我知道,現(xiàn)實里的生活不同于大多數(shù)人腦中想象的生活。當(dāng)然我得解釋說明一下,我這里說的“現(xiàn)實里的生活”,可不僅僅指當(dāng)下、此時的生活,而是包含了過去、現(xiàn)在和未來。過去的當(dāng)下,現(xiàn)在的當(dāng)下,未來的當(dāng)下,都是歸屬于我所說的“現(xiàn)實里的生活”。
現(xiàn)實里的生活當(dāng)然更“現(xiàn)實”,相對于人們腦中曾經(jīng)有過的“想象生活”而言。它只有被過過了,才知道它的真實模樣。在這之前,它充滿未知,我們并不清楚明天、明年會發(fā)生什么根本未曾考慮過的變化,甚至變故,讓生活完全走樣。
現(xiàn)實之所以“現(xiàn)實”,就在于此。
用到“變故”,可能會顯得過于嚴(yán)重,不太吉利的說法。但生活就是這樣,我們需要一顆既能提前想象得到它最好樣子的心,也能同樣想象得到最壞樣子的心。不論遇到與否,我們都得提前告訴自己,是好是壞,來了,我們都能接受的住,都得承擔(dān)的起。
腦中想象的生活,絕大多數(shù)是單一維度的一廂情愿,簡單而單純,并沒有加入,也沒法加入足夠模擬真實環(huán)境的各種考慮因素。
不過,我們又得知道,現(xiàn)實生活確有它不確定的“不好”,但也有它相對確定的可以好的一面。它能是有希望的,是有規(guī)律可循的,是大體不過“一分耕耘,一分收獲”的運行機(jī)制。
我應(yīng)該算是一個較早就知道什么是“現(xiàn)實里的生活”的人,跟我的同齡人相比的話。
小時候,我做過很多與我年齡一般大的伙伴從沒有做過,甚至都沒聽過的事情。
小學(xué)那會兒,家里養(yǎng)豬,記得最多的一次養(yǎng)了十八頭。至于為什么父母買來十八頭,我不大清楚,應(yīng)該是湊巧。但好像湊成了一個吃了就睡,睡醒就吃的十八肥羅漢的感覺。它們是在吃和睡之間舒適轉(zhuǎn)換,不自知著快速增長的重量。我是處在一放假,就得去田地里挑豬菜的不情愿的掙扎之中。多數(shù)時候是自己一個人,偶爾跟著母親一起。或頭頂太陽正酣,或夕陽夕下,都有過我蹲身下來,一聲不吭,快速挑菜的身影。
而彼時,周圍領(lǐng)居家,我的同齡小伙伴們,則在滿山、滿竹林、滿天田地的瘋耍,瘋出汗,瘋嬉笑,與我無干的跑來跑去。
我曾想過,別人家是一個孩子,我們家也是一個,為什么就差別好大呢?其實,那時我已經(jīng)不需要任何人的解釋和安慰,我已經(jīng)知道,我們家的家庭條件,在那樣的情況下,是需要我這么一個小勞動力,出一份力的。哪怕很小,有也總比沒有的好。況且,我還是一位挑豬菜的好手呢,并不比我的母親來的慢。
除此之外,我還做過相當(dāng)一部分同齡小伙伴可能不用做的事情。比如放牛,比如獨自上山弄柴,比如插秧、割稻,比如從小學(xué)開始,一直到大學(xué),都要找班主任的申請學(xué)費減免(九年義務(wù)教育,我基本沒趕上),或是勤工儉學(xué)。
其實,除了每次的申請減免學(xué)費,班主任會在班上念名,讓人有點尷尬之外,其他放牛,弄柴火,勤工儉學(xué)什么的,倒也沒覺得有什么不好。且放牛是極有趣的事情,我騎過牛,出生幾個月的小牛也騎過,這些給我留下了非常愉快的與父親共處的回憶。
但不管怎么說吧,小時候經(jīng)歷的事情,已經(jīng)能讓我知道:哦,現(xiàn)實的生活就是這樣的,似乎跟別人的有些不太一樣,不過我得繼續(xù)過它。
以上敘述的事情,沒什么值得拿出來,好像是要“炫耀”一番,以說明我是個吃過苦,看似有過奮斗的人似的。不是,這不是我想說的。
我想說的是,這些早年的經(jīng)歷,對我個人性格的形成,起到了可以說決定性的影響。而這種性格的形成,讓我對什么是“現(xiàn)實里的生活”,認(rèn)識的更逼真,更能接受。
一直以來,我都是一個局促,在外人面前很少能得放開自己的人,也是一個從小就謹(jǐn)慎、小心、敏感的人。
記得小時候,我經(jīng)常去到小姑姑家玩。寒暑假的時候,小姑姑也總很熱情的邀請我,我的表弟、堂兄、堂姐們一起過去住些時間。小姑父是中學(xué)數(shù)學(xué)老師,我對他莫名其妙的十分害怕。害怕到,只要他不在家,我心情無比放松,他們家我想坐哪兒就坐哪兒,想翹著二郎腿就翹著二郎腿,自己去拿冰箱里的冰棍吃也是敢的。但,只要他一回家,我便跟變了一個人似的,哪哪兒都覺得束縛住了,站在一個地方就站在了一個地方,久久不挪動,坐到一個地方也是。往往都是腿站麻了,屁股坐麻了,我才微微的、幅度不大的挪動一下。
這是一種不知從何而來的巨大的害怕和膽小。我曾細(xì)細(xì)想過,為什么?為什么我的表弟、表妹、堂兄、堂姐在小姑父面前都不會這樣,唯獨我如此?
細(xì)細(xì)思來,估計還是跟從小家庭條件的不好,從而潛移默化的給予了一種根深蒂固的發(fā)自內(nèi)心的自卑,怯懦,膽小有關(guān)。
所有這些,目前還一直在跟隨著我,并沒有完全消失。只不過要稍好一點,不再那么頻繁的跑出來作怪了而已。
于是乎,我之前的同事,更多的應(yīng)該是領(lǐng)導(dǎo),會覺得我這個人有點奇怪,怎么就這么放不開。這種放不開似乎還帶來了一種對我的認(rèn)識:我是一個不會溝通,溝通起來很費勁的人;我是一個不太會笑,總板著一副臉,不太討人喜歡的人。具體哪里讓人討厭,似乎也說不上來,因為我總老老實實,但總之就是沒有什么可以被人喜歡的氣質(zhì)。
這就是性格于無形環(huán)境中一旦形成,便有了“傳承”一樣的延續(xù)。
我想我不是不會溝通,我絕對可以正常的理解一個人說話的意思,我也絕對可以正常的表達(dá)我想要表達(dá)的想法。但如果你說,所謂的溝通,還應(yīng)該包括無數(shù)的技巧、策略,如果是這樣,那我的確缺乏。因為我所始終秉持的就是坦誠。
多數(shù)情況被扣上了不會溝通,溝通費勁費時的帽子,與我似乎與身俱來的害怕領(lǐng)導(dǎo),如同害怕身為老師的小姑父一樣,有極大關(guān)系。在領(lǐng)導(dǎo)面前,特別是最開始接觸,并不相互了解的情況下,我是不敢有絲毫觀點不同的反駁的,即使我知道他說的可能有問題,我也還是會默默點頭著選擇遵照,就像遵照無法改變的指令一般,因為擔(dān)心反問就會給予不好的印象。
如此,領(lǐng)導(dǎo)面前說的最多的就只是“嗯”,“好的”,“明白”,始終是這樣單向的溝通。于是乎,不會溝通的帽子就歸我了。
然而,所幸的是,同樣也是如上的性格組成,似乎也給了我一個尚可稱作為優(yōu)點的東西。它讓我對當(dāng)下的生活,未來的生活,時刻有種危機(jī)感,也像與身俱來。我很少興奮,很少得意,也很少有真正的低落。
處境不好的時候,我告訴自己,不好的時候總會過去,不著急,慢慢來。處境稍好的時候(在他人看來可能一點也不算什么),也不敢得意,因為之前的經(jīng)歷告訴我,稍稍的一點得意,引來的便是隨后而至的麻煩。人一得意,總會變的疏忽,開始顧慮不周。
我喜歡走人多的地方,極慢的走,好奇的看。
有時走在大街上,看到三五成群的年輕朋友,有紋身的,嘻哈著裝的,“時尚打扮”而狂吸著煙的,笑的沒心沒肺的,我不禁會想,他們這樣的生活可持續(xù)么?他們未來會一直這樣么?還僅僅是一種當(dāng)下追求的短暫快感,其實還沒太考慮過未來的生活呢。
很有意思,如果你留意,還會看到另外一種情況,就是有些年紀(jì)并不算很大的大叔、大媽,竟然已經(jīng)行動不便,中風(fēng),拄上了拐杖,開始只能拖動著腿腳挪步走動。每次遇到,我也會不禁的想,他們這樣的生活,是因為什么而造成的呢,意外?偶然?不幸?還是與青年時候的身體揮霍,濫用無度有關(guān)呢?
這些是別人的現(xiàn)實生活,但我習(xí)慣觀察它們。
前段時間,我看到連岳的一篇文章,其中有句話讓我印象深刻,他說:
一個人成長的最重要元素是:朝正確的方向緩慢前行,有定力,有耐心。
說的多好。
也許,現(xiàn)實里的生活,不曾如我們想象中的生活如意,完滿。但,現(xiàn)實里的生活,在它沒有到來之前,因為未知也顯得極其有意思,如同猜一個啞謎。這個啞謎最終來臨時的模樣,好在我們都有參與改造的權(quán)利。由此,它也總有讓人滿懷希望的理由。