此刻我的內心還是很孤獨

因為沒有人理解，沒有人看見，沒有人傾訴

有人說懂事的人心里是深深的孤獨

我相信我不是真的懂事

我用我的讓

我的怕，我的妥協，去撐起一個個懂事

但我的內心特別特別孤獨

我特別害怕，特別想找一個懂的人傾訴

我特別特別想告訴自己要做自己

我也特別希望有個人能走進我的心里

我知道孤獨的由來，也知道孤獨的去向

可是我就是沒有能力沒有辦法

去告訴我自己能夠積極健康的做我自己

我此刻很想抱抱自己

告訴她我看到你了

你那么孤獨那么渴望被看到

我還一直希望你表現得好一點再好一點

其實你也不想

作為過去的你一直被不溫柔的對待

媽媽給我吃給我穿

在物質上不說特別優厚，但是已經是能力所及的了

一段婚姻的存在對一個孩子來說是很重要的

因為我小時候伴隨著惡夢和美好的每一天

目睹過吵架和甜蜜

父母不在身邊的缺憾

我放不下

為什么我沒有

哪怕現在

我依然看不開

是呀，為什么我沒有，大家都有

然后我告訴自己，我用一種更加懂事和乖巧的方式希望被看到

或者用沉默不反抗來獲得平靜

漸漸的我活得沒有自我，我的一舉一動都在想會不會給別人帶來麻煩，會不會被別人不喜歡

我害怕社交

因為有社交就會有偏好

我害怕自己是人群中最普通的一個

我不敢表達自己，因為我覺得自己人微言輕

我內心有大夢想

但也只是兩點一線的距離

我真的不知道實現夢想的途徑是什么

因為我除了討好，還會陷入一次次的非控制事件

情緒很容易受影響

比如身體問題，家庭關系問題……

我無法集中注意力

我就通過刷屏來掩飾自己

我真的不知自己還有什么可能讓自己的人生咸魚翻身

正因為不成長的媽媽

孩子也特別的可憐

回想起孩子這三年來的成長點滴

我真的很不合格

我希望自己能夠很耐心去對待他

可是我自己都沒有得到，我怎么去照顧好孩子

我自己不強大，我怎么要求孩子也變得堅強勇敢

我有著離開世界的恐懼

我害怕game over我的人生還是老樣子

我30歲的人了，我過得并不開心

此刻我真的只想獲得內心的平靜

我愛孩子，但是我卻沒有時間和心思和她互動

我有的時候煩她

看到她吃得少，我心里有憂慮

看到她哭，我怕她受挫力不夠強

看到她發脾氣，我一臉無力

我內心很希望孩子你健康成長

還有，爸爸，我很想你

懷念在心底但卻從未表達

你也是孤獨的人

生命最后時刻的呼喊

我覺得特別對不起你

請原諒

謝謝你

我愛你

我不明白為何家庭系統現在會一邊倒

集體潛意識也好，正常的評價也罷

我感覺自己特別無力

在很多問題下一開口就知道下一個結局是什么

不管我相信也罷，不相信也罷

我不希望接觸權威

是我沒有能力被所有的人喜歡

為了避免受到傷害

我就把自己封鎖起來

我不希望再次受傷

而阿德勒說，我不愿意不是怕受傷是怕承擔失敗的責任

而受傷只是借口

我用錯誤的方式來愛家庭

甚至希望家庭能變好

我是家庭觀念很重的人

但是家庭變好不是我的責任

我只能守住自己界限不越界

然后在自己的世界里勇敢做自己

不去比較，不去責備，不去抱怨

所有的存在都是一種值得感恩的事情

如果有神，請你聽到我的聲音，指引我一條光明的道路。

我的內在智慧女神請你賜予我力量！