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玻璃心碎了，氣的手抖了。

以為不會這樣的，端午節快樂啊。

我所有以為都被粉碎了，我所有的情緒開始低落。

從上午到晚上，我一直在寫文章，在想著參加新媒體創作大賽，在準備，我想人數可能極多，但是試一試又何妨。

一直寫，一直寫，一直到晚上，突然想起來打電話，但是突然又放下了，因為腦子疼。

本來想打電話過去，但是沒有，一時之間忘記了，萬一別人需要陪家里人呢？

原來不是，我一直以為我們之間是有過互動的，后來發現主動一直是我。

我打破自己的底線，一直努力主動保持聯系，原來不過是一場笑話。

姐姐一再告誡，深以為然，但是我知道我得堅持一下吧。

我得理解一下別人吧，我現在明白了，原來不需要就是真的不需要，原來不存在也是真的，難過又何妨？

漸漸明白我錯了呢？或許就是我錯了。

如果我不主動其實一切都不存在，都不存在。

很少會因為什么事氣的心里發慌，現在知道了，心里發慌。

但是每每這樣，想想萬一正和別人的意該怎么辦？

現在的處境就是別人要的，別人不好意思說而已，我突然想起來，好悲涼，我討厭讓別人改變，也懶得這樣，既然別人都這樣了，何必呢？

到底是為什么呢？

啊，心好痛。

真是的，我就是矯情，就是討厭。

突然自己都開始討厭自己的。

突然想起來，很久之前看得一篇民國時期的小說，文采斐然。

劇情走勢也很棒，曾一次次被帶入情景，好像還掉眼淚了呢。

是尼卡寫的。

《云胡不喜》，我很喜歡。

我喜歡程靜漪這個角色，真的非常喜歡，喜歡她古井一般的眼睛里，并不是暗淡無光，可也沒有活力。

我喜歡果敢的程靜漪，我喜歡敢愛敢恨的程靜漪，我喜歡把痛苦當做成長的催化劑的程靜漪。

我記得那么一句話，如果沒有那樣傷痛和狠心的他，她一定不會成為懂得他人傷痛并愿意包容別人過去的人。

有人和我說只有深知已所不欲的人，才懂勿施于人，只有一夜長大的人，才可換得破繭成蝶，慢慢來，時光能賦予我的絕然超乎我的想象。

此刻我只能說我拭目以待。

我不能勉強任何人。

也不想再委屈了自己，不知道自己非要把自己放置于這個位置，莫名其妙的難受，心疼，好疼啊。

能不能不疼啊，那又如何，不是自己選擇的嘛？

記得自己說過，自己能承受，何必難受呢？

我希望我以后會越來越篤定吧，篤定什么，篤定未來，篤定自己的愛好。

今天長達七八個小時寫作，我不知道我在堅持什么，這個過程很痛苦吧。

但是我總覺得我痛并快樂著，我知道這是我自己的意愿。

我會堅持下去，我不知道會堅持多久。

一天，兩天？還是一輩子。

我希望一輩子吧。

我這輩子會有很多難過的事情，不管是感情，還是事業，還是友情。

還是親情。

我不能放任自流，不能看自己陷入難以自拔的壞情緒里，我得不停地寫。

我知道這是一種難過，我一時半會更本改變不了，只是筆耕不輟，然后一點點梳理自己的內心。

沉思裊裊地籠罩著我，我寫的文字再讓我舒緩情緒。

沒有人有義務讓我自己變得安靜，變得篤定，也沒有人可以讓我如此難過。

我得從自己身上找到原因，然后對癥下藥，當然雙方都有原因，可是那樣又怎么樣，我早就說了，或許正如別人所愿。

記得自己對自己說的，以后無論發生什么事情，一定要想想自己能不能承受的了，承受的了，你就去做，別后悔。

無論是感情，還是工作，如果害怕才是最棘手的事情。

現在反觀我自己的內心深處，反而沒有那么難過了。

記住無論有多痛苦，一定要學會梳理自己的內心，讓自己走出來，別難受。

因為別人不心疼，我心疼。

別人不愛你，我愛你啊。

夜深人靜的時候，我看了書桌上的筆記本，上面是我不知道什么時候寫的一句話：精心的信任和感情，就是不花錢的心理醫生。

還有，成熟需要智慧。

我能不能柔和一點呢？

一個人的內心深處如果不柔和，所有對外的柔和的形式的模仿和操作，都是沙上閣樓，只有成長了自己的心，才會在不經意間，收獲了柔和。

嗯，靜坐和冥想是培養覺察和包容能力最好的方法。

我不想包容他，一點都不想，好難過。

這不是我一個人的過錯。

我不想包容，真的不想。

如果一味單純的遮蔽自己的壞情緒，然后只能讓自己的情緒在暗處像野火的灰燼一般，無聲的蔓延，然后在一個意想不到的地方猛地躥出兇猛的火苗。

情緒不好，不希望自己憋著，我希望自己勇敢面對吧。

況且又沒有在意我，自己就不能心疼自己嗎？

好了羅小嫚，夜已深，我們該睡了是不是啊。

輕輕的抱著你，撫摸你的心靈，別難受。

忘記吧。

如果不行，那就不停地寫。

總有一天會發現自己的這世界的。

加油。