曾奇峰

288個筆記

◆ 精神分析：你不知道的心靈面具

>> 自戀的人在關系上是剝削性的，他們只會索取，而沒有付出的能力。在親密關系中，常常會出現(xiàn)自戀性的競爭，即一方的自戀滿足需要以對方自戀受損為代價，所以這樣的關系最終可能會走向破裂。

>> 不健康的自戀，就表現(xiàn)為一個人的需要大于他的實際能力，所以他會經(jīng)常處在一種不被滿足的狀態(tài)，就像兒童時期沒被父母滿足一樣。

>> 自戀者的自救，是把愛自己變成愛他人。

>> 獲得人格成長的唯一途徑，就是去獲得新的人際關系經(jīng)驗，看心理醫(yī)生是獲得新的人際關系經(jīng)驗最安全的方式。

>> 第一個臺階是依賴。這個階段的人，沒有他人就活不下去。

>> 第二個臺階是控制。比如有人很在乎他人對自己的看法，本質(zhì)上是想控制他人，也是人格不獨立的表現(xiàn)。第三個臺階是健康和成熟。這個階段的人具有愛自己和愛他人的能力，有獨立和自由的人格。

>> 賦予能力以墮落的意義，即超我被激活對其打壓，能力削弱或喪失。

>> 在他人的高壓下要你專注于某一件事，你專注的可能是壓力本身而非需要專注的事情。更重要的是，被外界要求專注，會使人產(chǎn)生一種服從之后的屈辱感，這會極大地削弱關注的品質(zhì)。專注力是獨立人格的副產(chǎn)品。

>> 社交性的適應行為會使他們感覺到喪失自我的危險，或者否認自己對他人的需要，因為這種需要會導致自己產(chǎn)生屈辱感。

>> 賦予了工作太多的象征性意義，比如工作就是被虐待、被驅(qū)使，或工作意味著長大成人而內(nèi)心還住著一個不能工作的小孩。

>> 心靈知識的積累、人際關系經(jīng)驗的積累，而最重要的是，心中有一個或一些充分成長的人格的榜樣。

>> 因為我講了太多的課，所以投射性地認為大家都知道這些內(nèi)容，重復講會損傷我的自戀。我的同事給我做治療，他說聽過你的課加上看過你的視頻的人，總數(shù)不會超過一萬，而這本書可能有超過一萬人購買。

>> 親密關系中的投射也很多，最有破壞性的投射有以下三種：第一種，親密關系中的一方認為自己不完美、有低價值感

>> 這種自卑感是自我攻擊，投射出去就成了感覺到對方瞧不起自己。

>> 第二種，親密關系的一方

>> 認為愛和依戀是弱小的表現(xiàn)。這種弱小感也會引起自己的屈辱感，投射給對方，就變成了害怕向?qū)Ψ街苯颖磉_愛和依戀，最后愛和依戀會變成對對方的指責。

>> 第三種，親密關系的一方?jīng)]有覺察到自己內(nèi)在對性的沖突，就會把對同性的欲望投射到對方身上。

>> 第一種是下級對上級。很多人面對領導時不知所措或者充滿恐懼，這是把要攻擊領導的愿望投射成了領導要攻擊自己。也許你會問，我為什么要攻擊領導呢？回答是：有可能是早年你對父母的敵意，跨越時空轉(zhuǎn)移到了現(xiàn)在你跟領導的關系中。

>> 第三種投射跟嫉妒有關。一個人攻擊某些人，說他們急功近利、貪財、好虛榮，他看不見自己對成就、財富和榮譽的需要，而把這些東西都投射給了別人。

>> 安全感較低的人，是把自己對他人的敵意投射到了環(huán)境中。換句話說，安全感越低的人，內(nèi)心“殺人放火”的欲望越強烈。

>> 消除投射的方法是增加交流。交流所呈現(xiàn)的事實，會使投射被收回。當然，在有些情況下，如果收回投射影響到人格的基本穩(wěn)定時，有人也會選擇對事實視而不見。

>> 一般來說，我們會對自己有的特征敏感。足夠獨立的、自我邊界清晰的人，比較少投射。

>> 情感隔離：共情能力的匱乏

>> 他當然看見了，只是沒有情感反應，所以等于沒看見。

>> 情感隔離包含兩個方面，一是覺察不到自己的情感，二是覺察不到他人的情感。后者也可以被稱為缺乏共情的能力。

>> 意識層面的因果關系是因為工作忙，所以陪孩子的時間少了。但在潛意識層面，因果關系是倒置的。因為要減少跟孩子的情感聯(lián)結(jié)，所以增加了工作的時間。

>> 也許你自己在童年時被太忙的父母忽略，你愛你的孩子，所以你也想你的孩子嘗嘗你童年的味道，你想把他變成能夠很好地理解你的人。共享經(jīng)驗是愛的表現(xiàn)，其中也包括共享痛苦的經(jīng)驗。

>> 為什么一個人更愿意看手機而不愿意看自己的配偶，是因為看人會激活更多的情感，而這些情感是他無法承受的。還有，在象征意義上，手機可能是這個人身體的一部分，沉溺于手機，是自戀甚至自慰的表現(xiàn)。

>> 夫妻吵架，看起來在激烈地表達某些情感，但同時也在隔離另外一些情感，比如自己對愛、溫暖、親密的需要，以及不讓自己覺察到對方也有同樣的需要。在一個能看懂潛意識的外人的眼里，夫妻的沖突是一種雙方情感隔離的親密行為，藏著掖著地在親密，又不想讓自己和對方意識到。

>> 認知和情感生活都是飽滿的。飽滿的認知生活意味著智力的充分使用。

>> 情感隔離的本質(zhì)，是對智力的壓制。

>> ● 強迫性后悔。一個人在面對選擇的時候，潛意識經(jīng)常故意壓抑自己的智力，所以做出了錯誤的選擇，導致了糟糕的后果，然后他就處于后悔之中。

>> 所有精神科癥狀都有強迫性自虐的意義，自虐帶來的痛苦可以抵消一些內(nèi)疚。這些內(nèi)疚感一般來自對父母的背叛感、幸福或成功之后的不配感，以及低存在感對持續(xù)自我刺激的需要（相當于我內(nèi)疚，故我在）。

>> 1.增加自我覺察。

>> 相當于更多地使用智力，而不是僅僅使用情緒。

>> 2.找精神分析師。

>> 把那些在情緒、行為和關系中的強迫性重復言語化，會部分起到修復前語言期創(chuàng)傷的效果

>> 1.象征化。

>> 用被主流社會接受的方式釋放攻擊，比如取得比別人更高的成就、擁有更多知識、獲得更多榮譽等。

>> 成年人通過工作釋放攻擊性。有些成年人潛意識層面賦予成就太大的攻擊意義，所以被嚇得不敢成功。

>> 快樂是一種分離性的狀態(tài)，意思是你快樂我就插不上手了，你不快樂我才有給你幫忙的機會，所以，孩子的快樂被媽媽認為成了“攻擊”。所以，不允許別人快樂，是借關心對方的名義實施攻擊。

>> 攻擊還有一個有趣的功能，就是表達親密。這可以理解成喜歡誰，就在誰身上用力，包括軀體上和心理上的用力。

>> 攻擊性無法正常表達，還跟自戀有關。在潛意識層面，當一個人夸大地認為自己一出手就足以毀滅世界的時候，他就必須壓抑自己的攻擊性。

>> 自卑是自我攻擊的常見現(xiàn)象。超越自卑的本質(zhì)，就是扭轉(zhuǎn)攻擊的方向。如何把攻擊性向外呢？自己能夠做的事情，就是融入跟他人的關系，投身一項事業(yè)，這樣攻擊性就有了一些外界的投注點。

>> 一切心理問題，都是關系的問題。

>> 施虐者內(nèi)心有嬰兒期殘留的與對方“同歸于盡”的融合性愿望，以及對關系無所不能的控制。

>> 反向形成：回避深度的自我覺察

>> 一切在程度上有點過度的東西，本質(zhì)上都有可能是它的反面。

>> “什么”是對“什么”的防御或者掩飾。

>> 當我們跟一個人打交道后有什么特別情緒，就要思考一下這個情緒有沒有可能不是自己的，而是他的；

>> 使用反向形成的人的內(nèi)心風景，看得出來那是很耗費能量的。如果一個人覺察到自己這樣內(nèi)耗，他就可以把更多能量投入現(xiàn)實生活中，更好地去愛和創(chuàng)造。二是我們心中有一個理想人格的標準，就是活得真實，對自己和他人真實。揭示反向形成，就是還原真實。

>> 我雖然有許多不滿意，但我還是認為現(xiàn)有的一切都很好，這樣我內(nèi)心才能維持平衡”。這是反向形成的功效，從暫時渡過難關這一點來說，反向形成就是智慧，但不是最高的智慧。最高的智慧是直面那些沒讓自己滿意的問題，并發(fā)展能力去解決它們。

>> 讓來訪者在做好了充分的思想準備的情況下做出改變。如果太快讓來訪者改變，就是野蠻分析。

>> 自我的邊界：健康人格的顯著特征

>> 1.隨意進入孩子的房間、偷看孩子的日記或微信聊天記錄等。在孩子對此已經(jīng)很反感的情況下，父母仍然不改變自己的行為。一個被父母這樣反復突破邊界的人，人格上會帶著某種“味道”，將來在社會上就會以吸引他人來突破自己的邊界。

>> 對孩子自我邊界的毀滅性突破、對人權(quán)的踐踏，并在預埋將來親密關系的“地雷”，限定孩子在親密關系中的幸福感。

>> 父母對孩子婚戀的過度干預，在潛意識層面就是“越界”行為。

>> 孩子如果對父母的做法感到反感了，就表示父母過度了。反感是孩子在拒絕“越界”的鐵證。

>> 你自己對他人和工作環(huán)境投射了太多的復雜需要。你沒有守住“我只是在這兒工作”的邊界，你可能還想順便滿足對親情、友誼的需要。

>> 老板自己的自我邊界不清投射到制度上的結(jié)果，這不可避免地會導致員工之間的沖突。在制度嚴格的情形下，你如果還是跟較多其他人產(chǎn)生沖突，那就是人格層面的沖突了。要么是因為你突破了別人的邊界，導致別人“反擊”；要么是因為你潛意識“邀請”別人進入你的邊界，而你的意識又反對別人這樣做——你的內(nèi)心沖突，外化成人際沖突。

>> 你害怕同意他人的任何意見，因為你潛意識跟他人界限不清，在意識層面同意他人，會讓你有被他人吞噬的感覺。你不是不同意他人的觀點，而是不愿意跟他人融合。一個邊界清楚、人格獨立的人，是不在意同意他人看法的，或者說他不在意別人表達任何觀點，因為他也把別人看成一個邊界清楚的、獨立的人，不會強制性地想改變別人。

>> ● 邊界僵硬是邊界不清的反向形成。這種是像機器一樣過分精密地處理人際關系。比如在錢上面過分認真，幾塊錢的事情也被賦予占便宜和被占便宜的意義；過度保護自己的隱私，把他人對自己的一般興趣理解為對自己邊界的侵犯，也對他人的一切不感興趣；在禮尚往來中“斤斤計較”，缺乏靈活性；等等。

>> 在邊界僵硬的背后或潛意識層面，我們是跟他人融為一體的。有人害怕看到自己對他人的需要，僵硬是在向自己顯示：我很獨立，我不需要別人。

>> 所以，健康人格是有清晰的自我邊界，但這個邊界具有適應環(huán)境的靈活性，能夠進退自如。

◆ 關系：從負擔變滋養(yǎng)

>> 現(xiàn)代精神分析則認為，人活著最根本的動力，是建立和維持跟他人的關系。

>> 催眠大師艾瑞克森有句名言：要不顧一切保護來訪者的面子。

>> 遠了，要通過抱怨把你拉近一點；近了，要通過攻擊把你推開一點。只有人格不獨立、個人邊界不清楚，以及把自己的能力外包給了他人的人才會這樣做。擁有獨立人格的人的態(tài)度是：你離我近還是遠，跟我無關。

>> 如果是人格層面的輕度的問題，通過學習、交友等方式是可以有所改善的。

>> 第一，我們沒有獲得別人的允許去評估別人的人格，這是對別人的攻擊。

>> 第二，有可能我們沒辦法評價自己的人格，或者換句話說，我們沒有勇氣去面對自己的人格方面的問題，所以就把目光投注到對方身上，這樣能夠緩解自己看到自己不足時的痛苦。我個人強烈反對在日常生活中用精神分析的方式來評估或者改變他人的人格。

>> 對婚姻的定義之一是：以喪失某種程度的自由為代價來獲得穩(wěn)定的關系。

>> 一般來說，女性對親密的需求更高一些，意思是有更高的品質(zhì)和更長時間的需要。

>> 如果是因為男女雙方這樣的潛意識性別認同導致的親密關系問題，解決的辦法就是女性變得“漢子”一點，男性變得“娘娘腔”一點。

>> 健康的人格，本來就應該是“雌雄同體”的。

>> 越是已經(jīng)自由的人，就越能在親密關系中得到他想要的東西，因為他此時需要的僅僅是愛，而不是對對方的剝奪或“奴役”。

>> 一種方式是抱怨，把自己變成了怨婦。這是退行到嬰兒期，自我意識范圍變小，放棄了智力的使用，并且使說話變成了近乎嘴唇的“吸吮”動作，其內(nèi)容沒有意義，所以別人不愿意聽。更重要的是，抱怨在催眠般地向?qū)Ψ絺鬟_這樣的暗示信息：你不能，也不愿意滿足我的需要。這是雙重的否定，既否定對方的能力，又否定對方的愿望。這就是抱怨最終無法解決關系問題的原因。從潛意識角度來看，抱怨的目的就是使抱怨者自己永遠處在欲求不滿的抱怨中。

>> 撒嬌時意識范圍是擴大的，能夠精準激活對方英雄主義般保護弱者的愿望，當然也在催眠般傳遞這樣的暗示信息：你能夠而且也愿意滿足我。可以肯定，很少有人能抵擋這樣的控制。還有，撒嬌時沒有求人時導致的羞恥感，也不會投射羞恥感給對方，所以對方往往是樂呵呵地“被控制”。

>> 為了獲得好的親密關系，他付出的不是自己的創(chuàng)傷，而是智慧。

>> 不好的親密關系中，有一部分原因是雙方或者主要是某一方在重復父母當年的沖突。覺察到這一點，關系可以得到某種程度的控制和改善。

>> 一是心理問題，至少有部分原因是自己愿意整出來的；二是擺脫它，取決于你是否從意識到潛意識真的想擺脫它。

>> 你人格的發(fā)展停留在“控制期”，你是一個潛在的對權(quán)力過度感興趣的“政治家”，跟婆婆沖突的本質(zhì)是誰說了算的權(quán)力斗爭。

>> 也許你對自我邊界不清楚，所以投射性地不清楚老公和婆婆的邊界，他們在你眼里幾乎是一個人。

>>? 在你的潛意識里，夫妻關系甜蜜、婆媳關系和睦造就的幸福的總和，有一個額度。超過這個額度，你就會覺得你不配。挑起戰(zhàn)火、引發(fā)痛苦，可以把這個額度降低到你覺得配的程度。這也是人性里讓人唏噓不已的地方。痛苦超過限度，還可以滋生出一些殉難者的悲壯感，而幸福超過限度，誘發(fā)的就是自我攻擊。

>> 媳婦跟你的沖突，在某種程度上是在代表你兒子、孫子“起義”，以擺脫跟你的關系的高濃度、高復雜度。

>> ● 你無法通過創(chuàng)造來證明自己的存在和價值，你需要用付出來證明。當你的付出包含某種交易式的要求，并逼迫媳婦就范，媳婦不順從時，沖突就發(fā)生了。典型的交易式表現(xiàn)是：我為你們孩子付出了那么多，那為什么你們家的事情、孩子的事情，我就沒有一點決定權(quán)？

>> 你放棄了對對方的改造，對方會覺得被你接納；不改造對方，也讓你處在自由的狀態(tài)中，你們的關系也不再是教育者和被教育者的關系；你不會把對方過度理想化，所以你不會失望；你也不會把自己的東西投射給對方，所以能夠分辨清楚你和對方的邊界；等等。

>> 跟自己的愛人講道理，就像跟自己的朋友、同學、同事講道理一樣，這是想把愛人往外推，沒有“愛其所是”。

>> 在親密關系中，我們需要的是情感聯(lián)結(jié)，你一講道理，你跟她的情感聯(lián)結(jié)就斷了。如果人在親密關系中總想推廣大道理，那彼此的親密感受也將越來越稀少。講道理是判斷對錯這個級別的行為，是心理發(fā)育停滯在4歲之前的表現(xiàn)。

>> 女人過度嘮叨，是她的人格發(fā)展還部分停留在嬰兒期的表現(xiàn)，也是沒有“愛其所是”的表現(xiàn)。你的丈夫是個成年人，肯定不會完全按照你的邏輯行事，所以你會越來越失望，他因為不能滿足你，也會覺得越來越挫敗。這個關系的走向就堪憂了。

>> 在他性心理發(fā)育過程中人格被扭曲了，這就叫人格層面的性壓抑。簡單地說，就是過去的性壓抑導致的人格扭曲。

>> 成年人在事業(yè)上揮灑自如和功成名就，是嬰兒性欲充分升華的表現(xiàn)和結(jié)果，只是不再有乳臭或大小便的氣息。

>> 力比多在事業(yè)上的充分釋放導致了有錢。當然，也許最恰當?shù)拇鸢甘撬^的循環(huán)因果：力比多釋放，導致有錢；有錢可以使力比多更充分釋放，轉(zhuǎn)移到事業(yè)上就更成功。

>> 事業(yè)成功是力比多升華后充分釋放的副產(chǎn)品。

>> 一個人一生最重要的任務，就是建立和維持一些有滋養(yǎng)的人際關系。

>> 當一個人超我過于嚴厲，連一般社交中隱藏的與性有關的內(nèi)容都被打壓的時候，這個人就連一般的社交能力都喪失了。中國數(shù)以百萬計的宅男宅女，就是這樣被自我囚禁在家里的。

>> 很多激情奔放、各種能力超強的人，本質(zhì)上，他們就是少有性壓抑的人。他們的意識和潛意識都清楚地知道，升華了的力比多的滿足并不違背現(xiàn)行的道德和法律。

>> 而那些情感平淡、各種能力都被削弱的人，本質(zhì)上是性壓抑。這樣的人，生命沒有被充分激活。

>> 性成癮者是生命被充分激活了的人嗎？回答：不是。他們的性行為并不完全受健康的自由意志支配，更多的是一種補償行為——補償其他方面的挫敗感，也是一種強迫性行為——機械地從事著性活動而缺乏愛作為基礎。同時也可能是一種在健康上、法律上、榮譽上和財務上的自我毀滅行為。他們不是在激活生命，而是在限定生命，讓力比多投注的范圍變得狹小了。

>>? 最重要的性器官，不是在兩腿之間，而是在兩耳之間。兩耳之間就是大腦。

>> 個體只對離自己最近的中心負責，這為中心之間的沖突埋下了隱患。

>> 人格強大的人是不會過度依賴或完全融入某個特定的圈子的。

>> 分裂的心理防御機制。這是一種嬰兒式的防御，意思是：因為心智發(fā)育不成熟，所以無法承受自己或?qū)Ψ健凹群们覊摹保窗阉械摹昂谩绷艚o自己，所有的“壞”投射給他人。或者相反，把“壞”給自己，“好”給別人。

>> 我們傾向于把一切關系親情化。

>> 1.好攀比者不知道自己到底需要什么，別人有什么，他就要什么。2.自己人格上的匱乏帶來的屈辱感，需要用外在的榮譽和物質(zhì)壓倒他人來補償。3.從起源學上來說，攀比心是嬰兒跟母親的關系的殘留。母親有我需要的、能夠分泌乳汁的乳房，而我沒有。

>> 賦予一般的享樂以墮落的意義，變得不能享受人際關系以及感官快樂，如美食、美景等。與此同時，會貶低享受那些快樂的人。窮奢極欲的人本質(zhì)上跟這樣的人是一樣的，中間隔著反向形成的防御機制。

>> 對他人有過高道德要求，是自己人格弱小的表現(xiàn)，因為他幻想著自己被高尚的他人保護。他無法獨自在“零道德”的環(huán)境中存活下去。

>> 在職場中，過度控制是管理者家長化的表現(xiàn)，長久來看對企業(yè)會有很糟糕的影響。表面看起來控制的是人，事實上控制的是創(chuàng)造力和積極性，以及所有職員主人翁般的責任感，同事關系變成了互相監(jiān)督的關系。

>> 團體級別的俄狄浦斯情結(jié)

>> ● 關系的功利化。親情功利化是最讓人難過的事情

>> 功利化是對友誼和親情的掩蓋，因為他不愿意看到自己對他人的需要，或者他曾經(jīng)被功利化地對待。

>> 1.某人可能是某個方面的權(quán)威，但可能被他人甚至包括他自己（自戀）賦予這個方面以外或者全方位的權(quán)威的意義。

>> 一個企業(yè)老板可能是管理方面的權(quán)威，但他人把他看成精神導師甚至圣人，他本人也這樣認為，造成對他的服從從工作場所擴展到生活的方方面面。

>> 2.人格不獨立的人是沒有底線的，因為他依賴權(quán)威才能活下去。滿足權(quán)威的需要才是他的底線，是他活下去的必要條件。

>> 3.太把自己當成權(quán)威的人，人格也可能是弱小和殘缺的，他需要扮演強大和完整。他人過度理想化的反饋，可以穩(wěn)定他的夸大的自我意象。

>> 血緣關系的特點是無法終止，就是割肉剔骨也不能終止。而親密關系是可以終止的。

>> 還原親密關系可終止的特點，會使我們對對方“下手”時變得有分寸。有人建議婚姻設置有效期，這實際上就是在提醒人們，婚姻關系不是血緣關系。

>> 平淡不應該是親密關系的必然歸宿。

>> 向父母平淡的關系看齊。比如，一個女性知道她父母的關系完全沒有溫度，如果她讓自己的關系充滿激情，那讓她的父母情何以堪？

>> 雙方對創(chuàng)造力的壓抑。這是人格層面的壓抑向親密關系投射的結(jié)果，估計他們在其他方面也平淡，比如平淡的工作態(tài)度。激情是創(chuàng)造力的延伸，兩個鮮活的、有創(chuàng)造力的人在一起，激情是不會褪色的。我們的文化對創(chuàng)造力是有些敵意的，創(chuàng)造力往往意味著背叛。

>> 在親密關系中，雙方都長著一副嚴肅的負責面孔時，表示他們正在掩蓋關系帶來的愉悅感，也許這種愉悅感被他們體驗成罪惡感。

>> 親密關系是兩個人的關系，其他任何人高濃度地介入，都可能成為問題。

>> ● 親密關系同事化。夫妻共事是常見現(xiàn)象，但要劃清邊界、不發(fā)生沖突，很不容易。沒沖突當然是好事，如果有沖突而且難以調(diào)和，最好放棄同事關系。對那些從無法共事最終變成無法生活在一起的夫妻來說，他們潛意識里也許有一個倒置的因果關系：因為要分開，所以借共事沖突。

>> ● 隱性性行為。人格層面有性壓抑的人，往往通過表面上看不出來是性行為的方式來滿足性的需要。人格層面的性壓抑是一種不能自我覺察的狀態(tài)，即使是性行為豐富到如封建帝王的人，也可能有這樣的壓抑，比如那些人格扭曲的帝王。夫妻之間頻繁爭吵甚至出現(xiàn)肢體沖突，就是一種隱性的性行為，在孩子面前吵架就更隱蔽。

>> ● 某一方的嫉妒妄想。一定程度的嫉妒，可以被理解成調(diào)情的一部分，是健康的。但若嫉妒不是基于事實，而是基于猜疑，嚴重到雙方都很痛苦，都覺得生無可戀，就是大問題了。

>> 嫉妒的那一方壓抑了自己同性戀的傾向，這個傾向便以幻想配偶跟自己同性別的人曖昧來間接滿足。

>> ● 自我功能過度外包。

>> ● 擴大化的自我攻擊。

>> 增加自己的價值感，自然就會減少對那些愛自己的人的貶低。

>> 原因之一是在一般的人際關系中，我們會按照很多的規(guī)則行事，這其實是很壓抑的，而在親密關系中，那些規(guī)則可以被打破。通俗地說，可以以某種程度和某些方式“亂來”。但是，親密關系有著自己的規(guī)則，你越是遵守它的規(guī)則，就越能享受在其中“亂來”帶來的樂趣和滋養(yǎng)。

◆ 親子關系：你的孩子不是你的孩子

>> 在關系中邊界清楚，不黏黏糊糊；能夠自得其樂，不太依賴他人；處理事情果決，不拖泥帶水；尊重他人的邊界，不搞模糊不清的關系；

>> 人格變化只有三種途徑：一是有意識地訓練自己的覺察能力，包括覺察自己的情緒、想法、愿望和行為，并且去理解這些狀態(tài)后面的意義；二是去跟各種人打交道，在新的人際關系中使自己人格中僵化的部分變得松動；三是找精神分析師。

>> 他們?nèi)フ揖穹治鰩煟⒉皇且鉀Q某些具體事情該怎么做的問題，而是“我是什么樣的人、想變成什么樣的人”這個級別的問題。當然，怎么做也重要。

>> 對孩子來說，游戲是他們的全部世界，也是他們學習成為自己和跟他人打交道的唯一重要的途徑。

>> 廣義地說，一切皆游戲，學習和工作都是游戲。嚴格區(qū)分游戲和學習的界限，既破壞了游戲的快樂，也削弱了學習的動機。那些把學習當成游戲的孩子，學習的動力永遠不會衰竭。

>> 以結(jié)果論動機：沒出問題，你當年做的都沒問題；如果出了問題，那就要梳理所有大小事情——即使從人類大歷史的角度來看，影響歷史進程和結(jié)局的，并不全是驚天動地的大事情。

>> 父母的潛意識傾向于讓孩子嘗嘗自己童年各種痛苦的味道，把孩子打造成最理解自己的人。被拋棄過的，會拋棄孩子；被粗暴對待過的，會粗暴對待孩子。讓人傷感的是，這樣做的動機是愛，因為愛一個人，才會讓他以某種形式跟自己一樣。

>> 如果父母當年學習的目的只不過是要超越自己所處的有些屈辱的社會階層，這種屈辱感不被覺察的話，那他也會讓孩子的努力學習過程充滿屈辱的味道

2022/12/22發(fā)表想法

略有體會。我有感覺到屈辱感的傳遞。

>> 潛意識里形成了這樣的公式：學習等于屈辱。要孩子爭氣，那是直接在傳遞屈辱感了。

>> 潛意識里形成了這樣的公式：學習等于屈辱。要孩子爭氣，那是直接在傳遞屈辱感了。

>> 父母分權(quán)，即在對與孩子有關系的事情上，雙方都有發(fā)言權(quán)，而不是某一方獨斷專行。

>> 對自己滿意的父母不會有哀怨，也就不會要求用孩子的成就來消除自己的哀怨。說狠一點，那些在自己的生活中把其他成年人搞得一敗涂地的人，是不會在家庭生活中打敗自己的孩子，以補償缺失的優(yōu)越感的。對他人的失望，本質(zhì)上是對自我缺憾的補償：我對你失望，就忘記對自己失望了。

>> 如果父母在孩子面前呈現(xiàn)的是一個飽滿的生命狀態(tài)，也就是不需要通過對孩子做出很多犧牲來證明自己存在的狀態(tài)。我們雖然是你的父母，我們也是人，我們需要自己的生活。我們不完全是為了你活著。這種姿態(tài)本身就在告訴孩子，你也可以過自己的生活。

>> 對孩子不耐煩，是因為融合了恐懼或亂倫焦慮。

>> 跟孩子在一起的時間超過了閾值。警報響起，要用不耐煩在情感上離開孩子。耐煩的能力，幾乎等于一個人的人格獨立程度。因為一個人格足夠獨立的人，他跟他人在一起多長時間都不會影響他的情緒，他還是他，不會那么急著用不耐煩把他人推開。

>> 完美主義者的本質(zhì)，是人格弱小，絲毫不能承受不完美，或者說某種缺憾帶來的屈辱感，這種屈辱感會投射給孩子。地陷東南，天高西北，天地尚無完體。60分的父母，是孩子健康成長的最佳環(huán)境。

>> 。母親的缺點是孩子創(chuàng)造力的來源。創(chuàng)造力是在幻想層面彌補母親的不完美，如果母親完美了，就不需要創(chuàng)造了。面對完美的母親，創(chuàng)造力就是攻擊。

>> 人本主義的基本信念是：所有人都有自動朝符合主流社會要求的方向發(fā)展的需要，比如遵紀守法、盡義務、愛人類等，如果有人不這樣，那是因為他的這種傾向被打擾了。

>> 父母侵入孩子的私人領地，會令他在以后被別人侵入時覺得理所應當。

>> 所謂的代溝，是在為情感隔離找理由。沒有代溝這回事兒，“代溝”這個詞可以廢除了，因為它代表的是人在理解他人方面的懶惰，而不是事實。或者說，它是懶惰制造的事實。人性從有文字記錄算起，并沒有什么改變。

>> 過于在乎對和錯，是人格停留在4歲前的發(fā)育水平上的表現(xiàn)，也會使孩子的人格缺乏足夠的靈活性。

>> 父母過于強調(diào)什么，往往會事與愿違。

>> 過度強調(diào)什么的時候，孩子為了保護自己的獨立意志，回避屈從權(quán)威所導致的屈辱感，潛意識里會朝著相反的方向努力。

>> 父母的強調(diào)本身可能是反向形成

2022/12/22發(fā)表想法

學到了。延遲反應，在很多方面都有效。

>> 對孩子的某些錯誤，特別是經(jīng)常犯的錯誤，不要立即做出反應，而要延遲反應。因為你的立即反應可能會使孩子對用這種方式調(diào)動你的情緒和行為成癮。

>> 對孩子的某些錯誤，特別是經(jīng)常犯的錯誤，不要立即做出反應，而要延遲反應。因為你的立即反應可能會使孩子對用這種方式調(diào)動你的情緒和行為成癮。

>> 心理學的存在，意味著他們需要愛、信任、自由、獨立，和有一個自己可以說了算的人生。

>> 追求完美本身是人格脆弱的表現(xiàn)。

>> 她的超我過于嚴厲，所以使她隨時處于害怕犯錯誤、害怕被批評的緊張之中。如果犯了錯誤——其實這些錯誤對一個不追求完美的人來說微不足道，她本能地傾向于把責任推卸給孩子，這樣孩子就成了她攻擊的對象；

>> 心理上的糾纏，與空間距離沒有關系。

>> 跟媽媽在物理空間上相隔萬里，但他卻像是“背著媽媽”遠行的行者，身體雖在遠方，關系卻還是早年的關系。在滿足媽媽的要求之前，他無法發(fā)展其他的關系，甚至永遠無法發(fā)展健康的、不被媽媽影響的其他關系。

>> 因為錯誤經(jīng)常是潛意識故意犯的，用以反抗他人對自己的過度控制。

>> 母嬰間隙

>> 反觀沒有間隙的孩子，會對窒息性的關系成癮。他們成年后要么仍然處于跟父母的糾纏中，要么處于跟他人高濃度的沖突關系中；

2022/12/22發(fā)表想法

啊哈。那我試試多覺察改變后鼻炎會不會好些。就靠精神分析了！

>> 遷延不愈的鼻炎

>> 呼吸的不通暢，是心理不自由投射到呼吸系統(tǒng)的結(jié)果。

>> 創(chuàng)傷之所以是創(chuàng)傷，是因為它讓孩子滯留在創(chuàng)傷發(fā)生的地方

>> 對于合格的爸爸，他的主要功能就是要使母嬰關系不要那么融合。

>> 一個關系的結(jié)束，需要充分“哀悼”。哀悼是清楚地確定某種喪失已經(jīng)為既定事實，這可以消除潛意識里這個關系還在的幻想，使自己能夠輕裝上路。

>> 充分哀悼后的狀態(tài)是：你可以全力以赴活在當下，活在現(xiàn)在的關系中。總的來說，一個人哀悼的能力幾乎等于自身成長的能力。

>> ● 過分向自己的性別身份認同，產(chǎn)生自我壓抑之后的委屈感。

>> 這些現(xiàn)象表面上已經(jīng)有很大改變，但潛意識層面的改變卻并不大，尤其是女性潛意識向弱小認同這個方面。

>> 人不可以沒有信念。

>> 你一定可以很好地勝任這件事情。如果你不能勝任，那只有一種可能性——你壓抑了自己的各種能力，或者說，你把這個能力外包給了你潛意識里幻想的一個男人。

>> 本來可以輕松愉悅地完成的任務，卻做得太艱難、太痛苦，也是你壓抑了各種能力的證據(jù)。或者說，你賦予快樂地帶孩子以不負責任的、輕佻的意義，而艱難和痛苦的過程能夠給你某種道德上的優(yōu)越感。還有，自我壓抑后，做一點小的事情都會覺得委屈，這種委屈會通過攻擊孩子來補償：

>> 健康的男男女女都是雌雄同體的。

>> 成長在任何意義上都意味著心理上離媽媽越來越遠。

>> 你可能以對孩子負責的名義，中斷自己跟他人的友誼，放棄自己的愛好，全心全意只跟孩子在一起。潛意識里，這包含一個“交易”：你的孩子也只能跟你玩，不可以有自己的“外交”空間。這種跟孩子沒有“留白”的關系，會極大地妨礙孩子的社會化。

>> 人是容易對悲情上癮的。悲情包含潛在的自我崇拜，并且也要求孩子對自己崇拜、感恩和順從。

>> 隨時都要警惕自我感動、感動別人和被別人感動。因為感動的同時是智力剝奪，背后一定有不可告人和不可告己的目的。

2022/12/22發(fā)表想法

這點還蠻難的。在自己感動或感動別人的時候，如何覺察到背后的目的呢？

>> 因為感動的同時是智力剝奪，背后一定有不可告人和不可告己的目的。

>> 絕不自我攻擊的彪悍人格。

>> ● 對自我成長的放棄。

>> 其實對每一個人來說，成長都是終身的事情。你壓抑了自己的雄心壯志，放棄了作為獨立個體活著的價值，把自己僅僅看成孩子的保姆、廚師、司機、警衛(wèi)員等，

>> 受經(jīng)歷影響的那個部分，如果沒有明顯地壓抑這個人的各種功能，沒有太大地影響到他的成就和幸福，也是需要尊重的。

2022/08/04發(fā)表想法

這，真的嗎？沒這個體會。

>> 經(jīng)驗告訴我們：同時做幾件事情，注意力也許更加集中，那種全身心投入的集中。

>> 意識層面是因為犧牲太多，所以抱怨；潛意識層面卻是為了抱怨，所以犧牲（過度付出）。抱怨是因為父母看不見自己嬰兒般被照顧的愿望，而且還有可能是把對自己父母的抱怨轉(zhuǎn)移到了孩子身上，這叫“把孩子父母化”，也是很常見的一種現(xiàn)象。

>> 有權(quán)利享受自己的人生和充分成為自己，這樣就自動離開了可以抱怨的“道德制高點”。

>> 讀小說是除了游戲之外最重要，也是最有效的心智成長的途徑。

>> 一味地把人生看成競爭的戰(zhàn)場，是一個更大的誤區(qū)，它會剝奪一個人享受生活的能力。那些年紀輕輕就很佛系的人，估計是在反抗“不輸在起跑線上”之類的惡性競爭意識。

2022/12/22發(fā)表想法

有道理。

>> 那些年紀輕輕就很佛系的人，估計是在反抗“不輸在起跑線上”之類的惡性競爭意識。

>> 學習如何跟人打交道的最基本的知識，包括三個主要方面：

>> 1.確認自我邊界，并能夠感知到他人的自我邊界在哪里。

>> 2.共情的能力。

>> 3.如何解決問題。當然是用智力解決問題。

>> 情緒會使問題變得更大、更麻煩，所以父母需要學習用智力而不是用情緒解決問題

>> 因為我們傷害他人的能力越強，就表示我們越有資格自戀。

>> 只要是兩個以上的人在一起，就會有競爭。這個競爭有非常積極的意義，它可以使身處其中的人的攻擊性變?yōu)橄蛲狻?/p>

>> 要讓孩子們不惡性競爭也很簡單，就是在他們沖突的時候永遠相信他們只是在逗著玩，而不是在拼命。

>> 當父母內(nèi)心里有傷害孩子的愿望的時候，這個傷害在超我的打壓之下，就會扭曲變成對孩子的健康和安全的過度擔憂。

>> 過度的擔憂就是詛咒

◆ 你不知道的情緒密碼

>> 不必太把“抑郁癥”這個診斷當真，太當真會變成對自己的惡性暗示，不利于從這個狀態(tài)中走出來。

>> 抑郁是因為憤怒轉(zhuǎn)向自身。

>> 象征性（如用語言）向外釋放攻擊性

>> 任何情感都包含兩個部分：感受和認知。抑郁是一種難過的感受，加上這樣一個認知——糟糕的事情已經(jīng)發(fā)生。

>> 抑郁的人有一個被嚴厲的超我打壓的弱小的自我，為了緩解無助感，他會“冒充”強大。

2022/12/22發(fā)表想法

認為自己對別人的傷害比實際更大，也是這個傾向？

>> 抑郁者還可能自戀性地在潛意識幻想層面夸大自己的攻擊性，認為自己一出手就會毀滅世界，所以他需要極度地約束自己。從這個邏輯上來說，他的克制是為世界平安做出了巨大貢獻的。

>> 抑郁者嚴厲的超我是怎么來的呢？來自早年親緣關系中喪失的重要人物，比如父母某一方去世，或者重要的養(yǎng)育者去世。當然這種喪失也包括父母某一方長期缺席，以及幻想層面的父母缺席

>> 孩子會認為，那些重要的人不在，是因為我不好，這個看法會內(nèi)化成嚴厲的超我，不斷指責自己。

>> 抑郁是對躁狂的掩飾。

>> 喝酒作樂之后，伴隨的就是抑郁，這里抑郁的功能是“否認”曾經(jīng)的躁狂，甚至是“對沖動的懲罰”。心理治療的目標，就是讓二者互相稀釋一下。

>> 所有的心理問題都有繼發(fā)性獲益。

>> 如果只說一個對抑郁者的建議，那就是找人玩、找事做，把注意力從自己身上轉(zhuǎn)移到外界。

>> 焦慮：任何不確定性都是威脅

>>? 焦慮

>> 認知——糟糕的事情即將發(fā)生。所以，焦慮有時也叫作預期焦慮。

>> 這個預期如果是現(xiàn)實的，沒有夸大也沒有縮小，那么相應的焦慮的程度也會在可忍受的范圍內(nèi)。從結(jié)果來說，這樣的焦慮使人處在更加警覺的狀態(tài)，有利于激活和維持解決問題的能力。

>> 如果預期的“糟糕的事情”被夸大，焦慮就會增大，當增大到不可忍受的程度，解決現(xiàn)實問題的能力受損時，就是病理性的了。

>> “被夸大”是指潛意識層面賦予這件事以特殊的意義。

2022/12/22發(fā)表想法

那么人生成功的“代價”也是“拋棄父母”嗎？

>> 人的一生也像是一場考試，表面上看，大家都怕過得不好，往深處看，很多人都怕過得太好，所以“故意”過得不好。

>> 內(nèi)心道德標準

>> 坦然享受感官快樂，如美食、美景

>> 放松自己

>> 人的成長過程，就是由一系列分離組成的。有分離焦慮的人，成長會變得緩慢或停滯。

>> 拖延。把跟某件事情的關系的結(jié)束看成跟人的關系的結(jié)束，害怕這個結(jié)束會激活分離創(chuàng)傷。

>> 解體焦慮。人群中有相當一部分人患有疑病癥，他們擔心某種未被檢測出來的疾病會導致自己毀滅。這是一種自我破碎感或者被他人吞噬感，源于早年關系中自我的邊界被反復突破。

>> 理想的自我打壓現(xiàn)實的自我，形成了存在焦慮。理想的自我除了前面說到的道德標準外，還有外表、人格、才能、財富、受喜愛程度等涵蓋一切的標準。幾乎沒有人能夠達到自己理想的境界，所以每個人都會有不同程度的存在性焦慮。

>> 焦慮是對不確定性的反映。

>> 人與人的關系最重要的問題，就是誰替誰承受和消化焦慮。

>> 恐懼是一種不愉快的感受，加上一個認知——糟糕的事情正在發(fā)生。它還可以被理解為身處危險情況下的無助感。有“援兵”的時候是不會恐懼的，這就叫有恃無恐。

>> 低價值感更多與人格層面的自我攻擊有關，而與現(xiàn)實成就無關。有一無所有而自信的人，也有功成名就還自卑的人。

>> 對孩子來說，社交應該是最重要的學習。

>> 人活著最大的幸福，來自享受有滋養(yǎng)的人際關系。這種關系帶來的幸福感，有可能突破了你潛意識里設置的幸福感的上限。隨后超我被激活，自我打壓啟動，使你用恐懼來回避社交行為。

2022/12/22發(fā)表想法

對誰的內(nèi)疚？對父母的內(nèi)疚？

>> 你賦予孤獨以某種優(yōu)越感，孤獨帶給你的痛苦體驗，可以緩解你不易被覺察的內(nèi)疚感。

>> 孤獨是仍然跟早年的養(yǎng)育者在一起。

>> 沒有新的關系的經(jīng)驗，你并不會被療愈。

>> 恐懼的時候，尤其需要思考以下問題：我為什么恐懼，誰需要我恐懼，以及恐懼消失了會發(fā)生什么。有思考參與的恐懼，就已經(jīng)不是原來的那個恐懼了。

>> 兩個心理疾病的發(fā)病模型：匱乏的模型和沖突的模型。

>> 在沖突時別全力以赴，因為你和你的爭論對手都有可能是對的。

>> 匱乏模型的意思是萬病源于早年缺少養(yǎng)育者的共情性回應。

>> 需要的是支持性心理治療。

>> 沖突模型的意思是萬病源于內(nèi)心沖突，內(nèi)心沖突是外在沖突內(nèi)化的結(jié)果。

>> 這一類人需要的是精神分析治療。

>> 能力因為被壓抑顯得有點弱的人是匱乏型的；能力比較強但自己跟自己過不去的是沖突型的。臨床上絕大多數(shù)人是匱乏加沖突的混合型。

>> 4～6歲，俄狄浦斯沖突，沖突的雙方分別是愛與恨、快樂與痛苦、成功與失敗。成人身上的表現(xiàn)是愛也遲疑，恨也遲疑，我把它叫作“爽透不能型人格”，不知道自己要快樂還是痛苦，回避所有快樂的事情。不敢成功，甚至言行都在實現(xiàn)一個目的——“防成功于未然”

>> 成熟并不是我們想象的那樣，沒有內(nèi)心的和跟外界的沖突，而是控制住那些沖突，以及能夠用自己的成熟部分捍衛(wèi)自己的“幼稚”部分繼續(xù)“幼稚”。

>> “少年老成”的成熟可能不是成熟，而是生命力的壓制。

>> 傳統(tǒng)文化是我們的根，有知識的、美學的、情感的價值，而沒有多少指導我們生活的價值。每一代人都有權(quán)決定自己應該怎么活著。

2022/12/22發(fā)表想法

這點也提到很多次，但我還不太明白這種“原內(nèi)疚”是在怎樣的早年關系中形成的，什么樣的環(huán)境或因素，會導致這樣的內(nèi)疚？

>> 這種內(nèi)疚感有點像一個人的原罪，不妨稱之為“原內(nèi)疚”，它是在早年關系中形成的。

>> 當你壓抑自己的愿望時，瞬間可以獲得內(nèi)心的平衡和寧靜，你隨之對壓抑上癮。這個壓抑是會泛化的，可能演變成對自己各種能力的壓抑。然后你賦予這種寧靜以某種神圣或者超越的意義。

>> 你以舊的模式應對新的人際關系，改變意味著不熟悉和充滿危險。

2022/12/22發(fā)表想法

這句回避的是“親情”還是“幸福感”？

>> 回避親情帶來的幸福感，因為工作帶來的幸福感更多，甚至超越了父母

2022/12/22發(fā)表想法

那不能接受“象征性的沖突”也即語言沖突，可能是什么原因呢？

>> 無法把沖突控制在象征性的，也就是語言的層面，是前語言期即2歲以前的心理創(chuàng)傷導致的癥狀，被稱為見諸行動。

>> 無法把沖突控制在象征性的，也就是語言的層面，是前語言期即2歲以前的心理創(chuàng)傷導致的癥狀，被稱為見諸行動。

>> 升華攻擊性

>> 用被社會認可的方式獲得比你的對手更多的財富、知識和榮譽

>> 肆意表達攻擊性等于當眾情感“裸露”，這是嬰兒行為的殘留。

>> 原因在于他把對早年成長環(huán)境的攻擊，轉(zhuǎn)移到了在此時此地的某些人身上。

>> 父母任何一方都保證不在孩子面前情緒失控，也不在孩子面前激烈爭吵。不失控、不爭吵很難，不在孩子面前這樣做，相對容易多了。

>> 從效果上來說，過度的擔心等于詛咒。

>> 父母當著孩子的面惡意評價他人和社會，也會導致孩子的安全感下降。這是向父母對他人和社會的敵意的認同。

>> 在一個團體中，安全度應該是相對固定的，那為什么別人覺得很安全，你覺得不安全呢？

>> 他把投射出去的敵意收回來了。當你害怕別人會害你的時候，你肆意想想對別人不利的事情，當然不要付諸行動，只是玩?zhèn)€讓自己變得平靜的心理游戲

>> 關于投射，要隨時隨地覺察，多解釋幾次或幾十次。

>> 潛意識夸大自己的毀滅性能力，會導致自己的安全感降低。自戀性地認為自己是全世界人民都要傷害的對象，也導致安全感降低。這些神經(jīng)癥性的被害觀念，跟精神病性的被害妄想有著本質(zhì)的不同。前者可以通過講道理讓來訪者說明白，后者因為缺乏現(xiàn)實檢驗而永遠說不明白，幾乎只能靠藥物治療。

>> 活在當下意味著你對現(xiàn)實的感受和判斷沒有被過去“污染”，沒有被幻想扭曲，也沒有被同樣是幻想出來的未來“恐嚇”。

>> 榮格所謂集體潛意識變成了個體的癥狀。解決這個問題的辦法也許是讀讀人類科技史，尤其是醫(yī)學史，看看到目前為止人類這個物種取得了哪些輝煌的成就。

>>? 當孩子完美取得了一些成就的時候，如果父母采取一種贊美的態(tài)度的話，他們會覺得跟孩子融合了，這個會讓他們的存在感大幅下降。

>> 心理因素在某些疾病的產(chǎn)生中起著非常重要的作用，這些疾病被稱為心身疾病。

>> 心身疾病的目錄

>> 高血壓

>>? 當來訪者面臨非常大的現(xiàn)實問題時，對于自己內(nèi)心的情感沖突，他沒有辦法調(diào)動自我功能，或者說調(diào)動自己的智力資源來處理這些問題。在這個階段，精神分析的那一套面子、澄清、解釋，都沒有什么用。我們可以把這個階段命名為智力或者是自我功能的休克期，患者需要的是更多的共情。

>> 咨詢師有可能在共情不足的情況下，有那么一點點強制地讓來訪者做相關的反省。我個人認為這不是一個好的時機，我們需要等待。就像美國詩人朗費羅的一句詩說的那樣：“要學會勞作，學會等待。”如果換到精神分析治療里面，就變成了我們需要學會分析，也需要學會共情。

>> 心理咨詢師的邊界就是不代替你處理現(xiàn)實的事情，只是看看在這樣的現(xiàn)實壓力之下，你的人格是什么樣的反應；你的人格如果能夠做出一些相應的調(diào)整，就能夠做出更恰當?shù)姆磻蛘呤菍δ阕约焊欣姆磻?/p>

>> 我們在外界遇到的現(xiàn)實問題是大還是小，都是相對的。相對于什么？相對于我們的人格來說。

◆ 心理咨詢和你想象的不一樣

>> 過度依賴理性和邏輯推理的人，對潛意識是不敏感的，他們無法理解潛意識層面“反邏輯”的各種現(xiàn)象。

>> 精神分析師需要有巨大的好奇心。他不是那種經(jīng)歷了無數(shù)事情之后心如止水的人，而是永遠保持童心的猜謎者，“猜”造成來訪者痛苦的經(jīng)歷中的創(chuàng)傷之謎、此刻潛意識的運行之謎。

>> 精神分析師也是一個巨大的“容器”，能夠容納來訪者各種不能忍受的情感，并通過自己的心理功能將其轉(zhuǎn)換為可以忍受的情感，返還給來訪者。精神分析師還需要具備精準、有滲透性的表達能力，用以干預來訪者內(nèi)心最深處的沖突。

>> 咨詢師的提問有時候可能會有某種侵犯性，這種侵犯性會導致咨詢師所占據(jù)的空間膨脹、擴大，而來訪者所占據(jù)的空間縮小。自由聯(lián)想的工作要來訪者做，在咨詢師保持節(jié)制的情況下，讓來訪者自我的空間盡可能地擴大。

>> 永遠不要問問題，因為每一個問題都有一個現(xiàn)成的答案在那里等著。如果咨詢師和來訪者的關系變成一問一答這樣的關系，就不具有探索來訪者內(nèi)心深處的意義。比較好的做法是給來訪者一個足夠大的空間，讓他自由地說話。如果咨詢師一定要提問的話，可以提開放性的問題，而不是提過于封閉的問題。

>> 咨詢師的免費工作會在潛意識里形成一個施恩的壓力，讓來訪者不敢表達真實的自己，并且要以好轉(zhuǎn)來報答咨詢師。

>> 但是來訪者有時候可能有點不清楚，他們來，不管是意識層面還是潛意識層面，都是要我們幫他們改變一下路況。咨詢師能做的是改變你這個人，實現(xiàn)你在人格層面的改變，或者改變你對現(xiàn)實的態(tài)度，但是不能夠改變現(xiàn)實本身，咨詢師需要明確工作的界限。

>> “你給我分析了那么多，我還是不知道該怎么辦”，在來訪者這樣說的時候，雙方來到了一個非常關鍵的點，就是要劃清楚雙方的界限以及咨詢師可以做的事情的邊界。

>> 心理治療的目標是讓一個人自己就擁有判斷是非的能力。把判斷力外包，這也是一種移情。如果來訪者把對一件事情的對錯判斷標準投射給了外界，也就是說，他不是按照自己內(nèi)心固有的判斷對錯的原則，而是根據(jù)“別人有沒有這樣做”來判斷這件事情是對還是錯，這叫作判斷力外包。

>> 越多地了解自己矛盾的沖突之后，他越能夠承受這樣的沖突情況，而不是在這種沖突中間感覺到有必須采取行動的壓力。

◆ 心理咨詢中的經(jīng)典問題

譴責：嫌棄你，又離不開你

臨床上遇到的讓我們最頭痛的一群來訪者是有邊緣型人格的來訪者。他們對咨詢師的全能夸大和信任的幻想不會消失，而是轉(zhuǎn)變成譴責咨詢師不能立即解決他們的問題。

邊緣型人格的來訪者，不管是自戀的、自戀人格障礙的，還是邊緣人格障礙的，好多人都會有這種特征：他既嫌棄你，又不離開你。就是我恨你，請你不要離開我；請你讓我繼續(xù)恨你、繼續(xù)譴責你。這時候就涉及我們咨詢師怎么修通自己的反移情。

遇到邊緣型來訪者，咨詢師很容易被激活情緒或者創(chuàng)傷記憶，有些咨詢師還跑去譴責督導師、譴責同行等，甚至懷疑整個心理咨詢行業(yè)都是騙子，這都是我們的反移情工作和反移情反應。

最近我看到一個報告。美國心理師協(xié)會專門有個分支委員會，叫作咨詢師互助委員會，他們發(fā)覺咨詢師在咨詢的過程中會有很大的身心損傷。

>> 沉默的時候，你心中有什么圖像嗎？你身體上有什么感受嗎？你的情緒是什么樣的？

◆ 重新解讀愛情、婚姻、家庭

>> 典型的人格不靈活的表現(xiàn)