我知道，現(xiàn)實里的生活不同于大多數(shù)人腦中想象的生活。當(dāng)然我得解釋說明一下，我這里說的“現(xiàn)實里的生活”，可不僅僅指當(dāng)下、此時的生活，而是包含了過去、現(xiàn)在和未來。過去的當(dāng)下，現(xiàn)在的當(dāng)下，未來的當(dāng)下，都是歸屬于我所說的“現(xiàn)實里的生活”。
現(xiàn)實里的生活當(dāng)然更“現(xiàn)實”，相對于人們腦中曾經(jīng)有過的“想象生活”而言。它只有被過過了，才知道它的真實模樣。在這之前，它充滿未知，我們并不清楚明天、明年會發(fā)生什么根本未曾考慮過的變化，甚至變故，讓生活完全走樣。
現(xiàn)實之所以“現(xiàn)實”，就在于此。
用到“變故”，可能會顯得過于嚴(yán)重，不太吉利的說法。但生活就是這樣，我們需要一顆既能提前想象得到它最好樣子的心，也能同樣想象得到最壞樣子的心。不論遇到與否，我們都得提前告訴自己，是好是壞，來了，我們都能接受的住，都得承擔(dān)的起。
腦中想象的生活，絕大多數(shù)是單一維度的一廂情愿，簡單而單純，并沒有加入，也沒法加入足夠模擬真實環(huán)境的各種考慮因素。
不過，我們又得知道，現(xiàn)實生活確有它不確定的“不好”，但也有它相對確定的可以好的一面。它能是有希望的，是有規(guī)律可循的，是大體不過“一分耕耘，一分收獲”的運行機(jī)制。
我應(yīng)該算是一個較早就知道什么是“現(xiàn)實里的生活”的人，跟我的同齡人相比的話。
小時候，我做過很多與我年齡一般大的伙伴從沒有做過，甚至都沒聽過的事情。
小學(xué)那會兒，家里養(yǎng)豬，記得最多的一次養(yǎng)了十八頭。至于為什么父母買來十八頭，我不大清楚，應(yīng)該是湊巧。但好像湊成了一個吃了就睡，睡醒就吃的十八肥羅漢的感覺。它們是在吃和睡之間舒適轉(zhuǎn)換，不自知著快速增長的重量。我是處在一放假，就得去田地里挑豬菜的不情愿的掙扎之中。多數(shù)時候是自己一個人，偶爾跟著母親一起。或頭頂太陽正酣，或夕陽夕下，都有過我蹲身下來，一聲不吭，快速挑菜的身影。
而彼時，周圍領(lǐng)居家，我的同齡小伙伴們，則在滿山、滿竹林、滿天田地的瘋耍，瘋出汗，瘋嬉笑，與我無干的跑來跑去。
我曾想過，別人家是一個孩子，我們家也是一個，為什么就差別好大呢？其實，那時我已經(jīng)不需要任何人的解釋和安慰，我已經(jīng)知道，我們家的家庭條件，在那樣的情況下，是需要我這么一個小勞動力，出一份力的。哪怕很小，有也總比沒有的好。況且，我還是一位挑豬菜的好手呢，并不比我的母親來的慢。
除此之外，我還做過相當(dāng)一部分同齡小伙伴可能不用做的事情。比如放牛，比如獨自上山弄柴，比如插秧、割稻，比如從小學(xué)開始，一直到大學(xué)，都要找班主任的申請學(xué)費減免（九年義務(wù)教育，我基本沒趕上），或是勤工儉學(xué)。
其實，除了每次的申請減免學(xué)費，班主任會在班上念名，讓人有點尷尬之外，其他放牛，弄柴火，勤工儉學(xué)什么的，倒也沒覺得有什么不好。且放牛是極有趣的事情，我騎過牛，出生幾個月的小牛也騎過，這些給我留下了非常愉快的與父親共處的回憶。
但不管怎么說吧，小時候經(jīng)歷的事情，已經(jīng)能讓我知道：哦，現(xiàn)實的生活就是這樣的，似乎跟別人的有些不太一樣，不過我得繼續(xù)過它。
以上敘述的事情，沒什么值得拿出來，好像是要“炫耀”一番，以說明我是個吃過苦，看似有過奮斗的人似的。不是，這不是我想說的。
我想說的是，這些早年的經(jīng)歷，對我個人性格的形成，起到了可以說決定性的影響。而這種性格的形成，讓我對什么是“現(xiàn)實里的生活”，認(rèn)識的更逼真，更能接受。
一直以來，我都是一個局促，在外人面前很少能得放開自己的人，也是一個從小就謹(jǐn)慎、小心、敏感的人。
記得小時候，我經(jīng)常去到小姑姑家玩。寒暑假的時候，小姑姑也總很熱情的邀請我，我的表弟、堂兄、堂姐們一起過去住些時間。小姑父是中學(xué)數(shù)學(xué)老師，我對他莫名其妙的十分害怕。害怕到，只要他不在家，我心情無比放松，他們家我想坐哪兒就坐哪兒，想翹著二郎腿就翹著二郎腿，自己去拿冰箱里的冰棍吃也是敢的。但，只要他一回家，我便跟變了一個人似的，哪哪兒都覺得束縛住了，站在一個地方就站在了一個地方，久久不挪動，坐到一個地方也是。往往都是腿站麻了，屁股坐麻了，我才微微的、幅度不大的挪動一下。
這是一種不知從何而來的巨大的害怕和膽小。我曾細(xì)細(xì)想過，為什么？為什么我的表弟、表妹、堂兄、堂姐在小姑父面前都不會這樣，唯獨我如此？
細(xì)細(xì)思來，估計還是跟從小家庭條件的不好，從而潛移默化的給予了一種根深蒂固的發(fā)自內(nèi)心的自卑，怯懦，膽小有關(guān)。
所有這些，目前還一直在跟隨著我，并沒有完全消失。只不過要稍好一點，不再那么頻繁的跑出來作怪了而已。
于是乎，我之前的同事，更多的應(yīng)該是領(lǐng)導(dǎo)，會覺得我這個人有點奇怪，怎么就這么放不開。這種放不開似乎還帶來了一種對我的認(rèn)識：我是一個不會溝通，溝通起來很費勁的人；我是一個不太會笑，總板著一副臉，不太討人喜歡的人。具體哪里讓人討厭，似乎也說不上來，因為我總老老實實，但總之就是沒有什么可以被人喜歡的氣質(zhì)。
這就是性格于無形環(huán)境中一旦形成，便有了“傳承”一樣的延續(xù)。
我想我不是不會溝通，我絕對可以正常的理解一個人說話的意思，我也絕對可以正常的表達(dá)我想要表達(dá)的想法。但如果你說，所謂的溝通，還應(yīng)該包括無數(shù)的技巧、策略，如果是這樣，那我的確缺乏。因為我所始終秉持的就是坦誠。
多數(shù)情況被扣上了不會溝通，溝通費勁費時的帽子，與我似乎與身俱來的害怕領(lǐng)導(dǎo)，如同害怕身為老師的小姑父一樣，有極大關(guān)系。在領(lǐng)導(dǎo)面前，特別是最開始接觸，并不相互了解的情況下，我是不敢有絲毫觀點不同的反駁的，即使我知道他說的可能有問題，我也還是會默默點頭著選擇遵照，就像遵照無法改變的指令一般，因為擔(dān)心反問就會給予不好的印象。
如此，領(lǐng)導(dǎo)面前說的最多的就只是“嗯”，“好的”，“明白”，始終是這樣單向的溝通。于是乎，不會溝通的帽子就歸我了。
然而，所幸的是，同樣也是如上的性格組成，似乎也給了我一個尚可稱作為優(yōu)點的東西。它讓我對當(dāng)下的生活，未來的生活，時刻有種危機(jī)感，也像與身俱來。我很少興奮，很少得意，也很少有真正的低落。
處境不好的時候，我告訴自己，不好的時候總會過去，不著急，慢慢來。處境稍好的時候（在他人看來可能一點也不算什么），也不敢得意，因為之前的經(jīng)歷告訴我，稍稍的一點得意，引來的便是隨后而至的麻煩。人一得意，總會變的疏忽，開始顧慮不周。
我喜歡走人多的地方，極慢的走，好奇的看。
有時走在大街上，看到三五成群的年輕朋友，有紋身的，嘻哈著裝的，“時尚打扮”而狂吸著煙的，笑的沒心沒肺的，我不禁會想，他們這樣的生活可持續(xù)么？他們未來會一直這樣么？還僅僅是一種當(dāng)下追求的短暫快感，其實還沒太考慮過未來的生活呢。
很有意思，如果你留意，還會看到另外一種情況，就是有些年紀(jì)并不算很大的大叔、大媽，竟然已經(jīng)行動不便，中風(fēng)，拄上了拐杖，開始只能拖動著腿腳挪步走動。每次遇到，我也會不禁的想，他們這樣的生活，是因為什么而造成的呢，意外？偶然？不幸？還是與青年時候的身體揮霍，濫用無度有關(guān)呢？
這些是別人的現(xiàn)實生活，但我習(xí)慣觀察它們。
前段時間，我看到連岳的一篇文章，其中有句話讓我印象深刻，他說：
一個人成長的最重要元素是：朝正確的方向緩慢前行，有定力，有耐心。
說的多好。
也許，現(xiàn)實里的生活，不曾如我們想象中的生活如意，完滿。但，現(xiàn)實里的生活，在它沒有到來之前，因為未知也顯得極其有意思，如同猜一個啞謎。這個啞謎最終來臨時的模樣，好在我們都有參與改造的權(quán)利。由此，它也總有讓人滿懷希望的理由。
