（本文2380字，閱讀時間為4分鐘）

墨梵喜歡的流行音樂，就好像是街上的爆款服飾，一波接一波變幻著風格。這些年，這廝追過許巍、汪峰、斯威夫特.泰勒……每每戀上一個歌星便是吃飯、洗澡、上廁所，全天候的播放，那余音繞梁三日不絕的歌聲，常常弄得我們幾近瘋掉。

而對我而言，某一首歌總是與我的特定的一段經歷相連。2012年夏天，我和14歲上初二的墨梵去了西藏，那時的兒子剛剛把對許巍的瘋狂癡迷轉向了某搖滾巨星。在T27列車，過了當雄站，快到拉薩了，墨梵把耳機塞到我的耳朵里，看著我的眼睛，認真地說，媽媽，我知道你一定會喜歡這首歌。

我聽了一遍，果然被瞬間擊中秒殺。“多少人走著卻困在原地，多少人活著卻如同死去。多少人愛著卻好似分離，多少人笑著卻滿含淚滴。誰知道我們該去向何處，誰明白生命已變為何物，是否找個借口、繼續茍活，或是展翅高飛、保持憤怒，我該如何存在……”

那旋律、那歌詞，分分鐘捶打在我的心上。這首歌我整整聽了4個多月，這首歌成為我那段生命的背景音樂。這首歌伴我從拉薩走到了日喀則，從日喀則走到了林芝，伴隨我對納木錯和羊卓雍錯的朝拜。甚至在8000米的高空，我被玄窗外如同夢一般的湛藍天空下的千山萬壑驚到目瞪口呆，我的耳畔依然唱響著那些疑問“……我該如何存在？……”

回家后，我看了老電影《西藏往事》、《紅河谷》、《可可西里》、《轉山》、《岡拉梅朵》。我閱讀了《與倉央嘉措一起修行》、《相約星期二》、《西藏生死書》、《進入空氣稀薄地帶》、《靈魂的臺階》、《超越地平線》...…我看了我能找到的一切關于西藏、關于生死的書籍和電影，我變得有些神經質。

同時，從8月17日，從西藏返回后，我的生活習慣發生了巨大的改變。

以前，我幾乎從不看電視，忙完了家務，便脫衣上床，聽著我永遠都搞不定的英語聽力，看著我永遠都看不懂的德魯克的英語原版書，我和英語叫上了板。果然，不出半個小時，不知是累得昏過去了，還是被跳動的字母晃暈了，總之我是睡著了。從西藏回來后，我忙完家務，便端坐在沙發上，鎖定西藏臺，一切關于西藏的，不管是宗教、人文、風土人情、時政新聞、自然風光……分分秒秒我都不愿意錯過，那時候，我知道西藏的每個地區的名稱，我知道每天西藏的天氣情況，我知道西藏發生的每一件時政。像是一個無可救藥的墜入愛河的病人，我如癡如醉，失魂落魄、神魂顛倒、意亂情迷……

2012年末的一個晚上，我一如既往地端坐在沙發上，依然將電視調到西藏臺，兩眼放光地看著巨大的電視屏幕。墨梵叫我，我聽不到，先生走來走去，我看不到。先生對墨梵說：墨梵，別總沒完沒了地叫媽媽了，你難道看不出來嗎，家里的這個媽媽只是一個軀殼而已，你媽媽的身體回來了，她的魂留在了西藏……

一語驚醒夢中人。我像是一個懷揣著無人能解的生命密碼的信使，誤入了神的國度。我流連迷失在那個信仰的國度里太久太久。而我只是一個圣地的過客，一個過于認真投入的朝圣者，不是嗎？此地當下，才是我的今生。我怎能迷失在我的前生和來世里呢？

我決定和自己的狀態告別。是的，那個在列車上通宵失眠的夜晚，我枯坐在車窗邊的椅子上，看著窗外漆黑的暗夜，聽著列車開動的隆隆聲和時斷時續的陌生人的夢囈。我腦子里突然冒出了一連串問題：我是誰？我來自哪里？我要去哪兒？看看我的周圍，畫面有點玄幻荒謬：滿車的人都進入了夢鄉，我卻像一個幽靈一般，兩眼如炬、呼吸深重，頭腦越來越清醒。我就這么坐了整整一夜，任思緒在四方虛空神游、任思緒在過去現在和未來穿梭。恍惚間，太陽從地平線上一點一點升起，當黎明的晨光照亮亙古不變的雪域高原時，可可西里無人區飛奔的藏羚羊、亙古不變的靜謐的圣湖、安靜虔誠、樂天知命的牧人，一幕幕宛如夢境般畫面的映入我的眼簾，那么熟悉、那么溫暖。我知道我那休眠了太長時間的生命，開始蘇醒過來了。

我暗暗地對自己發誓：我要盡快離開那個別人看來風光無限的，實際上卻是常年污染的辦公區，我要讓以后我的每一口呼吸都不再混雜污染和霧霾；我要讓今后的每一天生活都過得極簡質樸而真實不虛，我要從對一切虛妄的物質名利的執著中掙脫出來；我要從即刻開始馬上去做我真正想做的事情，不再去算計財務上得失利弊……

在那首旋律的陪伴下，我將自己那些支離破碎記憶、現實和夢想碎片，拼成了一副完整的畫面，那里有我在心里蠢蠢欲動、狂想過多年的存在方式。雖然，那幅拼圖中尚有幾片尚未填滿，但我已經全然知道它可能的模樣，我不準備去外面尋找它們了，我打定主意要我的畫筆將它們一一描繪出來，拼接起來。

有人說成功只有一種定義，那就是按照自己的喜歡的方式度過一生。我知道，我的人生旅程已接近半程，再也不愿也不能將時間消耗在“不得不”的人和事上了，從今往后，我的生活中不再有觀眾、如果有，每個觀眾我都將精心挑選。

我原本就生長著一雙可以自由飛翔的翅膀，我要飛翔、自由地飛翔，在天地之間。那才是我本來的存在方式。

……

四年后隆冬，我靠在陽臺的躺椅上，溫暖的陽光灑滿了我的全身，如同覆蓋著一床隱形的薄被。我的周圍，百多盆的性感多汁、風姿綽約的多肉，懶洋洋地曬著太陽，它們不急不躁、從容不迫地生長著。我懷里抱著兒子送我的徐家樹著的《那時，西藏》，我想到了那個徹悟的夜晚，想到了我的拼圖即將完成，耳畔又響起來那首熟悉的旋律……

附：汪峰的《存在》

多少人走著卻困在原地
多少人活著卻如同死去
多少人愛著卻好似分離
多少人笑著卻滿含淚滴

誰知道我們該去向何處
誰明白生命已變為何物
是否找個借口繼續茍活
或是展翅高飛保持憤怒
我該如何存在

多少次榮耀卻感覺屈辱
多少次狂喜卻倍受痛楚
多少次幸福卻心如刀絞
多少次燦爛卻失魂落魄
誰知道我們該夢歸何處
誰明白尊嚴已淪為何物
是否找個理由隨波逐流
或是勇敢前行掙脫牢籠
我該如何存在

誰知道我們該去向何處
誰明白生命已變為何物
是否找個借口繼續茍活
或是展翅高飛保持憤怒
誰知道我們該夢歸何處
誰明白尊嚴已淪為何物
是否找個理由隨波逐流
或是勇敢前行掙脫牢籠
我該如何存在