自?。寒?dāng)孩子發(fā)脾氣時(shí)你該怎么辦?

『這里有每個(gè)家庭需要的內(nèi)容,點(diǎn)藍(lán)字關(guān)注↑』

文|大道 圖|網(wǎng)絡(luò)

01

之所以臨時(shí)寫了這個(gè)話題,是因?yàn)榻裉熳约悍噶艘粋€(gè)育兒的錯(cuò)誤,事件還原如下:

昨天我和小財(cái)神君約定好了帶他一塊去辦事,今天事情結(jié)束后他看到旁邊有個(gè)公園便想進(jìn)去玩會,我同意了。進(jìn)園后小財(cái)神君想要找地方開會他的小汽車玩具,我看原來有人坐的石桌已經(jīng)空了下來,便建議去石桌那兒玩會,他同意了,坐在石凳上開始玩自己的小汽車。剛玩了一會,意外出現(xiàn)了:一個(gè)阿姨帶著孩子坐在了我們石桌對面的凳子上。小財(cái)神君頓時(shí)不高興了,對我說他想朝對面開車了,但是對面沒辦法開了。我明白他的意思,他不想讓別人坐在石凳的位置上,對陌生人的隨意接近,他一直是很抗拒的。

此時(shí),我奇葩地解決方法如下:

我告訴小財(cái)神君,你可以向右開車,再轉(zhuǎn)彎,然后到奶奶那兒你提醒下奶奶繞開就可以了。

小財(cái)神君頓時(shí)暴跳如雷,嗷嗷哭了起來,一邊哭一邊說:我不要,我就要向前開車,我就要向前開車。

我試圖抱起來安慰他,他很抗拒,不讓碰。現(xiàn)在想想,當(dāng)時(shí)他應(yīng)該是很失望了,在他開始傷心的時(shí)候,媽媽沒有感受到他的悲傷,沒有設(shè)身處地為他著想,更沒有理解他的情感,和他產(chǎn)生共情。

看小財(cái)神君哭得厲害,我想轉(zhuǎn)移他的關(guān)注點(diǎn),提議去滑滑梯,他拒絕;提議重新找個(gè)桌子玩,他又拒絕,這個(gè)時(shí)候,我竟然匪夷所思地巴拉巴拉起了大道理:

公園是公共場地,這個(gè)桌子凳子都是公共的,你可以坐著玩,別人也可以坐……

你可以和這個(gè)小妹妹一塊玩,有人和你一塊玩不更好嗎……

小財(cái)神君哭得更兇,蹦得更高!

這個(gè)時(shí)候我已經(jīng)感覺黔驢技窮了,自己能想到的方法都失敗了,我告訴小財(cái)神君,你哭吧,媽媽等你發(fā)泄完……

如果這是一場較量的話,我失敗了,因?yàn)樵谛∝?cái)神君斷斷續(xù)續(xù)哭了一個(gè)多小時(shí)后,我生拉硬拽地把他拖回了家。

如果這是一場測驗(yàn)的話,我也失敗了,因?yàn)楫?dāng)問題來臨,儲備的育兒知識全給拋到了腦后,沒有發(fā)揮任何作用。我卻還企圖以老舊的慣性思維來解決問題,不被咣咣打臉才怪。

02

3-4歲,正是孩子處于秩序敏感期,表現(xiàn)特征之一就是執(zhí)拗,我知道小財(cái)神君正處于這一時(shí)期,所以晚上一直在思考上午發(fā)生的這件事情,同時(shí)也查閱了相關(guān)書籍。雖然小財(cái)神君也有錯(cuò)誤,但最大的問題是我的處理方法錯(cuò)了,沒有用正確的共情方法引導(dǎo),才導(dǎo)致了火上澆油的后果。

下面先來看看關(guān)于和孩子共情的引導(dǎo)做法,內(nèi)容節(jié)選自《孩子,把你的手給我》

對生氣孩子的回應(yīng):方法最重要

當(dāng)孩子煩燥不安時(shí),講道理是沒有用的。他們生氣時(shí),只有情感上的安慰才能聽得進(jìn)去。

案例一:

一對兄妹在地下室玩,突然傳來什么東西被毀壞的聲音,隨后就是喊叫聲和指責(zé)聲。六歲的比利從梯梯上來,氣得滿臉通紅,他一上來就脫口叫道:“貝特西把我的堡壘撞翻了。”他的媽媽同情地說:“哦,那你一定非常生氣了。”“我是很生氣。”他轉(zhuǎn)過身繼續(xù)回去玩了。

這是比利的媽媽第一次試著沒有卷入孩子們的日常爭吵中。他沒有問那個(gè)最具破壞性的問題:“誰先引起的?”這樣就避免了兒子講述冤情和要求報(bào)仇。通過真實(shí)地反映兒子內(nèi)心的情緒,她避免了成為孩子們的法官、檢察官、執(zhí)法人這些不討好的角色。

案例二:

九歲的大衛(wèi)不想去看牙醫(yī),他很生氣,激怒了他的姐姐蒂娜,她對他說:“噢,大衛(wèi),長大點(diǎn)!”大衛(wèi)更生氣了,行為變得更加令人討厭。

她的媽媽對蒂娜說:“大衛(wèi)今天很煩,他擔(dān)心去看牙醫(yī)?,F(xiàn)在他需要我們所有人的體諒?!本秃孟褡兡Хㄒ粯?,大衛(wèi)馬上安靜下來,他去看了牙醫(yī),沒有再抱怨。媽媽的回應(yīng)是針對大衛(wèi)煩躁的心情,而不是讓他讓人討厭的行為,這使得大衛(wèi)感到放松多了,因此也就不再那么討厭了。

在這件小事件里,幫助孩子平息怒氣和遭受挫折的兩種方法正好形成對照,一種是使怒火更盛,一種是消除怒氣。這兩種方法,使得和平與戰(zhàn)爭成為一線之隔。

案例三:

湯姆和他的朋友吉姆,兩個(gè)人都才三歲,他們在玩玩具木琴。吉姆的音錘卡住了,生氣地哭了起來。他的媽媽警告他說:“你沒有理由大哭大鬧,我不會給你修音錘,除非你停止尖叫?!奔防^續(xù)哭鬧,于是他的媽媽拿走了玩具。這一下,吉姆大發(fā)脾氣,場面頗為壯觀。

與吉姆的例子形成對照的是,湯姆的音錘也卡住了,他也哭了起來,他的媽媽對他說:“你哭是因?yàn)橐翦N卡住了,我們需要修好它?!笨蘼曂V沽恕,F(xiàn)在,無論什么時(shí)候音錘被卡住了,湯姆都不會再哭,而是拿過去讓媽媽修理。

吉姆的媽媽用的方法是謾罵、威脅、責(zé)備和懲罰,而湯姆的媽媽則是指出問題所在,然后給出解決問題的建議

案例四:

米里亞姆十二歲,從劇院回來,心情不佳,很生氣:

媽媽:你看上去好像不開心。

米里亞姆:我非常生氣!我坐得靠后,根本什么也看不到。

媽媽:怪不得你不高興,坐得那么靠后就沒什么意思了。

米里亞姆:當(dāng)然沒有。而且,有個(gè)高個(gè)子家伙就坐在我前面。

媽媽:那更是雪上加霜了,一直坐在后面,還有個(gè)高個(gè)子擋在你前面!那真是夠糟了!

米里亞姆:確實(shí)夠糟。

米里亞姆媽媽的回答中,有幫助的地方是她沒有批評米里亞姆,也沒有提意見,只是接受了女兒的情緒。她并沒有問任何無用的問題,例如“你怎么不早點(diǎn)去選一個(gè)好一點(diǎn)的位置呢?”或者“你不能請那個(gè)高個(gè)子跟你換一下座位嗎?”她關(guān)注的是如何幫助女兒消除憤怒情緒。

父母作出直接反映孩子不安情緒、具有移情作用的回應(yīng),表達(dá)父母的同情和理解,這對改變孩子的憤怒情緒是很有效的。

試想,如果當(dāng)小財(cái)神君開始哭鬧的時(shí)候我對他說“你的小汽車沒辦法往前開了,真得很令人傷心,來,和媽媽抱抱”,或許結(jié)局就不會那么慘烈了。

那么,何又為共情呢?

共情即把自己置身于孩子的處境,體會孩子的感受,分辨他的情緒并感同身受。使用這一方法時(shí),要真正從愛出發(fā),真正嘗試去理解孩子,用愛來平靜地陪伴孩子疏導(dǎo)他的情緒直至他能夠完全把不良情緒排除。

如果愛,請真愛,無論他是天使在線還是惡魔在線!共勉之。

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