如果沒有你，沒有過去，我不會有傷心...

就像人們說的那樣，直到遇見你的那天，我才真正體驗到和相信一見鐘情。深夜，宿舍已經一片寂靜，

這是我用手機記下的我和你曾經的點點滴滴。一年了，時間過的很快，但我知道，在這過去的一年中我是在

怎樣的痛苦中度過的。

我恨你，恨自己，只因為直到現在我還深深地喜歡著你。或者這真的就是我的命運，老天把我分到了特

殊的人群圈里。我是男生，偏偏喜歡的也是男生。如果命運可以作選擇的話，我真的希望我能像其他男生一

樣喜歡的是女生，過常人認為的正常人的生活。可我知道這只是我一廂情愿的想法，命中似乎早已注定我這

輩子就要承受因特殊天性而帶來的痛苦。或許我可以不顧一切地愛你，但我知道不可以，我不能對不起爸、

媽。每當想到這些事，想到現在的自己，想到爸媽我真的只想哭、只會哭，心也因此而開始隱隱作痛。

就像很多同志一樣，我也是懦弱的，也恨自己為什么偏偏是這樣的人，曾經無數次問自己為什么，為什

么……很少有人能理解，像我們這樣的人，該怎樣活一輩子，向著明天的艱難走下去。

剛上大學的我，眼里所有的一切都充滿了新鮮，充滿了希望，我相信我會有一個新的美好的開始。那是

一個陽光明媚的下午，班里組織到校本部開班會。此時此刻，我只在想，為什么偏偏你轉班這么早，因為我

也將從原來的班級轉走。如果我轉了你才過來，我不認識你，你也不認識我，或許就不會走到痛苦的今天。

但是，一切就這樣偶然地不如人意地發生了。我當時和同學有說有笑的走著，同學指向你說你是新來的同

學，我遠遠地看到了你，第一眼，一種莫名的感覺就由然而生。我知道，我多么的恐懼，為什么見到你的這

一眼我的心會有感覺。五官秀氣的你背著一個挎包穿著白色的體恤衫、七分褲和運動鞋，一副健康活力的樣

子，眼睛瞇瞇地看著我。我沒想太多，下一個意識就是認識你，和你做朋友。當時我真的沒有注意到我的心

理，可現在想起，可以說，我是瘋了，連我自己都沒有意識到。沒辦法，后來我們真的成了好朋友，而且我

真的很在乎你，可是偏偏某些原因，我總是裝得不在乎。就這樣，我們度過了我認為我的人生中幸福的卻僅

僅是一個月的美好時光。我們幾乎每天都在一起玩，一起歡笑，一起逛街，一起上課，一起消磨時間……即

使很多時候我放神經質你也一樣地遷就我。是的，也許就是因為這樣，才讓我對你產生了如此深的感情。

我老鄉聚會，我們約好了時間逛街，你們都已經出校門算遠了，但由于天冷，我硬要你幫我回去拿外

衣，并且還讓你們等我好久。我轉班了，一天忘了拿很重要的作業，我第一個想到的是你，我在本部，當時

你在分校上課，發短信叫你下課趕緊幫我帶過來。我要買鞋子，你陪我轉了一晚上而沒去做實驗。冬天的夜

里是那么的冷，我們各自塞在宿舍里，突然你找我說想出去走走，就這樣，我們走在寒冷的大街。本來你可

以依自己的習慣，卻陪著我粗茶淡飯。每次逛街，幾乎是我占便宜你花的更多……就這樣，我們一起走過了

人生中大學開始的第一個月，直到現在我還懷念并希望能回去的一個月。不知道你怎么想，可是我知道你并

不傻。太多的過失，是我太自私、太在乎你而一切慢慢地變質。終于，那晚一條七元錢的短信，結束了我們

之間的這種關系。我恨我自己，恨自己當時堅持的太久……

我堅持，也因為我始終相信你還是原來的你，但我錯了。似乎那時的我總是經濟危機，省每一分錢，是

每天的事。也正因為相信你，讓我從可憐得才剩十元錢的手機話費里被無辜地捐給紅字會七元。我當時是真

的被氣死了，真的把我惹惱了。但你還笑著跟我道歉，叫我別在意了，就當是做了好事，還說大不了請我吃

頓洋芋……本來第二天我已經不生氣了，但我還在裝，看你會有什么反應。當然，你像往常一樣叫我一起去

吃飯，玩。但都被我拒絕了，而且還讓你因我的存在而使得你不得參與任何有我的活動，打球、聚會……我

真的不知道當時是我太過分了，我只想著你臉皮再厚點，再和我和解。但你只是退讓了，你越是這樣，我越

找些能刺激你的事刺激你。然而，我沒想到的是，就因為這樣，我們的關系漸漸變淡了，雖然還是交往，可

就像一般朋友一樣，直到大一第一個學期結束。

本以為一個假期的緩沖后會有好轉，因為假期我嘗試著主動和你溝通。可到了第二學期開學，我才知

道我們的以前徹底結束了。是的，也就是從那時起，我看到你找到了新朋友，找到新的快樂的學習生活；我

嘗試著和你再次接觸，做回原來好朋友的關系。我那么要面子，但我低聲下氣地和你交流，連自己都覺得自

己是那么的委屈。但你似乎高傲地活著，一次次地拒絕，希望一次次地破滅。而我的生活也就開始走向地

獄，痛苦思念過去的感覺一天天加重。每天，我像著了魔，只要一有時間，腦子里全是你，和你從前的快

樂。也就是從那些日子開始，發現心也會痛了。我的世界一切都黯淡無光，做什么事都力不從心，臉上的憂

傷越來越多，越來越多……一年了，時至今日，我還一直忘不了你，我的歡笑我的憂愁幾乎與你有關。朋友

都看得出我的心情，但誰也不知道其中這真正的秘密。一年了，也許對于某些人、某些事算不了什么，但我

知道這一年中自己是怎樣痛苦地熬過來的。只要一閑下來，就連上課或做其他日常的事的時候，想你，腦子

里除了你，還是你；恨你，給我留下那么多的回憶……

一切就是命吧，我已意識到自己是什么樣的人，似乎也沒法改變了，并且偏偏遇上了你，因為以前，

我從沒對任何男生產生過對你的這種感情。如今，傷過、痛過，深夜里一個人眼淚也無止境地為你流過，思

念仍殘留。我決定試著放下你的一切，雖然現在的你有時有讓我看到希望的感覺，或許是我多想、自作多

情。但我想，是該放了，是該讓自己解脫的時候了，這也是我知道你發現我現在老躲著你的原因。忘記和你

的一切，我才能又回到原來的自己。現在，一切傷痛就讓時間來處理。遇見你，讓我真正了解了什么喜歡，

什么是愛。

我懷念，懷念和你的一切。

如果當初是我先傷害了你，其實我一直都想對你說：“對不起,我所有做過傷害過你的一切。我想你...我真的很想你。”