現(xiàn)在，我正在思考這段時間的沉淀。文章本來的開頭已被刪除，一切都在重新定義。
剛剛看到一句話，若我白發(fā)蒼蒼，容顏遲暮，你會不會，依舊如此，牽我雙手，傾世溫柔。不知為何，就想到了Z先生。
身邊總有姑娘吐槽她們的感情狀態(tài)，本該張揚(yáng)蓬勃的年紀(jì)卻把自己過成了一個怨婦自怨自艾。這樣的狀態(tài)真的不知說可嘆還是可悲。身邊有個姑娘權(quán)且稱她為S姑娘吧，似乎我兩天就能收到她抱怨的信息，抱怨自己男朋友很忙，不理解自己，甚至于，她發(fā)信息跟我說她覺得自己很悲哀，去醫(yī)院都是一個人，人家都有人陪。我聽完只想說，姑娘你太脆弱了。女孩子應(yīng)該有自己的性格，不戀塵世浮華，不嘆紅塵紛擾，不寫世道蒼涼，不惹情思哀怨。閑看庭前花開花落，靜等天邊云卷云舒。如人飲水，冷暖自知，干凈如始。
這篇文章斷了一個多月在車上開始重新下筆，不幸的是，在這段日子里，我得了抑郁癥，正在逼迫自己走出來。其實(shí)換成以前我也不信，一個對生活并不抱怨也不曾經(jīng)歷過滄海桑田的姑娘會得抑郁癥，只是一些簡單的細(xì)節(jié)，只是一些可以去解決的問題，但累積以后終于壓崩了我所能承受的最后的神經(jīng)。慶幸的是，還有Z先生的勸解，生活所賜予的委屈，可能只是覺得之前過的太平穩(wěn)了，需要磨礪一下吧。也許不經(jīng)歷過那段黑暗可能沒這么珍惜生命的寶貴，也沒這么珍惜陽光的味道。
那段黑暗的日子，推開窗戶，似乎都充斥著壓抑的味道，成天躲在一個角落里，不愿意接觸外面的世界，只想跟這個世界做一個告別，給自己一個解脫。也不想看到自己的付出如流水，一塌糊涂。我開始變得厭食，看見吃的就沒有胃口，整天整天不吃東西，然后這樣做的惡果就是不停跑醫(yī)院，所幸在被Z先生發(fā)現(xiàn)以后，他開始不停給我找吃的，開始幫我調(diào)節(jié)，再不想吃的情況下也會被他催促著吃點(diǎn)什么來提供能量，才不至于讓我垮在胃病上。那段時間，開始變得格外沉默，不想跟這個世界有任何交流，就連日常的交流都讓我格外反感，生活卻在要求我活得跟正常人一樣，去接觸去溝通，那種滋味，實(shí)在是再也不想觸及。
時隔數(shù)月，雖然還是會控制不住情緒的崩潰，至少能夠去接受生活賦予的一切壓力，也萬分慶幸的是，至少，我是在最年輕的時間里經(jīng)歷了這段黑暗，至少我還有很多時間去慢慢走出來，而不是在垂暮之時苦苦掙扎。走出來，也知道一個獨(dú)立的個體是很重要的存在，走出來，也知道有太多沒接觸過的精彩在等著自己。積累一點(diǎn)青春的資本，不要依賴任何人會在絕望的懸崖上拉著你，每個人都有自己的生活，不幫你本就是本分。多給予一點(diǎn)善良，不要害怕，不去畏懼，生命本就是美好的存在。做一個開心的吃貨，一個善良的神經(jīng)病。
