明明什么都沒做，就已經下午六點了。我不得不放下手機，來敲這篇文章，因為室友昨晚上臨睡前語重心長叮囑了我一句“明天記得看書寫文章！”當下我堅定極了，回應她“明天下午就開始寫！”其實也沒毛病，下午六點還算是下午吧。
這才是我的周末，十點前不會離開床鋪但并不是因為嗜睡，不過是固執得堅持著“周末早起無意義主義”。餓了自然而然就打開了外賣APP……當然，我并不熱衷于點外賣這件事，首先選擇困難癥就會導致我下單之前先餓死。只是周末大家好像都患上了嚴重的床鋪被褥粘合癥，這時候懷著愉悅的心情去做食物真是非常強人所難的事。
你是不是覺得以上兩段無趣又沒有營養？沒辦法，我只是一個平凡的普通人，有的就是一卡車無聊的獨白。
沒有自律的生活習慣，吃草挨不過三天，永遠把減肥掛在嘴邊，永遠不會忘記在外賣單里加一份奶茶（慣用半糖來哄騙自己），間歇性斗志滿滿持續性喪氣十足。別低下頭去，你知道的，我們都是這種人。
即便如此，高高在上的生活仍然俯視著我們，臉上毫無波瀾，甚至想著再下一場冰冷的雨才好。
孤獨/
生活給我最簡單也最難逾越的困難就是不忘提醒我無處可逃的孤獨。一個人去看跨年電影，一個人占了影廳的第一排，一個人非常認真得看完片子，很多人中途離場，留我一個人感動。我不排斥孤獨，這讓我有時間聽音樂，有時間思考很多沒有解答的怪問題，比如“月球真的是沒有生物空蕩蕩的一片嗎？”奧我并不關心宇宙，只是獨立的空間和時間里，人甚至會盯著墻面出神，幻想墻面的斑駁是一幅抽象主義世界名畫。孤獨很好，我感謝很多很多時刻的孤獨，它們像是散落的珍珠，把它們一顆一顆都找回來，才串成我寶貴的個人靈魂。只不過此外，那些除了自己之外的呼吸，除了空氣之外的摩擦，除了夜色以外的擁抱，我偶爾渴求。普通人就是這樣，我就是這樣，常在妥協與執拗中徘徊。
爭執/
身邊的朋友總說我是個好好小姐，其實他們沒看見的，我幾百次和自己爭執，暗暗唾罵自己：為什么總是發生了才抱怨而不提前做準備呢；明知道會這樣怎么還是不死心；為什么只做選擇卻不愿負責呢；下次就別說那么多了吧，他們好像并不愿意聽那些細節；所以為什么要把自己搞得那么狼狽呢……像這樣的自我懷疑大多時候發生在夜晚，只有在溫柔平靜的掩護下，暗流才愿意不再安分守己。人們以最平坦的皮囊作為與人交面的形式，善于隱藏起伏的憤怒、欲望和丑惡，那些鬼魅般的存在常在夜晚跑出來唱歌。
畏懼/
人一出生就會哭，而不是先笑。明明是排除萬險安穩來到這個世界了，卻選擇以眼淚作為與世界初見的見面禮，難道我們都提前知曉了這個世界的不友好，所以才要趕在“苦難”之前做第一次發泄嗎？畢竟那之后哭會被罵膽小軟弱。我十八歲以后流了很多眼淚，為愛情，為工作，為離別，為重逢，意義都不外乎于欣喜、畏懼。小時候，我害怕試卷上的分數；十八歲，我害怕喜歡的男孩再也不回來了；二十多歲，我害怕卡里余額的增長速度追不上父母衰老的步伐……“畏懼”這個詞，某些情況下等同于“軟肋”，又有些“軟肋”關鍵時刻會成為你的鎧甲。
如果此刻，你孤獨/爭執/且畏懼，那你應該慶幸， 你尚有骨血和豐富的情感。因為永遠逃不過生活的俯視，所以適度堅強，偶爾柔軟。
