我善待生命。比如看到花草蟲蟻，我總是繞道而行，就算是不勝其擾的蟑螂老鼠，我也只會差夫婿將其遣散了去；

我也有一顆很可笑的憐憫心。比如我會心疼夏夜轉一夜的電風扇，她轉來轉去不眠不休的“奉獻”常使得我無法心安理得的承受那種涼爽，這不得不使我與她一起失眠；

我愛身邊的一切人。我小心翼翼愛著他們，漸漸地能夠站在對方的角度理解他們的行為——也許這才是善解人意。我感知著這種人性，并且越來越愛著他們；

我感恩生活。我的心里永遠住著祖國的秀麗山河，山川大地，綠草茵茵。所以，成都的霧霾始終沒有罩進我的心里，生活的清苦也不過是一劑緩沖，我仿佛已經看到前方亮起的微光。

我刻意不刻意的總想裝個好人，其實就是想為自己積德，如果善有善報的話，我想讓自己活到75歲。

太陽圓圓的掛在天上，街邊的風很柔軟，鳥兒也唱起了輕快的歌，我想它們并未取笑我。倘使我真能活到75歲，那截止今天，我的人生就已行完三分之一。

是呀，我二十五歲啦，假使我是樹上的一個蘋果，在它青青的皮膚里也該漾著些紅啦。

二十五歲的我，執一人手在婚姻里摸爬了快三年，育得一小兒剛滿兩歲。

二十五歲的我，將容顏交付給了生活，任它在我臉上留下了淺淺的吻痕和散亂的唾沫。（皺紋和斑）

二十五歲的我，不再想著仗劍走天涯，打馬揚鞭，睥睨天下，而是埋頭讀詩書，讓一顆心平靜柔軟下來，讓肩上的腦袋多些思考，讓如風的性情多些隨和。

二十五歲的我，早就沒了抱負，只有一些細小的愿望：生意再好一點，早日搬進新家，今年爭取出川一次，兒子快些長大也慢些長大，一家人永遠守在一起不分離。

街邊的風停了下來，太陽也躲進了樹稍，只留下一些斑駁的影，汽車的攢動帶來一絲聒噪，鳥兒眼看也要回巢，在這樣尷尬的空氣里，我竟愛起自己來。

一個人到了一個年齡，就該接受年齡留下的痕跡，二八年華肌膚里透著水，我們笑得合不攏嘴，年近而立皮膚稍走下坡，就眉頭緊鎖，好好的自己非要抱著辛苦攢來的銀子穿梭在各大整形醫院，甚至為了不長褶子從此連笑也不笑，如此這般，何必何必？

我倒是越來越坦然接受自己的容顏了，甚至喪心病狂地覺得眼角的皺紋像上弦月，彎彎曲曲，別致得很。而零碎的斑點恰若星星眨著眼。不過皮膚確然太過黃呦呦的了，我也希望再白一點，但不強求。

我多想讓人家夸我秀外慧中啊。在空間寫字被大家夸贊慣了，一頭栽進簡書，投首被拒，投詩被拒，投散文被拒，我還會寫文嗎？慧在哪里？

會不會都在寫字這條路上，我愛我寫下的文字，因為文字里藏著我的過往，我以我手寫我心，我不會回頭，事實上又哪里回得了頭。清風徐徐來，自有人懂我的白茶清歡。慧在心里。

事實上寫作是可以帶一點功利心的，余秋雨就曾說過，他想出名，他想讓他母親驕傲。我多么歡喜他的這種“功利心”啊，我倒是不想出名，但我也想成為兒子的驕傲。

也許等他大些，看到娘親這種稚嫩的心思也會莞爾，但我愿這樣的娘親能感染他，他在班上介紹媽媽時能驕傲地說“我媽媽是世界上最美麗的老板娘，媽媽喜歡讀書寫字，每天樂在其中；媽媽喜歡唱歌，每晚都會唱給我聽；媽媽喜歡狗，但我家沒養；媽媽還喜歡買各種漂亮的筆；但媽媽最喜歡的是爸爸和我。我愛我的媽媽，她是我學習的榜樣。”

天啊，要是那樣得有多妙。鳥兒又嘰嘰喳喳唱起歌來，原來它們并未回巢，只是停落在樹上打盹兒，說不定也氤氳了一個美妙的夢呢。

始終覺得精神的枯乏才會引起巨大的自卑，我感謝年齡在我身上留下的絲絲痕跡，以此證明我又大了一歲。也感謝編輯所有的拒稿，這正說明我的文字還上不了臺面，且有一段路要走。

但我才不會自卑呢。

畢竟，我也有你們怎樣也羨慕不來的優點的啊，比如吃得再多不長胖，吃得再辣不長痘，眼睛永遠5.0

最后一句話，會被打吧。