水瓶座
特點:自由博愛
掌管宮位:第十一宮
陰陽性:陽性
星座屬性:風象
最大特征:求知
主管星:天王星
顏色:古銅色
珠寶:黑珍珠
幸運號碼:22
金屬:蛋白石
簡評
水瓶座的人很聰明,他們最大的特點是創新,追求獨一無二的生活,個人主義色彩很濃重的星座。他們對人友善又注重隱私。水瓶座絕對算得上是”友誼之星“,他喜歡結交每一類朋友,但是確很難與他們交心。
短評
真的超級怕麻煩,很懶,心很大,對很多事情其實很看開。跟著情緒走,忽冷忽熱,明明上一秒和你聊的特別開心,下一秒就覺得累了我不想和你聊了,然后會變得特別敷衍。
喜歡一個人不會告訴他我喜歡你,而且會很無所謂的去對待他。我覺得讓他知道我喜歡他我就是輸了,很丟臉。但如果是特別喜歡的人會很慫。然后自我催眠自己不喜歡他,不喜歡他,然后就自以為慢慢就放下了,但會午夜夢回,會很難過,為什么不能勇敢點,但醒來后又會忘記這件事情。繼續一個人開心的生活。
思維很跳脫,總是想到哪聊到那,喜歡了解一些奇奇怪怪的冷知識,然后興致勃勃的和別人說,總會被別人說奇怪。
會突然想到什么自己干過的奇怪的事情,然后突然冒出一些亂七八糟的怪叫或者自言自語,很容易嚇到身邊的人。
很懶,所以很怕麻煩。很容易后悔。
很渣,一時興起或者興起去撩撥你,當你有反應的時候有覺得沒意思,開始敷衍。這真的控制不住。
有時候真的特別理性,但有時候會有點感性,但理性永遠占高處。
喜歡好看的,但也只是喜歡而已,比起好看更喜歡有趣的,很厲害會讓我覺得崇拜的,這個時候臉什么的都無所謂,不在乎。
喜歡有個性的人,有自己主張和有自己獨到的人生觀念的人。
是個很任性的,完全根據自己的情緒去做事情,但也有一些責任感,答應了我一定會做到,哪怕你爽約有事,我也一定要自己把事情干好,因為我答應了。
喜歡了解很多東西,喜歡學習很多東西,但大多都是三分鐘熱度,我可以和你討論很多東西,但只是皮毛而已。
很義氣,在外人面前很高冷不太講話,偶爾就陪笑一下,但在朋友面前非常沙雕,嘻嘻哈哈的。
心很大,不是自己的強求不來,還是很樂觀,不記仇。
我喜歡自己一股腦的跟你聊事情,但是我不太喜歡聽你講,我覺得自己還蠻自私的。
愛自由,不喜歡束縛。喜歡獨處,如果不是自己特別喜歡的人,不愿意和別人出去玩,我會覺得麻煩,可以相處很好但我不想那么累。但如果是自己喜歡的朋友,我會主動去找她出去玩。不會覺得麻煩,會很開心。
對親近的人我容不下一點點的背叛或者做了我不喜歡的事情,我會心里很變扭,想放下有放不下的感覺,然后就會不自主的慢慢遠離你
我不喜歡滿滿負能量的人,我會覺得超級難受,我可能一開始會安慰你,但如果一直這樣,哪怕你再好,我也會慢慢遠離你。
我不希望自己給別人帶來負能量,我對世界的看法是,雖然我覺得這個世界上有很多很多的不堪和不好,但我依然熱愛這個世界。我不會忘記它帶給我的快樂和美好。世界本不是非黑即白的。我很高興我能以人類的方式到這個世間走上一遭。
雖然和很多人關系很好,但真正親近,走到我自己心里的人很少。
有時候覺得自己很冷漠。明明很多事情都看得很開,但晚上有時候會有些難過,不知道自己再難過什么,可能只是單純的想哭吧。其實自己也沒有太了解自己。我希望有人懂我又不希望有人懂。覺得自己是世界上獨一無二的人,哪怕再平庸,我也擁有自己獨一無二的小世界。
很矛盾。有時候特別自負但又特別自卑。
喜歡簡單明了的事情,不喜歡很復雜很讓人糾結麻煩的事。雖然能解決,但第一反應還是會有些逃避,但接受能力很強。哪怕再沖擊的事情,第一反應會有些驚訝,但會自我消化,慢慢就接受了,下次再遇到就會覺得也就那樣
我覺得自己是個涼薄的人,愛來的快,去的也快,愛會對你掏心窩的好,溫柔細心的不像自己,但我摸透了你,我會冷漠的離去,特別是突然覺得這樣愛的你好無聊,沒什么值得我繼續投入愛的時候就會毫不留情的走掉。但有時候會特別后悔,后悔歸后悔,最后還是會看你值不值得我回頭,如果真的真的放不下會回頭,所以有時候挺賤的。但本質上是很決絕果斷的。
有些事情看得很透,有些人也是,待久了看久了我都知道你下一步會做什么 。其實不是不知道,只是不想知道。覺得那樣很麻煩,簡單挺好的。
很怕尷尬。我關注的點都很奇怪,喜歡觀察別人的小動作,然后會不由自主的去模仿。好奇心特別重,有時候看一些東西只是為了滿足自己的好奇心。
會去觀察學習我喜歡的人的一舉一動,但我不會主動去了解他的信息。
外熱內冷,不喜歡特別熱情的人,很裝的人,因為覺得尷尬,看著他們都會覺得尷尬
我不知道其他水瓶是啥樣的,反正我是對獅子座有種迷之喜歡 (好吧,我承認我喜歡獅子座也可能是因為我偶像是獅子座)我感覺也可能因為喜歡被征服。
有時候有點雙標,不喜歡被冷暴力,也討厭爭吵,覺得那樣真的滿目可憎,很恐怖,而且很麻煩,因為如果還要繼續相處的話,就要去想辦法解決這個問題,所以一般都很能忍,自我消化,自愈能力蠻強的。
有的時候很倔,怎么說都不會改,特別偏執的認為自己是對的。但也很能聽從別人的意見,并且理性分析然后改掉。
不喜歡做老大,只想做老二,因為老大的責任很大,很重,很麻煩。就想偷懶,做我力所能及的事情就好。
會有很多很多創意,但不喜歡自己去執行。只想負責出主意設想。除非特別特別喜歡。
我只喜歡我喜歡的,哪怕你對我再好,我也不會因為感動或者你對我好而和你在一起,我寧愿單身也不愿意將就。因為我覺得我是被束縛的,被勉強的。我會很直接的拒絕。不喜歡就是不喜歡,很固執。
我比較喜歡做的比說的多的人,你可以不講話或者不喜歡講話,沒關系,我可以自己獨角戲,沒問題。我超級不喜歡只會嘴上花花,天天花言巧語什么都不干的人。我真的還蠻喜歡訥于言而敏于行的人。
我覺得我挺中二的,腦子里有個豐富多彩的世界。以前總覺得自己是世界的主角,天天想一些奇奇怪怪的東西。喜歡又拽又酷又有實力的人,無論是動漫還是喜歡的偶像,無一例外。
因為很能忍,所以很少生氣,但如果真的氣到忍不了的時候真的會失控,會頭腦發熱什么話都能說的出來,但是發完脾氣就會后悔,自己又不知道怎么解決這個尷尬,然后就會逃避。
很容易焦躁,因為理智,所以會想很多,想很多就代表了有很多麻煩,所以會心情很差勁,但能控制,單獨待一會,冷靜一下,就過去了,在想起這件事就不會這樣了,因為想開了,特別是難過或者生氣的時候也是一樣的,不要上去安慰啊狡辯什么的,讓她自己冷靜一下。
有時候(很少)真的很容易情緒失控,就突然很難過,但一般知道這種情緒,但不想控制而且會放任自己的情緒,說不出理由。
就很奇怪,比如我看了一部特別特別讓人難過的紀錄片,我會很難過,我會暫停哭一會,明明已經平息了,但還是自虐般的想到之前為啥哭的原因,然后有投入哭中。
很奇怪,也很戲精,在意的點很奇怪,我不知道你們會不會,我反正只要我哭了,我就會拿出鏡子看自己流淚的樣子,覺得很好玩。
真的和別人吵架了,吵完了鬧翻了,無論是不是自己的錯,我都會想要不要給別人道個歉,覺得錯都在自己,會有種莫名的愧疚感。發生什么不好的事情,明明不是我干的,就會莫名的心虛感,超奇怪,會想是不是我干的 ,然后會代入其中,但又很委屈。
特別討厭被冤枉,一定會解釋很清楚,有時候真的做不到清者自清。
很遲鈍,對感情永遠都是后知后覺,有時候錯過了才發現,啊,原來我喜歡他啊~
很敏感,很在乎細節
下限比較低,但只要不踏入第一步,就還好,一旦嘗試過了,就會覺得這也沒什么大不了的,很容易接受并且適應
對我來說,愛情并不是重要的,只是調劑品,有沒有都無所謂。所以有時候還挺灑脫的。喜歡酷。喜歡舒適。
共情能力很差,對那些紀錄片啊虐文啊我可以感同身受,會很難過或氣憤 ,但對現實生活中發生的事情真的無法共情,但你在那哭,我也只能無措的安慰。有時候真的哭不出來,努力代入也沒辦法感同身受。
很自我,只在乎自己和自己最最喜歡的人,但有時候又覺得最最喜歡的人也沒那么重要,最起碼沒有自己重要。很理智也很絕情,直覺很準。
喜歡在別人身上發現閃光點,優點,然后告訴對方,真誠的表達自己的羨慕。所以還蠻會夸贊別人的,好多朋友都說在我的夸獎下都快迷失自我了
這么久啦,我來補充一下,我物質欲不太高,有住的地方,有個干凈的廁所,又吃的東西就好了。生活情趣什么的也只會心血來潮的時候搞一下。平時都很隨便。打掃也是,再亂也忍得了,就是要看心情,情緒來了,里里外外都能打掃的干干凈凈的。我不知道你們是不是我反正會這樣。很多時候很想要的東西如果不是當機立斷去做的話,隔一會覺得它沒那么想要,就會覺得算了,不買了。
我和郭麒麟有點像,盆友來家里三十分鐘我就想讓他走。我覺得夠了,我的耐心甚至還要少于三十分鐘。真的,雖然是我叫你來玩,但是,怎么說呢,覺得夠了,你在那就很煩,很麻煩。我就覺得那不是你陪我而是我陪你了。所以水瓶真的很任性,很自我。由于解決麻煩很麻煩,搞得人情也會有點不太好,再有時候心血來潮,都會忍下來。
我有時候覺得自己是那種悲觀到底的樂觀。我會預想到最差最差的結果,很坦然的接受他,當事情發生的時候就覺得還好,沒我想象的那么差,我真幸運。
我其實嘴挺欠的,我蠻喜歡有人和我一來一往的耍嘴賤,我會覺得這個人很有意思。就是有時候覺得自己挺賤兮兮的,有點受虐的感覺。還蠻吃欲情故縱這種招數的。勾上來又放下會讓我上鉤又心急。
有時候會突然對一個人突然有莫名其妙的好感,就想對她好,但過了那個勁就沒有了,很奇怪也很自我。
從小到大別人對我的評價都是奇葩和怪胎。因為總是做出常人無法理解的舉動。所以經常做蠢事。
其實我挺有表現欲的,喜歡別人夸贊我,心情會超開心,但別人對我的批評我會虛心接受,我覺得有問題我會改,心情不會難過。
從小就喜歡思考一些奇奇怪怪的事情,對一些平常的事情總會有些疑惑和思考。但卻不愿意真正的去了解,因為懶,也覺得有的事情不一定是對錯非常分明的。所以更喜歡自己思考琢磨。
很豁達,有時候也很自私。最根本的自己其實是一個利己主義。所有的一切都沒有自己最重要。其實并不怕死,只怕這一生沒意思。
很矛盾,不算戀家,在外學習工作根本不會想家,很自在,有時候習慣了在外,回去會有些小不自在,但待久家了,也會走之前有點舍不得,但真正走了又不會有什么感覺。
自己挺清高的,有些不屑去為了一點蠅頭小利去忙活轉發。總會覺得世界上沒有白吃的午餐,而且這種便宜挺麻煩的,要轉發,要注冊,所以哪怕是最好的盆友求你 ,也不愿意。哪怕很多人都去搞,也懶得去搞,覺得那樣挺沒有意義的。
我是真的很神經質的,腦部世界特別精彩,特別喜歡在尷尬的時候自言自語,有時因為太害羞太尷尬而說出來。
有時候會莫名其妙做一些奇怪的舉動,不為什么就是很突然的想法,有時候自己也不是很理解自己做的事情
喜歡學習新的東西,但是三分鐘熱度。很理性但腦子會突然特別上頭的喜歡,喜歡到感覺想要把所有東西都給喜歡的人的沖動。很有分寸,再喜歡也會保持距離。因為這樣喜歡心情會打擾到別人,也知道他可能沒有我想象的那么好。
慕強
很自我,很自私,在意的東西很少,所以不在意的東西我可以很大方,但是在意的東西絕對不會讓你碰,和你相處不開心了,那就不要相處了,就很看重自己的感受,我和你玩是因為和你在一起很開心,如果不開心了,那就不要了
有時候我們會隨口跟你說一些事情或者一些奇怪的想法,其實不需要你做什么反應,也不需要你安慰或者怎樣,就是單純的想分享一些事情,你只要表達你在聽就好。不要太認真對待,因為真的不是特別重要的事情,如果特別認真嚴謹的對待,挺讓我哭笑不得的。
對待一些事情就欲望很淡,如果很想要,但又得不到的話,我會讓自己冷靜不去想,因為有時候特別強烈的情感只是意識上頭,但如果冷靜下來還是很想要,我會權衡我需要付出什么能夠得到,這個代價我是否能夠承受,是否值得,如果不值得,哪怕再喜歡,我也會放棄。所以就看起來特別灑脫,好像什么都不在乎,本來欲望就不強。所以會更加佛系。
有時候挺小心眼的,但不記仇。
我不會去養寵物,種植物,也不怎么喜歡關注動物,不是沒有愛心,只是我覺得他們是有生命的,很重,我太知道自己是什么樣的人,我負不了責,一條生命真的太重了,我沒有能力,也沒有那個能夠一直照料它的決心。如果我真的養了,那說明我已經下定決心,能夠特別用心的去對待,負的了責那種。我覺得這輩子不太可能了。那樣太累了。
對喜歡的人,會很在乎,又會很不在乎,很矛盾,但會很自卑,怕自己配不上對方,理性分析自己與對方的匹配度,然后讓自己清醒,但是感情只要看到喜歡的人就會爆發,難以控制,習慣壓抑,但決不貪心,就站在喜歡的人附近,不打擾,不讓他發現就靜靜的看著就覺得很開心了。
有點母性泛濫,有些喜歡小孩,特別喜歡逗小孩,但是堅持不了多久就轉頭就走了,實話這樣特別不好,特別渣 。喜歡可愛的人,不管是性格可愛還是長得可愛,只要戳中萌點,就一發不可收拾
很包容,適應力很強。有時候很規矩,不知道是不是我家庭的原因,我很守規矩,只要從小告訴我,或者我沒有這個意識的時候,你告訴我這樣做才可以,這樣才對,我一般會一直堅持那樣做,很守規矩。而且會很倔,只要第一次這么告訴我,并且我認定了就絕對不會改,我能和你怒吼爭辯很久,絕不退后。就很軸。有時真的挺不知道變通的,但有時候你告訴我你要這樣做,我就偏不要和你一樣,就要特殊。所以我覺得水瓶真的是個矛盾體。