互動：你覺得原諒是什么意思？
回答：原諒就是覺得，算了，我可以理解你對我這樣。（啪啪啪打臉了?(? ???ω??? ?)?，配合老師用的標準錯誤答案）

【導師指點】原諒的原，指的是還原到他的角度，他的生長過程，做出這樣選擇一切背后的因素進行還原。而原諒的諒指的是諒解，諒解指的是諒解自己，自己發火說明是不能放下，拿別人錯誤懲罰自己，情商低也是。原諒就是還原他人的身份，理解他然后諒解自己。

一、目的

核心痛點：明明知道了語言和情緒，但是還是沒法調整，沒抓到點上。本質問題是在信念。

念起即覺——by《金剛經》

念起即覺→靜觀其變→口吐蓮花

二、四個問題，感受信念的力量

互動：

1.有沒有哪件事是你想做而沒有做到的呢？
我沒有做到做一桌玩偶去集市上擺攤。
2.把“我沒有做到”改成“我不要做到”，再重復一次。
我不要做到做一桌玩偶去集市上擺攤。
3.將“我不要做到”持續五年、十年，你的感受是什么樣的？
無力，無聊。
4.將“我不要”改成“我能夠”，再次想想人生會變成什么樣？
可能很快就能實現啦！

我們什么都沒做，但是念頭在不斷變化。教練提問的方式，激發能量，帶你去你想去的地方。

信念就是我相信什么。一念之差，一個念頭的偏差導致事情的發展就不一樣了。信念出現問題，有些問題才不會發生，尤其是情緒類的，情緒不發生，你在刺激和回應之間才有更多的選擇權。

信念的定義：我堅信事情就是這個樣子。信念是人對事情的看法，和觀點略有不同，信念非常堅定，但是觀點碰撞就容易調整，要調整信念需要有合適的引導。信念是很多事情的來源。

有書叫《意志力》《自律力》《自控力》，但是意志力的關鍵是“堅信”，信念帶來意志力，只要有信念意志力就會變強。沒有信仰有時會影響信念，信念容易模糊。“只要我持續變好，我的使命就會實現。”

一念之差，天壤之別。一個人因為心智水平/信念的不同，導致在一件事上的做法完全不同。

信念除了是意志力的來源，更重要的是積極主動的基礎。

核心觀念（信念）：只要有點差別，一切都不同了。

人活著是為了使命（MISSION），就像飛機的使命是翱翔一樣，人應該為了使命奮斗。人的心里有個賊，叫“有點”，在偷走那些對你而言有價值的東西，并且謀殺你的使命。你設定的標準決定著你的人生，有點和信念在層次和穩定性上是不一樣的，將直接影響到你的人生。

信念從哪來？

行為確認——甜面包熱湯模型
遷移——看書閱讀老師父母社會環境，其他人遷移來的內容
想象——積極主動《高效能人士的七個習慣》維克多弗蘭克爾的故事
前世——家庭、系統的先天因素遺傳的，基因、靈魂深處（進化心理學？）

我們并不知道信念就這樣形成了，但是信念是可以調整的。

三、限定性信念

互動：你是否能覺察到你有什么信念會帶來負面的情緒？
例子：我有拖延癥，我不行我不會，我不擅長，我不善于與人交往，不愿意搞管理，我喜歡生悶氣，我情商低，我很忙，我是為了你好......

執念：故意把自己扔死胡同，只是這個“故意”看不見。鉆牛角尖，非要這樣。
妄念：錯誤的信念。
執著和虛妄都是不合適的。如果有這些限制性信念，很可能就在原地不能動。

①絕對化的要求：

只以你的意愿為出發點，你希望但是達不到你的情緒就會上來。不知道事物的客觀發展規律不能因為人的意志而轉移。希望每件事都和自己意愿一樣、按照自己的意愿改變，如果和他的要求相背就不能接受。應該的暴君：你自己其實沒辦法，但是除了會說話什么都不知道，張嘴就“你應該...”

反思：通常在什么情況下會說“應該”，說完還生氣？
例：你應該早點告訴我，你應該對我好點，你應該努力點，你應該問清楚，你應該知道我，你應該...“應該”是觸發器，觸發自己的判斷，我說應該了，我是不是不知道發展規律，他已經做到了當下的最好，我為什么還要讓他應該？每一個人都做到了當下的最好，應該我給他一些資源，讓他做到更好。

②以偏概全、過分概括化、盲人摸象

概括在往上走，導致看不清問題是什么。一件小事概括到→“我是個...的人，不能...”因為一件事，說到一個人不好，越是情緒上來，能量不夠用，小我越是簡化思考，越是不能分身思考。情緒好的時候會關注事情，情緒不好的時候就變為“我怎么那么倒霉”，之后自證預言。

反思：你是不是一個隨便評價他人的人？你身邊有沒有這樣的人？當被莫名評價的時候，你的情緒是怎么樣的？我們很難對他人準確評價，因為我們不能還原到他所處的身份和狀態下去理解他為什么做出了這樣的選擇。當不能準確評價的時候，請閉嘴。當你評價的時候，你所有的思維方式都是為了驗證你的評價。

③糟糕至極

例：我沒考上大學一切都完了，我沒當上處長沒有前途了。缺乏成長信念/精進信念這樣的底層信念，完美主義，賭徒心態，希望一擊制勝，做不到就是個失敗的人。典型的妄念，任何一次失敗都是下一次成功的基石，任何的失敗都是成長的契機。無能：別人作業比我好自己就不好了→別人作業好是自己的資源，而不是小我逃離。無助：我水平低，我資源少，不能做，無價值，不敢突破自己的天花板，我不值得擁有好東西，對自身的價值的不認可。

④其他

我沒做好，其他人可能也沒做好。

四、正確信念

信念產生情緒，情緒帶來語言的表達。錯誤的信念不用調整，只需記住正確的模型——白兔愛肥鵝。

Best——每個人都做到了當下最好的自己。生氣是自己的無能。生氣了先告訴自己，他已經做到了當下最好的自己，夠不容易了，不滿意是因為你給的資源不夠，如果期待他變得更好，請給他更多的資源。

Three——任何一個問題都有至少3種以上的解決方案。可以選擇出當下最好的策略去做，而不是一個愚蠢的策略。

Abundant——但凡想要一件事，你的資源是充足的，前提是要敢張嘴說。我要什么什么的資源來實現什么什么的目標，資源就會來到你的身邊。

Flexible——堅持是一種僵化型的要求，做事靈活，根據自己的狀態，選擇最適合當下自己的成長方式

Effective——先有效，他已經做到了當下最好的自己。如果你覺得他還可以更好，請給他資源，提供他更好的解決方案。

☆問題解決的信念（拉去做壁紙！）：

五、工具范例

六、俱樂部的成長體系

使命：引領職場青年持續高效能成長。持續-基礎扎實（用半年的時間換來未來三十年的快速成長）。高效能-抓住本質（學一件事解決若干問題）。

分身術訓練營（門檻活動）→通過考試、簽訂成長協議→職場青年成長培養計劃（用2年時間打好成長的基礎，永遠不被問題所困擾，每天都在快速積累，有機會就快速變現，成為自己真正想成為的樣子。）

七、收獲

【四個收獲】

1.念起即覺→靜觀其變→口吐蓮花，根源是信念，信念產生情緒，情緒帶來語言的表達。

2.把“有點”從心里和信念里抹殺，我的標準不是“有點”

3.白兔愛肥鵝模型~

Best(你已經做到了當下最好的自己)
Three(任何一個問題都有三種以上的解決方案)
Abundant(你的資源是豐富充沛的)
Flexible(做事要靈活，不同的方法會有不同的結果)
Effective(有效果比有道理重要)

4.信念中的執念和妄念：應該的暴君、以偏概全、賭徒心態

【三個感受】

1.之前就隱隱感覺到了情緒的來源是信念，有時候念一轉，負面情緒就緩和了，果然是信念產生情緒，情緒帶來語言的表達。

2.我的資源是充足的，所以在遇到問題時能夠靈活的選擇三種以上的有效解決方案，并讓自己做到最好。這句話在魔法修煉手冊的時候就給了我深刻的印象。

3.今天好像有些理解“每個人都做到了當下最好的自己”是什么意思，這是也算是一種諒解吧，站在別人的角度來思考，確實每個人每時每刻是站在自己的身份做著對自己而言最好的選擇，和你的評價、你的標準有什么關系呢？

【兩個改變】

1.老大的課有毒。我給小朋友上課的時候也總是說“學習是你自己的事情，要給自己負責”，或者“不要逃避，要積極主動！”這樣的話...不過我覺得把這樣的信念明確說出來，帶給成長中的小朋友是好事吧(????)??！

2.除了一些信念的改變和加強，我覺得還有改變的一方面是開始思考自己常做的一些事，不論是好是壞，到底是由于我的什么信念而導致的？

【一個行動】

1.繼續把打印好的自我覺察表帶在身邊，靈活地進行練習。

八、自我覺察表（練習）

九、Q&A

【問題描述】自己經常因為自己做事超出計劃時間較多，悔恨、不接受、自責、無奈的情緒一下就上來了，通常會陷入其中久久不能自拔。為了回避這樣的情緒，有時就干脆就逃避不做了。但在計劃安排的時候自己又不肯降低太多要求，否則覺得在規定的時間內就不能完成，對自己也是一個打擊。這樣的死結怎么解開？
【導師回答】
1. 你的計劃是否有1000條/天？
【回答老師】肯定沒有。例如，我計劃的時候安排看一篇文獻30min，結果花了3個小時。這時候情緒就上來了，就很容易放棄其他的計劃。 其實就是不能面對自己達不到期望的現實。
【導師回答】你為什么不設定1000條/天呢？補充提問，我就是再問你的原因，沒有設定1000條計劃/天的原因。我這是疑問句，沒有質疑，我很好奇，你為什么沒有設定1000條呢？請回答。
【回答老師】因為太多了，沒有意義啊。十條清單都已經完不成了。
【導師回答】那你憑借什么（能力、資源）確定自己可以完成十條？完成8條？完成5條的呢？“不肯降低太多要求”或者說，你用什么來支撐的你的“不肯”呢？
【回答老師】能力、資源都是自己計劃的時候估計（臆想）的。但是如果不這樣設定就在要求的時間內完不成，感覺后果比較糟糕。而且自己也會比較失望。 可能就是這種避免讓自己“失望”的心理驅使自己“不肯”降低要求。
【導師回答】讓小我出來解決問題，如果問題可以被解決，那就叫撞大運了，現在，你既然可以清晰地分析清楚理性狀態和小我渴望，但是還是會陷入這個怪圈，這里就有一個問題：
1. 你缺乏認知：目標達成有四個指標——范圍、質量、進度、成本，你在要求進度上要按期完成，請問你要如何縮小范圍、降低質量、增加成本來保障呢？

【問題描述】老師好，自己在單位是個小領導，但是我們團隊不大，大家都比較年輕（心智不成熟，包括我自己），每個人之間的聯系比較緊密，為了維護好和大家的關系，總是沒辦法對下屬的錯誤提出批評或做嚴厲要求（關系越好的的同事越嚴重），害怕被孤立，比如在辦公室也不理你，吃飯也不叫你之類的，自己會“忍氣吞聲”彌補他們的工作，弄得自己很累，心里覺得其實這樣不利于他們成長，但還是不想得罪人，這是什么信念問題呢？應該怎么改變？另外我自己的領導，對大家提出的意見總是反駁的態度，把問題歸因在個人能力上，不覺得自己決策有問題（我自己覺得是在大家能力還不足夠的情況下給了強度過高難度過高的任務導致的問題），大家反饋到我這里的問題，我又不能說服領導幫大家解決，感覺自己很不勝任，更不好意思去嚴格要求大家了，特別矛盾，好多時候精力就這樣內耗沒了，工作問題蔓延到影響生活，這是信念的問題嗎？應該怎么調整解決這個問題呢？T_T謝謝老師！
【導師回答】
1. “為了維護好和大家的關系，總是沒辦法對下屬的錯誤提出批評或做嚴厲要求”這個目的有問題：你作為領導，主要的任務是帶著團隊成員成長，讓每個人大家彼此成長成可以肩負工作的中流砥柱，而不是搞什么維護關系。我經常會提出嚴格（而不是嚴厲）的要求，并且說明意義所在，激發團隊的能量，大家并不討厭我的。
2. “對大家提出的意見總是反駁的態度”“不能說”這個跟信念沒有關系。大家提出的問題，你不需要歸因，分析是什么問題，關鍵是什么，要不要給領導反饋，如果反饋了，就把結果告訴大家，如果沒有反饋，你也告訴大家為什么沒有反饋。
這僅僅是個問題，你為什么要讓情緒上來？
解決情緒的困擾，初級訓練營是不能的，真自由訓練營就可以徹底解決這個問題。
3. 另外，你覺得你真的“不能說服領導”，“不能”本身就是錯誤信念。
【繼續提問】
1、因為我反饋的意見總是不被領導采納，所以產生了挫敗的情緒吧，可能覺得自己這么累，也是因為對方不聽取自己的意見，不去解決問題。這個也是小我嗎，應該自己找三個解決辦法，但感覺想不出什么正確有效的解決辦法，老師能指點一下嗎？
2、因為自己之前有過很多“說話沒人聽的”的經歷，所以心里有個觀念是自己的說服能力不夠，這個觀念（感覺沒有達到信念那么堅定的程度）應該怎么改變呢？了解說服技巧，然后練習嗎？
【導師回答】請回去閱讀《我有病、你有藥、你該給么，我該吃么》一文，看完之后把你的問題按照：P、K的方式來提供給我，比如說：
P：問題是我給領導反饋意見，領導總是不采納
K：問題核心是我反饋的方法不好
這樣反饋給我，我才能幫你思考，要不然，我現在不了解你是因為什么，領導不采納，我沒有辦法給出有效果的建議。

【問題描述】首先聽到老師講未來幸福俱樂部的兩年培養計劃很激動。我相信，跟上就會達到高速成長有機會變現的目標。訓練營的本質我了解，我想問的是，我想到去學習結構性思維這類的課程，幸福進化俱樂部里會有嗎，我需要去外界學嗎？
【導師回答】
1. 有。我本身就是結構性思維的認證講師，有資質開設這個課程。
2. 去華商基業報名王琳老師的結構性思維的課吧，很靠譜，物超所值。
3. 我的結構化能力非常強，但是都是隱形經驗，跟我學會有點慢。

【問題描述】我追求自由，雖然沒有絕對的自由，但是我更加喜歡我的時間由我自己掌控的那種。我現在在實習，但是這份工作并沒有我理想中的那樣，能在實習的過程中學到很多東西，我的小我總是跳出來說：這不是我自己安排的關于我目標要做的的事，這完全是在浪費時間，浪費青春。這個小我已經存在近一個月了，今天早上起來我盡量在調整我的情緒，原來我發現我沒有做到積極主動的去對待這份工作。無論是多小的事都是可以學到東西的，包括給上級打飯？！這樣的事。我不知道我這樣是自我安慰還是是正確的想法。請老師指點。
【導師回答】
1. 萌萌的。一個實習生，確實可以自己掌控，但是你掌控的范圍太小了，說去給誰聽呢？
2. 如果要讓自己掌控的事情更多，更大，就要撐開自己的邊界，這個過程中必然帶來沖突感，有這個感受就是在提升。
3. 是否浪費時間，關鍵看自己有沒有將資源投入在目標上。你的目標是什么，你是如何投入的呢？
4. 任何工作都有提升的可能，我有個朋友從電話營銷員，3年做到了文案策劃，5年做到了市場總監，現在工作8年，年收入180w左右。你的資源是充足的，關鍵看你要不要，怎么用。

【問題描述】請問老師，信念會通過引導輕易改變嗎？信念可以通過某種手段達到人的潛意識嗎？個人認為信念會支撐行動，所以覺得很難改變，謝謝老師解答
【導師回答】
1. 看情況，如果每天跟在我身邊，我看到發生的問題，指出來快速調整，信念可以快速調整；如果保持學習，學到新的信念，然后充分去利用，可以調整很快；如果啥都不干，不知不覺，不會改變。
2. 會。
3. 見1

【問題描述】老師，你好，我在填寫自察表的過程中，經常會發現無法填寫外部刺激這一欄。比如說，以前孩子上一年級，我很焦慮。不用刺激，我也焦慮。這是我前幾天的狀態，現在不這樣。但是我以后想經常填自查表，這個外部刺激如何填寫？
【導師回答】
1. 你焦慮的來源是什么？
【回答】怕孩子上學跟不上。孩子反應一般。在幼兒園也沒有學知識。其她小朋友都學了。這是我以前的想法。現在不這樣想了。
【回復】1.“怕”害怕是一種情緒，這里的怕其實本質是擔心，是來自于其他經驗的投射。送您一句話，如果擔心可以防范風險的發生， 那我們每天在家擔心就好了。
2.擔心的殺傷力極大，會帶來自證效應，請轉化為風險防范的思路，你通過當下分析出的問題判斷出孩子有可能學習無法達到你的預期，你要為了這個風險做哪些事情？你需要從哪里找尋相關資源？
【回答】我現在開始，行動起來啦！每天回家，給孩子復習一下功課。我的媽媽還有我的愛人，負責他的學習。還有孩子自己本身。這都是我的資源。

【問題描述】 老師上課講到了原諒，即還原和諒解，那么原諒自己應該也適用，不過我疑惑的是原諒自己跟為自己找借口區別在哪？比如說，我沒吃早飯，我原諒自己，畢竟當時時間不夠，這算是借口嗎？
【導師回答】
1. 沒有問題，原諒他人是用來放下自己，原諒自己是為了做出下一步行動，你既然諒解自己因為沒有時間而不吃早飯，那你的下一步行動是什么？①防范沒有時間的風險？②抓緊把早飯吃上？還是其他的？
【回答】選擇①，根據交通，洗漱，吃飯，可能耽擱最長時間設定鬧鐘，防范沒有時間的風險。那么原諒自己是為了下一步行動，為自己找借口是推卸責任的表現，我可以這樣理解吧？
【導師】真自由訓練營中會講到：情緒的綁縛效應，情緒會困住你什么都不能動，而原諒就是解藥。原諒自己之后還犯錯誤，那就是小我出來了。

【問題描述】我非常相信老師今晚講的信念。我要跟隨老師成長。我有一個問題，就是老師說的每個人都做到了當下最好。我沒理解。例如我想讓我老公也參加這個訓練營或者多看點書。可是他明明有時間，他也不愿意參加，我覺得他并沒有做到最好啊！
【導師回答】
1. 這就是你的信念的問題。他真的已經很不容易了，你并不知道他一天有多辛苦，你不知道他為家庭付出多少努力，他已經做到了當下的最好。
2. 你覺得他不夠好，是你信念的問題。同時也是你的小我的卓越性導致的，你出現強迫結果發生的這種奇怪的期待，可能你沒有跟你老公說，但是“強迫”性的期待已經出現，請抓緊調整。
3. 如果你期待你老公變得更好，請給他資源，比如說：用自己的行為，而不是語言，體現出你的變化，他會感受到的。
4. 相信他，就像相信自己的孩子，愛，是你愿意陪他走這條心智成長之路，時間，用你的愛來給出。

【問題描述】老師，弟弟現在上初三學習中等，父母催他學習，各種講道理都沒用他天天在家看電視，完全混日子的狀態我該怎么幫他樹立正確的信念？
【導師回答】
1. 解決他學習興趣的問題，而不是梳理信念。他不是信念缺失，而是興趣不足。
2. 興趣不足的原因是能量被束縛了，想辦法找到困住他的能量的來源在哪里。
3. 他急需有人幫助他。他很小不知道要找尋資源。
【問題描述】老師，我特別著急完全不知道從哪里入手，有種有心無力的感覺。
【導師回答】
1. 我不是青少年教育專家，你的成長可以找到我，弟弟的成長再找一個專家。
2. 我給出關鍵詞：興趣-能力-價值，他現在不愿意動，是大象受限，也就是他感覺到會受傷害、恐懼，這個是要用愛來化解，用興趣當方法突破的。
3. 我說不到核心問題上，請務必在當地找尋教育結構協助解決。務必要花點錢！這個時代，不花錢的東西，很難學到東西。

【問題描述】這兩天聽了老師的課程后，會特別注意情緒。我經常會為了老公喜歡玩游戲不看書這件事情跟他吵架，生悶氣，我知道不應該這樣，但是情緒上來之后控制不住，看見他玩游戲就來氣，也知道不要對別人抱大希望，但是就是控制不住當時的情緒。我該怎么辦？
【導師回答】
1. 怒是奴隸之心，說明你想要改變他，但是你沒有辦法。
2. 放下情緒，問問自己為什么要改變他，底層需求是什么？他已經做到了當下的最好，你要提供給他什么讓他變得更好？你一定要改變他么？你要改變他，除了生氣這種沒有效果、傷人傷己的方法外，有更好的方法么？

【問題描述】老師，你好，咱們得課我第一節到現在都聽了，但是困惑我現在生活的有兩點:
1、我的睡眠休息問題，我老公是做微商的，每天晚上要給客戶微信指點和回饋，有時還要給下面的代理講課，每天晚上都是1-2點才睡覺，我是正常上班的，我跟著他睡一個臥室每天都休息不好，晚上就無法正常起床上班，我說過我老公好多次讓他早點休息，給自己定個時間到點必須早點休息，到現在也沒有改善，愚昧
2.就是我公司的工資制度改革的問題，從過了年我就想改革了，但是一直覺得自己改革的內容不是很成熟，不是很全面，老覺得需要再完善一下，一直到現在也沒有改革！這是不是我的拖延癥比較嚴重？
【導師回答】
1. 沒有看到你描述的困惑是什么。你只是描述了一個現狀。但是，愚字表示的是鉆牛角尖，昧字表示的是被蒙蔽，你覺得他處于這種狀態，你期待改變他，你除了“說他”之外，有什么更好的方案？
2. 不是拖延癥，3個問題：①源自自卑，生怕自己拿的東西不滿意，所以要完美，掉入完備性的深坑；②源自認知，不知道任何事情在資源受限的情況下需要先找到抓手快速做起來，通過反復迭代快速更新來讓自己接近更優的狀態。③源自信念，你不知道自己的資源是充足的，在困住的時候沒有找尋資源來尋求幫助。

【問題描述】我喜歡相信的力量，我覺得老師的思路很對味。就是偶爾有點啰嗦，但是這不妨礙學習。我一直覺得相信本身是非常好的，有信念的人是幸福的。但是我就是有些遲疑選擇相信的對象。或許這是我對自己不太相信的緣故。那么請問老師，我怎么讓自己去選擇相信自己的選擇而無畏的向前走呢？我覺得這是一種能力。失敗或許是一種財富，人生如此短暫，那如果我獲得財富的時候，已經沒有時間去享受這份財富了呢/(ㄒoㄒ)/~~
【導師回答】
1. 我已經做到了當下的最好，你評價的“啰嗦”讓自己陷入評價之中。
2. 你遲疑選擇相信的對象，不是對自己不太相信，是對“試錯”不相信，你期待一次性正確，不允許自己犯錯。要知道，所謂勇氣，就是帶著恐懼往前走，讓自己面對未知的恐懼時依然可以自在，這不代表不會受傷，這就是勇氣的真諦。
3. 試錯是理解力不強之前的最佳學習手段（理解力之后還有觀察力、學習力、思考力三個層次），只有通過理解力的門檻，才可以選擇使用學習的方式來快速獲得財富。

【問題描述】老師，我孩子前一陣滑滑板，身上沒有帶任何的防護設備。其他小孩也沒帶。孩子骨折了。做了手術。從這個事件中，我立馬想到你所說的風險意識。管理學上好像有個墨菲定理。就是說，發生的事如果事不進行，防范，百分之百發生。問題又來了。我又不舒服了。危險無處不在，我怎么防范？我從頭到腳包著孩子嗎？
【導師回答】
見剛才我回復鐘沐曦的部分。
受傷了你才會知道風險！你的過往是包袱還是財富，是你自己決定的。如果受傷是包袱，你不會知道風險防范的重要。
既然危險無處不在，關鍵是培養孩子自己防范風險的意識，注意，請使用【有效】（而不是啰嗦嘮叨）的方式。
更重要的是，你應該慢慢地從頭到腳地讓孩子釋放開，去直面危險。任何問題的發生都不是突發的，骨折我們雖然不愿意看到，但是這一定是過往的某些行為、教育沒有跟上的結果。
放開吧，最偉大的愛，是分離。
【回答】我真的有種感覺到這次事故是個財富。你以前講課講風險，我不理解。現在深入骨髓的知道了這個事。

【問題描述】聽了老師的課程，我在這兩天的日常生活和工作中有意識的注意自己的情緒及言語。昨天發生的事情我著意觀察，發現自己的小我被自己喂養的很強大。（具體見作業案例http://www.lxweimin.com/p/52b57b7de468）我對自己出現連續的情緒反應不能理解，不知道自己的觸發器是什么。（當時沒有阻止的原因是我想知道自己的情緒是怎么被釋放出來的）希望老師能夠給予解答：
1，我不知道自己為什么會有那么強烈的反應，各種情緒的交織。
2，如何辨別觸發器？（外部或者內部）
3，老師給了方式和方法，實際用時總感覺會有延遲（情緒發泄完了，才有老師講的內容進入腦海中），老師的信念及法則也要慢慢變成觸發器才能解決嗎？
（寫問題的過程中，發現自己有點急于求成）謝謝老大！
【問題回復】
1. 你已經很厲害了，我們在濟南吃飯的時候，我明顯感覺出小我的強大，你需要持續調整的是若干看待事物的方式，慢慢來，持續做。
2. 后知后覺階段的典型，不用那么著急。
3. 如果你不上分身術，這些情緒照樣存在，只是它們都潛在意識下面，影響著你，給你內耗。你現在看到了，慢慢改變吧。
4. 等我答疑結束后認真看看再給出回復。

【問題描述】別人因為性格急躁的問題,幾次沖撞了我,我都從自我身上找原因的角度出發盡量維持了和睦,也能從她的角度考慮問題,理解她的性格里的成分造成的,可因為幾次三番,我雖然覺得自己完全原諒了她,受傷的感覺也沒那么重,可對她總有心里陰影,每次與她講話我都特別注意,也特別會小心聽她表達的話里的意思.有時她再說一件事,表達的大道理也是對的,可聽她講的時候,我心里總有點不舒服,我應該怎么調整自己啊?
【導師回答】
1. 你很棒。
2. 傾聽，不僅僅是聽大道理，要聽到以下三件事：事實、情緒和意圖，然后看看自己是否可以滿足對方的意圖，如果可以，給她一個包裝地很好的禮物（用有效果的方式滿足），如果不可以，請清楚地表達自己的邊界，請她不要越界。
【繼續提問】不是能用這個解決的問題,潛在問題是因為她覺得自己比較有資歷,在一群人中,我不是出于為我自己考慮,而真的是因為自己有責任做一些事情,可能觸犯到她了
【導師】她的意圖是什么？
【繼續提問】我也愿意在眾人面前推崇她,可我覺得我的這種出頭讓她不舒服,我開始認為的我們要一起做出一些改變,她覺得不需要已經很好了,后來經過努力她也覺得這個改變很好,把一群人更緊密的聯結在了一起,可我這個人或多或少會讓她不舒服,我們也都是愿意調整自己改變自己的人,也都在努力,所以也能說笑維持關系,我覺得關鍵是我現在的心態不好
【導師】答疑界的原則：任何模糊問題關鍵，用若干指代詞說明的問題都不能被解答，在無法準確還原到你和她所處的狀態下，我的任何評價和建議都是無效的。
【繼續提問】她舒服否不是我要解決的問題,是我自己已經原諒了她,也已經不覺得受傷了,有時會對她說的一些道理覺得不舒服,可能覺得她做的沒她說的那么好,可這與我有什么關系呢,我為什么不舒服呢,我想調整我的這部分。好的,謝謝老師,最后一句話說完的時候,我好像找到了我自己的問題,我對別人帶著成見,應該改變自己相信以前的她不代表未來的她。

“分身術訓練營”是由幸福進化俱樂部發起的元習慣提升類產品。活動具體內容請詳見：
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