? 很久之前就開始寫一點東西，當時為什么開始寫具體的原因也不太清楚，就是感覺文字有時候比語言更好理解吧。

? 喬治·奧威爾在《我為什么寫作》里面提到了一些寫作的理由： 一是自我表現的欲望；二是審美熱情；三是希望還原事物的本來面目；四是改造世界。對我來說，寫作好像并沒有這么多理由，我也沒有抱著那么重責任與很大的目標去寫作。大概純屬就是好玩吧。不過，我更傾向于村上在《1973年的彈子球》里講過這樣一句話，“事物必須兼具入口和出口”。一個人活得一段時間，總會主動被動接受許多東西，得出許多感慨。這是入口。敏感的心靈就在生活的泥淖里陷得深些，粗礪的心靈就陷得淺些；悲觀的心靈就得出人生是徒勞的結論，樂觀的心靈總相信我們終會前進。倘若只有一個入口，各色事物只有涌進而沒有排泄的通道，總有一天大腦會炸掉。所以才會有傾訴，不能向親近的人傾訴就向陌生人傾訴。這是出口，誰都需要。這還說明，出口和入口不是雙向的，兩個人不必同時是對方的出口。寫作大概就是這么一個出口。

? 我這當然不能算是寫作，不過是自己有相當的興趣來寫點莫名其妙的，我當然清楚自己不可能成為一個作家，本身的毅力堅持就夠差了，無論如何也是不可能進行長時間的創作。不過也不是沒有嘗試過寫小說，寫了幾天，估計著有個小一萬字，寫著寫著自己都笑的寫不下去了，于是放棄。偶爾也寫過小詩，或許還行，不，那東西也算不上是詩，頂多是以詩的形式表達出來我矯情的話，很幼稚沒有什么深度，僅僅是內容基本上沒有什么含義。不過呢，那里面的確包含著我的真切情感。所以說還是現在這種文體比較適合我，不是隨筆也不像日記，大概是感觸了什么我想說的一些話吧。

? 包括喜喜在內的很多朋友，都問我為什么不去在一些網站投稿試一試或者放在什么公眾號上，讓更多的人去看到而，且說不定還能賺一筆稿費。我也不是沒有心動過。不過，首先，我完全是靠著興趣而去寫一些自己想到寫東西，興致到了，也許一筆而就可以完成還算像樣的文章，可大多時候也只能是寫一點零零碎碎的東西，而且基本上寫上幾天便會閑置在一堆稿紙之中。其次，我知道我今后得以于何謀生，所以成為一個作家是很不現實的東西，沒有經歷過系統的學習寫作，不過是書看的多了見的人多了吃的苦多了感觸多了然后就想動筆寫點什么吧。所以說如若要我按照他人規定的話題在規定的時間內寫出點什么東西，我是不可能也不會去做的。

? ? 前些天看到以前高中一起寫過詩的同桌發的感慨說也許有一天他再寫不出來詩歌了，我在下面回了一句李宗盛的歌詞：說不定你的一生涓滴意念，僥幸匯成河。我當然知道他是真正的熱愛詩歌不像我這個二吊子詩人，寫點情詩或許還能看，不過也要有感覺才寫的出，不想他可以逼著自己去寫，這點我就遠遠不及了。而且，我覺得能寫，能被自己的文字記錄和取悅，是確幸。但愿一輩子的確幸，匯聚成人生的河，那么失去的這些歲月，大概也無妨吧。但愿陌路也不相離。

? 之前綠子也問過我如果沒有讀者那寫著有意義嗎？我在一個app上傳一些自己寫的東西，到目前為止，也有152469字，37篇隨筆，43篇日記，21篇小詩，包括幾篇書評電影觀后感以及十幾篇致喜喜?？墒俏覅s沒有得到一個喜歡一個贊，也沒有任何人關注我。我不覺得這有什么不好的呀，并不會說什么打擊我的繼續寫的信心。因為我僅僅是在這個平臺上記錄，并不想參與到什么當中，這完全是屬于我自己的寫作，不受任何限制也沒有人去評價好壞。所以我告訴綠子，只管從心所愿的去動筆寫吧，痛痛快快地寫你自己想寫的東西，你的才華不需要得到承認。

? 給別人看自己的東西的話，有點不好意思也有點期待，但凡間隔一段時間就會被夸大有長進。我想這應該不是客套，字句言辭間的差距自己也能讀出來。所以回復時總會乖巧地說，當然會進步呀，因為我一直在努力啊！其實心里想著自己也沒多大努力。

? 不過是一天天活著。

? 畢竟只要活著，就會看見各種荒唐事遇到各種奇葩人。畢竟只要活著，你就會被傷害，然后就會去原諒。畢竟只要活著，就會去觀察，就會去思考，就會有提筆寫點什么的沖動。不是一場鬧劇也不是什么無病呻吟。

? 但似乎我不會再寫了或者說不會再給其他人看了，不是什么江郎才盡寫不出來了，我還有好多東西想說，我還有好多話題想和喜喜討論啊。也不是累的疲乏了不想寫了，有的東西堅持不會感覺到累的。我大概就是像小船擱淺在沙灘上吧，一時半會找不到繼續寫的意義吧。好像什么都無所謂了。我的心變得更加內斂，我的心不再是春天了，大概到了深秋吧。雖然喜喜不在了，但有可能的話還是寫著吧，就算是自言自語吧。

? 雖然嘴上這樣說著毫不在意他人的評價，但聽到別人期待我的下一次繼續更新或者別人評價寫的還可以沒事的時候可以看看這樣的話，自己也會很開心的。長輩的夸張以及同齡人的鼓勵都支持著我走過那段路。不過…

? 所以，大概，就是這樣吧。

? 感謝各位。

? 再見喜喜。