作者：二次元貓小姐
年初，好友阿玲的老公投資失敗，小倆口心里都有點別扭。
這半年來，倆人時不時為一些雞毛蒜皮的小事爭吵不休，久而久之，阿玲發現了一個奇怪的現象：每次她與老公吵架，孩子就會生病。
兩口子吵架與孩子生病到底是巧合，還是真有關聯？
我曾在網上看到過一個類似的心理學案例。
一對夫妻帶著6歲的孩子四處求醫，原因是孩子不愛吃飯，已經嚴重到了身體虛弱的地步。在一名好心醫生的建議下，他們帶孩子去拜訪了一個很有名望的心理咨詢師。
心理咨詢師很快就找出了癥結：原來夫妻倆的感情從一年前開始破裂，一直爭爭吵吵，并多次提到離婚。
孩子發現父母唯一合作并意見一致的時候就是在餐桌前勸自己吃飯，便故意夸大了自己不愛吃飯的行為，即使是挨餓也不肯進食。
夫妻倆算了一下，從孩子最初厭食到做心理咨詢的時間，剛好是一年。其實孩子的病源是家庭關系，孩子是家庭問題的“替罪羊”。
孩子是在用自己的方法維護家庭的完整。
我把這個故事講給阿玲聽，她馬上認真地回憶起自己的經歷。孩子第一次在他們吵得不可開交的時候發高燒，夫妻倆就立馬擱置了爭議，齊刷刷地把注意力轉移到孩子身上。
后來，一遇上大的爭吵，孩子就會發燒感冒，他似乎在以這種方式默默抗議，尋求父母的溫情。
阿玲納悶：孩子才一歲半，連大人說的話都未必能聽懂，如何練就了這般“特異功能”？
我們總是以為孩子小，就什么都不知道。
其實孩子只是不會表達而已。
有研究指出：6-12個月的嬰兒即便在睡著的時候，大腦都會對憤怒的語調有所反應，會變得更敏感。
再小的孩子都能敏感地捕捉到父母關系之間微妙的變化，而且孩子越小，越容易在父母吵架的時候生病。
當孩子無力改變外部環境的時候，就會轉而攻擊自身，造成情緒壓抑，生病是幼小的心靈負荷過重的表現。
有些感情不好的夫妻常會發現，他們吵架的時候孩子會變得特別“懂事”，其實這種“懂事”跟生病一樣，都是非常可怕的，
背后交織著孩子的沉默，恐懼，隱忍，和討好。
孩子們發現父母的關系惡劣，都會想盡辦法扭轉局面，或讓自己變乖一點，讓父母更開心一些；或叛逆搗蛋，讓父母更關注自己。
那么，不在孩子面前吵架，只一味冷戰的夫妻對孩子的影響就會小一些嗎？
以前聽一個同事講她的親身經歷。
自她有記憶起，父母就是分房住，除了跟她說話，父母之間幾乎很少交流。
她去同學家玩，發現別人家的相處模式很不一樣：別人的爸爸，是會跟媽媽夾菜的；別人的媽媽，是會跟爸爸微笑的；別人家餐桌上說說笑笑的氛圍，是她家從來沒有過的。
最讓她驚訝的發現就是：別人的爸媽都是共用一個房間！
這個發現讓她崩潰了，她覺得自己是有罪的，是自己導致父母不和——那時的她還是個孩子，孩子總以為自己就是世界的中心，父母的關系也是受他們控制的。
她嘗試了多種修復父母關系的方法，但都沒有效果，面對這難以接受的事實，她變得郁郁寡歡。
如今，她終于明白，父母本身就是不相愛的，無論她再怎么努力也于事無補。但當年憂郁消沉的情緒一直伴隨著她成長，成了她身上根深蒂固的烙印，時刻影響著她的行為和認知。
她不敢戀愛，不敢結婚，不懂得如何去愛人。
她獨來獨往，言行孤僻，生怕有人靠近自己就會帶來傷害。
她性格敏感懦弱、自卑且多疑，童年的陰影籠罩了她整個人生。
大人們以為偽裝得很好，但孩子心里卻如明鏡一般。冷暴力帶來的傷害絲毫不比暴力少。這種傷害，遠遠超過成人世界里貧窮、失戀、失業帶來的打擊。
我曾在一本書里看到過這么一段話：
孩子是最堅忍的人群，他們還不懂得用逃脫抵制痛苦，也不懂得用宣泄反抗折磨。他們只能伸著冰冷的小手小腳，甚至根本不會有人察覺到他們久久不能平息的心悸。
大人當孩子無知，其實是大人不愿孩子有知情權。不是孩子不知道，是大人自以為是地覺得孩子不知道。
父母是否相愛，孩子是最清楚的。
裝恩愛可以瞞過親戚和朋友，但瞞不了朝夕相處的孩子。每對父母的相處模式都在潛移默化地影響著孩子與社會的相處模式。
一旦發現父母關系并不那么融洽，孩子就會產生不安和焦慮，試圖平衡卻發現自己無能為力時，很容易把自己的世界封閉起來。
婚姻關系永遠是所有家庭關系的核心，夫妻感情穩定，親子關系才能穩定。在充滿愛的環境里長大的孩子，才會有足夠的安全感，懂得如何自愛和愛人，他們會沐浴著原生家庭的陽光積極樂觀地面對這個世界。
所以，父母能給孩子最好的愛，就是彼此相愛。
作者簡介：二次元貓小姐，一個只寫好文章給你看的塌鼻子姑娘。
