文|年小暖

昨天晚上我又熬夜了。

昨天晚上，我特意把所有事情都早早的結束，然后躺在床上聽《一個人聽》準備入睡。可是一期內容都聽完了我還是無法入睡。

有點無聊，又怕自己亂想失控，翻起網頁隨便看起了文章。一個文章里的一句話吸引了我:“總有一天，他會遇到一個姑娘，能戰勝他所有的野心和欲望，征服他，和他走進婚姻的殿堂，只不過，那個人不是你而已。”

我楞個幾秒鐘，還是沒忍住，最后把這句話發給了他。

我沒有期待任何回復，當然，他也不會有任何回復。

我一直沒有告訴旁人為什么我總是讓自己弄的很忙。因為我怕空虛，更怕想念。我寧愿累一點，辛苦一點。也不敢讓自己停下來面對思念的煎熬。

沒有什么比心事沉重更能挫敗一個人的積極性，也沒有什么會比喜歡而不得終更讓人心疼。

可是剛剛好，我兩者都占了。

希望你不要和我一樣，不要承受我經歷過的一切苦惱。希望你能遇到一個人，即使爭吵，即使冷戰，他也不會離你而去，因為他不放心你一個人面對世間的蒼涼。

大概我們總是覺得，大學的戀愛好多都與愛情無關，所以我們才一直忘不掉，走不出，放不下。

笑笑是我大學的一個舍友，軟萌妹子一枚還是個游戲高手。長相甜美，我的潛意識里，一直覺得這樣的姑娘到哪都能獲得一大堆男生的目光。

但她很少社交，沒事就坐在電腦前看游戲，常常熬夜，比我還要嚴重。也喜歡發一些凌晨的毒雞湯，睡醒后卻又一副正常人。打鬧開玩笑一個都不落下。

在一次全宿舍人玩真心話的游戲時，我還是聽到了她的故事，那個關于她后桌的男孩也成了全宿舍人調侃她的資本。

關于她和后桌的故事，我一直都沒敢詢問，因為我知道，每一個有心事的人最需要傾訴，但也最敏感。

我們怕朋友知道我們心酸的曾經，所以即使一個人很難消化，還是選擇把故事爛在心里，或者發幾個矯情的文字來證明自己還有一段不怎么明媚的過往。

即使傾訴，我們也會選擇陌生人。

前段時間簡書上有個姑娘給我發簡信，問我愿不愿意聽聽她的故事，我說好。那天晚上我們聊了很久。她說她不能把這些話告訴自己身邊的人，但是一個人又覺得忍受不住。所以打擾我了。

我回她，沒關系，我們都會有一段時光很難堅持，而又無處訴說，所以陌生的路人更能相互取暖。

那天之后，她沒有再找我，我也沒有去打擾她。我好像越來越懂。為什么在熟悉的人面前，很多話我們都無法訴說。

我不知道笑笑和她后桌的故事到底如何發展和結束的，但是有天刷空間，看到她轉載的一條說說，大概意思是:“我玩游戲是因為你，可是你還是走了，幸好還有游戲陪著我。”

而我記得，幾天前跟喜歡的他聊天，告訴他少玩游戲，估計說話語氣太沖，有些許激怒他，他回我:“至少游戲能一直陪著我。”

我不知道該說什么，就像我無聊時會看書，大叔無聊時喜歡聊天，笑笑無聊時愛打游戲，小白無聊時一直吃東西。

我們是不同的人，所以我們有不同的認知，我突然不知道該告訴他什么，畢竟我不能一直陪他，是真的。

我沒有成為他故事里的主角，笑笑也漸漸忘記了后桌。

只是我們，還是會很晚入睡，還是會突然驚醒然后拿著手機看著特別關心的那一欄。即使手機上其他的信息已經占了滿屏，可是沒等到你的消息，我還是一如既往地失落。

我們總是在深夜發一個說說又很快刪除，不是怕被看見。只是認識到，就算這個說說被瀏覽很多遍，被贊了N次，你還是不會對我主動。

那么，說說的存在，大概只能讓你看到我的不堅強和不從容，所以還是刪掉比較好。

也許你和我一樣，總是凌晨發說說早起就刪掉，總是一個人默默在深夜失心瘋地給那個人發信息，又很快撤回。怕他看見又怕他看不見。

你身邊了解你的人會勸你，這又何必呢？但是只有你自己知道。無論深夜的你如何狼狽，白天的你都必須樂觀陽光。

愛是一件很辛苦的事情，最怕你愛的人還不懂得你對他的好。希望你能明白，愛很辛苦，但是不愛的人也未必很輕松。

無論你是誰，現在幸福還是悲傷，我都十分確信，你一定有滿滿的心事，或塵封心底，或故作灑脫，或矢口否認。

如果有個機會，我愿意聽，你愿意說，請告訴我，我來幫你記下那一段有些小悲傷的青春。

簡書讀者請私聊簡信，公號讀者請私聊微信，沒有微信的發公號信息要小暖微信。快過年了，祝你一切都好。