為什么討厭“上班”這兩個字，是因為害怕“能夠具體地看到十年后的自己”。讀大學(xué)時，我經(jīng)常目擊白領(lǐng)們在居酒屋用講上司的壞話當(dāng)下酒菜而觥籌交錯這一能畫成畫的場景。就在那時，我突然這么覺得他們自己在多少年之后，也會變成自己所品頭論足的無能上司那樣——而且還需要某種程度的運氣和能力。
我感到恐怖:如果作為白領(lǐng)生活下去的話，在同樣的工作場所，每天都可以看到幾年后的自己。總有一天自己會坐上自己現(xiàn)在所咒罵的人的位置，在暗地里被部下用同樣的話議論，自己還會說更上層的上司的壞話。這樣不斷循環(huán)，感覺不到愛和希望，能感受到無法忍受的厭惡吧。反而言之，這也是在販賣一種“安定感”。
此時販賣的"安定感"這只股票，現(xiàn)在能看到世間的家家戶戶都在買，有點賺到了的感覺。騙你的，不是他們有點賺到了，而是我看到他們的失敗有點痛快。
過著“自由職業(yè)者”這雖然有時快活但實際上不安定的生活，就離“平幾的生活”越來越遠(yuǎn)了。其中當(dāng)然有年紀(jì)輕輕就取得成功、過上非凡生活的人，但我不過是在果實很少的貧瘠土壤上耕種罷了，沒辦法結(jié)出平凡生活的果實。
之前提及的本質(zhì)上的誤解就是這樣。“平凡的生活”究竟是什么啊?“正經(jīng)地過著普通日子”這種事實際上根本不可能存在，每個人的生活都有其特殊之處。
雖然這么說、但多數(shù)人所想象的"那樣"卻覆蓋了世間。正因如此，可以感到相對的“不如‘那樣’”和“已經(jīng)超過'那樣'了”這些嫉妒感和優(yōu)越感，可謂有喜有憂。
世間所認(rèn)為的“平凡地過日子”具體是什么啊?
“順利地從大學(xué)畢業(yè)、在不用擔(dān)心會破產(chǎn)的公司工作，然后找到一生的伴侶，共同敲響幸福之鐘。周末開自家的車兜風(fēng)或者旅行，幾年后有了孩子，存了足夠的錢后了卻買房這一心愿，雖然還貸有點痛苦，但是擁有了被寵物和孩子所包圍的、快樂的一家。老年時，家庭也安心幸福。”
雖然會有異見，但大體如此。人們所謂的"幸福"看上去應(yīng)該就是這樣吧。電視廣告里不斷播放著這些具體化的“幸福”，這是政府應(yīng)該獎勵、日本人應(yīng)當(dāng)追求的道路。只要不偏離這條道路，就會聽到一個聲音對你說:“沒問題，繼續(xù)吧。”有能夠經(jīng)常確認(rèn)自己位置的指針、也有值得追求的樣本，這樣就可以安心了吧?
日本沒有國民普遍信仰的宗教與意識形態(tài)，我認(rèn)為這些“幸福”可能正是經(jīng)濟快速發(fā)展期形成的習(xí)慣被馴養(yǎng)的方法。國民齊心協(xié)力將其作為目標(biāo)，形成安定的社會秩序，這就是被馴養(yǎng)的方法所強加的價值觀。
這些信息造成的印隨現(xiàn)象。我當(dāng)時并不認(rèn)為那是絕對的幸福，大腦理解了“只要做著喜歡的事情就是幸福”這又一仿佛借來的價值觀，但是毫無疑問，內(nèi)心深處被這政府推薦的幸福的價值觀——偏離這道路即為不幸——劃下了刻痕。
為幸福的模糊印象與現(xiàn)實中的自我之間的溝壑感到不安是自然的心理狀態(tài)。反過來說，正因被它們所束縛，我的大腦才意識到自己被多余的焦躁與不安所困擾。但我不會善罷甘休。
扔掉吧。
這么想的一剎那，我的心情放松了些。
美滿的婚姻、安定的生活、美食的滿足、孩子們的可愛笑靨、夢想的住宅······我全部扔掉了。我不由得意識到，這些模糊的規(guī)劃不過是虛無。并非厭惡，也不是想超越這些“幸福”，如果人能真正擁有的至多一兩樣，那就只能選最重要的。我毫不猶豫地選擇了工作。
能一直做自己喜歡的工作，就是無上的幸福。
雖然這么說，但不可能如此簡單。舍棄，伴隨著苦澀的結(jié)果。我將它鮮活地記錄在了這里。
這么說來，“繪畫”也有相似之處。
曾經(jīng)放棄過“自己理應(yīng)畫得好”這種丑態(tài)百出的執(zhí)念。這執(zhí)念對志在于此的人而言是非常重要的動因，當(dāng)然也是堅定意志的最底線，因為沒有它就不可能發(fā)奮繪畫。
只是，“在班級里最好”“在學(xué)校里最好”之類的想法在專業(yè)人士的世界里不可能有用，至少在業(yè)界里奮戰(zhàn)的每個人剛開始都是被稱為“班里最好”“學(xué)校里最好”的人無論是在縣級比賽，還是在甲子園獲得優(yōu)勝的學(xué)校都只有一所，就是這個道理。
當(dāng)然，人外有人，天外有天，要在專業(yè)人士的世界中歷練，讓突出的才能得以綻放。大概還有以普通才能無法企及的領(lǐng)域，和以更高境界為目標(biāo)的人，每天看著這樣的人，絕對不會繼續(xù)有“我才厲害”這種妄想。如果自己的才能使用殆盡，也不再努力，就會變得比普通人還糟。自己沒有想象中那么厲害就放棄嗎?并非如此。
自己不行的話就承認(rèn)這一點，然后以此為起點。做到這一點，心情會愉悅起來，看待事物的方法也會變得更為平和。
還有，懷疑自己的技術(shù)和能夠表現(xiàn)的題材也是必要的。無論做什么，都有一個個地懷疑定理、常識的必要。雖然這會耗費精力，但是我認(rèn)為懷疑自己已經(jīng)獲得的技術(shù)和想法，不斷提出“真的如此嗎?”的疑問很有必要。
再具體一些。例如要畫一幅“人坐在椅子上”的畫，如果將這個課題交給你，你會怎么想呢?那個人男的女的?老年人還是小孩?怎樣的身材?穿著怎樣的衣服？開心還是傷心?疲憊還是精力充沛?椅子是四條腿的嗎?是板凳還是沙發(fā)?有多高多大?那個人是端端正正地坐在椅子上，還是斜靠著的，或是把椅背轉(zhuǎn)到前面、跨坐著的?
只是稍微想想就能想出很多可以成為細(xì)節(jié)的特征，逐一驗證，按自己的喜好選擇，應(yīng)該會遠(yuǎn)離自己最初的設(shè)想——“懷疑”就是這個意思。詞匯量少的人和他說出的話一樣無聊，詞匯量和想象力都很豐富的人可以表現(xiàn)出更多內(nèi)容。習(xí)得一種表現(xiàn)方式，可以表現(xiàn)的對象應(yīng)該也會增加。
我在某段時期盡己所能地舍棄了自我主張與“一定能做到”，首先嘗試從“什么都不做出來”這一步重新開始。這當(dāng)然有效，只不過可能因為我無法擺脫這種嗜好，反而也有在毫不動搖的自信中做不出決斷的情況。
回到原來的話題。
我那時毫不猶豫地選擇的“工作”，不是“賴以為生的工作”——當(dāng)然也包含這一部分，我想表達(dá)的是自己愿意去做一輩子的工作，也許可以說就是我自己。
肯定會有人對他人抱怨“工作和我哪個更重要？”，對我來說,這個問題等同于“你與我哪個更重要?”。當(dāng)然是坦率地回答:意味著“我”的工作。我認(rèn)為，無法珍視自己的人，大概也無法珍視他人。
我選擇了工作，但我選擇的工作沒有附帶“安定”二字。如果能喜歡上附帶“安定”二字的工作也好，但我喜歡自己的工作。真沒辦法，迷迷糊糊地走上了無法回頭的路。
將喜歡的事物置于最上位后，我想整理一下其他事物的位置,既然已經(jīng)不期待有安穩(wěn)的現(xiàn)實，可以將其置于次位。
這么說是因為僅僅是維持現(xiàn)實生活就要花費大量金錢，就這一點而言，可以說，人可以換算為金錢——這當(dāng)然不是無情的話。“人的價值是無法用數(shù)字衡量的”只是學(xué)生氣的玩笑話。可以計算。“我真去做就能做到”和“無論何時都能睡著的才能”之類幼稚妄想在饑渴面前沒用。“做得到”就是全部。擁有作為日本國民而生活的權(quán)利，自然附帶著義務(wù)，要明白自己現(xiàn)實中每個月要花多少錢。
為了活下去需要吃飯。人不能只靠吃面包活下去，還要喝酒——尤其是我。還要買衣服，有住處，工作需要道具和交通費，還要交稅。
雖說我能夠做自己喜歡的事，但作為社會一員，不得不做的事情有一大堆，以這些事情“當(dāng)然要做到”為前提再去考慮其他的——因為它是立足之本。雖然“當(dāng)然要做到”，但是自己能不能做到就不好說了，這也是我之前所糾結(jié)的問題。
做不到這點的話怎么辦?
這就是我在天亮之前焦躁的根源。對此，我想到的就是文章開頭提到的“上吊自殺怎么樣?”這一非常正確且明智的回答，簡直是烏云間射下的一道光。我怎么就沒意識到這一點呢?真是不可思議。
"上吊自殺"。
生活不下去，死了就好。
這不是為了讓自己更珍惜人生而做出的懲罰。雖然不是鼓勵自殺，但這么點權(quán)利自己是有的。——還稱不上是權(quán)利吧?真死了的話可不行，不能忘了向生活在世上所獲得的事物表達(dá)至高的感謝。
做喜歡的事情，但是不被社會接受，現(xiàn)實生活艱難。比起這樣羞恥地活在世上，還不如去死。但即便羞恥，如果活得下去就活下去，我那時是這么想的。
因為我意識到，做了就是做了，如果徹底完蛋也不用后悔。這一點到現(xiàn)在都沒變。比起那時，我現(xiàn)在肩負(fù)起了更多的責(zé)任，但是“如果徹底完蛋就上吊自殺”我這一最基本的大原則沒有改變。當(dāng)然，我不是一直這么認(rèn)為的，說到底，它只像是我的最后保險。
在本應(yīng)輕松愉快的文章里，難得出現(xiàn)了“自殺”與“死”之類不合時宜的話題。我再思考一下。
“死”是可怕的東西。
小時候有“死了怎么辦”“不想死”這種非常普通的畏懼，我在被子里極度不安地望著天花板。那時，我切身體會到并思考源于重病等的死亡，不是“什么時候總會死的”這類死了心的想法，也并非理性地“接納”死亡，而是真正感受死亡。這是一定要鈍化的感受吧。
無論是皈依了特定的宗教或是無信仰，我認(rèn)為，隨著歲月流逝在自己的心中樹立宗教觀，可以形成自己對待死亡的態(tài)度。對我而言，我不認(rèn)為“什么時候死都可以”，但常認(rèn)為“無論何時，死了都是沒辦法的事”。多虧日常中常有這種混雜著覺悟與執(zhí)念的感覺，我每天都想做些有意義的事情。
“無論何時，死了都是沒辦法的事。”
天經(jīng)地義。只是將其作為天經(jīng)地義的事情是因為理性與知識，若要自己去接受它，面前有一道又深又廣的溝壑。
每天播放的新聞報道著由于災(zāi)害、戰(zhàn)爭、爭執(zhí)、事故與疾病等死亡的人。最近有在光天化日下殺入的無差別殺人者，也有非常頑劣的年輕人因搶劫白領(lǐng)導(dǎo)致無辜者死亡。看到這些新聞，我雖然產(chǎn)生了“又來了”這樣能感到自己精神鈍化的感想，但這些新聞與自己并非沒有關(guān)系——不知道什么時候，自己的名字也會作為被害者出現(xiàn)在新聞里，那時我就會連自己的新聞都看不到了。
離開家之后可能會突然被車碾死，睡覺的時候可能會被墜毀的飛機壓死既然可能發(fā)生這些意外事故我也可能因飲酒過度引發(fā)重癥肝炎，也可能因過度吸煙使心情灰暗，肺部全黑，罹患肺癌。這些因自己而導(dǎo)致的死亡也近在身邊，不可能不去想。
我明確意識到了這些。正因此，我想讓度過的每一天都有意義。
好了，話題已經(jīng)扯得夠遠(yuǎn)了。對我在十年前天還沒亮的時候感受到的焦躁，對我所想到的“上吊自殺”這一最后保險，想法如下:
雖然得到了這一道光，但生活當(dāng)然不會有重大改變。雖說人生如戲，但是狀況不可能輕易好轉(zhuǎn)，過度的敏感會像薄膜一樣蓋住自己。但即便如此，也會活得再開心一點點吧。我沒想過在享樂中度過人生，但想要活得開心。
我所喜歡的工作沒有大起大落。我的依賴漸漸增強，一直從事這份工作至今。我可能就是因為這種可恥的骨氣，在舍棄了許多"幸福"后好好地工作，才得到了幸福的真髓。騙你的。
多虧我減少了心中多余的負(fù)擔(dān)，為工作整備出更多精力，工作本身才更有趣。工作毫無疑問比什么都開心。
可以樂于工作并保持這份心情，“上吊自殺”也從無意識中消失了，總之我認(rèn)為這十年非常值得感謝，希望今后也如此。
自那個焦躁的黎明以來，我在工作中取得了些許成功。仔細(xì)想想，曾經(jīng)想要參與卻沒有實現(xiàn)的泡沫經(jīng)濟可能已經(jīng)像一層薄膜蓋住了我。我的“泡沫經(jīng)濟”可能還在繼續(xù)。為了讓氣球不被扎破，現(xiàn)在更要讓里面填滿東西，我正考慮著這些不符合我性格的溫和做法。
即便如此，如果到了不得不被扎破的時候，上吊就可以了吧。
感謝您的傾聽。以上是我的“青年的主張”。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?(1999. 9. 23 )
