?? 怎么說呢？親眼看著爸爸離世的時候并沒有多大的感覺，雖然你才剛剛喂過他喝水，逗他笑，但是，湯匙的水溫未退，你就要接受：你的父親，他死了。所以當時其實整個人是木然的，完全放空的，但是不知道為什么會哭，或許是氣氛影響 ，或許是大人們見多了生離死別悲傷更濃 ？我現在只記得， 后來長輩們忙進忙出，操心后事。我跟妹妹坐在一起，在一個紅色的沙發上，哭成淚人。媽媽是嚎啕大哭，哭的厲害極了。但是當時還是沒有太多對死亡的認識，對親人離世的感受。
第一次自己感覺到從此可能不一樣是在葬禮上。村子里的規矩或者是傳統就是葬禮開始后要對來祭奠的長輩下跪行禮。于是，我跟妹妹門口不停地下跪行禮，不經意間瞥頭一看，外公正在用手帕不停地抹眼淚。恩，那時候就覺得特別悲傷，一下子就哭的特別厲害。也趕忙站起來去安慰外公。他佝僂的背，哭的沒有辦法好好說一句完整的話。他說，我這么兩個好寶寶以后怎么可能就沒有爸爸了？我當時那一下就覺得，怎么會這樣子？以后沒有爸爸了，那個小時候睡覺前一定會給我講幾個笑話的他，老愛捉弄我的他、會沖我發脾氣還會重重打我的他、想要什么就會給我什么的他、會把我高高舉起又輕輕放在臂彎的他、大聲告訴我不要和男生交往好好學習的他、請叫我社交軟件新功能怎么使用的他、生病之后讓他睡覺老說待會的他、為我學習操碎了心的他、吃飯的時候老愛說多吃點多吃點胖了就沒人愿意搭理我的他、去商場看著有質感又喜歡的東西總說讓我買了送給他的他、自己做不到的事還怪我沒有幫忙的他、東西買貴了怕媽媽奶奶心疼啰嗦的他、讓我學圍棋但是教我下象棋的他，老讓我學做菜說不能被婆婆嫌棄的他、我的父親，去世了。怎么辦呢，很無助啊。我一個人怎么好好維持奶奶媽媽的婆媳關系呢？工作難過也沒有辦法跟你撒嬌，現在有錢了你想要的東西也能買給你了，還想跟你一起下象棋啊、分工家務啊、一起釣魚啊，我現在都沒有跟你的合照呢，也不知道你到底喜歡什么樣子的手表，我以后如果結婚的話我要挽著誰的手走過人生的前一段路？
后來的話，有一段時間變得自卑小心又敏感。宿友在談論家長里短都覺得被排擠被嘲笑。準備職稱考試的時候，整個人的情緒都特別不好，覺得人生特別灰暗，厭世情緒泛濫，而且無法整理。期間也談過男朋友，有一個特別好的他。小心翼翼的呵護我當時超敏感的心。會在熄燈后我不小心割破手的時候從宿舍后門給我貼創可貼、電解質紊亂打點滴后，自己動手熬粥，冬天夜里騎摩托送給我、帶我轉遍安慶、吃所有他覺得好吃的東西、會在朋友用火機逗我以后第一時間用手里的東西打朋友……經歷那些時光后，我想我被治愈了吧，后來每天花樣作死，分手了。也難過過一段時間，然后就沒事了。但是備考期間心情還是有點糟，帶著生理反應的，拿筆喝水的時候手抖個不停。自己也很害怕啊，考完試就跟班主任請假去看醫生。老師也很擔心的語氣讓我一下子覺得我可能真的有病，去醫院，醫生說神經繃得太緊了，沒什么事兒，慢慢會好的。又不信但是又松了一口氣。自己慢慢邊聽歌邊去了公園，想想一些亂七八糟的事，哭的特別狠。來回的鍛煉身體的爺爺奶奶都報以奇怪的目光，但是作為當事人的我特別不在乎。哭完了，頭特別痛，又聽著歌慢慢的悠回學校。后來班主任給我打電話給我問有沒有大礙，當時覺得這個世界還是美好的啊。
第二次是什么時候呢？是填各種表的家庭成員組成情況被別人好奇探問到底是父母離異還是喪父么？是被別人好奇的問現在對于父親去世有沒有想念或者是其他的心情的時候么？都不是，是我把爸爸從qq好友列表里刪掉，從電話聯系人里面刪掉，有爸爸的照片從圖庫移到百度云里，把背景墻換成Eason的歌詞，不能搞定的事情再多試一遍，開始只要是周末就去做兼職開始變得獨立不開朗開始變得有人們口中“好孩子”的模樣…
沒有第三次了，之后，只有后來的不定時想起：街上、影院、公園、餐館，各種地方父女愉快或者不愉快的相處的每一個時刻都讓我羨慕又嫉妒的發狂。面上還是什么都沒有，但是，吃飯吃到一半看見女兒跟爸爸撒嬌會躲到洗手間哭，看電影看到新娘挽著父親的手會哭，街上看到爸爸把女兒扛在肩膀上會急忙用紙巾蒙住眼睛。我看不見我看不見，可是都看得見。
會偷偷的把想念的話寫下來，寫在空間的私密日記里，好像有三篇。總是寫完就卸載，怕被自己看見，怕覺得自己小題大做。
我想這就是對爸爸離世之后的感受吧，感覺世界都不那么美好了。連人都變得敏感了還要裝作自己什么都可以。
怎么說都2017了，繼續努力吧。注冊加油，好好工作。哦，還有，今晚沒吃到餃子，不開心。(從上午就開始心心念念的餃子…)
