大學伊始，面對不受管束的花花世界、滿滿膠原蛋白的小鮮肉，我反其道而行，堅定地給自己立了一條不成文的口頭協議：不談戀愛！

現實依據是不用輪到我打算結婚，身邊人一個個比我更著急，到時侯欲拒還迎般接受父母的相親安排，找個合適的就行！

真實情況是我怕麻煩，就是這么瀟灑、缺根筋！ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ

想什么來什么，事情的發展軌跡和我的預想如出一轍。

暫且稱呼他為A。

這場包辦戀情之所以順利展開，稀里糊涂一步步挪到訂婚結婚的地步。

主要原因是我真心想先成家再立業，次要方面A條件挺不錯、人長得也拿得出手。再回首，匪夷所思的發覺直到我和A談婚論嫁的節骨眼，我們才認識半年多，統共見過一面。(○′?д?)?父母之命、媒妁之言，因著父母最后關頭不滿意，踢皮球一樣轉圈圈，交由我考慮和抉擇，我快刀斬亂麻，將這場鬧劇終止。

姑娘們，鞋合不合適，腳知道。一定要三思而后行，切莫被模棱兩可地形勢逼迫，亂了陣腳！

千算萬算，萬萬沒想到的是一旦你松口答應相親，不是憑你一己之力想停就能停得下來。

此時遠親不如近鄰發揮了巨大的推波助瀾的連鎖效應，一不留神你在老家就剩下了。保媒拉纖的大爺大媽們熱情高漲得比你親爹親媽都要使勁，打定主意一定將你這個香餑餑嫁出去，且要嫁的“好”。

相親大戰從大四正式打響，據目前不完全統計，我說得上幾句話的男生應該有兩只手之多。

這些男生基本都是從一無所有的草根階級奮斗，不靠出身不靠父母，自己在外面闖闖蕩蕩、獨當一面。

父母親基本上是四五十歲，身體健康、硬朗、無負擔，

父母們一來有著鄉下父母獨有的攀比和嫉妒心里，自己家孩子啥都不缺、哪哪都不差，不能落同齡人后面；二來一心一意為孩子打算，總想著趁自己有能力替他們照顧一下下一代、為孩子減輕負擔；三來不孝有三、無后為大。

基于道德和親情的雙重綁架，男生們從不情愿打馬虎眼到麻木被動接受相親的理由，絕大多數是迫于：父母著急和家里催。

即使男生們工作生活在千里之外，只要有說媒的去家里提及哪哪有個條件不錯適婚的女孩子，下一步父母的電話就構架暢通無阻的姻緣路。

有個男生的父母夸張到一天給他打三四次電話，只為檢閱督促他和介紹的女生聯系。

印象最深的應屬某高校的一位歷史老師，有學識有條件，身份還受人尊重，唯獨外貌差點意思，也因此被一個據他講家境、學歷都不如他的女孩子一擊即中、直言拒絕。

他被無情打擊后郁郁寡歡之余，一個高學歷、教書育人的老師，似乎優越感十足的認為在擇偶這件事上理當將身份物質凌駕于個人的真實情感之上。

我當時心軟覺得不能讓蠟炬成灰地人民教師感受不到社會的關懷，大放厥詞：什么都是浮云，內涵最重要！打臉，我可還是個外貌協會的呢！

后來，想著把社會及我的惡意盡量降到最低，發揮悄悄來、悄悄走得良心風格，一聲不吭把他從我扣扣列表移除，反而弄巧成拙，老師更肯定再次因外貌中槍，敏感而熱烈地給我寫了一長段的留言，大致是說我太過分、做得太絕云云。

扭曲、病態的婚嫁觀念，一不留神還是傷了一個內涵少男的心。

我真切的體會遠非如此，受到的碾壓也不僅是鬧心這么簡單，激烈到我不得不慎重考慮是否還活在21世紀，也許正是因為生活在一切皆有可能的21世紀，什么都不需驚慌，都能合情合理。

物質和家庭條件漸漸成為論英雄和成敗的價值觀的直接體現和唯一表征，婚姻似乎不再源于自然生長的愛情，驚人的過渡為有目的的買賣。婚姻約等于赤裸裸的明碼標價，像人才市場的雙向選擇，重重篩選、步步緊逼，你會自動刪除、厭惡與愛情和婚姻有關的一切美麗向往；

男生的社會價值逐步成為你依附和選擇的重要標準之一，他的工資、車、房似乎都在炫耀，他不錯的社會地位和經濟基礎，你不選他就是傻瓜！驀然回首，尋得不再是知冷知熱、情投意合的暖寶寶，而是冷冰冰的ATM取款機。

作為一個新時代女青年，我感到深深地羞恥和侮辱。

窮極前小半輩子追求和塑造體現自我的社會身份、引以為豪的向上攀爬地努力，在那些父母輩人的眼里，不過就是在待價而沽的物品上附加豐厚的籌碼和標簽。

你的學歷高，保底的價錢順應水漲船高，相應還獲得一份特權，理所應當可以提出高一層的要求。

似乎車輪倒轉，低付出高產出。眼巴巴只關注你即時性的價格，而不是獨一無二的價值。

婚姻不再是兩個情竇初開地少男少女青年在月老廟纏了同一根紅繩，而是面對面坐到交易桌的兩端博弈，你亮一張A，我就得甩出一張同等價值的牌面，強買強賣和討價還價的賦值讓純粹的事物逐漸失焦、失真。

過日子不是過家家，現實生活也不是伊甸園。無論此刻多么咬牙切齒、憤世嫉俗，屈從不屈就，或許是我最后的倔強。

發自內心的惺惺相惜和健康的姻緣嫁接不應該計較相識的方式和途徑。

因為愛情，天涯之外總有人在等你，在那個地方，依然還有人在那里游蕩人來人往。

有情人終成眷屬！