早上聽到小姨父說6個碗打得只剩下4個了…
還有說老公的表妹自己單獨買的牙膏…
然后老公表妹回了一句，說她肥皂，洗衣粉也都是自己買的，說只是洗衣粉不知道到哪里去了，看都沒有看見了…
我就突然想起了剛來的時候，用了一小包的洗衣粉，當時的時候還為別人沒有用自己的洗衣粉而開心不以呢，事后也沒有去多想，心想，用了就用了吧…
反正我自己那有一大包，你們想用也可以用呀…
晚上老公回來的時候就特地的又買了一包洗衣粉，我問了他之后，才知道說，他表妹又跟他鬧了，說我用了她的洗衣粉…
我當時心里邊氣不過，回來后，又跟老公當著她的面說了此事，為了這事還吵了幾句…
心情：極度的氣憤，加有些的難過不以…
原因可能是覺得無緣無故的被小姨父討厭，不知道是到底哪里得罪了他似的…
覺得自己并沒有針對他說過什么呀…為什么會對我有意見呢？不明白？很是委屈…
舒緩：同頻同質，正好我跟她給對上了吧！
場在形不滅，場易形必隨！
自己的磁場聚焦不改變，就算再如何去的逃避也還是會總是碰上了，對上頭的…
我想贏，想要證明自己行，想要證明自己厲害強勢，讓別人不敢在惡意的放肆嗎？
我想要的是有尊嚴的活著，不會被別人惡意的踐踏自己的尊嚴，得寸進尺，欺負到我的頭頂上來吧！
我想要的是證明自己能，行，有本事，有能力，不會被他人所小看了自己么？
我為什么就會如此的抗拒對方的言行舉止呢？
好像是我小的時候就不被允許這樣子的活著吧好像是…
我需要做的是要去放任別人來做他自己…
我需要做的是提升自我價值感，提升自己的配得感才行吧好像是…
可能是不夠愛自己所導致的吧…
害怕別人說我，誤解我，認為我是一個隨便拿別人東西的人是么…
不想那么多了…
*別人說什么是別人的事情，自己說什么才是自己的事情不是嗎？
*別人有別人的故事，自己有自己的故事，不是嗎？
*誰對誰錯真的重要嗎？對了又如何，不對又如何呢？
*我會情緒特別的激動不安，有些的抗拒與憤怒的感覺，這跟別人有關系嗎？這是別人的事情嗎，別人有義務來分擔我的煩惱不成？
*我自己的情緒需要自己來處理，跟他人無關，不是嗎？
*我之所以會如此的憤怒不安，是因為我的思緒與思緒之間的關系出了問題所導致的，不是嗎？
*是我自己重復跟自己說的無數次的爛故事所導致的吧，好像是…
*我應該改變的是我的思緒與思緒之間的差距吧好像是…
*我的情緒應該自己來負責，上游照顧好自己，下游就會自然成的…
*我之所以會被吸引到跟這些的關系和事情扯上關系，被人如何的對待都好，都跟自己平時所不斷的跟自己所述說的爛故事有關吧…
*我如果想要從這些的所謂的爛故事，爛事件當中所跳出來，可能唯一的路徑與出路就是必須要開始一點點的不斷的往上來調，調整自己的聚焦總傾向，一點一點的來舒服掉自己的負面情緒，舒緩掉自己的爛故事，爛模式，不斷的給自己述說出自己的好故事，來更好的植入自己的腦海，變成自己的一種的思考問題的模式和行為習慣才好吧…
人家不對我好，我自己得對自己好呀，不是么？
我拿人家的洗衣粉洗了衣服，我并不是故意或者是有意的呀，不是嗎？
事先我也并不知道是她的呀對吧…
其實我就是想要勇敢的來做我最真實的自己，勇敢的來愛這個最真實的自己…
只有先把自己給愛好了，才會有更多的機會和時間還有精力來愛孩子，愛身邊的人，不是嗎？
其實我要做的，想做的事情就是，勇敢的做自己，勇敢的來表達自己的想法和說法…
不再像過去一樣忍氣吞聲的活著…
不希望像過去一樣被別人踐踏，不當一回事，人人都可以來把我踩在腳底下，而不愿反抗，不敢去反抗，看人家的臉色行事，害怕人家討厭自己，針對自己，從而不喜歡自己…而委屈隱忍的活著，多不舒服呀…
有啥說啥的感覺多好，我就要這樣子的感覺，這樣子的說法…
隨人背后不說人，隨人背后不被人說…
我不完美，卻依然可愛…
我不完美卻依然是值得被愛的…
不是嗎？
還有啥好憤怒的呢？
人家怎么說，怎么做，怎么想，我又管不著，也管不到呀，不是嗎？
其實只要自己的聚焦改變了，自己的能量提升了，一切自然就都會跟著改變從而解構重組，一切就都會改變起來的，一切就都會變得越來越好的，不是嗎？
那既然如此，我還有什么可擔心和顧慮的呢？
我還有什么可煩惱的呢？
過去的經驗也并不一定是值得去參考和認定就是對的…
經驗有時候卻是一個及其騙人的東西吧！
還不如去丟開它一邊，放下對過去的批判，過去的已經過去，就好好的跟它揮手告別吧，不要再去計較以前的事情了吧…
我要的是活好現在，計劃好我的未來…
調整和改變好自己的聚焦總傾向，一切就都會自然而然的好起來的，加油吧！
我光想自己不要的了，卻忘記自己所要的是什么呢？
開始改變與練習起來吧…
