昨晚在微信朋友圈看到有人發了這樣一段話：
看到這樣的話我思緒萬千，畢竟自己內心難以言狀的東西被別人以文字的形式表達出來。我覺得有一絲的難過，沒有摯愛的東西，這是不是很可憐呢......我喜歡林黛玉式的顧影自憐的感傷，這些東西總會無意中戳中我的內心。
讓我難以述說的是，我在為什么難受？我不知道。可是這樣的情緒好像斷斷續續已經十年之久了，這讓我覺得生命全然沒有一個缺口，不能換進新鮮空氣。我是個極度缺乏安全感的人。
人生中好像有很多無助的時刻，每一次也沒有什么強大的救場人物，都是我一個人解決。很小的被留在家里的我發現鄰居總是爭吵，每每他們吵架的時候我都非常害怕，害怕失去，身邊沒有一個人。而整日為生活操勞的父母回家渾身的疲憊，我無法開口告訴他們自己那微不足的害怕。所以后來我開始變乖、變沉默（一個人的時候又有些喜怒無常），我開始想逃離那個壓抑的四方天地，我也因此錯過了青春時期的那些小美好，還有就是和人相處的能力，我的人生好似是個錯誤的代碼。
我害怕別人說：“這個小姑娘，獨立、堅強，是一個運氣很好的人。”我在很小的時候學會了生活的技能，周圍的人都夸我很能干（可他們不知道多么羨慕那些被疼愛的伙伴）；我在初中階段病痛纏身但是成績依然保持上游，老師都說我足夠堅強優秀（其實，我現在回憶初中三年，我認為在初中時代迷失了自我，在那段時間里沒有調節好我的情緒，以致于我病痛不斷，而我能保持成績不錯僅僅是因為年少的我記憶力還算不錯）；高中時期我的身體機能發生了一些變化，高一下學期開始我的血壓不明原因卻急速下降，一度降到45/20，就這樣開始我的求醫之路：檢查、不確定原因、換醫院；這樣反復折騰直至高三下學期，而我也在這個漫長的增強血壓的過程走入了一個自我否定的階段，我一度想放棄求學之路，也許命運對我關上了一道門，卻很幸運的給我開了一扇窗，我經歷大片的高中空白時光卻幸運的考上了大學，所以成為了幸運兒。直到現在我還是會很逃避對過去的回憶，那些一個人生活、一個人在醫院、一個人在不同城市輾轉的時光，那種焦急與害怕無可言狀。我害怕坐上回家與離家的車，永遠只有我一個人在終點站下車。在小城里，整個的中學時期，有很多很優秀的人，那時候只在自己的城墻里，出不來。世界沒有一點格局。一個人面對所有的焦灼、不安。
就算現在，已經進入社會的我還是難以釋懷那些經歷，它們早已形成了烙印刻在了我的性格里，是的，我難以出走，哪怕一步。盡管我明白父母在很小的時候因為各種原因，就不受家里父母的疼愛，直至現在也沒有人疼愛他們，除了他們不懂事的子女，沒有人教會他們怎么愛一個人，可是，我還是會不自覺的傷他們的心。
一個人到底要多巧妙才能完美的度過一生？這個問題好像沒有答案。我似乎知道一點點自己性格里需要改變的地方。
我想要變得很自信（而不是像現在極度自卑而又極度自尊）；
我想要變得很溫暖（而不是像現在疏離而又客氣）；
我想要說話沒有鋒芒卻又棱角分明（而不是鋼鐵直女、專業補刀）；
我將要在我讓熱愛的職業里，去成為我想成為的人。
