親愛的：
思考了很久應該以怎樣的方式來跟你告別，告別過去吵吵鬧鬧的日子，回歸初遇時美好小時光，我想此刻的你應該也厭倦了這種生活，在拍婚紗照的那一刻，在結婚背起我的那一天我們心里許下的誓言應該不是現在這樣的生活。曾經我很害怕，害怕我哪天把自己弄丟了，害怕我三十歲過著曾經二十歲發誓都不要過的日子，二十歲的時候看見路上的情侶吵架哭鬧男生不耐煩的樣子，我一定會嫌棄，感嘆一朵鮮花插在牛糞上。二十歲看見60歲的爺爺挽著奶奶走在大街上會羨慕，會幻想以后我的愛情也會這樣白頭偕老，相濡以沫。
或許我們都知道吵架影響感情，我們聽過無數道理依然沒過好這一生，是因為我們根本沒有去實踐不愿去學習，活在自己的世界里。孤掌難鳴，一個家出了問題一定是兩個人共同造成的。撕開傷口去回憶是痛苦的，但是若想改變自己活成自己想要的樣子又是必須正視痛苦的，痛苦轉化掉才能涅槃重生，否則就永遠只是痛苦。受苦比解決問題來的容易，承受不幸比享受幸福來的簡單。我昨天在想感情破裂了可以修復嗎？后來又想愛應該是萬能的金鑰匙，愛可以開啟兩個人的心靈之門。何況我們是是以愛的名義在彼此折磨對方。這是一種錯誤的愛的方式。無論是語言傷害還是身體傷害，這樣的家庭氛圍不是良好夫妻關系需要的，也不是親子關系的基石。我們應該都不想給泡泡一個這樣的家庭。
我知道你生性內向但又固執聽不進別人的意見，也感受到了你需要得認可得到我的贊美與鼓勵的信號。每個人或多或少都有原生家庭的傷，只是有些人知道有些人一輩子都不知道自己為什么會有這樣的行為發生。男人需要得到被認可，尊重和崇拜，男人都想保護自己的女人給她一個幸福的家。但是你又不愿意打開心門去學習，婚后如何維持熱戀時期的美好，不是完全靠女人可以做到的。為什么這么說呢？我不說你不懂，夫妻間就各自轉身了，我說了你固執地不做夫妻之間就失望了。比如有時候一個擁抱一個親吻就可以，但你偏偏不。有時候有些問題是真的存在的話又不能逃避的，是需要老公這個角色去協調做好的。有句話說女人婚后變成特別不可理喻的樣子男人是有責任的，就像你養一盤花，你如果每天給她澆灌愛每天贊美她這盤花會長的越來越好，如果你每天不給澆水每天罵它說不好的語言，一個月后你再看看它（米飯實驗效應是真的存在）；家庭中遇到問題選擇逃避是最容易但也是最愚蠢的，而男人又往往容易陷入逃避，因為男人生性怕麻煩，總覺得這些事情是女人無中生有選擇逃避或者三言兩語安撫妻子，而不是去感同身受，去想辦法調解，完善家庭成員鏈接從而獲得良好的家庭氛圍。這也是為何有產后抑郁，因為產前兩個人結婚還是二人世界，婆婆沒有到來孩子沒有到來。但是產后女人母性激發且不說生孩子的痛，就說帶孩子的累沒有誰代替了媽媽去承擔產后一年的睡眠問題、初為人母的角色轉變，男人是沒有感受到太大變化的，因為對你們而言無非是我要更努力工，但是你更多還是圍繞工作，女人開始由前方轉移到后方照顧家庭生活，同時又渴望得到理解和關心。婆媳關系的到來，育兒觀念的不同，生活習慣認知等等都會需要磨合。然后開始陷入自問：我為何要結婚？要生孩子，來做個保姆，還要受氣，問老公交工資或是要錢花都像乞討？仿佛全職媽媽是世界最不被認可的工作，但卻又是祖國最需要的，不論是以前還是現在，亙古不變的真理都是0-6歲是孩子成長最關鍵的時期，親子依戀關系的養成和良好習慣的養成都是在這個時候，與其說女性是在育兒不如說是在為國家培養花朵，這朵花養的好以后起碼三觀正確知道可為可不為，起碼不容易走上犯罪或傳銷的道路越來越遠。每個成功男人背后都有一個默默支持與付出的女人，她幫你安頓好這個家的一切，讓你到家暖洋洋的燈光熱騰騰的飯菜……，兩個人在一起不必所有習慣愛好都一樣，但至少需要一樣是相同的，不然就會沒有共同話題，每天話里長短都是家庭瑣碎。培養共同興趣愛好是有利于彼此感情增進的，人之所以常說初戀十年結婚的人感情基礎強，是因為這十年他們經歷了很多有太多共同的美好的回憶，而回憶多半是一起的美好時光。我長說你熬夜看電視，看電視本身也沒有太大錯誤，但是一個過度把自己時間放在刷劇上和一個把自己時間放在自我核心競爭力的塑造上，一年兩年或許看不到差距，五年后的差距會很明顯了，就如同一個運動健將與一個從來不運動的人之間的身材比較。所以我并不是不允許你看，希望你勞逸結合心中有數，不要傷身，我不能以愛的名義去綁架你，說熬夜怎樣怎樣不好，不要看電視。但是我相信你一定希望在泡泡眼前做個自律的粑粑，父母是孩子的第一任老師，我們經常閱讀她也會拿起小書發，我們對著電腦她也會拿起手機沉迷。希望我們為自己負責為寶寶負責，三十歲不再做二十歲的事情，為人父母后不僅僅是承擔養的責任還有育的責任。找到自己的目標或者愛好，那樣的自己應該是沒有太多時間看電視的。
我們彼此沒有參與對方的童年，你也未曾了解過我從前的生活。回憶就像放電影一樣，還要平靜地說出自己的故事并不容易。但我還是拿來跟你分享。也許當你了解過我前半生的生活就理解了為何我會在生活中犯這么多的錯來折磨到自己，又傷害到最親近的人。
我不太記得三歲前的記憶，只是聽說我是爸媽意外到來的，當時沒打算再要一個孩子。也聽說在產房里我差點被我媽當時重男輕女的思想準備跟同產房叔叔換兒子。我能讀書得益于父母對姐姐的內疚，他們把這種內疚的救贖就剛好放在我身上。姐從小與我哥成績都很好，但是源于重男輕女的思想和家庭的貧窮，她只讀完了小學就被輟學在家幫干活和帶我（因為我們相差9周歲）。媽常說他們確實虧欠了我姐，因為不僅沒讓她讀到書，還讓她在帶我玩的時候手臂摔斷了，卻只是簡單包抓一下，導致左手至今彎不攏。而讀書的機會給了哥哥，卻因為他初一就跟壞人溜冰輟學。而爸爸年輕時候是斷過一次腰躺在床上好幾個月不能干活，所以家里那時候供不起姐姐也是有原因的。這兩件事情對我影響都很大，以至于當我讀初中的時候，我哥跟爸媽爭吵的時候，哥哥說：“誰讓你們多生出來她，還要供她讀書，不然也不至于生活這么差”，因為我哥一句話讓我更加認定一直覺得我是多余的，不該來到這個世界的，是我害姐姐的手臂殘疾，是我的到來被罰款砍了叔叔家房子柱子，讓媽媽被嬸嬸欺負，是我的到來給這個家帶來了負擔。這個自責感感一直帶著我，于是我要努力做到爸媽的期望，不讓大家失望，要證明我的到來不是多余的。我用二十年在證明，我不用他們操心可以很乖的，于是從小我都是好好學習自己養成良好習慣回家就做作業，每學期捧到那張獎狀是我最高興的時候，因為那意味著我得到認可，從二年級開始周末我就開始賺錢，跟著爸媽去山里干活，我希望我能幫到他們而不是負擔。爸爸很嚴格脾氣也很大，我在家最怕的就是他。因為他常常要我拿一樣東西只用眼神不說在哪，而我總是跟眼瞎一樣找半天，然后就被罵。這讓我從小學會了察言觀色，我必須敏銳的知道什么時候爸爸要發火了要開始罵我了，慢慢我找到適合自己的哭訴方式-寫日記，我小時候沒有跟誰說心里話，哥哥姐姐都比我大太多不是同齡孩子，其他同齡孩子都喜歡跟家里條件好或者長的好看的玩，那時候一個班的孩子都會形成派系，放學回來路上柱子上馬路上可以寫字的地方到處有人寫別人壞話或者罵人家。還會勒索人拿錢出來買好吃的。我不是條件好的所以也就只是有一些玩伴，其他心思放在學習上。記憶特別清楚的是1998年洪災，那時候小學二年級，學校被淹了，我看著所有孩子都有父母或者親戚送吃的和雨傘來，我等了很久沒有等到，那時候看到別人吃有泡面吃很幸福，我后面淋著雨跑回家。我不會發火也不敢對他們說。我爸只是輕描淡寫的說了一句下雨不知道自己去要帶傘啊。
所以我更喜歡寫日記，一邊寫一邊落下碩大的淚珠濕潤著本子，仿佛在那里面可以找到一個跟我對話的人，那里能讓我傾訴一切。我把我的秘密小心翼翼的裝在里面。后來我讀三年級的時候姐姐已經在海南打工了，那時候在堂姐開衣服的店里賣衣服，那時候沒有手機，和家里只能書信來往，我放學后最開心的事情就是問姐姐來信沒，因為爸媽識字不多，念信的活兒就交給我了，有時候念著念著我會流淚，信中似乎感受到姐姐在外面也不是很好，最高興的是每年回來都會有姐姐買的新衣服，我過年初一早上穿著裙子在院子里轉圈圈。然而生活并不會一帆風順，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。外婆常說很少像我們家這種連我一個孩子讀書都供不起的，還要來舅舅家借學費，經常在我快要開學了媽媽去借錢開學，然后又拼命抗竹子來還。印象中每次一談到要錢的事爸爸總是不管，要么就是發火發脾氣，我從小生活著看著這樣的環境，讓我感覺只有自己靠自己才是有用的。所以我太過勇敢，勇敢到二年級的我在爸爸酗酒要跟我媽打架的時候，爸爸酗酒成癮回家就開始暴力打我媽，我每次哭著沒用，奶奶說沒用，似乎沒人能管的了。應該是我幼小都心靈爆發了，那一次我看到皮帶落下的時候擋在了中間替媽媽挨了一鞭子哭得哇哇大叫才得以平息，還有一次挨一巴掌五個手指印在我臉上，我一輩子都忘不掉那兩個場面。我長大后有一次我媽跟我說，那時候是看到我那么小，感覺沒有親媽的孩子會很可憐，看著實在不忍心，不然她早就去尋短見了。我很心疼我媽，卻在無意中又加深了自己的負罪感，更加認為是我的存在讓媽媽受委屈，我還勇敢得問她那你怎么不去離婚呢？離婚了我一定跟著你的。童年生活在這樣的雞犬不寧的家庭中度過，那時候我只有一個夢想：我要快點長大，我要努力讀書考上好的學校，遠離這個家。
初中是比較叛逆的青春期，第一次住校，那時候很多孩子還是住家的，我們那的孩子由于是山區，離鎮上比較遠，只能住校。第一次寄宿，帶的菜餿了都不敢扔，一個宿舍十來個人，開始每次到了晚上回宿舍睡覺的時候就以淚洗面卻又偷偷躲在被子里不敢出聲音，童年愛的缺失再次印證了我不習慣寄宿，突然覺得不在媽媽身邊很孤獨。我們分宿舍是按成績好壞來分的，我很幸運，也不知道我小升初是怎樣超常發揮的，考了全班第一，直接被老師抽去了一班，去看結果的時候是姑父我爸爸和同齡表哥一起的，我的名字很好找因為在第一名。我在夸獎下飄飄然，那天吃了好多好吃的好開心?？墒且簿湍莻€開學，初一下學期我的成績就下滑了，最差的是物理，記得清楚的是有一次學校放電影，我跟同學去看電影了，物理老師找人通知我過去找她，我才知道是因為我考了39分，可能老師們都對我有所期待覺得這不是我的水平，但是后面努力后我的成績還是不穩定，這一次剛考了95被老師夸獎下一次可能就是不及格。初二我哥結婚，第一次回到家突然告訴我這是我嫂子，哥哥姐姐的婚禮酒席我都是缺失的，只因爸爸一句學業更重要。那時候剛結婚我們家就開始不安寧，第一年過年他們吵架嫂子鬧著要走要離婚，每一次我眼看著他們吵架然后嫂子拎包出走（我的吵架離家出走或多或少受著這種錯誤的熏陶），我就成為了那個屁股后面去追的人，他們都讓我去追回來，仿佛不去追那是我的錯。到了初三我雖然被分到重點班，成績算中上等，每次跟表姐和村上的高年級姐姐們一起去學校買完吃的，都會習慣性的去看紅榜，那時候月考都會貼出來排名的，大家都很習慣的去找我的名字。初三那年我的重心沒放在學習上，我們是男女男女這樣隔開坐的，我在樂此不疲的幫我的男同桌傳情書，他喜歡的女生很漂亮，是我初一的同學，我還開始所謂的真正交朋友了。那時候班里有一些成績不好的差等生，我就是混在指揮差等生的，他們拜我為師，每天晚上上晚自習，一般到九點多都會去食堂打炒粉吃，我就指揮人家去幫我買，也不知道那時候是怎樣的魅力吸引著人家乖乖聽我話。我當著課代表晚自習后半場容易開始嘮嗑或處理不聽話的同學。好在最后我還是以六百多分考上了重點高中。據說我們那一屆是店中最輝煌的一屆學生，重點高中錄取率最高。后來校長也一路高升。
青澀的高中
高中應該是緊張的節奏，不過那會我卻開始上網了，不知道算不算叛逆，我開始有了自己的QQ號，跟著同學第一次去網吧的經歷。我常倚仗著自己英語好，就不去晨讀，每次睡覺睡到七點起來。那時候人家都是六點不到就要起來去晨讀。我們是自由選擇可以晨讀或者不用。周末的時候就去對面湯粉飯店點個湯粉，幾個好朋友在那吃完砍一下午電視劇。發現蹭的真好，老板娘都混熟了?？梢哉f我的高中真的沒有那么努力，是我放松了，可是家人卻不知道，離的越遠越沒人知道我，直到高考失利，我已經準備好了沒考上去打工的，因為很早之前我爸就說考的上就讀考不上是不可能去買學校讀的。也許上天眷顧了我，沒讓我的命運就此開始打工-相親-結婚生子的生活。班主任打電話來找我爸，讓我去復讀，說復讀肯定可以考上大學的。思想工作做好了，我開始了我的高三復讀生涯，復讀都是被分到重點班的，那一年復讀的同學不少，我們在樓上，閨蜜老楊在我樓下四班，他們班級成績比我們好，我理綜偏弱，經常跑她班級去請教，這么一來二去班上好幾個同學也就認識了我，那會兒特別流行認哥哥妹妹，我也不例外，認了兩個哥，一個是我們自己班的班長，一個是老楊的前桌。班長這個哥讓我在班里名聲不錯，各種混的也蠻香，另一個哥就是我的理綜補課小幫手，我一到周末就跑到樓下他們班去，一起做作業把我不懂的問他，以那時候每次月考成績他是完全可以考上211學校的。也是在那時候我們開始有了手機，我主要是得益于我哥那會開手機店，直接給我一個。那會手機有QQ短信這些功能。每天晚上睡前他都會發短信我。周末自習后又帶我去操場跑步或者買好好吃的帶到草坪上一起分享削水果給我吃，就那樣我感覺我們之間的關系比兄妹深一點接近情侶的邊緣，我們都知道要努力學習，所以誰也沒有明說。保持著這種關系努力學習。也是這一年，我家里發生大事，所有人卻都在瞞著我，姐姐葡萄胎了，癌癥早期，在樟樹不行轉南昌化療。那段時間大家都瞞著我，我卻還沒那么懂事不知道去南昌看一下姐姐。死亡的邊緣如果那次沒救回來我相信我一輩子都會活在內疚之中。好在經過幾個月的化療欠了一身債保住了性命。那時候很多人都說勸我姐夫找個新的，十幾年前那時候十幾萬拿出來治病還是很難的，沒有輕松籌沒有網絡和任何形式的捐款，能靠的只有存款和借，而親朋好友那個時候也沒什么人發財或有太多閑錢。也因此鬧過很多不愉快。同年5月份我也病了，怎么治都治不好，眼看著高考快要來了，我媽急得找到神公，那邊說我是嚴重被嚇到了差點魂都丟了，其實我自己知道我受驚嚇了，只是不知道那么嚴重（有一晚在草地上等他拿刀來削西瓜，快到的時候我在想著什么突然感覺有人影嚇的一轉身）。后面也是被神奇的神公開了點啥吃的病莫名好了。緊張的高考，我們女孩都希望那兩天千萬別來例假，有的人甚至為了那兩天特意吃黃體酮或者打針，就是為了月經避開那兩天，因為怕痛經影響高考發揮，高考多重要的事情，關系著我們每個人的命運，似乎考上好大學我們就有前途了?？墒俏移炔灰改竵砼惆榛蛘咦龊贸缘?，又偏偏在那時候來例假了，生理期的女生情緒是很容易受影響的，容易生氣容易發脾氣。我也不例外，可是我卻把脾氣發給了二哥，在高考的前一晚我們在操場散步的時候我生氣的獨自跑回宿舍了，怎么發短信也不回了。我不知道對他影響沒，但是我卻正常發揮了，聽說他發揮失常比我還差是個很普通的二本。再后他也沒有跟我聯系了，包括大學也沒什么音信。我后來還想可能我害了他，畢竟他還是個單親家庭高考對他來說也很重要。
我如愿，拿到錄取通知書那天所有人應該都是高興的，我卻再次陷入抉擇，家里所有親戚都讓我不要再讀了，那時候大學生很少，女大學生在村里更少，我是我們村第一個。舅舅表姐我哥都說讓我不要拖累家里，我爸不賺錢，我媽一個人已經很辛苦了，還要供我讀大學，我真的想過放棄，童年時候的負罪感又來了，是我讓這個家過的不好，我是多余的。我不知道化解自己，那是他們大人的事情，他們的眼光觀念，而我只是個該努力上進的無辜的孩子，我暑假在家里沒心思看書，想著到底要不要去讀，最后又一次我姐姐夫救了我，他們堅持讓我去讀，不能走我姐的老路?；蛟S也只有姐能說服爸媽說服我，畢竟爸媽曾經對她虧欠太多，所以我如愿地拿著家里給我借來的六千塊去大學報道，第一次出遠門坐火車，我爸沒有送我，我找了個樟中同學，我們倆是一起考上天津工大的，他爸爸送我們一起到北京轉車到天津。曾經做夢都想要逃離的那個家，如果不是表哥勸我不要報考黑龍江，離家真的太遠了回家要搖48小時火車到南昌。我或許就真的是離家最遠了 最后還是選擇了北方天津。終于如愿以償逃離了，我以為逃離了家就是逃離了恐懼和煩惱，遠離小時候酗酒暴力的家庭，遠離貧窮帶來的傷害。
美好的大學
人們常說上帝給你關閉了一扇門也會為你打開另一扇窗，我懷揣著報名和住宿費開啟了我全新的大學生活。大學里我自力更生，每年能拿的獎學金我全部要拿到，國家勵志獎學金，校獎學金，優秀班干部等等。課外之余我勤工儉學，做老師的小助手；勤工儉學賺不到太多錢但讓我跟老師關系很好（40多歲的楊老師平易近人帶著母愛般的關懷讓我在學校有家的感覺），以至于后面大三暑期實習我很輕松地去到工資最高的公司。大學生活安排得很滿，我報了兩個社團，文藝和報社，報社是我當時喜歡的，因為我喜歡文字的魅力，也是在那里結實到了很多多才多藝的才女學姐們。每周晚上我還要去做兩三次家教，家教是那時候賺錢多的，一小時50塊。第一個家教比較近就在學校十分鐘的小區，是個漂亮又精靈的小公主（小學生），我教起來很輕松，阿姨人也很好還經常叫我去吃飯給一些好看沒怎么穿的衣服讓我寄回去給媽媽；第二個女孩是高中生，教高中也就罷了，我還是教理科，于是我每次去之前都要備課。阿姨說我很負責，也是在這個家庭讓我看到原來條件那么好的家庭也有不幸和煩惱，這個女孩得了一種十二指腸疼痛的病，就是可能每隔一小時就會肚子劇痛，北京都沒治好。我心疼她的懂事忍耐力，也是后面我得知在我給她上課的時候她犯病也會強忍著疼痛上完。她不能跟其他同學一樣運動。原來錢不是可以解決一切問題，至少買不到健康。那段時光對我觸動很大，讓我對金錢的認識又有了些許改變。
大一的孩子找不到曾經一起的高中同學，通常都會進入老鄉會來認識一個省的老鄉們，好像一下會親近很多。我也被同學拉入老鄉會，會長是我后來的初戀比我高一年級。平時一般也就短信聯系，在我生日那天他才邀請我單獨吃飯表白，那個晚飯他讓外灘店長布置了一下很溫馨，我說我考慮一下，當時就看顏值和身高，身高配我夠了顏值還不錯。室友們都很好又八卦，也是在后面我被這群壞蛋打包到紙箱里送給他表示答應做他女朋友了。我后來才得知原來我也是他的初戀。那段時間是比較美好的，經常有人喊我你男朋友來接你了，買好早餐騎著自行車帶我去溜達買好吃的買新衣服，（當時北苑和南苑騎車也要十分鐘，我住南苑他住北苑），我感受到的愛都是那時候被寵出來的，他從不對我生氣和惡語相向，脾氣也很好，不管我怎樣鬧最后道歉和哄我的都是他先主動。因為我不能耽誤學業，也要照常拿獎學金，所以經常被拉著跟我一起上自習，寒假回家都是他幫我搶票一起回各自的城市。大三他畢業了，我繼續大四。那時候我帶著低年級，是他們的帶班黨員，有些小學妹也會好奇地問，“學姐，你們畢業后也會面臨分手嗎？”，我從來沒考慮這個問題，應該不會吧。后來畢業后他去了武漢工作，我讀大四，他回蘇州創業，我們沒有分手，后面我畢業到了廣州工作，一直這樣異地，第二年我分到了上海，也許是想結束異地吧，他為我調動到了上海工作。我是相信命運的，我聽說他媽媽給他算命說他最后結婚的對象會是一個他們縣城的，不是我。心里一直有個梗，那時候相信算命的卻不相信命運是可以改寫的。最后我還是選擇分開了。
上海工作那段時間壓力很大，事情也很多，新品牌創業之初的人少，但是麻雀雖小五臟俱全，創業公司鍛煉人的同時也是需要付出健康的代價，我太過勞累，去醫院查出橋本甲狀腺炎，那段時間逃不掉的過年回去被催婚，我是很排斥相親的，骨子里認定相親的都是沒有感情基礎的結婚了也不會幸福。我媽花了一晚上時間在床頭給我做思想工作，怕我嫁到外省去，那樣就當白養我這個女兒了，她老了也沒法過去，我受委屈了也只能獨自承受。也許是迫于從小在大人眼中聽話的形象，我總是活在他們的期待中，按照他們選好的路去走，我不想再背負太多的負罪感讓媽媽不開心（直到讀了那么多原生家庭的書，我才意識到我曾經背負的那些負罪感不過是我幼小心靈缺乏愛和安全感的印證）。我答應了相親，但是內心還是排斥的，尤其是當給我安排得對象是隔壁村的和我同學。第一次相親嚇我一跳，因為從小是同學，一直有聯系，但是我們兩個一直不在一個城市，我在上海的時候他在南昌，雖然那時候他就問過我覺得他怎么樣，我都沒有正面回答，說兩個人在兩個城市不可能的，我不接受異地，他說“我可以去上海呀”，也許是我內心感覺對初戀的虧欠，當時他也是為我到上海可是我最后還是選擇分開了。所以我一口回絕不讓他來上海。第一次相親也算幸運，幸運的是同學不至于太尷尬，還是真的喜歡我的同學，我們單獨走了一小段路，一直問我他哪里不好，可以改，我卻說不上來，或許是因為我對身高真的有要求，我相親的標準就是身高最好178顏值過得去，別人相親都是看家庭條件經濟能力工作好壞，最后他直接問我要身份證說要給我買個房子安家，嚇死我了。我一口拒絕再也沒有聯系。其實我是有自卑的，即便他們覺得我那時候很優秀又漂亮，我內心卻永遠把愛拒之門外，自己不配擁有那樣美好的愛情，因為我從小生活和看到哥哥的家庭都不是美好的，我甚至恐懼進入婚姻，如果有一天我結婚了也會像媽媽一樣一輩子過上不幸的生活。一年又過去了家里人都因為我沒有談對象著急，第二年過年我遇到現在的老公，與我以往的追求對象都有點不一樣，你是個內斂而誠實的男生，身高確實也算符合我的理想標準，爸媽總說差不多得了，于是我嘗試著打開心扉去和你聊天。上海有三兩大學閨蜜，我們除了工作以外經常一起約，當我告訴他們我戀愛了對象是家里相親的，閨蜜覺得我肯定是不當真的瞎鬧。還囑咐我分手了再回上海她們溫暖的懷抱。我也不知道哪來的勇氣提出離職，原因很簡單，告訴領導因為愛情要去深圳。我們經理說我腦子有毛病，以什么名分過去？憑什么不是他過來上海？萬一你被騙了呢？似乎全公司的人都在為我擔憂這種為所謂的男朋友裸辭帶來的風險。人事好心地幫我聯系深圳分公司，剛好那邊有個空缺就把我直推過去了。現在看看相親的女孩子真的是沒幾個會愿意以女朋友的名分為對方去到他所在的城市，身邊婚前更多都是男為女謙讓工作地。我當時或許是真的感動了認定那是我的愛情。
在深圳
深圳對我來說也不算完全是個陌生的城市，我有個比較好的特點就是容易合群快速融入新的團隊，大三暑假我就是在深圳光明實習的，還去過西沖海邊露營。所以來到深圳后我很快融入公司，只是第一次跟男生合住別扭，我本以為是兩房一廳我一個人一個單間的，第一次住農民房，我畢業以來在廣州和同事住的小區房，上海住宿舍，也是第一次見識到了這種廣東特色。你怕我不習慣，想著帶我盡快熟悉，那時候上班還要一個小時的地鐵。是挺累經常地鐵上打瞌睡。后來我們搬到下沙，可以開始走路上班了。你原來公司倒閉也換了工作。從那以后好像你的工作就沒有了起色，而我眼中那個積極上進又愿意照顧我的人消失了，我們經常吵架，你說我鄙視你，總跟別人比較，你也會對我吼叫了，我傷心流淚你看著眼煩，我傷心從來沒有男生這樣對我，只有我爸這樣吼過我，心灰意冷，同事都勸我分手，我搬家離開希望可以給自己一個清凈的環境。你或許是糾結于怕父母責罵，亦或是不想失去我跑來纏我回去，承認你錯了以后再也不會那樣對我（男人的嘴騙人的鬼，后來還是一樣跟我對著干，跟我南轅北轍），在那之前我從來沒有想過我到深圳后會是這樣的生活，如果我知道或許我真的不會選擇來了。當時我是帶著期待和戀愛的小美好來的，我只靠微信聊天去感覺你的上進你對我的愛，我不知道我們三觀不合，我也不曾認識到你的倔強固執，你聽不進我任何意見，不了解事實卻又固執己見，矛頭指向我說我太自私什么都要聽我的，我更不知道自己還會跟戀人撒潑，所有的問題都暴露出來，我們都好累，那年剛好皮膚過敏水土不服我整個半年都是處于蕁麻疹，上海領導問我要不要回去，我內心是動搖了的，后來找我深圳領導聊到，最后竟被她完美地帶偏了，沒有選擇離開深圳。我們就那樣時好時壞地過著，我不敢告訴爸媽我過得并不好，我們經常吵架我經?？?，我怕他們擔心也怕他們自責當初是他們讓我相親的。我寧愿自己承受一切，因為那是我自己選擇的路，跪著我也要把它走完。就這樣我們吵著、鬧著，我哭著也沒有了人哄，兩天后我又自我療傷治愈自己，我覺得你一定沒有曾經那些人愛我才會讓我這樣獨自受傷，因為我沒有見過哪個男人經常讓自己的女人流淚受傷還不安撫卻將情緒發泄給自己的女人，又或許你覺得我是真正的罪魁禍首吧。我犯了所有女人都在犯著的錯，祈求從老公身上得到安全感和愛，其實是因為我內心缺乏愛從而不斷的去尋找愛，我也沒有好好愛自己。有時候我也在質疑我們為什么要結婚呢？女人又為何要結婚生子呢？都說一個天使的降生是兩個人愛的結晶，女人只有為自己的愛人才愿意去接受失去身材，忍受十級痛的產程?？墒羌幢氵@樣，寶寶的到來也沒讓我們的家庭關系夫妻關系變得更好，也沒有讓你感覺到父親的責任，你依舊每天下班沉迷電視報名的成人本科考試夜拋之腦后了，我徹底爆發，你覺得我控制欲大，我感覺離曾經在上海說等我來深圳要好好愛我照顧我的事判若兩人。我們無法平靜地溝通去改變自己，都認為自己是對的都不肯相讓，感情都裂痕越來越大，我們感覺彼此的心離得越來越遠……我深知我的傷痛只能靠自己走出來，或許你也無法理解我那種安全感和缺乏愛的感覺，我也不確定我一年兩年是否能夠找到那只丟了幸福的豬，但是眼看著我的寶貝一天天長大，我不希望她的童年像媽媽一樣有那樣大的心理陰影，我希望她從小生活在有愛的家庭，有爸爸媽媽滿滿的愛，原生家庭我們已經沒辦法改變了，但是我們可以為孩子創造一個有愛的家庭[擁抱][擁抱][擁抱]。
你愿意嗎？你愿意未來的生活對我包容多一點疼愛多一點嗎？你愿意找到曾經那個朝著目標努力的少年嗎？
告別恐懼、憤世嫉俗、懶惰、不良習慣、自負，從我做起
家庭約定：
一、家務共同分擔，我做飯你吃飯立刻洗碗拖地，不能拖延。衣服每周末你洗平時我洗。
二、每天晚上睡前半小時溝通
三、每季度共同制定本月家庭目標和總結
四、定期家庭聚餐或者旅游
五、親子閱讀陪伴、壓縮看電視時間周一到周五我做，周末晚上你陪寶寶睡前親子伴讀
