一、一個人到了26~28年紀真的會孤獨嗎？

關鍵詞：交心、生活樂趣

? ? ? 所謂的孤獨不是一件壞事，而且每個人對獨孤的理解也都不一樣吧，需要搞明白自己是怎么認為的，不然按照自己的性格真的好容易被別人影響。

? ? ? 我覺得不是沒有人玩就是孤獨，沒有社交就是孤獨。孤獨是你沒有一個交心的人，但是我實際的朋友基本都是交心的，特別好的朋友。雖然我和我的朋友之間各自有各自的生活，但我們平時也會有一定的交流，不會經常的在一起。

? ? ? 人在孤獨的時候，像是在一個自習室，他思考問題是最清晰的，也是這段時間能夠讓人飛速的成長，從而形成更完整的自己，你可以做很多很多的事，在你覺得孤獨的時候。在平時下班后和包括偶爾的上班，都是一個忙，你可以每天看著些不同的書和課程以及涉及不同的領域。自己就會覺得很開心，我沒有浪費時間，我又吸收了一些我不知道的知識。

? ? 但是在上了情緒，不開心的情況下，難免會有一些自憐的那種感覺出來。是需要及時的調整好心態。

? ? 我們的情緒可以生病，但絕對不能一病不起，特別是在親密關系中。

二、關于原生家庭，特別缺愛會有什么樣的后遺癥嗎？

關鍵詞：高度敏感

? ? ? 一個非常非常缺乏安全感的人，即使長大之后，身邊有很多的人，但始終都感覺自己孤零零的，就好像真的很難有人能夠真正的走到你的心里去了，而且敏感的人很善于偽裝自己，當你給了我很多很多愛的時候，我表面上呈現出開心或是抗拒，可能都是裝出來了的，因為我打心底就已經做好了，你隨時都會離開我的準備。甚至會一直給自己洗腦，反正你們也是會分開的，不要太當真了，不要太喜歡這個人了，給別人一種我很無所謂的樣子，不了解你的人，可能會覺得你渣或是很敷衍，其實只是為了給自己一個心理安慰，等到這個人真的會走的時候，我就會跟自己說，你看吧，我早就料到這個人會走的，還好我當時沒有太上心。這樣我的心理就會舒服一點，其實自己也知道，這樣自己的心里很病態，我不相信你會愛我，所以我也不敢愛你。其實比起那些特別敏感的人，更心疼那些敏感的人的伴侶。因為跟這種人在一起，需要異于常人的勇氣和耐心。但不得不說，愛情這個東西也真的挺讓人佩服的，因為好的愛情，它確確實實是可以治愈一個人的。遇到這樣的人，值得慶幸。

三、如何輕松的放下一個人？

關鍵字：沉默成本

? ? ? 為什么放不下，因為沉默成本太高了。覺得自己在這段感情中，付出了太多了，可是到了最后沒有得到相應的回報，所以不甘心。然后心理就會總覺得再去試試看，在努力一下，說不定就有回報了。于是就反復的循環，這個過程，但是你在不甘心，然后想要試一下的時候，又是你再一次的投入了這個過程。你會覺得我都做了這么多了，我怎么甘心放棄呢。

? ? ? 所以真的想放下一個人的最好的方式，就是承認自己在這段關系當中的失敗，承認這段關系，其實雙方都有問題，也承認在發生這些問題的時候，自己并沒有處理好，當你愿意去承認這些的時候，其實你已經放下了大部分的不甘心。對待感情的可能最好的方式是，不管他是過去式，還是正在進行時，他都不應該是束縛自己前進的枷鎖，而是成為能讓自己繼續勇往直前的一次經歷。所以才深刻而又有意義。

四、關于分手的原因？

（一）很多的人分手，其實沒有特別多大的問題，問題就出在自己沒有能夠好好的跟對方說話，也沒有好好的聽對方說話。在親密關系中，有常見的五種經常出現的溝通錯誤的誤區：

1.沒有聽清對方的意圖就反駁。

2.為了據理力爭而打壓對方。

3.不斷強調自己在感情中的付出。

4.輕易的給對方消極的評價。

5.認為即使我不說，對方也應該能夠懂我。

前面4點事將雙方的關系放到了對立面上，其實都是存在暴力或非有效溝通了

五、分手了每天還在糾結分手的原因，怎么反思？（這個狀態更常見、也是很透徹）

為什么都分手還在糾結當時分手的原因，或是當時哪一點做的更好，當時要是這樣就不會分手了，但是天天糾結這些東西并沒有什么用。搞得自己的沉默成本太高了，一直糾結一直不甘心，想著是不是這些小事，沒有做好，那里沒做好，是不是這個或者那個環節出了差錯，其實都不是。

? ? ? 實際上，就算時光倒流回去你也照樣很可能處理不好，照樣分。其實當你把最核心問題找到就行了，是自己的問題就改正，不是管事選擇重新開始、還是去挽回都可以，人是要向前看的。

? ? ? 除去情緒問題的假性分手外，從底層邏輯上本質就是絕大部分的分手，就是對方不那么喜歡你了。不管是你的錯引起的，還是對方本身就慢慢變得不喜歡你了。其實都一樣，如果喜歡就不會分開，對于對方來說都是經過深思熟慮，和權衡利弊之后決定的。因為喜歡你這個程度和動力，現在已經不足以支撐他/她自身繼續經營這段感情所需要付出的程度和代價，不論是物質還是精神。比如，對方很喜歡你，但是對方的家人卻不同意，對方沒堅持多久還是選擇放棄了你，你問他/她還是喜不喜歡你，難道他不喜歡你了嗎，答案肯定是喜歡呀，但是經歷過這些后，喜歡你的程度已經不足以讓對方為你，對抗家人，付出大量的時間和精神代價，去將你融入家庭，甚至愿意為你而成長，自己掌握自己的命運。因為這些是需要對方付出極大的代價和痛苦，才能去實現的，而且還充滿了未知數。另外，喜歡你的這個程度呢，還不夠她為你去做這些，對于他而言還不如直接放棄你，他自己還會過得更舒服一點。

? ? ? 除非是真的非常喜歡，不然遠離痛苦尋找舒適區是人類的本性，但忠誠是一種選擇，大家都不是壞人，好比你做錯了太多了，但是對方受夠，現在失望攢夠了，不喜歡你了，選擇離開你不是應該的嗎。憑什么你知錯了，很愛對方，對方就要為你的錯去買單呢，對方原諒你，你應該珍惜，不原諒你也無可厚非，而且當一個人心里一旦不喜歡之后，開始放棄的時候，那么短期的堅持和反復，其實只是對方的權衡利弊，給自己尋找一個能說服自己放棄的理由而已，那么導致出來的結果就是，不論你怎么完美，怎么改正，怎么后悔莫及的去調整，在對方的眼里，實際只要有一點點不好，對方就會找到這個能夠說服自己離開的理由，除非你真的完全不犯錯，或者在這段時間里，你全方位的價值能夠給對方一個繼續下去的理由也行，但是幾乎很少有人能夠在段時間能夠給到對方這個理由，而且不甘心分手非要去找對方，問個明白為什么當初愛過呀 的人也大有存在。

? ? ? 其實完全沒必要了。因為凡是你去問對方為什么和你分手，大部分情況下，對方說的原因都只是一個最容易被看見的理由。可能就是在一起太久了，新鮮感過了，或者喜歡上別人了。但很可能只會跟你說，你哪里不好然后丟下一個不合適就離開了。埋藏在心理的原因或者說對方自己的問題。他是不會讓自己站在道德點以下說出來的，你去問只會徒增你的煩惱、影響心態。

? ? ? 所以呢，認清現實回歸本質，知道大概是什么樣的就可以了，不用整天琢磨了，就算時光倒流，你也不一定能夠留住對方，想太多只會影響自己的心態，重新開始或者挽回，自己選一個盡力去做就ok了。

六、感情到了磨合期，怎么辦？

? ? ? 現在社會現象，大家放棄一段感情，簡直是易如反掌，而且很多人談戀愛，都會去把改變對方放在了尊重對方的前面。

? ? ? 隨著兩個人的關系原來越親密，發展的時間越來越長，兩個人之間尊重這個詞會變得越來越渺小。當另一半說出你的事時，你的內心當中是不認同這件事的，會覺得說，為什么我覺得ok的事在你那里，就好像變得完全不一樣了，你一直在打擊我，你一直在不停的每天給我灌輸各種各樣的負能量，只為了告訴我自己有多差，我自己有做的多不好，你說的時間越長之后，我會在內心當中這種抵觸的情緒也來越糟糕，可我也并不認同，你在這件事上做的有足夠的優秀，那直接就會導致我在這段關系里面，想要逃離。你給我的感覺，并沒有讓我成為更好的人。反而我覺得我自己是個很差的一個人，這種心態一旦起來之后，真的就像一塊海綿，被壓到底的時候，就會覺得如果我是這么的不好的話，請你也不要再委屈自己和我在一起了。我還你一個自由，也請你還我一平片輕松呼吸的空間。

? ? ? 如果能夠正常的坐下來，指出你做的某某事真的很讓我苦惱，當你這樣做時，我覺得的怎么樣，從而促使對方去做深度思考，一起相互尊重相互面對問題。那就會很感謝另一半能夠及時指出我有哪些不足，及時的幫忙糾正。內心中也會非常的感激，也會很有安全感（當然這也只是達到目的的一種做法，還有很多）。

? ? ? 所謂的磨合，是出了熱戀期后，我們越來越展露那個真實的自己，當面對一些問題時，我們更加的去了解對方，更加明白面對這樣的情況的時候，我們會用哪種方式，會給對方更加的愉悅，會讓這段感情更好的發展下去的一些做法。而且磨合會在親密關系中一直持續下去，讓我們更加懂彼此。更加了解批次的想法和做法。

七、初戀就遇到全世界最好的人是幸福？

? ? ? 其實呢，是災難。首先，你選了他你是不甘心，將來一定會有更好的。很多不成熟的人，會乞求上帝，讓我第一次就遇到最好的，讓我的第一份工作就是最理想的，讓我第一個遇到的人就是真命天子。如果真是真命天子，你也不甘心，他也不甘心，你們兩總以為將來還有更好的。

? ? 所以呢，我們給上帝兩個希望，一個是讓我們遇到那個屬于我們最好的，別讓我們在不懂事的時候就遇到。

八、為什么很多人，不覺得自己優秀？

可能是你沒有經歷過足夠強烈的挑戰，大多數的心理研究，比如? 憤怒，內向，抑郁等等，這些都是一個靜態的指標，就是說并沒有真正的投入到真實的動態挑戰中得以研究。靜止狀態能夠去預測一個人在動態的挑戰中會有怎樣的反應嗎？可以，但是準確率不高。我們各自的優勢只有在非常強烈的挑戰中，才能夠顯現，也許你并不是不優秀，只是你還沒有機會看到。

九、你情緒自由嗎？

是指：你有沒有那種，情緒失控的時候？? 其實控制好你的情緒，將能處理好自己的親密關系

? ? 比如和伴侶吵架的時候，口不擇言地攻擊；

? ? ? 在伴侶做錯事時，不依不饒地指責；

? ? ? 或者為了一件小事，上升到分手的地步？比處理戀愛中矛盾更累的，是處理各自的情緒。有人因為口不擇言，深深刺痛對方；有人因為怒不可遏，甚至出手傷人。那個曾經溫柔、可愛的伴侶，一旦情緒上頭；你會發現你突然不認識ta了。后來發現，但凡是值得稱贊的感情里；至少要有一個情緒穩定的人，而且最好是男人。這是比平時對你好、節日送你花、給你花錢都重要的品質。因為這代表，他把你放在情緒前面；也代表在對錯是非面前，他始終跟你站在一邊。情緒穩定的男人，會把最大的耐心給你。

? ? ? 如果你一直這樣說狠話，就會把我們的愛情弄裂了，再黏不回來的。從前我覺得，一輛好的汽車，應該是馬力強勁的；但現在，我認為比這更重要的是：在高速行駛時，能夠緊急剎住車輪。為什么有的人越吵架感情越好？答案就是：雙方都在有意識地克制生理沖動。克制著自己想要離開對方的沖動，也克制著情緒的釋放。像一個氣球，讓它慢慢撒氣，而不是直接放手讓它飛遠。

? ? ? 親密關系里，太多人拿自己的喜怒哀樂去捆綁對方。可人家又憑什么承接你的所有情緒。未來很長，需要面對的東西很多，我們的精力很有限。那時初遇，兩個人都有著拘謹的客氣和禮貌；往后余生里，記得用溫柔把對方好好關照。

十、懷舊的痕跡

不管你留給對方多少痕跡都無法挽回嗎、因為人們只能用過去的東西去挽留對方，可恰好，想走的人在走之前會整理一遍以前的東西，他們不是因為忘記了什么才決定分開，他們算過的，算過過去有多快樂，也算過以后會有多難過。所以別傻傻的用過去的痕跡去挽留他們了。沒用的，你會留在原地，確實是因為過去，可他是因為看不到未來，才決定離開的。僅此而已

十一、幾個有趣的問答

《男孩、鼴鼠、狐貍和馬》

你什么時候會覺得自己最堅強？ 答：當我敢于顯露自己的軟弱的時候

有時候我會覺得我就很普通。答：愛其實不需要你有多與眾不同

你有沒有覺得很奇怪，我們只能看到外面，但幾乎所有的事都發生在我們的內心。

你覺得最浪費時間的是什么？就是拿自己和別人進行比較。

十二、情緒的表達

你要和能夠表達憤怒的人做朋友，當一個不能夠表達出自己的憤怒，不能直接表達，他會繞著彎去表達。一個優秀的女性，找到一個看似脾氣很好的以為男性。但是這個男性不能夠直接表達他的憤怒，但是他有一些列的方式，讓自己的老婆難受，比方說有一段時間，這位女性喜愛上了做飯，明明已經說好了，結果等她老公回到家的時候，哎呀，對不起老婆，我忘了，我已經在樓下的那個面館里，吃了一碗面，我給你講講，你知道那碗面有多好吃嗎。雖然看起來好普通，但是真的非常非常好吃，我非常喜歡吃。然后這位女性氣個半死。

? ? 當我們在關系中，不能主動攻擊對方，不能主動的表達自己的憤怒的時候，我們是會繞著彎地用被動的方式去表達，所以這叫做被動攻擊。當你不能夠很好的去處理自己的攻擊性，不能夠很好的表達自己的憤怒的時候，其實你不僅給自己帶來了很多難受，也會傷害你們的關系。所以我們都需要去學習表達自己的不滿。表達自己的攻擊性

十三、干擾項

感情里有兩件特別不體面的事。

1，讓有錢的人愛上你

2，讓愛你的人多賺錢

賺錢，不應該是自己的事，來面對自己未來的底氣么。人的需求是根據你的當下，隨時在發生改變的。特別是那種享受當下的戀愛，只顧眼下的快樂，明天的事，明天再考慮（吃喝玩樂的戀人），最后草草的分手了。那你又想著，我下一個一定要找一個穩重的，有規劃意識的人。但這個確實也只是你當下的需求。你可能沒有想過，這樣的人和你生活在一起，可能更容易吵架。

人想找一個與你互補的。比如，你就想找一個會洗衣服的人一起生活，何必呢，你自己又不是搞不定，只有當你也會洗衣服的時候，洗衣服的這件事才不能成為對方在你面前的籌碼，你才能夠更加純粹的審視你們之間的這段感情，這難道不是最重要的么。

? 所以在感情面前，財務狀況規劃能力是加分項，但同時也是干擾項。在你不具備這些能力的時候，你只會仰望這些能力，并且堅定的認為這些應該是對方做的事情。所以學習和自我的提升是很有必要的。

? 你的抗風險能力越強，你面對感情的時候干擾項就越少，你的姿態就越純粹。聊聊那些，我為什么會愛上你吧。（也是--->戀愛新手的高預期和多幻想的原因之一）

沒有轉化成的生命力 會轉化成攻擊力

十四 主動要的和主動給的區別

總說主動要的糖和主動給的糖，能一樣嗎。嗯，我認為是不一樣，但在相處的初期，其實可以都說出來，這個樣對方才更了解你的想法，也可以為后續培養出默契，達到前面所想要的效果

十五、建議在一起，再親吻

真心想和你在一起的人，不會只想一次，而會因為一個吻或能夠改變的事而留下的人，又會為這個改變或者吻停留多久呢？

他或許不能完全幫我識別前方可能存在的危險，但他會告訴我，在這里可以停一停，拒絕了不夠穩重的額親密時，他也幫我排除了不夠堅定的感情。之所以認為，表白和親密不能顛倒順序，是因為很贊同一句話，人是沒有被第二次認識的可能的，人們相識、相熟、再相戀。這是一條只能前進的路，一旦卡在中途，再想后退，一切都會變樣。因為身體能夠明確知道，友好的擁抱和帶有情欲的擁抱，有什么不同。前者讓我們在分開時依舊內心坦蕩，而后者卻會讓“只是朋友“的我們失態。我們不知道應該用什么樣的表情面對對方，也不知道接下來該以什么樣的身份和對方繼續相處。最后，無法進一步成為情侶的我們，也尷尬的回不到朋友的安全地帶。所以，希望我們前進的每一步，都是發自內心的，我們是因為想要好好在一起，而牽手、擁抱、接吻。他應該是情侶之間對愛意的確定。

十六、時間差孽緣

當你在一段關系里面，比如說前期是覺得這個人對你好，然后在一起，然后你侍寵而嬌，不斷的消耗別人對你的真感情，到后期呢，你會發現這個我有依賴也好，然后我覺得還不錯，我覺得我其實也挺喜歡的，，慢慢 你開始覺得對方可貴的時候，往往是對方開始耗盡了自己的熱情，覺得你不配的時候。然后那個曾經對你很好的人，當他一旦要走的時候，你會覺得痛不欲生，愛而不得。你會覺得，全世界最愛的就是他。但對方非常釋然。把這種感情叫做時間差孽緣。

如果感情里面，你開始的時候是因為療傷，或者你想消耗對方對你的好，那結局基本是肯定的，就是那個對你好的人，掌握主動權，而且當他跟你分手之后，他不會對你有任何的留念。他可以迅速的開始一段新的感情，因為他問心無愧，也沒有遺憾在這段關系里面。而你卻被留在了原地。所以一段覺得這段關系它是一種時間差式的孽緣時，不要那么快速的去享用別人對你的好。因為風險真的很大。

十七、被冷暴力的人會做的

被冷暴力的人有多苦，每天拿著手機等你們的信息，把你們從置頂來下又拉上去，吧你們消息免打擾關閉了，又開啟。又不敢打擾你，又怕錯怪你，真的很可憐，每天吃不下飯睡不好覺。

就真的很不負責

最近被說道很多的幾個問題

十八 什么是情緒穩定，情緒穩定是怎樣的呢

十九 什么是情商高，高情商是怎么樣的呢

二十 什么叫做哄，哄女朋友要怎么做呢

談個要時常提防對方情緒的戀愛，是不懂哄的根因之一吧

就算是最親密的關系，也不應該拿自己的喜怒哀樂去捆綁對方。

二十一? 做真實的自己

希望你在他面前可以不用那么好

因為我喜歡你，僅僅是因為你是你。原來比起一個讓你變得更好的人，一個讓你覺得自己不用那么好的人，可能更難得。因為后者才能感同深受你的處境。讓你慢慢掀開自己的軟肋，接受自己原本的人生。而不是在一段始終無法坦誠、一直需要進去的感情里疲憊不堪。

二十二? 自私還是自知

如果能夠愛自己，即了解到真正的自我，對某事為什么會有這樣那樣的情緒。如何去面對這些，認知到自己，能夠潛意識的化解這些負面影響。

一個人只有做到愛自己，才能夠得到愛。怎么做才是會愛自己呢？

第一步：覺察自己有情緒。第二部：允許自己有缺陷。第三部：表達自己的一致性需求。

步驟一：在外面遇到外部壓力和指責的時候，如何覺察我自己，

步驟二：1）首先，回顧下自己的心理路程 2）允許你自己可以用這樣或那樣的缺點或者在很多事情上力所不能及的。

其實很多人愛自己都是喊一個口號，我要好好愛自己，然后就沒然后了。因為也不知道怎么做才是愛自己

一個不會愛自己的人，其實在他潛意識里面是，他自己是不配擁有愛的。只有他不斷的去付出，去討好，去位別人做些什么。才能夠得到回報而來的愛。就是他不認為自己本身是有價值的，就是他自己可以什么都不做，也是有價值，也是可以值得被愛的。他的潛意識里是，他只有去付出，才能得到別人的好，他才是值得被愛的。本質是，是一種自我價值感偏低的表現。而且，這個和他實際的價值，可能還不一定對等的。

比如，有個女孩長得特別漂亮，但是她任然是舔狗，有的男孩呢，他要啥啥沒有，但是他還特別自信。這個呢還是和個人的成長經歷有關。有的人，在他的成長過程中：只有當他做的對了，做了好的孩子，考了特別高的分數，或者為父母做到了什么，父母才會對他笑獲獎勵，那么才會表現出愛他的樣子，那這樣的孩子呢，他的潛意識里才會習的=得，只有自己是做到了別人需要的事情，只有自己是聽話的，才配得到愛。所以做父母的人，一定要讓孩子覺得，你對他們的愛是無條件的。就是這個孩子不管是美丑，成績好不好，做對了還是做錯了。父母都會愛自己，像這樣的孩子，他長大以后，才會有非常充沛的安全感，去面對這個世界。這確實是一個知識點，可以影響你的下一代。

一個打從心底覺得自己不配被愛的人，會發生什么呢，就是他的潛意識會支配他做出一系列的行為，因為他總是得去付出。支配他做出一系列付出的行為，那這些就會被其他人的潛意識捕捉到，，其實人都是非常敏銳的。我么的潛意識可以在生活中中get到很多我們意思不到的事情，也就是直覺。你要是不愛自己，你對象的潛意識里面，她就get到了，就是他打心底捕捉到了一個信息，那就是你不配被愛。，你沒有什么價值。他的意識里面其實是沒有分析過這個事情的。雖然你看起來很優秀，很多條件比他好，但他就是不知道為什么，心里面有那么一個想法，就是有那么一點看不起你，你問他為什么呢，他自己其實也是不知道的。其實這個罪魁禍首呢就是，你自己不愛你自己，這個信息潛移默化的傳遞給了他。

有很多的博主有說過，不要對你的伴侶太好。說實在這個答案沒有錯，但是你有深入的去分析過么？不是你不能對他好，其實你可以對他好的，而是你不要用付出去換愛情。用付出去換愛情的這種模式，讓你不被重視。你要相信你自己是值得被愛的。而不是做了什么才值得被愛的。因為你做的越多，對方越是隱約覺得一定是你不夠好，一定是你本身沒有什么價值，才會對我這么好的吧，這是人類的一個樸素的直覺。

覺察，自己的感受和情緒。? ?有些人馬上的做法是變得好緊張，馬上開始反思自己到底是哪個地方做的不好，然后去給對方道歉，對吧？ 那看看你愛自己一點的做法，在這里面，當你面對任何其他人對你的指責的時候，你要先停下來，冷靜幾秒鐘，用這幾秒鐘覺察你的身體反應，你去感覺你的肩膀是不是特別的重，是不是你的覺得心像是被揪住了，特別的緊啊，還是說你的鼻子酸了，很想哭，就是此刻你一定要以你的感受為中心，先照顧好你自己的感受，不要著急替你的對象著想，不要著急去和他共情。你先理解一下你自己，問問你自己現在的感受是什么，是壓抑，是受傷？是憤怒？還是委屈？就是在幾秒鐘里面，覺察清楚你自己的感受，記住，感受都是形容詞。悲傷、焦慮、痛苦、愉快都是。但是我感受到我錯了，這個可不是感受。這是一個評價，不要評價你自己，要去感受你自己。這個就叫做情緒的自我察覺。所以心理咨詢師，通常是需要來知道來訪者的心理感受。

所以第一步，首先你要看見你自己，不要忽略你自己的感受，這個覺察從覺察身體開始，再去覺察到感受，而且不要給你自己做評價，是覺察和看見你自己的情緒。這個就是療愈的第一步，

一個例子，比如你說錯了話，你的女朋友說你情商低，傷害了他的朋友，傷了他的面子。會怎么做呢，首先你要覺察你自己的情緒，你可能會覺得委屈憤怒，你可能會覺得壓抑痛苦，你也可能會覺得害怕難堪。無論感受是什么，要承認這些感受情緒他就是存在的，你都要先理解一下你自己，看見一下自己的情緒以后安慰一下自己，在自己的心理抱抱自己。? 然后開始想想這件事怎么發生的呢：可能是你想拉進和他朋友之間的距離，說了一個你女朋友的缺點，結果讓他覺得非常沒面子。也有可能你覺得，這個缺點很可愛，并沒有考慮那么多就說了出來，無論是什么原因，你找到你自己的這個動機，你的這個心路歷程，理解一下自己為什么要這么做，尤其是當你這個動機，他本來對對方就沒有惡意的，那么你就完全沒有必要去責備你自己。只是你自己還不夠有經驗，做的還不夠好，不是要去傷害對方，而自己只是一個普通人，做的不夠好也很正常。

那該怎么樣去回復你的女朋友呢，怎么去溝通呢。才能夠即做到完成愛自己，也不破壞和對方的關系呢？

承認自己有缺點，在很多事情上力所不能及的。? 因為真的有太多的人，對自己的要求真的是太高了，包括我自己。人類的缺點根本就不會消失，因為缺點的反面就是你的優點，本就是一個硬幣的正反兩面，他只是某一種人格的特質，在兩個極端的不同表達罷了，，比如 你情商低，可是你這個人不陰險。嘴巴本，可是你的感情比較真。你說話多說明你為人熱情。你小心眼，說明你這個人心思細膩。缺點只是一個人的特質，只寫只能夠說明，你是一個正常的人。 比如 讓我時時刻刻都出于緊張的狀態，我可能就失去了我自己的靈動性，對生活的好奇心以及獨具的創造性。

經常要對自己說，可以的，可以不用那么完美。生活不是時時刻刻找bug，你要能與你自己的缺陷和平共處，要是夠在自己的意識層面，和潛意識層面都能夠自洽。就是愛自己的第二步。

為什么說買口紅和包包不是在說愛自己，其實本質還是你在適應社會對你的評價。當然社會評價會讓你很開心，也算是在取悅你自己。但這個取悅并不徹底。最根本的取悅自己的方式是允許自己，就是可以這樣。哪怕這個允許是，允許你自己很虛榮，允許通過購買奢侈品，讓你開心。哪怕這個做法最會被揭穿會覺得很傻。我也可以允許自己傻，為什么不可以呢。那我是一個從沒有經歷過戀愛的小伙子，就是去讓自己去經歷這份看似甜甜的戀愛，雖然結果很痛，但為什么不可以呢。自己也得到了成長，雖然很傻或者被人罵sb，也是可以的。因為人的心理它是有一個成長規律的，你在這個年紀，你可能就是要經歷這樣的一個心態的或者著是 之前拖延到這里也是該你經歷的。所以我覺得這樣也是可以的。

在成長的過程中，經歷的任何的錯誤或是彎路，或者任何的心愿、又或者是審美的傾向。都是可以的，不要責備你自己。 愛自己的第二步，就是要理解自己的缺陷和力所不能及。

二十三、分手后男人會放下尊嚴找你？

會的，但可能會存在不是真的是放下尊嚴去找你，就是真的在卑微的討好你。其實這樣做，首先是確保她自己不會后悔（因為害怕自己對這段感情的認知判斷是錯誤的，害怕分手后找不到更合適的人。他在這段感情里付出投入太多，所以承受不了失去的痛苦），會去苦苦糾纏。

在心理學上，有個名詞，叫“未完成情節“。指的是那些本可以成功的一個事件，最終成了一個未經之事。我們對這個事情的評估，就會脫離此時此地這個事情本身。

eg:你要跟你一個帥哥見面，結果臨見面之前，他出現了一些變故，你倆沒見成，這輩子都沒見著。那你會這個沒有完成的事情，有無盡的想象。可能你們實際在一起之后，并沒有那么美好。但就是因為你們沒有在一起，我們有了足夠的這種想象的空間。

為什么會這樣呢：

因為我們天生就會去追求事物完整性的一個情節。就是我們幾乎每個人都偏執渴望生命中的每件事都是有始有終的，同理愛情也是一樣的。所以很多時候不愿接受分手這個事，其實并不是有多愛，而是基于趨于完整的這種本能。迫使我們不得不回頭。因為不想讓自己后悔，迷失在未完成的情節的情緒里面。所以才會一次又一次的放下自己的尊嚴，去做些讓我們沒有辦法理解的事情。

? 可以理解為執著于未完成事件的人，總是停留在過往的需求里，沉浸在過去的行為模式當中。他們想要的并不是說一定要對方回頭，而是想要這個感情有一個完整的落幕，確保自己以后，不會后悔。你就能看到一些人分手后，老是還要去聯系對方，其實她不一定真的要這個人回頭。而是要的這個人給他個結果，你為什么不喜歡我，你有新歡了，我特別討厭你。要么是一個結果，無論是好的壞的結果。你給我個結果，然后我慢慢去適應這個結果。這事也就過去了。就可以理解成是跟你糾纏的這個過程中，是一個跟自我達成和解的過程。想通了之后，也就能放下了。

所以當我們對一個人或一個事耿耿于懷的時候，主要并不是在于對方，而是在于我們自身，就害怕因為自己不夠勇敢，而失去了本該美好的東西，等該做的都做到了，該補救的都補救了，接納了自己也就接納這段感情的結束。也就真的放下了。

二十四、互相心理有對方的人不應該錯過。

說個扎心的大實話，80%的情侶到分手時，相互之間都還是有愛的。年輕時的愛情多數都是從一開始的雙向奔赴，因為不懂愛和不成熟，變成了最終的陌路。明明你可以說：“我想你了”，但卻說了：“算了你睡吧”。明明他可以說：“你能不能別走“，卻最終說了：“那我祝你幸福”。你可以嘴硬的對所有的人說：“沒事，分開了就是不夠愛”。可只有你自己成長了才會釋懷。有些愛就只能淹沒于幼稚和山海，還愛著就別口是心非啦，毀滅愛情了，好嗎？

二十五、情感忽視的現象

1.成年的你任舊低自尊，或者對你的自己的感覺，對自我的概念是非常糟糕的。

2.你會對任何形式的“被拒絕”格外敏感

3.發自內心的認為自己有錯，即便實際的錯誤可能并不是你造成的。

長時間的情感忽視，會讓一個人沒有辦法了解自己，甚至沒有辦法去看到自己真實的價值。

二十六、火象星座

火象星座的敏感脆弱，更多的是隱藏在內心的，火象是一種自郁體質。不是說火象他找不到一個人去傾訴他心里的這種負能量，而是火象他不想讓自己的這種負能量，去影響到他周圍的人，雖然說活像是個小太陽，但在有光的地方就有陰影，再堅強的人他也有繃不住的時候，那這個時候遭殃的就是火象的家人，描述火象的時候說“窩里橫”，其實在感情里火象特別需要一個他能懂他們的人，但往往絕大多數火象也并不希望他的另一半能夠完完全全懂自己。聽起來很矛盾，但是很好理解，因為火象不想讓自己內心這種負面情緒去影響他的另一半。

絕大多數的人對火象的認知是，一碰就炸，但在這其實根本原因并不是因為火象他的脾氣不好，而是因為他最與眾不同的特質，就是“直覺強”，但凡有一點風吹草動，都會引起火象的注意，而且這時候火象非常認真的問你一件事時，你選擇敷衍了事，或者你試圖去搪塞過關，那你們必然會吵架。他的直接太強了，強到但凡只要你有一點細微的變化，讓他覺得你不需要他了。那他肯定就自己先跑了，。

火象的愛情觀，一見鐘情這個詞非常的好，火象對于愛情的追求一定是一種沒有理由的，奮不顧身的愛。而想要維系好和火象星座的關系，其實最簡單的方式就是多鼓勵他，多肯定他。因為火象星座真的非常需要被肯定，你的每一次肯定都會成為他堅持走下去的動力。

二十七、風象星座

f風向對于愛情其實都很靠譜，但前提條件是風象星座對你要有感情的基礎上，這點很重要。

風向對感情的定義是怎樣的？1。在風向的眼中，曖昧永遠是曖昧，2當曖昧確定關系之后，你會發現一段時間內很甜蜜，但時間一長風向星座就會突然反彈，包括回消息的速度，約會見面的頻率，以及對你的熱情程度，都會以肉眼可見的速度減少。

風向星座最與眾不同的特質是：理性。當熱戀一段時間后，伴隨荷爾蒙刺激的消失，風象星座會逐漸清醒。理性的一面會占據主導地位。會全方位思考這段感情，到底合不合適。而且在這個過程中，如果你們的感情出現了爭吵和矛盾，風向就會開始懷疑，這到底是是不是他們想要的愛情，因為在他們的眼里，兩個人在一起就是為了要更快樂，1+1要大于二的存在，兩個人是為了開心而在一起，而不是為了在一起而去磨合。

風向能夠很快的開始一段感情，但并會立刻融入到這種戀人的關系角色中，他們并不會立刻扛起愛情中屬于他們的責任，因為他們要確認在激情退卻之后，面對財迷油鹽日常的瑣事的時候，你還是不是他想要的靈魂伴侶。所以，這個時候千萬不去時不時確認，你還愛不愛我？只要當你讓他看到你對他的愛，你對他的需要，讓風向真真切切的感受到，風向才會卸下防備，才會全身心的投入到這段感情中。

二十八、記錄所聽的

1、學會記錄日記。每半月要記錄一次，記錄好，同時記錄不好。可以有半月的感受心情交流。

2.

1> 老一輩看得愛情，遇到問題時，想的是怎么面對，而不是換一個人。而現在的我們太期待讓相愛去解決生活中的問題了，卻沒有耐心在生活中，解決相愛遇到的問題。 最好的建議是呀：人啊，不能老是想著找最好的，剛剛好就行。---去選擇你愛的人很重要，但同樣重要的是去愛你選擇的人。

2>所為的親密關系，就是這份難過，需要兩個人或一家人去承擔。

有一點點害怕，怕你多年后下班都會得在車里偷偷呆很久，才有回家應付你，怕不跟你聊，怕的是一個屋子兩種想法，怕兩個人慢慢不懂得。怕的是對方不再被需要。? 需要的不是分擔，而是不急地等你渡過難關。男生這種生物，是只要被信任，就會變得強大的。比起擔心，大概更想看到對方的安心，那意味著在對方的心理即使被一次次打敗，但依然會撐著站起來的、強大的、可靠的、值得共度余生風雨的人。或許女生可以放松的姿態，面對處于低谷的男朋友。他不說話不是因為不再喜歡你，也不是希望你為他做多少事，而是希望你陪他不說話。

當然，這會涉及男女思維的差異。

溫柔是會同化的。

對感情的定義是怎樣的？

二十九、真正的正緣

1、只是期待對方的改變，來滿足我的需求(如果他不改變，那怎么辦？)

2、好看+幽默風趣+生人可近。可以從這些經歷和遇到的人找到一個共性，為什么會被這個共性吸引，又會因為什么共同的事出現問題

我們每個人的喜歡和需求都是埋藏在我們潛意識里面的愿望和需求

3、相互相生。 不是先遇到一個讓我變得更好的人，而是先有讓自己填滿的能力。然后去經營出能滋養雙方的感情。

? ? ?不給對方壓力要知道：1.允許有需求，當然都可以自己滿足自己。但希望對方來滿足我的時候，我是以一個你滿足我，我滿足你的需求，合作共贏的方式來經營感情。大方承認我的需求。? 2.交換雙方的需求：比如儀式感從來不是男人的需求，區別需求

真正的正緣是，你是什么樣子的人，就只能遇到什么樣子的人。一個缺愛的女生，是不會對一個人格健全的那種淡淡的細水長流的愛所吸引的，只會被濃烈的犧牲自己的那些感情所打動。當我能夠提前為我自己探索并且滿足的時候，擁有新的擇偶視角，才能跟人格健全的戀人，開啟一段互相包容尊重、相互支持的戀愛。

三十、冷暴力

冷暴力的定義：他希望他什么都不做，逼你就范。只需要你害怕他的冷暴力，而順從他。

應對冷暴力的三個等級：

1）低級應對：在感情中一方出現冷暴力，就像按下情緒的按鈕。讓自己滿腹的委屈爆發，讓自己傷痕累累。

2）中級應對：他不理我，我不理他。對方越冷我越要剛住。僵持之下的剛住，都是忍耐。但凡忍耐就容易有現內傷。

3）高級應對：不能一律的把自己當做冷暴力的被害者，要先排除兩種情況：

? ? ?1>(情緒的消化) 很多女生說我拉黑他，不理他，那不是我在跟他用冷暴力，而是我真的生氣了。在男人的世界里也有這種時刻，我只是想先消化下我的情緒，我沒有任何力氣很能力去面對其他的人，包括伴侶。

? ? 2> (沒有解決能力)? 比如像很多人，他出生在一個都沒有辦法，去表達自己真實感受的家庭，他沒有成功的解決錨段的經歷，嘴笨也好，情商低也好，他是真不知道怎么辦。

? ? ?綜合這兩種情況都是把矛頭指向他自己。

高級的應對方法，既不是爭吵的靜，也不是換人的退。而是停留在中間的灰色地帶，不怕面對。

? 1：一個人是施暴者，也是受暴者：??

? ? 一個人被什么樣的方式對待過，就擁有了使用這種方式的能力。它能夠用這種方式打到我的痛點，是你在意他這個人，還是你更在意對待你的這種方式呢？伴侶都是另一個人的鏡子。當這個人用冷暴力對待我的時候，讓我想到了小時候父母給了我一個并不好的反饋，讓我覺得我是一個不被愛的小孩，害怕他們拋棄我的那個恐懼和痛的時候，冷暴力的傷害就形成了。

? ?2 ：區分情緒

? ? ? ?我知道他的冷暴力是她的性格缺陷，并不能投射出我的不可愛。而我因為他的冷暴力而有情緒，是因為我曾經的創傷，沒有好好的被對待。我的情緒，該我自己負責修復。他的問題，該他自己探尋解決。而他用冷暴力來解決問題，這個該由他自己去探尋和成長。

? ? ? 當我能夠清楚的劃分情緒責任的時候，我就能夠情緒穩定的處理這個事了。 給他一個安全的氛圍，這個安全的氛圍是由我發自內心的，真的沒有把他的冷暴力，當成是一種對我的傷害。但我可以給他一個更安全的警告，比如我要去干嘛干嘛了，如果你的不開心跟我有關，我非常愿意跟你一起來面對。如果你只是想靜靜，你只是自己有情緒，那么我就要去忙我自己的了。如果你有需要，可以隨時給我打電話，再來一句安全的加深，你對我來說一直都很重要哦。 不讓他對你的情緒有任何的負面影響之下，把皮球提給他，千萬不要把這個人不行，我就換人掛在嘴邊。如果把離開作為我們解決問題的辦法的話，我們將永遠無法停留在灰色地帶。去真正的掌握感情的主動權。

三十一、親密關系的底線

女生：

1）不要無視女生的貓性。當一個女人毫無保留展示他的貓性的時候，如果你只是覺得他粘人感到煩。那她完全可以做到獨立。如果她隱藏了這份依戀你的態度，對你不在有貓性，那就是不在愛的時候。

2）不要去觸碰她的黑暗面，他若不喜歡一個人，多說一句話都是在浪費時間。

3）你傷害了她，他可以裝作什么都沒有發生。但你以為她是天真好哄，那低估了絕情的一面。當你給他的承諾，一次次變成口頭承諾，沒有行動。當你每次答應一件事，下一秒就忘記。當她害怕你做什么，你卻偏要做。當她給你機會，你每次都依然犯錯。還覺得哄哄就好。當她需要你陪伴，你覺得他很作很鬧。這些細微末節。他都會在心理默默記住。當這種失望，堆積成了絕望的時候。

男生：

當男生發現跟你在一起的痛苦，遠遠大于快樂的時候。想要改變也覺得越來越無力，他就會失望。

正經談戀愛的男生在感情里的慣性是非常強的，男生很多時候，不到萬不得已覺得這段感情實在是無法維持下去了。他其實都會堅持著。很多女孩其實也會反應過來，覺得分開的原因是因為自己作自己鬧。掌控欲強不懂事等等。這只是一部分的原因。男生通常是先有安全感再有愛，而女生通常是先有愛再有安全感。讓男生失望的本質就是讓他的安全感崩塌。

男生的安全感？ 這段關系是否是在我的預期范圍之內。當你又作又鬧，掌控欲又強不懂事，并且情緒化的時候，其實男生并不那么在意。他在意的是能夠經過我對你的這種幫助后，哄過你之后，你是否不在這樣。如果你每一次情緒傾瀉完，男生都去哄你。結果下次你依舊是這樣，時間久了男生心理會給自己否定，覺得在這段關系里，得不到任何的收益和肯定。在你的情緒上繞圈，無論如何都回到了原點。那么這件事的意義何在。

所為的失望就是在一次一次得不到成就感的無意義行為之后，積累的一種認知上的慣性。最后讓男生失望的最根本原因是，他覺得你和這段感情，是不可控的。你如何讓自己變得可控。你可以宣泄情緒，可以作可以鬧，可以作各種各樣的事，但是你的覺得這段親密關系里面，你在進步，我還是能夠哄好你的，有一個上升的過程。男生會非常有成績感，在意的是你的這種該狀態，他能否去改變。你自己也要清楚，為什么會出現這樣的問題，然后他一起參與到改變你沒有安全感的這個過程中去。自己也獲得提升，在這個實踐的過程中，他也得到了成就感。那么感情就會一直延續下去。反之，失望會一直積累到一定的程度，最后難再續。

男生在感情中的核心需求：1）被崇拜? 2）被溫柔? ?3）被認同

女生在感情中的核心需求：1）安全感? 2）屬于你們的浪漫? 3）被寵愛

親密關系里的三多三少：1）多留意對方的變化? 2）多發現對方身上的優點? 3）多做積極的溝通? ?少抱怨少指責少誤會

四句親密關系里多說的： 1）對不起，我錯了 2）我永遠相信你? 3）你是我的驕傲 4）我愛你

熱戀期，平淡期，倦怠期

要主動告訴對方自己的需要，也主動去滿足對方的需求。比如，對方在忙于某件事的時候，他的需求其實很簡單，就是別鬧別做別打擾，這個時候他身心疲憊，你的一句辛苦了，他就會覺得很好。受到你給他做的便當，他也會覺得很溫馨，或是見上一面，一個擁抱或吻，會讓對方感覺一直有個溫暖的地方在等待他的停靠。 兩個人的相處，就是互相分享彼此的樂趣，一起排憂解難，度過難關，直到你們兩彼此成為行走在這個世界上最溫暖的的依靠。

三十二、愛情盡可能長久

在這個社會規則中，沒有一個人會因為你的付出，而對你不離不棄。在愛的世界里需要感動，需要溫度，但這些都不是決定因素。

所有很難離開的因素是：

1）門當戶對，

2）你能提供情緒價值的能力，你能夠在他事業和情緒受挫時，給予他溫暖的支持。在他大發雷霆的時候，允許他有這種幼稚的行為，并且接納他的情緒。你能在和他相處的過程中，讓他感受到，你是需要他的。他是你的偶像，他的自尊信合成就感都是從你這里獲取的。這樣的軟價值可以讓你在一段關系中真正的游刃有余。

3）是都具有稀缺價值，并且能夠療愈對方的心理創傷。我們每個人多少會有童年的創傷，每個人也都在用一生的時間去治愈自己的童年。所以這個人不管有多么強大，他也會有自己的軟肋和脆弱面。所以想讓相互深愛的話，要試著去了解各自的過往，童年經歷，他童年記憶力缺少什么，長大了就一定想要彌補什么。假如他的童年缺少父母的關愛，那么他肯定更喜歡被關愛的感覺。如果他童年時期缺乏認可，那么你的撒嬌和恰到好處的贊美，一定會走進他的心坎。如果他童年沒有玩具，你精心準備的禮物或獎品，會讓他像個孩子，他會愛不釋手。

很多人只會用心去愛，但不會用腦子去愛。但用心去愛容易受傷，用腦子愛人才最容易得到他的心

女生應該體諒和不該體諒的是：

1.可以體諒工作的忙碌，生活的辛苦，但不該體諒的是因為忙碌因為辛苦，而和你有了距離。女圣要明白，無論他忙或者累，為你的部分通常都很少，更多的是為了他自己。這個時候你少給他添麻煩，少作一點都ok，但你不能縱容他用這些事情當成借口，來疏遠你冷淡你。當男生用這樣的話說他現在的忙是為了將來，你記得要告訴他，今天做不好，明天的事情，能不能做好呢？? 什么時候請你都記得，你曾說過的你努力的目的和意義。

2.體諒男生不富有，和他的原生家庭不夠好。但不能體諒他的不上進。不應該把你的時間浪費在毫無意義的事情上，整天嘴巴里只有抱怨，行為上每天進行一些無意義的社交和虛擬的網絡游戲上。在里面破曬情緒，逃避現實。這是對生活的的不認真

3.你可以體諒他在面對事情時候的糾結，對于人生以及遭遇的彷徨，但是你千萬不能理解和原諒。這個男生的不堅定，大家都年紀相仿，我做不到的事，可能你做起來確實也困難，所以他的糾結和搖擺，舉棋不定。這些可以理解，但是如果你目標不堅定，對于我的選擇不堅定。那就不是在同齡人心態的這個問題上，這是他的責任心，還有他的擔當。戀愛也好婚姻也吧，如果看不到堅定的選擇，那就毫無意義。

三十三、為什么你不知道自己想要什么

為什么你不知道自己想要什么？ 不知道自己喜歡什么？

因為你早就跟真實的感受失聯了。現在的人格更多的是一種假我。為什么會產生假我呢，那是因為內在充滿了羞愧和絕望，面對自己成為了一種痛苦的體驗，因為補償心理，我們就會發展出假我。這是一種自我保護，可以不用去面對現實自我的痛苦，然而偽裝多年之后，就再也不知道真實的自己是誰了。

你身邊有沒有這樣的人，他不停的否定你指責你，從來都不肯鼓勵你肯定你，長期跟這樣的人呆在一起，他會不斷的去侵蝕你的自信，讓你陷到無盡的自我否定當中。和這樣的人在一起，只會讓你越來越不自信，這樣的人最好原理

三十四、事業感情兩不誤

找對象也有這點道理在里面，他有一個優點必定對應一個缺點。顧家溫柔、會做家務的往往沒什么事業心。沉迷事業能力強的，肯定是需要你操持全部家務。

三十五、酒肉情侶

大部分情侶的現狀就是，心理明明有委屈，也會將就一下。可以一起吃飯逛街一場電影，也沒有交流的欲望，約好一起出去玩，也沒有特意的計劃；可以熬夜聊天斗圖到天亮，聊的多數瑣碎娛樂的東西；看起來挺甜的樣子，可是一觸碰到跟深層次的親密關系，就開始暴露各種問題，比如：工作導致的異地戀，原生家庭導致的婚嫁問題，比如壓力導致的抱怨以及焦慮的溝通；這些問題其實你一個也解決不了，這種感情大多數是走一步算一步，其實你沒有打開自己的內心世界，也沒有試圖走進對方的內心；你并沒有因為戀愛，而豐富自己的精神世界，你只是找了一個人填滿了無聊的時間。

三十六、要經過的過程

理想的過程：戀愛、見家長、求婚、訂婚、結婚、備孕、攜手余生，我們按順序慢慢來。下面的一些具體的建議（只是提示到有這么個過程，以后的生活可不是走一步算一步。要大致框架，找到對的人，然后往里面填滿屬于兩人的記憶和內容）：

旅行了再確定關系；求婚了再同居；提親了再結婚；蜜月了再備孕；確定有人照顧你一輩子時再要孩子。我們可是要在一起很久很久的，有些步驟可以停留的久一些。慢慢來

三十七、怎么判斷是否有感覺

女生一般不會主動，要會去根據體會和感覺去判斷的兩點：可以去多接觸

1.暴露屬性：愿意和 說一些雞毛蒜皮的小事，比如吃了啥 就是分享欲了。另外，他們愿意在你的面前暴露他們性格里脆弱的一面，以及一些不為人知的過去，又或者是童年的傷害。說明是信任你的。

2.進攻屬性：愿意花時間在你的身上，愿意主動找你聊天，并會在與你聊天的過程中挖掘你們的共同點，建立聯系感。比如我喜歡看那部劇，劇情很治愈。他們會對你的觀點表示贊同并和自己聯系起來。（一個事持續的做上面這件事，也會找共同感）

如果只有暴露屬性沒有進攻屬性，那只是當做情感垃圾桶；如果只有進攻屬性，沒有暴露屬性，那可能就是條魚。

不需要給對方有太高的期待，大部分的矛盾和沖突，大都是你在感情里面對另一半的期待太高了，進入到感情的時候，我們會本能的順其自然的覺得你跟我是戀人，你跟我是走的最近親密的，所以你一定會在很多方面，都會比別人做的好，都會超過別人的；對方跟你在一起可能也就一年的時間，甚至有些人在一起就一兩個月。（比如你最親近的人都不知道你對啥過敏，就你的父母或者兄弟都不知道你的細節）他們尚且都不能做到如此（知道你所有的細節），那為什么要要求你的另一半，要一定的完美的去做到這些呢？ 特別是能夠受到，女生會總是抱怨 對方沒有很重視你，沒有把她放在他生活中的第一位，對于成年人來說，感情生活只是生活中的一部分，生活工作等等也已經很累，在當前沒有其他事情優先級更高時，感情當之無愧是最高的。 當生活的重擔中，把對方當成一個普通人，不要抱著這個人如果很愛我，那這些事情，他一定可以做到這樣的想法。 如果抱著這樣的想法去擇偶，真的大概率會出現現實與你的高期待和幻想 不同，而對感情失望；

而且要求別人之前，要要求自己，很多事情你都沒辦法做到，干嘛要去要求對方一定要做到呢。 宋丹丹老師說過，原本只是想要一個擁抱，不小心多了一個吻，然后發現需要一張床，一套房一個證。等離婚的時候才想起，我原本只是想要一個擁抱。大家都是普通人，大家的戀人都是普通人，少一點期待，多一點耐心，就可以解決80%以上的感情問題了。

在感情里容易被高開低走的問題實質就是：這類人他們的外在硬價值很高，一開始接觸到就很容易讓人產生那種愛慕，追逐強吸引，很容易給別人那種找到女神的感覺，但是在一起時間久了之后，你的內核很弱，你的內在價值很低，缺乏自我的獨立，很容易迷失自我，隨著時間的推移，你的這些外表硬價值就會退去顏色，浮現出來的就是你那個空虛，匱乏的內在。那你空有一個外殼必然會被別人怠慢，當對方低位轉高位，你高位轉低位的時候，你必然就會崩潰，但是你自己又沒有解決事情的能力，只會抱怨只會不滿，你們倆個人就會這么互相的內耗下去，，直接對方說不愛了、夠了。然后兩個人的關系破裂。硬價值高，軟價值低這類人如果想要幸福的話，一定要去修你的內核，千萬不要去舍本逐末，還去盲目提升你的外在價值硬價值。

外在硬價值？ 內在價值？內核？

討好型人格：

最容易做那種出力不討好，做了很多事情，把自己感動的跟什么似的，但別人還沒有感知到，然后就非常的失落難過，覺得人間不值得覺得自己不值得。討好型人格，怎么改善，怎么改掉老想去做老好人的這個習慣：

1.讓別人開心不是你的責任。 2你沒有義務，不需要和每個人都成為好朋友。 3.就算你不去討好別人，你也會過的很好。 4.學會跟別人說不，守住自己的底線。? 5.自我負責，精神獨立

三十八、防御心理

但你莫名的討厭某些人的時候，他們身上那些你看不順眼的性格，可能就是你性格里一直被壓抑的陰暗面；當我們感到不安或受到攻擊的時候，可能會形成一種消極的防御機制，在心理上被稱為投射，就會將這些不安投射到別人身上，然后你就會不自覺的厭惡那個被你投射的人，我都這么討厭他，我肯定就不是這樣的人了。你終于創建了一個正當的理由去否定他，指責他，來劃清自己和這種特質的距離，這樣你才能夠維持一個，你看起來很強大，很完美的自己；

當一個人內心充滿了不安和焦慮，他就會覺得周圍的世界都是危機四伏的，而胡思亂想；如果一個人內心充滿了愛，他就會覺得內心被愛所包圍。當你了解到這個防御機制的后，會明白單純的壓抑或拒絕接受自己陰暗的那一面，你會為它付出代價。但勇敢的面對，去接納自己的不完美，會事事更順暢。

三十九、愛的五種語言

3）接受禮物：她愛的語言是禮物

四十、買豬看圈理論

就比如父親一般做飯的，就兒子一般也會特別疼自己的老婆，如果母親是特別忍氣吞聲父親家暴的，那么一般女兒也能忍受就是自己老公的家暴，會對自己的影響很深。不要努力的去想著改變這一個人，他幾十年以來形成的性格形成的行為模式，怎么可能因為剛認識你沒多久，一個一兩年就跟你改變了呢，所以選擇比努力重要。選擇 那種家庭美滿父母恩愛的，你們大概率不會太差。需要考慮到原生家庭這個事。

四十一、最殘忍的分手方式?

而且自己就被這樣對待過。感覺打擊是真的大，沒見過這么不負責的人。還會念這個人的好，傻不拉幾的。

本來好端端的，突然間就斷聯了，而且，聯系方式全部拉黑，辦公場所、家庭地址全換了。讓對方連分手的原因是什么都不知道。

讓對方陷入一種是不是自己哪里做錯了，是不是自己不配，是不是自己不值得被愛的那種自我否定。然后拒絕一切懷疑一切，讓他覺得他是這個世界上，最糟糕的人。好結局是后來出現了一個很愛很愛她的人，用實際行動告訴他，他很好。但現實卻是在循環往復的自我否定，和自我懷疑，他因為內心的恐懼和自卑，而拒絕了一切的愛意，所以他的后來并不存在一個拯救他的人，然后感情淡漠生活荒涼。

四十二、自私的男生？

說不要和自私的男生談戀愛，但是比較納悶什么才叫自私？因為自己也被前女友說過自私，就會很好奇，到底是這啥。這個是從網上聽來的一個主播一段描述，先不做評價：

不要和自私的男生談戀愛，自私男對你好，只會限于他自己的狀態很好，有錢有時間的時候，但一旦你跟他的利益產生了沖突，或者是你有情緒的時候，他就會強硬的輸出他的價值觀給你，讓你懷疑是不是你自己有問題，比如，不想花錢--我覺得禮物不重要，見面才重要。不想花時間--沒有必要每天打電話吧。甩鍋--你這樣子真的讓我壓力很大。遇到問題最擅長冷暴力和逃避。

對你的情緒沒有任何的同理心，他完全沒有辦法理解你為什么難過，為什么哭？永遠也不會覺得自己有錯。你也永遠聽不到“對不起”這句話。其實。你會發現很多渣男骨子里都是自私的，一切都是為了他而服務。你們的聊天話題也都是關于他，你們的行程安排也都是他來決定，而他從來沒有真正想去理解你的需求、你的脆弱、你的恐懼，不要幻想你會改變他，或者你是最特別的那一個。在自私的人眼里，他愛的只有他自己。

以上。以上描述的這些點，兩個人在沒有處理經驗時，確實不能把握對方的心思，而且總是理解出錯是關鍵之一。但這個自私，感覺雙方都有啊，而且從離開的前端時間，不會女生表現的更多，那豈不是更自私，然后還來指責對方。? 扣扣腦袋，感覺以后還是要多多思考，不要一下子被別人帶偏，說什么就是什么，盡管是親密的人。得過過自己的腦子，還原復盤整個過程再去下結論。

? ?我想了想，刷鍋這點我會有點，但這塊明顯是兩個的理解和做事的方式不一樣，而且自己會去說，我沒有這個樣。但對方也不會等你把這個話，你的想法說明白，就用非黑即白的理解，是把鍋帥給了他。 當然這里確實要好好端正和做正確的行動了。結果已經發生了，而且這個事是自己參與的主體，那確確實實承認，自己的問題。? 在認識的問題的錯誤之后，然后再從自己的出發點來捋這件事，是自己的認知的問題，還是自己做事方法的問題等等，找到主要原因，然后提出解決方法和措施。

唉，這里關于自己，其實有一個一點就炸的點，也是從原生家庭帶出來，在平常的生活中發現的點，就是自己可能被懷疑或者冤枉的時候，而且眾多表象因素是指到自己，自己又一下子，解釋不明白，又知道不是自己的原因導致的。這一塊的會去犟，反對別人的意見和情緒化會很明顯。要特別注意，這也在2021下半年在開始注意這個問題時，開始慢慢有所改善。

四十三、為什么談了很多次戀愛，都是無疾而終呢？

雖然你談了多次的戀愛，但是你都是處在同一個模式下，你并沒有什么成長。

四十四、情緒型分手

特別是過年這段時間，很多人分手。很大一部分人都是旦壓抑不住，就像火山爆發一樣。而這種爆發的形式，體現在感情中，最終的結果是分手。而且這類感情出現矛盾的時候，對方慣用的處理態度就是冷戰、爭吵和逃避。這些都不是恰當的處理方式，問題沒有得到真正的解決，對方在意的東西你也給不到他，每次矛盾都會增加，對方內心的負面情緒。他又找不到一個溝通口和發泄口，那么時間久了，一段感情承載的負面體驗太多，正面體驗太少，關系也就搖搖欲墜了。

這時候任何一個小的導火索，都有可能引發最終的分手。比如過年，男生就隨手給女生發了個隨機紅包，女生就很生氣說，分手吧。為什呢，是女朋友太物質了么，不是，是他平時的付出，就比較摳，對女朋友也不是太大方，什么都愛去計較。? 隨手的一個紅包，還是說你愛要不要，讓他的女朋友很難感覺到是否被愛著的。感覺很敷衍，后續的操作更迷人。

他后面去盲目的糾纏，這個時候就已經違背了對方，逃避傷害的意愿。你在對方的眼中就是一個傷害來源體。你越靠近他就要越逃離你。這類分手一般都是你自身的軟性價值出了問題，沒有辦法給對方注入自己的情緒，幫助對方去消解負面情緒。與你的客觀條件其實并沒有什么關系，你還是對這個女生存在吸引力的，不是不愛了，只是不敢愛了。那這需要去解決對方感受層面的問題，讓對方能夠在你這里能夠找到安全感和信任感，才能達到最終的目的。

四十五、分手心態解析。

1.你一直在費勁心機的事情，真的是在挽回嗎。---這個問題確實在很多人心中引起了共鳴。但其實一直都沒有正視這個問題。這個問題換一個表達可以是：到底我要變得多慘，前任才能回心轉意。--這就讓挽回變成了一件很卑微的事情，才讓所有的人都害怕挽回。他們就是要覺得一哭二鬧三上吊，就是要曬可憐，博同情，對方心疼了才能回到自己身邊。? 但但凡有點腦子的，誰會因為你變得越來越慘而留下，人性都是如此，趨利避害。他離開你就是因為你已經夠糟了，然后你把自己變得更糟了，希望他繼續扶貧，這樣的態度誰愿意跟你復合呢？? 復合這件事，其實就是從開始就選錯了方向，和數學題一樣，開始就錯了，過程也錯了，答案也就錯了。

2真的挽回方法，不就是那六點的分拆，真的有用嗎？看了那么多視頻，真的解決自己的情感問題嗎？并沒有。1）降低阻力 2）增加動力 3）破冰接觸 4）重建關系 5）增加聯系 6）重拾溫度? ? ? ? ? ? 大道理都懂，但還是無法實現。? 其實真的這個過程你得懂一點心理學嘗試，復合是心理上的博弈。 不光是你和對方，更多的也是你自己和自己的博弈。 若果能夠攢到感情思維的高地，你完全是可以做到吸引到對方的。直接針對對方的五感突破： 新鮮感，價值感，顛覆感，愧疚感，危機感， 以琛夜談 抖音號 看看他對五感的解說

四十六 分辨冷暴力的真相

有一個版本對冷暴的解說：分為三類

1、真性冷暴力：故意對你冷暴力，讓你先低頭，想讓你去求他。只能說他的性格就是這樣子的，她的處事方式就是這樣的。受到原生家庭的影響，他的父母處理問題的方式就是那樣的。他學會了。他想在感情里是被愛的那一個，不想在感情里邊變得很卑微。

這個點我突然有意識到一個點就是，和前一個女生在溝通問題和感受的時候，可能他在描述她的感受（這點女生確實是會更敏感的），但是她描述的方式，在我的潛意識看來是不能夠接受，也是我會下意識回復他，沒有這個問題呀。而且明顯感覺她有指責我的味道，而且是她直接了當的說出來的，沒有能夠讓我回旋或者去解釋我的感受，也就是給我一種我被冤枉了，還不給我解釋的機會。就會勾起我前面的說的被冤枉的情緒爆發，感覺他在指責我，我要反抗，但我又反抗不了，那我就逃避不承認。然后事就過去了。

其實感覺，上一段關系，反思來看，這個女生很強勢，可能是太獨立，又加上社會的觀念，男生覺得要對女朋友無理由的好的觀念。很容易一下子就讓女生站在情感高點，來教訓你。其實女生啥啥也沒做，就批的哪哪都是男生的錯，搞到委屈無法說，最后還很卑微。這種意識的貶低，最后還真的是一種PUA，加之自己內心與自己的對抗，真的一下就迷失了，也就是網上說的舔狗吧。有時候剛有原則的去爭辯就得撇清一切，站在雙方公平的角度去說。? 特別是在自己處于低落的場景時，要能夠很快的審時度勢過來。

2.假性冷暴力

很多都是情侶中，炒著炒著，某一方突然就不想講話了，也不想去溝通。這種情況下，其實他并不是不想跟你溝通了，也不是想跟你冷暴力。他只是說想兩個人都冷靜下來，情緒都平靜下來之后再去溝通。

3.他有了更好的選擇，想用冷暴力的方式逼迫你離開，因為你們兩個人之間沒有什么矛盾，他不知道找什么問題逼你離開。他就想用這種方式，他既不當懷人，也能讓你去檢討自身的問題，逼你去離開他。? 其實和前面5個問題描述的到的一樣。

當你的另一半對你冷暴力，你一定要放低心態，讓自己的情緒穩定下來之后，去跟他溝通。如果他態度很好，也是抱著跟你和好的心態去談的。那這就是前兩種情況。

他如果就是不想和你溝通，還把你拉黑，把你刪除，態度特別堅決，那這就是第三種冷暴力。

四十七 如何給男朋友提供情緒價值？

記錄一個主播說的，我覺得也是許多中理解之一把，后續拿出來單獨加入自己的思考，分下我自己的需求是怎樣的。

很多的女生認為，提供情緒價值是壓抑自己的情緒和脾氣，一味的討好對方讓對方開心，或是不去拿出來把事說的明明白白。（這個從上一段的感情中，能夠發現女生是這么做的）

情緒價值可以簡稱為共情能力，作為人的一種相處能力。在職場上，你要搞定同事，搞定老板。在社會上，你想賺錢，搞定家人關系。都需要共情的能力。怎么提高：

1.嘴得比手快，你想他了，愛他了，這些情話你可以多說一說(這里之前自己會有束縛，后面多去心理暗示，打開)。不要是想對方了，不說。哄對方，不可能。? 嘴老狠了，但心賊軟的，你對他好的事一件都沒少做，最后付出過多了，期待值變高了。（需要學會往自己貼金，多說）。只要人家那邊路走的不對了，你這邊就老受傷了，你極度不平衡，整的兩人都特有壓力。

2.捕捉當下情緒：別隔個十年八年之后了，才理解人家當下的情緒。共情力是表現在當時我的情緒，你有沒有捕捉到。 比如，這會她特難過，那你要替他說出來他當下的情緒，親愛的，你現在是不是特別的傷心？特別遺憾，特別失望呀。我非常能夠感受到你的感受。 比如這會她特別高興，就說親愛的，我跟你說我比你還高興呢，我都能夠體會到你的心情。? 就是在他當下的情緒幾點上，表達出來他的感受。 他是能夠最能體會到他情緒的一個節點? ?，這個可以在細細的研究下，發展出屬于一個標準，不會犯錯的哄的教科書式模板

3.要交換情緒。說白了，你不能一味的提供把，共情力是需要雙方一起來共情的，你在這一頓的付出一頓共情，對方沒回用，那不是白扯了。比如，他讓你去拖地，你說親愛的可以要我去拖地，但是你在旁邊給我唱首歌把，愉快的心情拖地才會更干凈哦！ 就是要讓他有參與感。這時候1他才能享受你的共情力，也就是能夠交換雙方的感受，雙方都為彼此做了什么。就是第一點的升華

4.別那么多的負能量。做一個正能量的小太陽，說白了，你跟他接觸，什么事都不是事。永遠說積極的正能量的話，少抱怨的話，別為他找一些話題，別七大姑八大姨的事都跟他說，最后變得特別瑣碎。就像一個怨婦一樣，你一定說正能量的話。時間久了他在你這里就會變得特別的舒服，因為你非常的有正能量，陽光。 特別是你偶爾的委屈的掉兩滴眼淚，他會以為你瘦了天大的委屈。因為你這種反差太大了，他才會心疼你。

5.學會運用情緒，而不是被情緒利用。有很多真性情的人，有脾氣我就發，男朋友也喜歡。但成熟一點有點城府的女生都知道，情緒是我們的工具。要選對節點發脾氣，發脾氣的時候要多想想當下我發脾氣想要什么樣的結果。我現在發脾氣能不能得到我想要的結果。

6.持續的提升自己。提供情緒能力他本身就是一種能力。如果你能力不夠，你根本就無法跟別人共情。

當你能量足的時候，你才有能力去愛別人。才能去共情別人。

四十八? 如何在戀當中停止內耗

1.要忠于自己的感受，但也不要被自己的感受帶偏。（你當下的感受他就是實實在在你感受到，他是客觀存在的。）

2.允許自己被否定。原本明明是他沒有用心，是他吝嗇于付出，最后卻變成了你的錯，變成了需要你來放下面子，放下情緒來為現狀負責。你最大的問題就是太過于在意他對的看法，那么你對自己的評價就會偏低。一旦對方沒有積極的肯定你，你就很難保持客觀和理智，就開始有著更低的自我價值感，甚至是自卑。 你有時候也會覺得自己矯情，但本質上時害怕被他人攻擊。提出要求之后你有預先否定了自己，無形中就把自己原本合理的需求，給變成了不合理。

但客觀的來說，你其實只是一個普通的想要認真談戀愛的人。想讓自己的伴侶陪陪自己，這都很正常。甚至你的情緒有一部分都是愛他的原因，允許自己被否定就是大膽的表達，有什么說什么，你的需求都是合理的，不必因為他的想法而自我內耗。

3,要增加生活的窗口。要找到自我實現的曾值點。關系的失衡有一個很關鍵的因素，就是你的世界只有他，而他的世界不是只有你。就比如你們的感情出現了問題，他的發泄的端口有很很多，比如跟朋友去打籃球去玩游戲，但你滿心滿眼全是他，24小時盯著手機屏幕等他回復消息。一個人的價值絕不是僅僅體現在愛情上，你還有友情，親情、事業、愛好等等。 即使在他身上受到了傷害，你也能夠從其他窗口獲得療慰。

當你學會取悅自己，當你學會把自己的生活過得有聲有色，那么在害怕失去的就不是你了。當你寄希望于他人時，你只能成為附庸，當你寄希望于自己的時候，你就能夠成為自己的主人。

四十九、分開的情侶

身邊每一對，走到分手的情侶，分開其實處于重大不可調和的很少，更多的是女孩在分手的時候的一句帶過，可能不太合適吧。但是但凡是談過戀愛的步入過那種親密關系和甜蜜的人。

太多太多的問題會讓兩個人站在天平的兩端去質問對方，

五十、看了不起的麥瑟爾夫人的一個評論

是的米琪的確很好，而喬爾只是一個膽小懦弱的人，他知道自己無能，因為害怕沒辦法在完美的米琪面前立足，所以享受潘妮這個笨女人的愛慕。毫無疑問米琪與喬爾是相愛的，只是當他們進入婚姻之后，兩人關系不僅沒有更進一步，反而變得疏離，米琪扮演的是一個完美的家庭主婦，將精力全部放在對家庭的維持上，而喬爾扮演的是一個處在家庭核心地位的丈夫，要讓妻子徹底崇拜自己！可米奇本身就才華橫溢，充滿激情，而喬爾在父親的壓迫下依舊是一個未能充分認識自我的大孩子。兩個連彼此真實的樣子都看不見的人，又如何能夠相愛呢。竭盡所能讓對方只看到自己最好的一面，毫無疑問會很累。做自己吧，或許不完美本身也是一種美。

但我覺得這個評價是有偏頗的。

五十一、記錄的一句不錯的話

1.深入人心的作品，總會對平凡生活瑣碎進行一定的刻畫，從而凸顯角色情感頻率的不同步；在生活中，我們也會常常因為與對方情緒頻率的不同步發生爭吵，比如當我的任性撞上為瑣事困擾的你。

2.只用奶奶的好，來埋怨媽媽的訓斥，卻忽略了奶奶和媽媽的期望，都是讓他能夠積極的面對生活。（其實這里問過自己媽媽，也是這樣? 小孩子該罵的時候，就應該狠狠的罵。扮笑臉這種事誰都可以，什么時候都可以。但是你這個小孩子當下可是沒那么想的呀）

3.大雄覺得媽媽應該像奶奶那樣包容他，理解他，可過分的索要理解和包容，只會變成他人的隱忍。終有一天，我們會向不到翁那樣，不會過分需要理解和包容的攙扶。

五十二、被差評時，怎樣讓自己不受傷

差評時，會受傷的一個底層邏輯：

1.區分 行為 和 我（這兩個不是相等的）（這個角度是從受傷的這一方，去進行分析，找的根源）

2（從差評的那一方出發，去區分）（）

會差評的時候，這里也能說明幾點：

（1）說差評的人，他一定是有需求沒有被滿足的（我們所有的人，都是這樣的。即使再優秀的人，他說出來的話，他所有的做法，都是從他自己的需求出發的。他今天會差評你都是從他的需求出發的，他希望你了解或者說來照顧到他的某一個需求，所以才會這樣跟你說話。（人的本性，就是都會從自己的角度，自己的感受，自己的需求角度去出發，去說出來的））包括我們從小長到，很多的經歷，比如父母常說的，你這個小孩怎么這么不懂事，其實你聽到這個評價的時候，你要記得這些都是別人給你的行為上貼的一個標簽，而這個標簽里面暗含的是別人的需求，那不代表你就是真的不懂事的。 當父母說你怎么不懂事，可能表達的需求就是，我很累，我需要你來照顧下我的感受，不要那么調皮，讓我那么累，而不是說你真的不懂事，而是你的精力太旺盛了。這其實也就是關系里面的一種拉扯---我們都希望別人來照顧我們的感受，希望別人照顧你的感受的方法就是：通過差評來讓你照顧我的需求。（這些就是對方在差評時，你需要接受到的第一個線索 他有需求? ---這個時候不要變到去關注自己，需要想他有什么需求沒有被滿足 ）

（2）對方在攻擊你的根基，而沒有說你的某個行為怎么做我會感覺更好些。即她講的都不是你某一個行為，而是你本身。不如就是說你這個人真沒用，我什么都指望不上你。這就是差評的那一方自己的問題，不是你的問題。他的問題是在于需求的表達。人都有需求，怎么去表達需求，讓別人來幫助自己，這個是一個學問。 當對方在用差評你本身，來打你的樹根的時候，是對方不會表達他的需求的一個原因。??

?另外這里還有跟深的層次，如果這個事情會差評，比如行為本身可能有10分會讓他不滿，可是呢，可能是過去累計了90分，他對你的不滿，或者90分內心焦慮不安，這是他的底層部分。這兩者加到一起，才導致他說出今天這種差評你本身的評價。就是翻總賬的時候，其實當下這個行為，已經沒有那么重要了。對方再差評你的時候，你就要去區分（1.他有需求，他不會表達? 2.他有他自己的底層焦慮、不安? 這都是別人的問題，你不需要幫他承擔，該對方承擔的東西，你得踢回給他，而你關注的應該是當下行為的這10分跟你有關系，這個是好解的，我是不是可以通過一些方法去改善。這樣你沒那么容易受傷。你更能夠，觀察到，他這個行為本身他到底想要什么，就更能做好）。但現實中，大家更多的容易的做法就是，對方可能因為一個小的行為不滿意，就差評你整棵樹，把你的根基都給否定了，你被差評的時候你就特別受傷，你也就認為我不好我不行，你整個人就陷到那種恐慌受傷的狀態，只能去照顧自己的狀態和自己的感受，然后沒有能力或多于的精力去關注對方，底層的不安，你也看不到他的需求是什么，他的行為他要的是什么，你也就沒辦法去給他想要的東西。然后你就陷入到你的受傷里面，對方就陷入到他的挫敗里面，連個人就無解啦。下次又惡性循環，進行累加到這個90是分的部分。

第二他有自己的底層的不安，而這兩點是他個人的問題。你不管他說的話是什么，你要知道這個跟你沒關系，僅僅跟你有關系的就是你在某一個行為上沒有做到位，你需要提升的是那個部分，，而他需要承擔的是他個人的需求和他的底層。你不要·為他承擔，因為你如果你為他承擔了，你相信了他說的你真沒用，他說的這個話，那么等于就是你給你自己心里面插了一刀，對方的那一刀其實不是要去插你，而是他有他的問題在。

理清楚關系中的界限，特別是特別的親密關系，越要理清楚。你的邊界越清楚，你就越能分清楚，這是我的，這是你的問題所在點。我們這樣才能夠相處的更舒服些。

受傷的邏輯分析：

對方說你的某一個行為，你會過度敏感，很容易就受傷了。這個行為和我的關系是什么樣的呢

我就是一個大樹，樹上有很多發散出來的樹枝，有很多小的樹葉，這些行為就是上面的一個樹葉。對方說你的某個點，只是你的邊角料，而不是把你整個樹否定掉了。

我們從家庭的教育里面更多的接觸到的是不會區分這個的。我們看到一個行為，會容易把整棵樹都給否定掉。比如，你做某個事比較慢，那你可能聽到的評價是這個人怎么那么笨，怎么那么蠢，你怎么一點都不聰明不靈巧。小時候很容易被貼這么個標簽，你就會被蓋一個帽子，把整棵樹都給否定了。當聽到別人的負面評價的時候，就很容易把你的整棵樹都給否定了，甚至我都不應該存在，不應該呼吸。要想不受傷，你就要區分開來，人本來就不是完美的，很多地方就是去要修改提升的。? 這里我，你需要要有自己的認識，如果你自己的根基不牢，你就得去自己打牢。

五十三、不會哄，嘴笨怎么辦

談到哄的時候一般有兩種方式

1.哄（講笑話呀、逗老婆開心，哄女孩子開心的方法），一般發生在戀愛或初期，那種討好小女生呀等的一種細節

但也存在一種弊端，就是當男人已經壓力非常大，男人在關系里面感覺到很多被批評跟不被滿意的狀態時，他很難再去做這些哄的做法。他會感覺到我很卑微，就是你已經都這么不認可我了，我還要花這么多的心思去討好你，他內心的尊嚴讓他接受不了。

2.哄（完全站在女方的感受上）如，我的老婆什么都是對的，老婆說的話都是有道理的。就是對女性的完全支持。這個可能在女性怨氣不是很大的時候，是能夠起到效果的。

弊端，男扼腕會挑戰自己的底線。時間久了，會覺得我每天都在說違心的話，我明明看到你有一些地方做的不對的時候，我還要這樣說，我會對不起自己的良心。就是我這樣說了，你就是會開心，但是過個兩天，你還是這樣，就是會跳新的火坑，，因為你沒有意識到自己的問題。男性會開始為老婆做長遠打算，希望她成長，這個時候那種哄就會像那種擠牙膏似的，再也擠不出那種話來。這時候老公愛的種類是變了。由開始的那種感情深溺愛的變得 期待老婆能夠做出一些成長和提升。這個時候，他這些話就說不出來了，甚至會覺得有點太慣著你了。只是當下你高興了，問題完全不會得到解決，你再生氣會希望我再這樣哄你，可是這樣哄著哄著有什么意思呢。哄著哄著問題還是不會改變，你下次還懶。就是煩躁，內心開始抗拒

------這樣女生的感覺做的是，你憑什么，在我需要安慰，最脆弱的時候，你跟我講道理，說這里沒做好呀，那里沒做好。那個時候就是希望你能夠安慰我兩聲

前面兩個哄的思路都很難持久

3.哄---（1）共情（） （既能夠托住她的感受，又能夠讓她有一定的成長）。

（2）應對行為（遇到問題時，每個人都有自己的處理思維和方法）

站在你的角度去思考。說實在，這個之前都只知道，但是以直男的思維和認知，是真的體會不到的，而且男生更多的是問題快速解決者的角色。他認為你是在向他求助，他能多好的多快的解決這個問題，他就是多好，其實并不一樣，其一就是男女的思維差異。

男人更多的就是去分析這個問題，解決問題，關注的點是在問題而不是她的身上。她和問題是有區別的， 這個時候共情的畫，就是要把自己放在老婆的位子上去體會她的感受--比如某事很難受呀..（共情的方式 說出他的感受的詞匯--比如擔心，為難）

第二點是問他的應對行為，從這塊去了解。 然后可以去探討這個行為。怎么去解決。就你問她，你當時怎么想的，你是怎么做的， 你當時做的時候有沒有什么效果（效果是怎么樣的）？ 然后你期待期待我能夠做什么（你要問清楚行為啊，對方對你的期待是什么）我能夠做到什么程度，可以跟對方去商量。兩個人商量之后，共同去面對生活里面的問題。

也會有很多實實在在做事情的老好人，也就是所謂的好男人，

這種男生其實在關系中是會吃虧的，因為他做的很多是細節上生活的服務，但是嘴巴不甜，不會哄老婆，那就需要女人若果能夠體會到老公對自己的好，女人是感覺到幸福的。但是也很多的男人是只做不說，一方面你這些老婆會享受，但另一方面呢老婆不覺得這些個是你對我的愛。

就比如老婆在難受，傷心的時候，女方完全不能夠感覺到，給到他安慰， 那被安慰的感覺在這種夫妻之間就會非常缺乏。你做的再好，但從內心來講在我情感有需求感受的時候，是感受不到的。就是有問題是，我的另一半能夠跟我共同去面對感受，然后從心里面感覺我是有人陪伴的。而我要的不是一個仆人，不是一個生活上把握照顧的很好，可是從情感上完全不懂我，也走不到我心里去的。

所以很多女性的婚姻里一個比較大的缺失是不被安慰，不被理解（情感上沒有人能夠被理解）

女性最大的一個遺憾就是，我的老公不懂我，不體諒我，不懂我的心情，不知道情感上怎么和我去溝通，說明很多男性真的缺乏共情這個能力，不知道怎么做，其實就是把自己放在她的位子上，去正向的解讀，去體會她的擔心，她的為難，她想平衡好兩邊，哪一邊都不想傷害這種顧全大局的想法，就能夠起到很好的哄和安慰的方法了。

就這種男人特別吃虧就是，明明很努力，也很努力的賺錢，給方面都很努力，可是卻走不進老婆的心里去，其實就是因為不會共情，不會溝通，不會和老婆一起去解決一些問題，導致女方對婚姻很失望，是不滿的是怨氣的，? 給自己很多的差評，讓自己更覺得越來越挫敗，陷入到那種很無力的情緒里面去。。

以后就是要去練習共情訓練，就每天定個鬧鐘，就五分鐘就行，去重復老婆的話，感受她的感受，來講出她的心情，如果這個程度有些差別，女方可以去進行糾正。同樣也可以老婆去共情老公的感受。

五十四 情緒管理

給愛情緒的人分享一個心理學知識。”野馬效應” ：有一種蝙蝠，常常叮咬野馬，吸他們的血，很多野馬都被折磨致死。但動物學家發現，蝙蝠所吸的血量很少，是不足以讓野馬失血過多而死的。那野馬正真的死因，是什么呢？在蝙蝠吸血時，因為煩躁，瘋狂躲避，暴怒，狂奔，最后精疲力竭，被活活累死的。

執迷不悟的內耗，終會摧毀所有。

我們都知道生氣傷身，但大多數情況是，明知道這事不值得，但還是控制不住的郁悶。知道情緒爆發。

情緒沒有錯，只是你的思維模式錯了。

比如 角色期待的偏差：

大多男性是”課題達成型”，你告訴他要做什么，他會做的很好，但你不說，他就不知道你需要他做這件事。所以，比起暗自對他們抱有單方面的期待，最后失望給自己添堵，不如直截了當的告訴他們，你應該去做什么。

如何在與情緒化的人相處，不如把對方看做受傷的人。