最近看到有佛系，中年少女的文章，我都忍不住點進去看看，這形容我，也太貼切了吧！作者太有才了，觀察社會真是入木三分啊。。。

很久很久沒有靜下心來寫過日記了。明天，我就要把我的小黑貓送走寄養朋友家，而我也將離開每月2500房租苦撐的房子去朋友家寄宿。所以，在這個冬至，人人吃餃子的冬夜，我在百無聊賴中，想要寫點什么，陪伴自己孤獨的內心，說話，嘮嗑兒。

94年出生，活成中年少女的我，是如何開始佛系生活的呢？時間好像來到了2012年，那個炎熱的夏天，那個美麗的海南島。

在這之前，我已經有了佛系傾向了，在高中的某一個夜晚驚醒，我會死！原來我會死！開始了所謂哲學思考。既然人終究是要死的哇，那我為什么還要努力讀書？考上大學又有什么意義？其實后來才知道，原來，那是我把學習壓力悄悄轉移了。。。思考這些道理不用努力的哇，還能為我的懶惰找到多么冠冕堂皇的理由??！想想那些時刻:當拿到全班第一時，當作文得獎時，當語文英語考全年級最高分時，你哪有閑情去思考這些？你太開心了，你感到人生充滿了希望，你甚至覺得那些早戀的同學好無聊。。。

陰差陽錯，命運讓佛系傾向女幸運地考上了大學，雖說是個二本院校，但也是大學啊！還記得那個陽光明媚的夏天嗎？你去燙了頭發，臉曬得無比的黑。弟弟陪你坐火車來到了海南島，開始了真正的佛系生活。大學，按同學的說法，本該是你綻放的地方哇。想想從小學到高中，一路班長，全校第一，全班第一沒少拿，你性格活潑，熱情，也霸氣，大家都看好你。覺得你肯定吃得開。但，所有人，都將失望了吧。

大學里，我不知道是出于自尊心的保護，還是害怕競爭的失敗，畢竟來自全國各地的同學都卯足了鍛煉自己的心。你卻沉默了。你對自己說，這四年，好好讀書吧！讀遍各種名著，錘煉自己的思維方式，精神境界。。。所以，你對一切都采取了回避。你開始做一個普普通通的學生。雖然每次看到舞臺上別人的綻放，你都忍不住沖上去啊。你天生屬于舞臺需要觀眾多么渴望綻放！但你安慰自己說，別整那些有的沒的，多看書！結果呢，書借來，沒認真看幾本。老師的課？好無聊！還不如看書?？荚嚕坑幸饬x嗎？他們好搞笑，為了考試那抓狂認真的慫樣。我就不復習，我就裸考，上課我就不聽，沒意思！不去考了！就這樣，那佛系的幾年，我什么都沒做好，書也沒讀幾本，掛了十多科，整天吃，跟室友撕逼，想男人，談了個戀愛，跟男友滾床單。。。要知道，我不是富家女??！我家屬于村里很窮的那戶，至今還沒蓋房子。爸媽在廣東打工，工資全供我讀書了哇。我花錢還特別大手大腳，有錢人家都自嘆不如。寫到這里，我真的想抽自己耳光了。我有多鬼混揮霍，我的心就有多么空虛不安和自責。

你以為我會就此改過？不會。佛系生活才開始了一半。讀到大三，覺得沒意思了，再鬼混下去也真的對不起父母，沒拿畢業證，就跑到廣州來打工了。佛系女，永遠天馬行空，不考慮實際。當時只是在廣州遇上了一群喝茶的朋友，覺得這種生活方式很好，有個茶友招義工，我就來了。實為保姆。而且沒有工資。入了社會。也還沒把我打醒。大概因為我福氣大，遇到的都是很好的人。大家都小心翼翼呵護著我的玻璃心。出來做過保姆，瑜伽館前臺，培訓公司銷售，素食餐廳服務員，鼓團行政。。。都是喝茶認識的朋友提供的工作。賺的錢不多，但我依然大手大腳，這不，還租了個月租2500的房子，養了一只貓，種了好些花草，想著過一人的滋潤小資生活。但要知道啊，我的賺錢能力完全跟不上我的消費欲望，所以我已經負債累累。。。。而且目前處于失業狀態了。也有好心茶友提供工作，月薪1800，我也曾心動，佛系地想著，天天有茶喝，而且在美美的環境下工作多好??！每天用心打掃衛生，做做飯，泡泡茶，雖然暫時工資不高，但這樣的工作可以把我滋潤得美美的哇。

你看，佛系思想毒害我多么深。我其實多么愛美，希望自己青春洋溢，光彩動人。多么愛男人，希望自己被很多優質男生愛慕追隨。多么愛錢，希望自己有底氣有實力給愛的人想要的東西。多么熱愛成就感，希望自己能力日漸增長，得到社會的認可，而自己也不會被無能無助的恐懼淹沒。

那么我怕的是什么？是競爭？是自殺式的拼搏？是入世太深而離真理太遠嗎？那，這日復一日，年復一年，枯萎的青春，你還沒受夠嗎？？？

再見了佛系中年少女。我想搬離祈福這個美麗的小區，因為它雖然離大夫山近，環境很好，但離市區太遠，離熱血年輕人太遠。我想找一份茶友圈之外的工作。我希望每天認真努力工作。每天都能看到自己的成長和進步。我希望自己的青春能燃燒在某個領域。成為某個領域的精英，得到社會認可。每月看到自己卡里的數目變多。能有錢打給爸媽和奶奶。給他們買喜歡的禮物。買好多有質感漂亮的衣服給自己，去旅行，有優秀年輕的男朋友。最重要，是心安。遠離佛系，雙腳落地，踏踏實實，工作，生活，像個真正的年輕人，去拼搏，去爭取。

再見了，佛系中年少女。。。