? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——為什么要加入寫作團
愛生活，愛兒子，愛各種美好的東西，
想過成為畫家、室內設計師，做過開DIY小店的夢，
生活暖意十足，卻缺少點堅定的信念，
因此，夢還是夢，還在追夢的路上……
這是我，不過你發現了嗎？這樣的描述，還適合很多人，2015，似乎每個人都在試圖尋找一個正確的活法，或是一種看似不那么out的發聲方式，來跟這個時代接軌，嵌入這個看起來高大上、光鮮亮麗的時代和社會，安撫自己那顆非常躁動的心。
于是，我身邊的人們，開始用不同方式來完成這個過程。一個朋友，春節去了巴厘島，找了間海邊的小屋安靜愜意的過活；一個朋友，工作之余勇敢的準備了一年的博士生考試，準備做個心理學的教師；一個朋友，堅持每天中午去練瑜伽，讓自己的體重迎來歷史最低值，似乎每個人，都活得不那么順從，都在掙扎和蛻變。
焦慮與糾結
2015，我也在改變。工作七年了，七年本該“癢”的，可是我沒癢，沒癢本該幸福的，可是我卻主動求變，一個領導說：“小邊不該走，工作就像掘井，你這口井眼看就要出水了，你卻選擇了從頭開始”，我不知道他說的對不對，我卻總用這樣的說法暗示自己，如果還是個輔導員，現在我依然能在學院里順風順水的的領著我那幫學生“玩”，有一幫好姐妹，一起吃飯加八卦，被學生們小崇拜著，成就感爆棚，過年過節的，總能收到他們各種各樣的祝福，幫他們成長，總能及時得到讓人感動得不得了的感謝話語，對于我這種需要成就感的小文青來說，我得說，這些讓我很受用。可是轉眼間，當了七年的高校輔導員，當年毫無規劃的擇業決定，讓我意外扮演著這個被很多人抱怨著、議論著、卻沒太被放在心上的角色，日子不好不壞，不緊不慢。從小姑娘到小少婦到新媽媽，學生們的稱呼也從“邊姐”到“邊老師”再到“老邊”。身邊的人，看到的是一個經驗越來越豐富、管理起來越來越有板有眼的職場人，可自己心里呢，是越來越沒有底氣的內心虧空，是越來越緊張的時間資源，也是越來越遠離學生的精神鴻溝，我該往哪去呢？別人的發展路徑是講師副教授然后教授，那么我呢，一個學文學的文科生，帶著一幫物理學院的理科生，干得卻是思想政治教育那點事！別人所謂的專家化，是我的努力方向嗎？我的人生，只有工作和不斷思考的晉升之路嗎？于是，我選擇了改變，換了部門，在這個偌大的學校了，就像跳了槽，換了份工作。從前的成績、從前的榮譽，一切都必須拋向腦后，從頭開始，我沒那么大義凜然，可這就是我要面對的現實。5、6月份那段日子，被新部門臨時抽調，給學校評就業50強作材料準備，從沒拍過視頻的我，承擔起了學校的宣傳片，寫腳本、搜集素材、設計畫面，我發現，人的才能都是被逼出來的，當你看到那十遍百遍修改出來的成果的時候，那就是成長！9月，我正式到了新的工作部門，像個新入職的小丫頭，什么都是熟悉和重新學習，負責的工作領域是我感興趣的課程建設，可是，卻沒想到“建設”個課程有這么難，召集開會人不到，召集教研人不全，我只學會了單打獨斗，卻不知道怎么團結前行，我只學會了鼓舞學生，卻完全不知道怎樣處理同事和同行的關系，巨大的挫敗感快把我打垮了，那段時間，我經常自己一個人默默的流淚，默默的后悔。隨后，就是一個大大的活動月，當活動月宣傳手冊出來的時候，我自己都覺得它美翻了，頓時為自己自豪，看吧，我就是靠這樣小小的成就感推著往前走的，沒有了它，寸步難行。隨后，困難果真來啦，模擬面試、簡歷診斷、形象設計，每場看似有用的工作坊如果不動員和拉攏就意味著無人問津，又是處理關系，又是人的因素，我的職業焦慮或許就來自于這方面能力的缺失，要在更高更大層面上解決問題，卻還想靠單打獨斗，這樣行嗎？當然不行，怎樣學會借力，怎樣把別人的熱情也調動起來，其實，更高的要求意味著更多的成長。這樣的改變讓自己有點辛苦，有點糾結，總羨慕別人鼓起勇氣跳槽轉行，可是我的一次勇氣之舉，卻給自己帶來了前所未有的焦慮和迷茫。
所以，我在試圖猜測這個時代大部分人心里的感受，是不是都如我這般，被焦慮感和緊迫感如影隨形。正如崔健的《時代的晚上》描述的一樣：
你無所事事嗎
你需要震撼嗎
可是我們生活的這輩子有太多的事還不能干哪
行為太緩慢了
意識太落后了
眼前我們能夠做的事只是肉體上需要的……
這些歌詞似乎就是一個個這個時代人的真實寫照，它像一種病，這個病經常出現在曬來曬去的朋友圈、勵志網絡群和各種聚會里……光鮮的身影背后，你總會看到一種滲入骨髓的壓迫感和無奈感。每個人都在一個很亂的洪流中尋找一個姿態，去安身立命，但你發現很難。
再認識與再起步
剛剛過去的2015，我為自己制定了很美卻很滿的計劃。
做點讓自己砰然心動的事——再做一個大型娃娃屋，讓DIY小店的事再往前推進一步。
做點知道開頭、享受過程、卻不知道結尾的事——認真準備了新一輪的課程，每節都好好準備，開發了新理念下的課程模式，去了六所高校分享我的課程理念。
做點把你要的目標放大10倍，然后天天琢磨“新玩法”的事——接觸學校的就業微信公眾賬號，管理它，寫了幾篇原創，發出自己的聲音。
做點讓將來什么時候回想，都不會后悔的事——開始帶著孩子實施出行計劃，去了三亞和麗江；
做點挑戰自己懶惰情緒的事——換了部門，重新開始。
還有些事，每年都會寫，做做的一直不好，比如鍛煉身體、比如讓自己堅持學習、比如好好愛家人。還有些事，是計劃之外憑空冒出來的，卻占據了我生活中很大一部分內容，比如考博士。當我把考上一個博士當做任務去完成的時候，我發現，我的行為完全沒有辦法說服我的內心，手機里重新打開下載許久的“百詞斬”，一個單詞一個單詞的背，打開課本，學習那個聽起來就有點讓人望而卻步的“馬克思主義原理”，那段時間，我心里的退縮和我骨子里的雞血拼命做斗爭，斗爭到焦慮。可是，我發現，總是退縮派占了上風，雞血派則全面退縮，可是，雞血派還拼命瞧不起那個退縮的自己，嫌她沒出息，嫌她吃不了苦，嫌她沒有大抱負……退縮派的我躲在角落里，愛惜著自己，保護著自己。于是，我發現，跨越職場的瓶頸，不是轉個崗位，變個行業那么簡單的，我的七年，不是不“癢”，而是癢在心里。七年的成長，我早已不是當年那個歡天喜地當輔導員的小姑娘了，有了新需求的我，需要有新目標，而且，更需要做新的自我認識。想做自己，不尊重自己內心就過不了潛意識的關，潛意識就會把自己困死在心里，計劃做的太滿，或者做的符合仕途發展缺不符合自己的需求，就會出現糾結和猶疑，把自己困死在心里也走不出來。想到33歲到37歲，我人生的青春尾巴要在一段不愛的學科里度過，我怎么都過不去自己心里這一關，去他的博士吧，一切搞不定自己潛意識的努力都是耍流氓！
于是，2016，我只想找個舒服的活法。那是什么？就是做個體體面面的人，干干凈凈地安身立命、自食其力。然后試著給自己機會，慢慢成為我想要的自己，我想要一個會畫彩繪，能拿出來厚厚一本畫畫作品的自己；我想要一個閑暇時間看著電視做點手工，做漂亮的布藝送給朋友們當禮物的自己；我想要一個站在講臺上自信滿滿，被學生們喜歡，課堂座無虛席的自己；我想要一個坐在咨詢室里聆聽學生的故事，用科學的方法給他們幫助，幫他們拜托困境的自己；我想做一個能堅持寫文章，有讀者，能出書的自己……這樣的自己，當我說出來的那一刻，我覺得心里好舒服，好溫暖……
2016，讓我接納那個真實的自己，我只想要個舒服的活法，別提TMD成功啦！
