其實有很多話想要對你說，但又不知道從何說起。
那天你問我還記得你的生日嗎，我回答，當然記得啊。這么多年我也不曾忘記過十月零五，我也不曾忘掉過你的生日。但都是帶著一種歉意在小心翼翼地惦記著它們。
我電腦里那個存滿我們照片的文件夾被我改名為，塵封的故事。我房間里有一個小盒子，里面裝滿了我們之間寫過的小紙條，篇幅很長的信件，電影的票根，和你花光心思做的那些小禮物。每次回家我都會看一遍，再原封不動地放好。抹掉上面的灰，告訴自己，時光又荏苒了幾何。
從2009.10.05到2013.01.01，一共1184天。但實際上比這個要短，對我來說。但實際上比這個要長，對你來說。是我先出走的。離開一段感情，當我發現跟另一個人在一起，能讓我更開心的時候，我就知道我們之間結束了。抓著不放只是因為那份不甘心，和那份羞于承認的死皮賴臉，以及那份不甘于出走的勇氣。謝謝你，最終解脫了我。
我沒有辦法去理解你當時的心情，但我知道你的痛苦一定是我的十倍，甚至不止。我一直以為是我的錯，后來發現，遇見下一個的心情，也許是命。
我們從前也很認真過，再讓我選擇一次，可能結果也會是一樣的。才明白他們口中，年齡未到時的愛戀，是有多么的不靠譜。但就算再怎么名存實亡，我也沒有想過要分開，也許是執拗的不成熟，也許是不想再給你傷害，也許是我根本沒膽量，也許是……很多。我不知道你最終選擇放手是因為太看不過眼，還是不想我再糾結，亦或是一時沖動，但不瞞你說，對于當時的我來說，除了驚訝，更多的則是長長的舒了一口氣。你送我回家以后，我躲在房間大哭了一場，后來回學校期末考，然后放寒假。那整個假期現在回想起來都依然是個噩夢。但更多的只是夾雜著失戀分手家庭矛盾日益升級的一段人生低谷期。
我知道我們注定不會再有未來，但原諒我沒有結束的勇氣，卻給了你最后的罵名。
你是一個很好的男朋友，肯花心思經營感情。你給過我很多溫暖，那些驚喜是現在提起來依舊會嘴角上揚，顯得特別驕傲的過往。再看一遍你寫的信，我也會明白，其實我身處的這兩段感情，對我來說，都是完美的。你沒有任何不好的地方，他也沒有。你們對我都是愛護的，只不過做出選擇的那個人是我。很遺憾沒有陪你走到最后的運氣，但依然不否定我們在一起時的用心。
于是終于這么多年過去，我們才得以敞開心扉再次認真謹慎地述說一遍，當年的那些往事，在我出軌背叛你的那件事情上，我所犯下的十惡不赦。
多慶幸自己終于長大，變成期待中的那個自己。而再一次回望歷史，除了滿目瘡痍之外，更多的是不知道該如何彌補，也不知道該如何平靜地聽你述說過去。在我心里，你的平靜，全都是掙扎。
以前的愛情觀很卑微，無非就是覺得，出軌是一件再正常不過的事情了，人嘛，遇見下一個了，就總會走開啊。一眨眼我跟他在一起就快要四年了，這四年我們磨合，變成大家眼中般配的情侶，也成為自己心目中最合適的人。我才明白，出軌根本就是一種毫無責任心的表現。
15年畢業的時候，我遇到過方方面面都特別合適的人。他做設計，有很多天馬行空的想象，喜歡看書，刷微博，研究知乎，愛講冷笑話，家庭環境優越，賺錢本領強，剛畢業就自己買了車，他幾乎是我心里關于男朋友所有的期待。更不可救藥地是，他就坐在我隔壁，是需要和我朝夕相處的同事。他一來就跟我混得很熟，三天兩頭就會給我帶星巴克，我們兩個時?？梢栽谖⑿派嫌幸淮顩]一搭的聊上一整天。而他，在我以上的列舉中，除了賺錢本領強以外，沒有一條是符合的。
我也不是沒有心動過，但那時的我卻發現，每每回家，看到那個為我煮飯疊衣服的身影時，就會愈發堅定一次非他不嫁的決心。后來我想，真正有責任心并成熟懂事的人，大概是不會輕易出軌的吧。我和他之間，這么多年苦心孤詣經營起來的感情，成了我們之間最堅不可摧的一種關系，也無人能敵。
不是為了秀恩愛，只是突然明白，當年的我并沒有自己想象中一點點的成熟與穩重，所以抱歉讓你成為了那個需要為我的不明白而埋單的人。
那天你說，這么多年以來，你好像都沒有改變過。有時候我也會這么覺得，大概是被保護得太好，我是不是永遠都是那副天真無暇傻呆呆不諳世事的樣子。辭職這段時間里，自己想明白了很多事情。夜深人靜時腦海里總會浮現出那些過往和未來。我們在人世間走一遭，總要心安理得些。
這世間大概沒有誰遇到誰是特別合適的吧，只有慢慢堅定起要在一起的決心，發現彼此都為對方而努力著慢慢改變，成為心目中那個最好的你。你來了或是要走，都改變不了你在我身上種下的烙印，謝謝你這一路的陪伴，生命里因為有過你，也變得不一樣了起來。
我現在的淘寶用戶名，依然是你取得那一個（為啥淘寶不可以改用戶名啊麻蛋微信公眾號都可以改名字了）。算是一種紀念吧。很感激那個感性的你寫了那么多的信件和紙條畫了那么多的畫給我，讓我對這段感情除了記憶之外，還有了許多美好的回憶。以前都是你在積攢票根、小票和紀念品，現在他完全不care這些東西，所以終于換成了我在做。他不會寫字，也沒有很多的話，不像你柔情似水，喜歡用文字表達情感。無意比較，只是覺得我們之間那一千多天，對我來說也是一種特別的存在，獨一無二，謝謝你。我們曾經也愛得很認真，想過未來的一切，只是最終沒有實現。你說過想跟我住在一起，徹夜擁抱相眠，看繁星，跨越山河湖海，還有自己想象中那些求婚的場景，最終全都留在了過去，和我深深的記憶里。這一次，多希望能好好感謝你，在我渺小的宇宙里，踏實地路過著?，F在的我，對未來已經越來越清晰，不再是那個只能說說，依靠白日做夢的小姑娘了，少了那些覺得遙遠而無比憧憬的感覺，多了一份身邊有人陪伴的踏實。希望我們都好，真心誠意地祝福你，有一個自己想要的未來。
拖了這么多年，終于在我即將要邁向自己的下一段人生之前，結束了這封，道歉信？我寫過很多遍，寫寫刪刪，欠了你最真誠而又直接了當的一句，對不起，當年是我們一同傷害了你。我不知道你介不介意，又或是她介不介意。但這么多年過去，你依然是活在我心底，內個，最好的朋友。你值得被全世界祝福，而我一定是最真誠的那一個。晚安，祝好。
附：
大概記不清這是多久前拼湊起來的，關于前男友的故事了。
就只是忽然想起
高中的時候
我們總是隔著大半個課室
用唇語對話
一字一句
都能聽得十分清楚
而那時的我們
偷偷的都在心里許下愿望
希望下一次調座位的時候
他可以離我
近一點點
-，
那一年我才18歲
愛上一個會不遠萬里陪我走完所有人生征程的人
有很豐富的浪漫主義情懷
數不清的小驚喜
和不為人知的秘密
我們會在深夜的大雨中奔跑
也會在空曠的草地上看繁星
他總說未來的我們要一起去很多地方旅行
要帶上輕松熊的人偶給我一場盛大的婚禮
我總裝作若無其事的樣子但其實滿心歡喜
就那樣期待著長大后的我們心里臨摹出來的未來模樣
但后來我卻愛上了別人。
-，
今年已經是認識你的第七個年頭了
距離結束那段1184天幾乎填滿我整個青春年少的感情
也快要三年
我們都各自開始嶄新的人生
地點不變
人心也沒變
七年時間
足夠認清答案
我們也曾出走
最后留下寬容
感謝如此堅韌的你繼續成為我心底里最柔軟的一個照面
2015.11.30
深夜未眠的電話和許多藏匿在溫柔時光里的默契
仍然只屬于你
要有何種幸運，才能夠一直擁有你。
你說過，當你發現，你也不再喜歡我，從而如釋重負放下過往和未來的時候，那段青春的痕跡就徹底消逝了。我想，我們注定錯過，不是因為不愛，而是因為，命運總會有更好的安排。
謝謝你曾經一句，如果大學畢業，我還喜歡你，我們就結婚啊。是我不夠認真，辜負了你對感情從一而終的呵護。但我想，萬物都有它開花結果最好的時機，我依然相信愛情的執著，希望你也是。
最后，送你一首yoga的《成全》吧，感激你從我的全世界路過。
