那時,兒子上小學快一年了,這一年改變了很多,兒子越發(fā)有一副大男孩的樣子了,懂得是非,懂得真假,懂得去疼愛自己心愛的妹妹,也懂得了什么是痛苦了。
深夜里,我經常深深的自責,我經常趁兒子睡著,久久的拉著他的手,幫他蓋好被子,順便抱住他一會,這小子從小不愛人束縛著,醒著的時候,想跟他靜靜的親密的坐一會,都是一件很奢侈的事,我想越大,這樣的機會越少吧,或許只有當我老去,而他成為了一個爸爸,才有這種可能吧。我在自責什么,自責自己依然無法跳出一個圈,自責自己依然像整個社會一樣,給兒子套上一個痛苦的緊箍咒。
前天,到樓下用刀子割了一節(jié)筆直的竹子,回來用刀子做了一把竹子氣槍,兒時的自己不知道啥時候學會制作的,一直想做一把給兒子,城市里去摘一段竹子都覺得挺不好意思的,于是拖到了昨天才作好。昨晚給他,他不解的問我,這是什么啊,有什么好玩的,我解釋給他聽,教他如何使用,兒子開心的說,太好玩了。果然,哪怕時代在改變,童趣是不變的,一件好玩的事情,不管是二十多年前的自己,還是現(xiàn)在這個長在城市里的小孩,都是一樣喜愛的,對于孩子來說,玩,開心,是他們最大的需求。
這一年來,孩子早上六點多起床,趕集似的穿衣服,洗漱,吃飯,趕緊沖去學校,他學會了哀求說,讓我再睡五分鐘吧;在學校渡過了早上,十一點多,從學校接回,跟打仗一樣,塞點東西進去,趕緊去休息半小時,兩點前進入學校,開始下午的學習;接近下午五點,孩子放學出來,接回家開始寫作業(yè),復習,預習,讀課文,早吃晚吃都差不多,兒子速度慢,總要到八點多才能完成作業(yè),然后馬不停蹄的洗澡,刷牙,洗臉,上床睡覺;隔一天,還要去練習一下鋼琴,一個他主動想學,如今后悔的東西。一般,當他依依不舍的放下剛剛拿起的玩具,關燈睡覺的時候,已經九點半,十點了,好幾次,他偷偷的緊緊的握著自己的玩具,冒著被我罵被我打的風險也要抓住的玩具,當我在他睡著后發(fā)現(xiàn)的時候,總有一種無限的心疼涌上心頭。他的書包,有三四斤重吧。
當年的自己,除了感覺去讀書很不自在,沒有一絲的印象有如此緊迫的時間節(jié)奏,我從來沒有寫不完的作業(yè),也從來沒有晚于八點睡覺,我從來沒有因為作業(yè)哭過,也從來沒有因為學習被爸媽兇過,而如今,兒子過的到底是一種什么樣的日子呢?
孩子是個相對單純的家伙,總是堅持自己的是非,甚至于固執(zhí)自己的看法,在他心中,對錯是非是涇渭分明的,在他心中,沒有欺騙和偽裝,也沒有看臉色這個概念,他會聽老師的話,好心的用手去撞同桌,提醒同桌認真上課,以至被同桌回去告狀說一直被兒子打,他也會同情前面的同學弄丟了跳繩,讓爸媽買一條跳繩送給同學,還會因為他覺得同學說假話不對,把本來要送的橡皮擦轉送給另一個互相幫助的同學。我了解他是善良的,遵守規(guī)則的,所以多少我聽他的心聲,了解他的想法,然而,我懂得還是太少了。
這個社會有很多的問題,生活的壓力一直是整個社會人民不快樂的根源,而轉接到孩子身上的,越來越多的是成年人的思維。我們用相同的套路去套不同的孩子,我們用十年,二十年的目標來框住我們的孩子,他們不能有自己的想法,不能有自己真正的興趣愛好,他們不能玩自己想要的,他們也不能不要自己討厭的,沒有完美的完成自己的任務,他們就要接受責罰輕視傷害,他們還不明白什么是快樂的時候,已經難以逃離那種痛苦的感受。
是啊,望子成龍,望女成鳳,我們哪個不是為了自己孩子好啊,可是,我們自己已經過得如此的壓抑和痛苦,我們有沒有想過,未來的孩子回憶起這段童年,是多么的悲傷,他們有快樂的童年嗎?
我身邊有很多同學,有時候會在某個時間段突然學習爆發(fā)起來,而我自己沉沉浮浮多次,好多次考到倒數(shù),也好多次穩(wěn)居前列,爸媽從來沒有盯過我學習,我不依然這么過來了嗎?學習,是一個漫長的過程,身心健康,快樂,臨危不亂,穩(wěn)健,或許才是我們的孩子最需要的東西吧。一年級的他,已經是如此,那六年級呢?初中呢?高中呢?他們還要活下去嗎?
孩子,我不想你成為復制出來的樣品,我也不想你成為沒有情感的電腦兒童,我更不想你學了知識卻失去了快樂的靈魂,一臉呆相目光呆滯面無表情神情黯然的病秧。
我改變不了整個環(huán)境,我只能盡量去改變你的環(huán)境,或許今天沒有什么人認可,告訴我能怎么做,或許很長時間內,你不會明白我的思考,但我希望,如果有一天,很慶幸你是個快樂的人,當你無意中再看到這篇文章時,能感覺自己是幸運的,那我的一切都值了。
希望你一輩子都能找到自己的快樂!找到自己獨一無二的價值!