對于婚姻，如題所言，“三觀不合，就別瞎湊合”。

什么是“三觀”？按照哲學上的解釋，就是“世界觀、價值觀、人生觀”。

這九個字用于現實婚姻，實屬大而無當，過于空泛。

換作通俗易懂的語言，三觀就是生活態度，思想層面，以及人生認知。

每逢遠方的七大姑八大姨來訪，總是詢問：你有對象沒呀？什么時候結婚嗎？什么時候要孩子呀？

為什么不問一問，你婚姻快樂嗎？你家庭幸福嗎？你有什么委屈呀？

倒不是怪罪七大姑八大姨沒有文化，而是老一輩的“三觀”，和我們新一輩的“三觀”，大相徑庭。

老一輩認為：

你喜歡旅游，ta喜歡待在家，這是非常適合結婚的，因為互補。

你喜歡花錢購物，ta像守財奴摳摳掖掖，這是非常適合結婚的，因為互補。

你有高學歷、有天馬行空的想象力，ta讀書少、老實巴交，這是非常適合結婚的，因為互補。

這樣的互補，還有個比較玄乎的說法，叫“八字很合”。

誠然，如此互補型婚姻，似乎會營造一個完整的家庭。

但在“完整”之外，還有快樂和幸福可言嗎？

沒有！

我的女同事小張，身材和面容堪稱一絕，大學本科學歷。

她前年結的婚，今年卻想離婚。

我很詫異。因為男方雖然沒有啥子文化，只有個小學文憑，不過好歹是個“拆二代”，光補償的現金就有200多萬，這么好的條件，干嘛想離婚。

小張漂亮，男方有錢，應該挺合適的呀。

我問小張，怎么了。

她說，我辭職了，想找個自己喜歡的工作做，可招來了婆婆的不滿，說家務什么都不做，就知道上網，不像個女人，不知道出去找活干，哪怕一個月先賺幾百塊錢，也不能呆在家里啊。

婆婆是計劃經濟時代過來的工人，思想什么的，畢竟不高。于是我跟老公說，但也像雞同鴨講，他跟著婆婆一起指著我，說我板眼多、矯情的很。

我難道不想好好的相夫教子么？再說，我不工作只是暫時的，又不是讓他們家養我一輩子。

老公沒讀過什么書，是個不思上進的人，基本沒有上進心，只知道吃飽穿暖，沒什么腦子。

可我是個上過學的人，我有自己的想法啊，看現在社會變化多快，怎么能不學習，不更新呢。哎！我真的對他無語了。

聽完小張的吐露，我不知如何回話，索性保持了沉默。

小張說是要離婚，其實也只是口頭上一說而已。

因為以她的脾性，一定會保證婚姻和家庭的完整。

而這樣的“完整”，是以犧牲自身的快樂和幸福為代價。

“現在我真的能理解了。”小張說。

“理解什么了。”我問。

“理解了你以前給我說的‘門當戶對’的重要性。”

是啊，“門當戶對”多么熟悉的詞匯。可是真正懂的人卻不多。

大部分人認為“門當戶對”是封建社會的陋習，扼殺了婚姻的自由。

也有人認為，你是豪門大家，我也腰纏萬貫；你是富人家的公主，我是大官家的公子哥。這就是門當戶對了。其實不對。

什么是門當戶對？

用今天的話說，就是有相似的興趣、愛好、追求，生活態度，思想層面，以及人生認知。

再通俗點，就是我喜歡吃麻辣味的冰激凌，恰好你也喜歡。

這才是真正的門當戶對，也就是“三觀合拍”。

現在，婚姻是自由了，可是因“三觀不合拍”而離婚的也多了。

于是，婚姻不再那么神圣，甚至可以稱作買賣。

小張，不論學歷多高，不論在職場上多強，回到家始終只是一個小女人。

既是小女人，總希望有一個精神的依靠，總希望有一個能一起發現問題、面對問題、分析問題、解決問題的男人，而不是一個沒有思想，只會指責、謾罵的男人。

而這，是建立在“三觀合拍”之上的。

但是，哪有那么多契合的人呢？

確實沒有。

人人之間，“三觀”一定會存在小的差異化。

這種小的差異化是可以磨合的。但“三觀”大體上都相悖，磨合只能是磨損。

我很想勸告小張離婚，可俗話說，寧拆十座廟，不拆一樁婚。

只好緘口不言。

之所以老一輩信奉“互補型婚姻”，并以他們的思維來催婚，是因為在他們看來，婚姻是生活的必需品，就像柴米油鹽醬醋茶一樣，少了某一種，總覺著不完整。

只要完整，只要不招來外人的閑言蜚語，即便再不幸福、不快樂，他們也會遷就；時間一長，便麻木了，遷就成了將就。

其實，婚姻只是生活的調味劑，而不是必需品。

如果你的生活是一杯苦澀的咖啡，那么你索求的婚姻一定是方塊糖；換作孜然，必定難以下咽。

未婚者，三思而后行。畢竟婚姻不是一年兩年，而是幾十年。

我們羨慕的“金婚”，背后一定有相似的“三觀”做支撐，而不是互補式的湊合。