1、 困惑：口口聲聲一句話，“不上幼兒園”，&回家就耍

自打孩子上了幼兒園，變得比以前還能耍，每天“我不想上幼兒園”這句話說得快魔怔了，還是特別“耍賤”的調(diào)調(diào)。回家后心情起伏大，動不動就又哭又鬧。零食開始吃的頻繁了，從幼兒園門外的棉花糖、烤鳥蛋、小香腸，到家門口的鐵板魷魚，超市的奇趣蛋和泡泡糖，每天變著花樣地要。一旦得不到滿足就滿地打滾加狂喊大哭，一副不達目的不罷休的堅定表情。而結(jié)果往往是由大人的妥協(xié)散場。

為什么會妥協(xié)呢? 主要是見不得孩子哭。

我們這段對孩子此方面有所松懈，主要是孩子每天去上幼兒園之前哭的比較兇，我們還是堅持送園，每天回來孩子都說中午睡覺特別想媽媽，自己心就軟了，不愿再讓她不高興，覺得滿足一下她是應(yīng)該的。

而我們的生活軌跡是在老人家吃喝，晚上才回自己的小家，這種“四二一”的模式下，對孩子的養(yǎng)育有其特定的形式——老人的隔代親往往會約束我們對孩子的教育方式。由于雙方老人對孩子還是寵溺的多，又不太愿意接觸新的教育理念，往往認為孩子不哭不鬧就好，并以孩子不哭為最高原則，實際是沒有原則的妥協(xié)。

這里尤以姥爺為首。姥爺性格急躁，說孩子一哭就腦袋大，而他又特別疼孩子，對孩子基本有求必應(yīng)，不分好壞，不講原則。孩子特別能抓住大人的心理，她知道哭管用，于是屢試不爽。

爺爺說了一句話，“自打上了幼兒園，比原來還不聽話”。孩子不聽話是表現(xiàn)，原因還是沒有走出分離焦慮。

開始的新鮮勁過后，正趕上中秋假期，過了再去就有天壤之別了。班上幾乎所有的孩子都開始了遲來的分離焦慮，陪園時的皆大歡喜、歡天喜地被一片此起彼伏的哭聲代替了。倒是開始哭鬧比較嚴重的孩子慢慢變得適應(yīng)了，像我家這樣開始有模有樣的倒是越來越難纏了，簡直是大反轉(zhuǎn)。家長都說，原來或早或遲，孩子都一樣會有焦慮啊。

在情緒陸續(xù)的好好壞壞、天氣的冷熱交替中，孩子就生病了，轉(zhuǎn)眼又到了國慶。七天的長假，孩子慢慢好了，但天氣轉(zhuǎn)涼，晝夜溫差增大，我們原本想帶她常去幼兒園看看的想法也被害怕孩子重感的擔(dān)憂覆蓋了。于是，國慶過后再回到幼兒園，比原來更艱難。

“不想去幼兒園”是嘴不離口，眼一閉、嘴一撇，嚎啕大哭，每天都像一場對敵斗爭，還是拉鋸戰(zhàn)、持久戰(zhàn)。真是路漫漫。

2、 分析與阻礙：分離焦慮的延續(xù)

回家后的不可理喻我知道，孩子是在用自己的方法與我們對抗：“我說不想去幼兒園，你們偏要我去，我去了就得聽老師的，不能不講道理，那我回家總可以耍耍吧。反正你們虧欠我的，就得給我補回來。我一哭你們就得依著我，這個辦法真好用。”

孩子回家基本不會講幼兒園的事，問是問不出來的，但偶爾也會主動提一句，“我們班XXX說XXX了，”她表達不出在幼兒園的喜怒哀樂，便將沒有發(fā)泄出來的情緒以無理取鬧的方式表現(xiàn)給我們，其實是在宣泄一整天的不安。

她用吃的方式來對抗情緒的焦慮，仿佛食物可以帶給她安全感；她用耍賴的方式表達天見不到親人的想念，仿佛語調(diào)變得嬌柔，我們就可以更寵愛她；她用哭的方式傳遞對我們堅持送園的不滿與無奈，仿佛除此之外別無他法。的確，她能做的抵抗也只有這些。畢竟，幼兒園是一個集體環(huán)境，孩子必然受到一定社會秩序的約束，在幼兒園感到真正的自在，需要長時間的自我領(lǐng)悟與成長。孩子可以擦干眼淚在幼兒園度過漫長的九小時，其實已經(jīng)很不容易了。

但即使不易，這也不能作為我們無底線的對孩子的欠妥行為妥協(xié)。可以試著通過改變環(huán)境與認知，改變孩子的情緒困境，用新的認知取代不良信念，進而調(diào)節(jié)情緒，從而達到情緒的穩(wěn)定與行為的適當(dāng)。

剛學(xué)的合理情緒療法正好派上用場。在與孩子的談心中我了解到，引發(fā)孩子焦慮和行為失當(dāng)?shù)氖录恰吧嫌變簣@”，“孩子不愿去幼兒園”是情緒的焦慮，“哭鬧、吃垃圾食品”是失當(dāng)行為。而造成這些的不是上幼兒園本身，而是孩子對它的不合理信念——上幼兒園不好，這句話隱藏的意思是：“我在幼兒園里應(yīng)該有絕對的自由，我想干什么大家都應(yīng)該依著我，我想玩什么必須馬上玩上。我喜歡和誰玩誰他就必須和我玩。媽媽也應(yīng)該陪著我在幼兒園。”這個信念讓她對不能滿足她即時愿望的幼兒園產(chǎn)生抗拒和焦慮，才有了一系列情緒和行為的產(chǎn)生。

“寶貝，你總說幼兒園不好，那你覺得怎么樣就是好了”?

“不去就是好了”。

“不去怎么好”?

“在家……玩……好”。

畢竟是三歲的孩子，我懷疑這種認知療法可能行不通。

3、 突破：從接納孩子情緒開始，鼓勵她表達自己的感受

“哦，要是在幼兒園玩和在家玩一樣好，那么幼兒園就是好了，對嗎”?

“我不想去幼兒園”。

還是一樣的、不停重復(fù)的話。我擔(dān)心孩子總這樣會對她幼小的心靈有傷害，想再努力試試。

我拿出繪本《魔法親親》《我愛幼兒園》，又給她講了一遍，模仿繪本的動作和她一起表演，孩子終于不再重復(fù)那句話了。我松了一口氣。

“媽媽，我們幼兒園的小朋友說，很想媽媽，想在家讓媽媽陪著”。

“哦，他想媽媽了，想讓媽媽陪著，而在幼兒園卻見不到媽媽，所以不高興是嗎”?

“嗯，我也是這樣，我老是想你”。

“寶貝，媽媽也想你，和你一樣。但是不上幼兒園媽媽也不能總陪著你，對嗎?”

“嗯……可是，這不一樣”。

“對，你能看到幼兒園和家不一樣，這說明寶貝你長大了”。

“我長大了，我是大姐姐”。

孩子挺了挺腰板，眼睛里有些自信的光。

“老師讓我給小朋友分粉筆了，我拿著一個小桶給他們分的”。

“哇，你作為小代表給他們分發(fā)分粉筆了，這真是一件令人高興的事啊。老師覺得你可以做到這件事，并且很喜歡你，對嗎”?

“嗯，媽媽，我還得到了好幾個sticker，你看”。

女兒指著衣服上亮閃閃的小貼紙，驕傲地說。

“媽媽真為你感到高興，你比前兩天覺得幼兒園好一些了，是嗎”?

“嗯，有時候我覺得幼兒園還不錯，有時候我又覺得它就是不好”。

“那么，幼兒園自己其實沒有什么變化，只是你的感覺不太一樣，是嗎”？

“好像是吧，我高興時候它就好，我難過時候它就壞”。

“那你什么時候高興呢”?

“玩的時候，吃的時候，還有老師喜歡我的時候”。

“哦，這樣啊，寶貝，媽媽知道了。那你明天去了幼兒園就干你高興的事情。去玩，去吃，去問問老師喜歡你嗎，好不好”?

“行，我試試。但是我總想你怎么辦”?

孩子動情地看著我。我一把摟住她。

“媽媽給你好多魔法親親好不好?它們會在你去幼兒園的路上、在幼兒園里、在你回家的路上，一直跟著你，然后你就見到媽媽啦”。

“好，媽媽我愛你”。

“寶貝，媽媽也永遠愛你”。

后記

我不知道這次的談話能不能真的緩解孩子的焦慮情緒，太科學(xué)的心理測試我還沒來得及做，但至少我靜下心，了解了孩子內(nèi)心真實的感受，她也可以感受到媽媽真正的理解與支持。這樣的對話也許還要經(jīng)過很多次，或許只是簡單的一個動作或眼神，或許會反反復(fù)復(fù)，但這是個不錯的開始。

孩子那些附帶的無理要求或許還要持續(xù)一段時間，或許需要一些好的健康的陽性強化物來刺激，而垃圾食品一定是被否定的。這又是一個難題。或許隨著情緒的穩(wěn)定，這些連帶行為會漸漸消失。繼續(xù)觀察吧。任重而道遠。