現在是凌晨兩點，但是我還沒有入睡。并不是以為不想，而且因為不能。閉上眼睛并不能讓我進入睡眠狀態，盡管我已經保持這樣的狀態兩個小時。心里越是想急切的進入睡眠狀態，越是求而不得。深諳這個道理，痛苦的掙扎了一番之后，還不如不睡了。

向來以睡覺雷打不動著稱的我，何以走到如今整夜整夜失眠的狀態。

現在仔細想來高考前一天晚上是我平生第一次的輾轉反側，是我馬上十八歲的時候。我已經忘了當時所想的細節，可能無外乎對高考的擔心吧。一朝決定十幾年的讀書生涯確實是一件挺殘酷的事情。我清楚的記得我翻身時床的吱吱呀呀的聲響。不過好像最后還是睡著了。

第二次的徹夜不眠是在春天還是冬天，我已然記不太清楚了。不過似乎都是因為一個原因，用一個字概括就是“情”。年少容易相愛，也容易破碎。多少癡男怨女皆是因為一個情字困頓了一生。好在我沒有被那段少年情困頓余生。十八歲的少女，面對破碎的感情，只能嚎啕大哭以明心志。我當然不會例外。嚴重的一段時間聽一首歌會哭，說一句話會哭，沉默會哭，反正就是各種哭的不能自已。我似乎在那段充沛了我的情感，催發了我的淚腺，所以在此之后我再也不是看電影電視，別人哭的稀里嘩啦，自己在心里無數句“演的嘛，又不是真的；假的，騙人的而已；……”飄過。當然除了哭，還有一項必不可少，整夜整夜的睡不著。一閉上眼睛，腦子里算是一些自己都不知道是什么的東西。與其閉上眼睛苦苦輾轉難眠，還不如睜開眼睛看從窗子里滲透的夜色是如何一點點發白發亮。

后來總是大大小小的睡不著，或是一整夜，或是少半夜。后來次數慢慢多了起來，后來睡不著的原因好像都是很瑣碎，以致于我想不起來我第三次失眠是什么時候，因何故。

我記得在高一的那一會，也算是情竇初開的朦朧時候，對一個初中同學諳許芳心，但是我們不在同一所高中。大家平時也會聯系，關系還挺好的。春天的時候有一次正值我們當地的一個節日，習俗的拜佛游山。就是我許芳心的那個同學竟然約我一起去，我簡直是超級超級開心加激動。于是故作鎮靜的答應，而后各種準備。晚上睡覺的時候期待著第二天的相約，又是各種激動，好像睡著醒來都是笑著的，夢都是水蜜桃味的。現在想來，當時竟然沒有激動到失眠，太神奇了。如果擱我現在肯定是要輾轉大半宿。

失眠是痛苦的，整夜看著夜色一點點變白更是一種煎熬。所以有的時候我覺得世界的最幸福的事之一就是睡得好，當然另外一件肯定是吃飯好。并不是我胸無大志，而且我以我二十年的實踐所得，尤其的十八歲之后的兩年。

有的時候我在想，想不著是不是成長所贈與我的禮物，是不是每一個是都會被慷慨贈與。是否我經歷了就是長大了。是否我長大了又必須經歷。我想尋找一個答案。

其實在我的角度，我是害怕失眠的。睡覺是莫大的事，沒有充足的睡眠我就沒有精力做別的事情，我總是這樣想。所以我越害怕處于一種失眠的狀態，痛苦，掙扎。

蔣勛先生在《孤獨六講》里面說，當一個人只有直面孤獨的時候，自己與自己的對話的時候，他才能真正的體會孤獨，不害怕孤獨。大概意思應該是這樣，原話應該不這樣講。畢竟我年紀在一天天的變大，又失眠，記性難免不太好。

其實睡不著的這個過程是痛苦的，是孤獨的。聽到同屋的有節奏的淺淺的呼吸聲難免是寂寞的。不知道在哪里看到的說當一個沉睡的時候是聽不到呼吸聲的，這個我經過我的觀察，似乎是有道理的。因為有的時候即使同屋有人，她們幾乎聽不到的輕淺的呼吸聲會讓我覺得只有我一個人。

其實還好，這個時候只能自己跟自己對話，顯然這樣的機會是難得的。當自己跟自己交流的時候，當你的語言已經沒有什么功利性的時候，還有什么會讓人恐懼的事情呢。

既然成長君在我沒有允許的時候就把睡不著君托付于我，除了敞開胸懷欣然接受，我似乎沒沒什么更好的辦法。