? ?從15年底老公提離婚，世界仿佛崩塌了。雖然去年上半年一直有反思自己，沒有給予足夠關心，對他有占有欲，對公婆不夠?qū)捜荩且恢倍际翘幱诘赖聦用娴?，其實?nèi)心一直過不去。他一直不給予我足夠的關心和愛，一直這么冷漠對我，而且一直要求我無原則的對公婆忍讓，他抗拒我的感情勒索，但是一直遵從公婆的感情勒索，而且讓我也去遵從，為什么現(xiàn)在我還要一直無條件忍讓？大家都覺得我一個人付出是理所應當?shù)?，別人犯錯都是需要理解和諒解的，我如何落到如此境地？

? ? 去年進入巾英會后，最開始是選擇工作的糾結。換工作，最早從15年初動議，到16年掙扎到六月份。再繼續(xù)堅守仿佛沒有了意義，但是前路又讓我如此恐懼。而且發(fā)現(xiàn)他有小三。憤怒、屈辱、絕望和所有的不甘心，仍然歷歷在目。

? ?聽了師姐的錄音，同時報了一個一對一咨詢。慢慢的我發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心有很多傷痕。對于停止抱怨，一切都是自己吸引來的，一開始確實領悟得不得要領。慢慢的，發(fā)現(xiàn)其實就是這樣的，宇宙就是這樣運作的。我們慣于用世俗的對錯來評價。事實上呢？我們意識接收到的信息只有傳入我們大腦的5%，大量的95%的信息都進入了潛意識。潛意識操縱著我們的行動、情感，我們卻不自知。還繼續(xù)用那5%的可憐的信息量來判斷。就像紫雨老師說的“當你依賴于外境來做選擇時，看得越多，越得不到安全感?！?/p>

? ? ?那么我是怎么吸引來的呢？怎么一步步落入了圈套呢？

? ? ?1.傷痕

? ? ?我在家庭中埋下了很多傷痕。現(xiàn)在跳出來，才發(fā)現(xiàn)我對我的媽媽，是既內(nèi)疚、又怨恨的。

? ? ?首先，她讓我有內(nèi)疚。她很可憐，從小開始就得不到多少關愛。丈夫也是對她頤指氣使，婆家也是對她苛刻操控。中年喪夫，備受冷落，處處忍辱負重。她有很多未排解的情緒，從小就灌輸?shù)搅宋业男睦?。那種無聲的和有聲的指責，讓我覺得“正是因為我，她才過得這么糟糕。她人生已經(jīng)那么悲慘了，只有我了，我一定要讓她后面開心幸福！“我大學時候還做了噩夢，她離開我，結果醒來哭了很久很久。因此，這種內(nèi)疚深埋在心里，吸引了后面的很多矛盾。

? ? ?其次，她讓我有很低的價值感。她的口頭禪是你是我女兒我才批評你，別人我看都懶得看一眼。每次我一反抗，這樣的操控就會出現(xiàn)。因為我懼怕她“懶得看我一眼”，所以就要承受她的無止境的批評。仿佛自己做了多少都不滿意。于是我一直覺得自己不夠好，一直沒有自信。她對世界仿佛有種恐懼，因為從沒有被滿足過。因此看到我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的，似乎和她一樣了，她就覺得安全了。而一旦我有自信，她就會打壓我，給我各種不好的假設。因此我一直活在恐懼中，活在低價值中。

? ? ? ? 我對媽媽也是怨恨的。她看起來總是在付出，在忍讓但其實埋在她心里的程序是“只有盡力為別人服務，別人才會愛自己”。但其實失去自我后，她會不開心，會活在一種抱怨的氛圍中。在有外人在的時候，她尚且壓抑自己。一旦到了我面前，就隨意傾瀉各種負面情緒。我一直很抗拒，因此一直很怨恨。這樣的怨恨，在她一抱怨時，我就隨著內(nèi)疚感一起迸發(fā)。

? ? ? ?而且，媽媽還習慣拉著我為別人付出。要我怎么樣給她的朋友發(fā)短信，怎么樣對舅舅、怎么樣對姐姐。。?，F(xiàn)在看來，很多都是她內(nèi)心想要討好別人的一種投射。因此，當別人給我委屈時，她一直讓我壓抑。這種委屈感，也成為了深埋在我心里的地雷，單等扳機扣動。

? ? ?除了媽媽以外，我的爸爸早早逝去，我缺少男人的關愛，缺少力量感，內(nèi)心常常處于彷徨無依的狀態(tài)當中。于是特別的無助。將自己處于他者的地位，任由別人評判操控自己，而自己不能對自己負責。

2、相遇

? ? ?這樣的我遇見了這樣的他。

? ? ?他看起來獨立。我懼怕婆媳矛盾，他看起來獨立于父母，從小沒怎么和父母生活在一起，什么事情都自己做決定，看起來受父母影響小。他自己也是這樣說的?，F(xiàn)在看來，冰山都是深埋在水底下的。

? ? ?他是那么有力量感，說放棄就放棄，好像沒有什么可以壓倒他。他羨慕我可以那么肆意的表達情緒，這是他欠缺的；我羨慕他可以如此不被情緒影響，那么的穩(wěn)定，好像是我欠缺的。

? ? ?他是那么對我忍讓，當我情緒失控時，他一直承受著。我以為他是因為愛我，其實他是回避一切的沖突。回避，是他慣常的處理方式。

? ? ?于是，我們相愛了。坦誠、純凈、美好，世間一切美好的形容詞來形容都不為過。其實現(xiàn)在想想，有過那么美好的幾年，我也是幸運的，也是感激的。

3、落入圈套

? 我是怎么一步步失去自我、淪為賤婢的呢？

? 1、自我價值感低，因此總是要去預付。

? ? ?我很想成為一個好女人。因為他給的愛太美好，我?guī)缀鹾V定他離不開我。我恐懼外面的世界，恐懼未來。但抓住他的時候，我覺得安全了。因此，我曾覺得，只要我們在一起，無論命運的小船飄向何方，我都能接受，即使現(xiàn)在即刻死了，和他死在一起也是甘愿的。

? ? ?因為這樣的低價值感，所以我愿意追隨他去他老家，我愿意離家，我愿意討好他的父母，我愿意他收入低也沒關系。

? ? ?但是低價值感的付出，是有附帶條件的，就是你應該愛我，你不能離開我。越恐懼，越吸引。

2、認為自己不夠好，要去抓住

? ? ?我過于害怕外面的世界，所以就要抓住家庭，抓住丈夫。

? ? ?我研究生幾年身體不好，其實也是我的恐懼吸引到了我的身體上。我恐懼自己變老，恐懼時光匆匆自己還沒結婚，恐懼自己太晚生孩子，恐懼自己承受不了快節(jié)奏的工作，恐懼勞碌和不確定。外面的世界是可怕的，只有和老公待在一起才是溫暖的。其實內(nèi)心根源，好像是自己配不起富裕的優(yōu)渥的生活，配不起既健康又事業(yè)蓬勃的境遇。于是，出于恐懼的感覺源點選擇的工作，而不是出于喜悅來做出選擇。因此，我吸引了我所恐懼的。

? ?我無心工作，無心開拓，只想和他待在一起。他越來越冷漠，在我懷孕期間。我也越來越絕望。人生好像就剩下了他。

3、吸引來越來越多

? ? ? ?從小養(yǎng)成了對媽媽的內(nèi)疚感。這種內(nèi)疚感就變成“究竟誰更值得被愛”。我不相信自己值得被愛，也不相信我媽媽值得被愛，所以吸引來不相信自己值得被愛的公婆，尤其是婆婆。她最喜歡的就是訴說自己有多慘，自己境遇多么糟糕，自己因為地震因為身體不好所以格外需要被照顧、被關愛、被重視；另一方面在得到以后又會去炫耀自己的所得，踩在你的傷痕上來對比告訴你，“你看，我有你沒有”。

? ? ? 這就踩踏在我內(nèi)心的創(chuàng)傷上。對于她的索愛，我有那么多委屈，“難道你就值得被愛，我就不值得么，我媽媽就不值得么？難道就你最慘，而我們不慘么？而且自己身體那么慘，不是你自己造成的么？”；對于她的炫耀，我更加痛苦，我已經(jīng)因為你想要兒子待在身邊犧牲了那么多，你得到了，居然還時不時在這一點上在我和我媽媽面前炫耀，來告訴我們得到的待遇比你差遠了。其實這只是一方面，婆婆在任何方面都要在我媽媽面前比過她。

? ? ?我現(xiàn)在明白了，她是多么匱乏，才要拉著別人一起匱乏。而我也是匱乏的，所以才吸引到了和她在同一時空交匯，進而和她強烈共振。而我媽媽，也是匱乏的，被她當面的刺痛，卻也要忍受著。于是，我對我媽媽的愧疚，連同我的痛苦，都加倍的投射到了婆婆身上。內(nèi)疚有多強烈，匱乏有多強烈，憤恨就有多強烈。

? ?我老公對此也是共振的。他對媽媽何嘗不是愛恨交織？一方面是恨，恨她亂搞，弄得父親一生輾轉(zhuǎn)，家里經(jīng)常雞飛狗跳，因此深深的回避；一方面卻是深深的內(nèi)疚，因為長期的被父母感情脅迫，他又是一個有道德感的人，因此動了回家鄉(xiāng)工作的念頭，也因此怨恨他哥哥造成了父母的傷心難過。在這一點上，他也是沒有邊界的，因此把父母的傷心難過歸咎到了哥哥身上，哥哥聽父母話了父母就開心了， 哥哥回家工作了就對得起父母了。這樣的內(nèi)疚感也是投射到了我的身上，即使理智和嘴上說“你受委屈了”，內(nèi)心里卻希望我順著他父母，忍受他媽媽的亂搞，聽從他父母的話，有孩子讓父母高興，等等。而自己是承受不了這個內(nèi)疚的，正如他一如既往的逃離自己的原生家庭，只在極其有限的時間回去，有限的親密一下。因此在這個關系中，他仍然一如既往的逃離，只把內(nèi)心的這種掙扎后的內(nèi)疚投射到了我的身上。

? ? ?我也與他共振了。我抗拒他父母控制的心態(tài)和他對父母的內(nèi)疚強烈共振，他對我的恨意漸多，我也愈發(fā)想控制他。

? 我也體會到老公對進入親密關系是困難的。一方面他渴望親密，一直也這么表達的。但戀愛時靠多巴胺分泌的愉悅感來進入親密是非常容易的，但是如果是婚姻，有差異就會有沖突。他恐懼發(fā)生沖突，從來都對沖突退避三舍，因此另一方面又因為沖突排斥親密。他其實也很抗拒這種排斥，越抗拒越持續(xù)吸引這樣排斥的感覺。我也抗拒他的排斥，于是我也吸引到了他持續(xù)的冷漠。

? ? ?我內(nèi)心的愧疚感與婆婆的索取愛共振了。我對媽媽如此愧疚，也是如我老公一樣我無法承受這種愧疚感。因此投射到了公婆身上，與婆婆處處要證明自己比我媽媽更值得被愛的心理和行為強烈共振，我的恨意也越多。

? ? （說明天下所有父母，真的不要用內(nèi)疚感來控制孩子。孩子承受不住這樣的內(nèi)疚感?。?/strong>

? ? ?我與公婆共振了。我的低價值感和婆婆的低價值感共振，愈發(fā)激起我不被愛的體驗，在孕產(chǎn)期間的糟糕待遇，更是我強烈不被愛的聚焦吸引來的。

? ? ?我內(nèi)心的無力量感，讓我更加無法承受這樣的待遇，因為我找不到我要的、注入不了能量，內(nèi)心就沒有了容器。

4、我變成了什么樣子？

? ?紫雨老師說的，想要把討厭鬼踢出局，越用力越推不開。因為你就是討厭鬼！吸引力法則告訴我們，你討厭他，說明你和他強烈共振了，因為你和他的磁場一樣，所以吸引來了這樣的境遇和情感。

? ? 是的，我就是討厭鬼，我和我討厭的人一模一樣。

? ? **我討厭婆婆。她如此的反復無常。時而告訴周圍的人她多么不怕犧牲，全心全意為了子女，她好想帶孩子；真正讓她帶的時候，一兩天就怕了，然后讓我媽來，告訴我她是不愿意帶的；或者真的到了我們需要的時候，各種理由躲到一邊。在我面前說的一套，在老公面前又說的一套。

? 我不也是這樣么？我自己帶孩子時覺得辛苦，你們都欠我的，有一肚子怨氣；不帶的時候也想得很。說到底，還是不能對自己負責。

? ?**我討厭婆婆。她不停地自殘，通過喝酒抽煙熬夜，來折騰自己身體，然后以此來索取關注和關愛。

? ? 我不也是這樣么？我說自己身體不好，所以不能承受太大強度的工作。然后說身體難受，希望別人關心自己。其實，東亞人在家庭里，情緒是不流通的，希望關心是不被接受的，只有說身體不好大家才會關心。無法表達出來的情緒，就有身體來承載。這是東亞人普遍有軀體化疾病的原因。

? ?老公其實也是多共振。他一方面說很討厭別人用自殘來脅迫自己，其實抗拒也是一種聚焦，他內(nèi)心就有這樣的種子，吸引來他媽媽持續(xù)這樣脅迫他，也吸引我同樣的方式脅迫他。因為他在被脅迫時真的會去表達關愛，而且會認同“誰更慘，誰就更值得被愛”，正如他一直表達的自己家里怎么情況特殊，所以怎么需要更多的特殊關照。他是這么認同的，就是這么持續(xù)被脅迫的。

? ? ?**我討厭我媽媽。她如此焦慮，好像我做什么都不遂她的意。她總把自己不開心歸因于外境。

? ? ?我不也是這樣么？常常聚焦在不好的事情上。得到了愛要得到更多?？傄渤圆伙?，總也穿不暖，對愛太匱乏，對情太饑渴。

? ? ?我也是隨意發(fā)泄自己情緒。持續(xù)的把自己的價值觀加在別人身上，因為自己如此匱乏了，怎么能承載別人的不同呢？所以每次的溝通，都是自己在試圖影響他人，一直只說自己的需要，只辯解自己的原因。和婆婆、和媽媽一樣的。

? ? ?我也是這么沒有力量感，慣于讓別人做決定。我也是這么的恐懼世界，每一個事情都去看它最壞的那一面。我也是這樣情緒不穩(wěn)定，希望抓住身邊哪個人就靠一下。

? ? ?**我討厭我媽媽。她試圖通過付出，把別人捆綁住。

? ? ? ?我不也是這樣么？我試圖通過自己的付出，讓別人有義務愛自己。于是自己能理直氣壯的去索取。當索取不成時，怨憤。事實上這樣的低價值付出不是我要的，于是又把怨憤投射到對方身上。

5、停止吧

? ? ?所以，我越發(fā)感受到，這些傷痕都是沒有被我接納的部分。一個人，對外界接納到什么程度，對傷害能承載到什么程度，取決于對自己內(nèi)心接納到什么程度。

? ? ?怨恨他人是很容易的，因為這樣自己可以不用負責。把自己無法接納自己的部分，都扔出去好了。

? ? ?但是，那些被再一次忽視的傷口還在活著，還在吸引下一個人激活它，以便它有機會再一次發(fā)出吶喊來讓我看見。甚至，當那個傷口一次次呼喚你，你一次次忽視它，使得它呼喚的越來越大聲。以至于越來越小的事物都能扣動扳機把它激活，你就覺得自己越來越?jīng)]修養(yǎng)，情緒越來越不穩(wěn)定

? ? ?因此，我選擇看見它們。每一次崩潰都是它們向我發(fā)出的信號。我接收了，并打算告訴它們“你受傷了，我和你在一起，好么？”

? ? ?先看見自己的傷痕是在哪？因為別人一句話激得你跳腳，不是修養(yǎng)不夠，是他觸碰到了你的原來有的創(chuàng)傷，可能是一道，可能是很多道。那么就去找，創(chuàng)傷怎么發(fā)生的？先看見那個無助的自己。所以，當什么事情惹得你跳腳了，回頭想想自己為什么接受不了，源于內(nèi)心哪一點的創(chuàng)傷，想想自己有哪些自己沒能接納的部分。然后和自己這部分充分在一起，陪伴，進而慢慢擁抱。

? ? ?每一次跳腳，就是一次契機讓你擁抱一部分被你忽視的自己。這就是借事練心吧。慢慢的，自己越來越接納自己，原來越能和自己相處。隨著你慢慢和自己那部分在一起，激得你跳腳的外境，就變得沒有開始那么重要了。

? ? 情緒導航讓我們對感覺充分的覺察。覺察是第一步，然后是看見，再是陪伴，繼而擁抱，最終接納