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一.馬拉松式的哭讓人崩潰##

昨日夜里10點，三歲兒子的哭聲已經持續了一個小時，并且絲毫沒有停下來的意思?。。∫堰^而立之年的我和孩子爸完全束手無策，絞盡腦汁卻不知道怎么應對這種場面。學富五車，沒有一條告訴我們該怎么辦？我和孩子爸面面相覷，眼眶泛紅，一方面心疼孩子嘶聲裂肺地哭，一方面怨嘆自己沒招。

而這煩人的哭聲，最近越發頻繁出現！

晨起，兒子走出房門邊哭邊喊著找媽媽。見我正練習瑜珈，他便千方百計霸占墊子，或騎在我身上，直至我不得不停下動作抱起他才罷休。晚飯后，他規定必須坐在沙發上講N+１本故事，我和孩子爸口干舌燥，準備安排他洗澡時，他卻不樂意了，開始不停地哭，哭到?？菔癄€。

瘋了！前天下午，他睡醒便吵著要講故事，我輕描淡寫：“等媽收完衣服就講?！苯Y果，他開始號啕大哭起來，我壓抑心中怒火，強顏歡笑安慰：“孩子，不哭了！你這樣哭，我們就沒有時間講故事了哦！.....不哭，媽媽抱......笑一下，媽媽抱........再哭，媽媽不抱你了！”兒子完全不理會。此時，我心情沉到谷底，腦補無數只烏鴉飛過頭頂的感覺。我越解釋，他哭得越起勁。這場戰斗堅挺了40分鐘才消停。直到我和孩子爸將他抱出門外，使用障眼法，告訴他天上有架戰機，他才抬頭，忘記了哭泣。

二.問題在哪里？##

當我和孩子爸處于心里崩潰邊緣時，孩子卻似乎很享受很開心。在這個家里，他是國王，我們是他腳下的奴仆。這才三周的孩子，我該怎么辦？問題在哪里？

羅馬不是一天建成的，孩子不是一天長成你期待的模樣的。生活本身是一本值得細細品味的書，即使它看起來平淡無味，你都要加入自己的用心，熬出一鍋自己走心的湯。

記錄反思自己的生活，你就會是自己最合適的老師。堅持了兩周的“記錄反思”九宮格日志，我開始嘗試觀察記錄我和孩子的一切互動交流，我必須成為自己的老師，完成自救。

幾天之后，我回頭閱讀記錄，倒吸一口涼氣，心中暗驚：原以為生活作息規律的孩子其實經常遙控我們的作息；原以為天天陪著孩子的我其實心不在焉，人在曹營心在漢；原以為堅持原則的我其實在孩子前面沒有界線，執行不夠堅定；原以為自己能夠積極主動面對一切，其實自己不自覺地選擇了逃避，不面對。

日記概述摘錄：
2017年6月4日，專心工作時，孩子睡醒了。為了讓自己繼續安靜地工作，我拿手機應付兒子：“淼，媽媽給你看下手機里的視頻”。
2017年6月9日，牛奶倒翻了，孩子不自禁拍打了我幾下，作為發泄。我只是躲閃。
2017年6月10日，孩子希望媽媽跟他一起堆積木。我答應了，然后我邊假裝堆積木邊聽西語。孩子很快就說不玩積木了！

促使自己思考的分隔線

所有孩子的問題都可以在父母的身上找到根源。白紙黑字記錄了這一切，我還能怨言什么？孩子的行為是一種反饋，如果你走了育兒捷徑，不立規矩，不守邊界，不用心對待與孩子相處，你的孩子就會有怎么樣的“行為”。你的生活會因此越來越混亂，孩子用哭來獲取你的關注，孩子不分是非，孩子不斷試探碰觸你的底線。

我為什么會有這么不走心的育兒方式呢？
我細細回憶了我成長的點滴。記得小時候，父母忙于工作，除了保證吃穿，不關心或者不懂得如何關心孩子的心里健康。目前還記得父母親問過我們姐弟三，“如果父母離婚了，你只能跟一個，你跟哪一方？”這種讓人痛苦掙扎的問題。因為缺愛，缺乏安全感。長大后在戀愛婚姻生活中，我不斷地索取，就像孩子一般，不斷地伸手要糖果。我很幸運，先生是一位耐心溫厚的人。他用源源不斷沉穩的愛填滿我，我在他愛的澆灌下慢慢成長。

我有心成為一位好母親。但我潛意識中不自覺沿用了小時候的養育方式。我們改變不了過去，但我們可以選擇摒棄父輩不科學的“只養大，不走心”的養育方式。理解了自己被撫養長大的過程，理解了上一代人的不易，放平心態，我需要思考自己的問題在哪里

• 我不相信自己有力量

當我回顧記錄時，我發現孩子哭泣了，我只會說：“別哭了，媽媽抱！”數遍后，無果。我也只會呆板重復：“笑一下，媽媽抱！”依舊狂風暴雨，束手無策后，我會躲進房間。我在做什么呢？我在逃避！我在拒絕面對這一切！這是一種邪惡力量的開始，我作了表面努力，看不到好結果，于是我開始不相信自己有力量去跟自己孩子溝通。

我厭惡孩子的哭鬧，我甚至某些時刻一念間厭惡他們的存在（阿門）。我把兒子的哭鬧當作學習工作的障礙，進而想逃避，起逃避他越哭鬧，這是一個死循環。

• 我走了育兒捷徑

當孩子到新環境哭鬧時，當孩子在餐廳用餐亂跑時，當孩子干擾我工作時，我不必費心教導他如何適應新環境，如何文明進餐，如何學會有耐心等待，都不用，我只需要把手機給他，然后簡單粗暴說句“看手機上的視頻”。他便會出奇地安靜下來，就像不存在一般。當他無法入睡時，我和孩子爸爸就開車載著他，讓他晃著晃著直至入睡。

短期內這真是省事省心，長遠來看呢？

• 我不夠堅定

跟孩子規定，講完三本故事就必須洗澡。結果講完了故事，孩子拼命哀求再來一本時，我妥協了。
孩子發泄情緒，伸手過來打我時，我只是說“媽媽不喜歡你這樣子”。就沒有下文了，我并沒有讓他明辨是非。
孩子外出活動時，我規定下午六點必須回家，到點了孩子繼續玩耍，我并沒有堅決地執行自己規定的時間表。

三.自己給自己開藥方##

閱讀記錄反思找出自己的不足點之后，我嘗試給自己開藥方。
目前我可以針對這些問題做什么呢？

• 積極主動，做個不焦慮的媽媽####

相信的力量。我反問自己，我是孩子的媽媽，如果我都不認為我可以教好自己的孩子，誰還能替你教好他呢？如果我都不相信自己有力量來引導孩子，那你的孩子長大后會成長什么樣？
我必須篤信自己有這股力量。我是孩子的監護人，我有權利有義務教育好自己的孩子。

首先，我要做的是，走出房門，面對這一切，不再做逃兵。開心地同孩子在一起，認真投入地給他講故事，創造良好的優質時間，他能感受到你的專注，而不是開小差做自己的事情。

• 以慢為快####

快是結果，慢是過程。想讓孩子真正地成長，我必須要有耐心。

當孩子因為穿不上鞋子，急著一屁股坐在地上哭鬧時，我愿意花費時間等他從地上爬起來，再嘗試用語言引導他一步步穿好鞋子。
當孩子亂扔玩具時，我可以搬一把椅子坐在旁邊，不為了省事而幫他收拾。而是花上十分的精力教他把所有的玩具撿起來歸放到合適的位置。
當孩子有困意時，我要讓他躺在床上，學會自己入睡，而不是開車兜他幾圈直到他被動睡著。

自省自己的行為，拒絕捷徑。時刻提醒自己，孩子終究要長大。作為父母，給他最好的禮物，不是幫他，當他的拐杖，而是教他，讓他學習，讓他體驗挫敗，體驗自己學會的成就和快樂。

• 有邊界，有期望，并堅決執行####

當我回顧記錄時，我發現，孩子從來不打爸爸，只打我。這是為什么？我觀察到，孩子他爸曾十分堅決跟孩子說，不可以打人，打人不對！
而我從來沒有這么明確地表態過，當孩子伸手打我時，我居然閃躲，他甚至會錯亂地以為，媽媽喜歡這樣，媽媽跟他玩呢！

今早飯時，書本掉落在地，孩子不開心不自覺打我時，我提高音量堅定地說：打人不對！不可以打媽媽！孩子一征，手輕輕落在我身上。等到第二次，他的小手習慣性舉起來時，神奇的事情發生了，他的手停在了半空中又返回去了！他不好意思地笑了下。我知道，他開始意識到“打媽媽”這件事不對，不可以做。

當孩子持續哭了近兩個小時，嘴里還在同我們拉鋸：要先講故事不洗澡時。我能清楚地感受到我和我老公的心里防線慢慢被哭聲侵蝕。我握住我老公的手：“什么對孩子是最重要的？如果我們順從了他的話，以后我們的生活只會越來越沒有秩序”。后來，老公實行了禁足懲罰(grounding).剛開始為了盡快結束禁足，孩子馬上改口我要洗澡了。結果一出來，他就緊抱著我大腿，希望媽媽能回心轉意站在他那邊，先講故事。

就這樣，再次禁足，并加長禁足時間，孩子終于自己擦干眼淚，安靜地說：我要洗澡了。

小家伙正在試探我們呢！一旦這過程，我和孩子爸松口了，那孩子以后就會用哭得到他想要的一切。但當他發現，我們態度堅決時，他便會乖乖收回心思，按規矩來。

當他洗完澡，心情愉悅地聽故事時，我趁機強化一番：淼淼，媽媽知道你想聽故事，心里著急。但是你哭了很久都沒有時間講故事了。明天我們不哭，媽媽給你講很多，好不好？”孩子大聲回答：“好！”。

長舒一口氣，幸好，當時的我們堅決，等到了他安靜下來的那一刻，而不是為了堵住他哭泣的嘴什么都妥協。

四. 結尾##

最近當我閉上眼睛時，耳邊就響起兒子的哭聲。育兒道路上無數未知的問題，讓我感到害怕，而每一個孩子都不能完全套用任何一套育兒方法。每對用心的父母都在探索中。目前我認為有些原則可以通用的，那就是積極主動，以慢為快，觀察記錄與反思。

當我和孩子爸決定自己邊工作邊親自帶娃時，我們意識到困難會很多，但謝天謝地，辦法總會比困難多。育兒路上，孩子的每一步，學步，幼兒，小學，青春期，都有很多誤區很多雷區，我們還需要不斷學習，不斷成長。