文／韓大爺的雜貨鋪
在我們中國社會家庭中，父母在孩子從小到大的人生旅途中都扮演著決策者的角色。即使孩子長大成人，每逢事關人生走向的道路選擇、職場發展走向、乃至是婚姻大事，父母都要站出來插一腳，垂簾聽政，指點一二。
雖然隨著時代的發展，青年人的獨立自主彰顯得更為突出，但另一方面，子女與父母們的代溝也日漸深化，對很多事物的看法也是大相徑庭。
雖說我們已經長大成人，但在父母眼中，孩子好像永遠都是個孩子，他們總是不放心，不忍心，總是想一步到位，替我們走好人生的每一步棋。
當我們因為許多重要的事情與父母發生爭執時，總會感到力不從心，我們說什么，貌似都無法得到父母的體諒與認可。如何更恰當，更有效地做好長輩們的思想工作呢？今天，就與大家聊一聊說服頑固父母的小妙招。
首先要帶大家確立一個正確的說服理念，也是說服活動中最需要注意的一點：千萬不要讓說服對象感覺到你是在說服他們，而是要讓他們很自然地認為：這是我自己的主意。
為什么要注意這一點呢？因為你要知道：說服是一項通過自己的言語來操控或改變他人行為的活動。而這個世界上，是沒有任何一個人是希望和甘愿自己被操控，被改變，甚至是被利用的，這會使他們毫無成就感，滿滿的挫敗感，進一步產生逆反心理，處處與你對著干。
這也是我們在做父母的思想工作時首先要注意的第一個問題：避免造成對立局面。
我們平時想讓父母認可我們的某個選擇，或者是接受我們的伴侶時，我們會如何說服呢？我們通常會上來不管三七二十一，各種論點論據一通擺，不斷地證明自己的選擇是對的，以為只要讓父母也相信你是對的，他們就會被你打動。
然而在實際生活中我們發現，這種做法收到的效果往往并不理想。為什么呢？因為在父母的潛意識里：你不斷地證明你是對的，那潛臺詞就是在說我是錯的；你不斷表明你的想法是好的，如果我認可你，那就證明我的想法是糟的，你不斷造成一種對立局面，你贏了，我就輸了。這樣一來，每當你向父母夸夸其談時你都會發現，你說的越有道理，父母就越反駁你，而且道理永遠比你多。內在原因很簡單：即便父母再疼愛我們，他們也是人嘛，人都不會那么樂意接受自己是錯的、自己想法是糟的、自己不中用了、自己輸了，即使那是事實。
所以當我們還在用老方法單向地勸啊勸，父母也還是會無數次地不自覺地在心底啟動防衛機制，抱持著最嚴苛、最具批判性的態度和你聊。
那么，如何才能扭轉或消除這種“對立局面”呢。很簡單，你只需要給父母一個印象，讓他們感覺到你是在請教，而不是在指教，你先承認自己是不聰明的，是需要指點的，最好還能讓對方參與到你的決策中來，這樣局面就會從對立，變為合作，父母也有了參與感和存在感。
比如說，你想去企業工作，而你的父母一直打算讓你考公務員。在這件事上你們看法有分歧，你想說服你的父母，同意你去企業里打拼。
錯誤的說服方法是：爸媽，你們以前的看法都落伍了，都過時了，是不對的！進企業多么多么好，考公務員多么多么差……
這樣父母會不斷地跟你列舉出公務員的好處，不停地壓制你的想法。
更有效的說服方法是：爸媽，我呢，想進企業，但是我人生閱歷少，經驗也淺，很需要你們給我把把關，看看面試時需要怎么給考官留下好印象，再幫我檢查下，我的準備工作中有哪些沒考慮到的地方……
這樣一來，沒等父母反應過來，他們已經從計劃的反對者轉換到了計劃制定的參與者的位置上來，進而拉他們下水，建立戰略同盟關系。他們在此項活動中參與的越多，投入的沉沒成本越大，越不好搬石頭砸自己腳，想反對也會投鼠忌器。
而如果還想增加自己說服工作的勝算，則可以采用“將對方牽扯的更深”的辦法，甚至讓他們感覺到：我們的這個想法，來自于他們的啟發。
例如，你還可以這樣跟父母溝通：哎，爸媽，以前您的某句話對我很有觸動，讓我獲益不少，我受了您的啟發后，決定進企業工作，您幫我看看，需要做哪些準備工作。
我們這樣一說，父母就更會感到我們的計劃是與他們息息相關，密不可分的，而我們也完全不用為“去哪找那么多啟發”而犯難，因為越是老一輩的父母，越喜歡在我們的成長道路上講道理，發表意見，而且很多他們自己說過的話自己都不記得了，我們很容易搭邊。
有的小伙伴可能會問：那如果父母還是不同意自己的想法，怎么辦？
這里還有一種說服長輩的方法，叫“把人架上去”，俗稱，戴高帽。可千萬別小瞧了拍馬屁的作用，父母雖然都是成年人，但年齡越大會越像孩子，更何況，好話誰都愛聽，舉拳難打笑面人啊。
但馬屁怎么拍，也是有講究的，我們的目的不是單純的溜須拍馬，而是為了讓父母最終認可我們的看法和做法。
我們在說服父母長輩的時候，只需要事先樹立起一個他們有利于你的形象，然后再讓父母意識到他們當前的形象與你心中既有的形象不符，就會激發出他們的自我一致性。
還是以工作選擇為例，我們可以這么說：爸媽，我漸漸發現，您們和一般的傳統家長不同，你們很開明，思維更活躍，更尊重子女的意見。我的同學某某，這兩天正為了工作選擇的問題爭執不下，我得知這消息的第一感覺是自己很幸運，這事情如果發生在咱們家，那絕對是另一番景象。
這個辦法，也可以反過來用，即我們常說的“激將法”：先告知父母他們比另一對父母高明很多，再一點點釋放出另一對父母已經看出來去企業工作的各種好處，這時我們的父母即便心里有很大意見，表達起來也會迂回婉轉得多，阻力會更小。
以上我們都是拿道路選擇的事情舉例，那么如果涉及到婚姻大事，伴侶選擇的問題，我們又該如何更有效地與父母溝通，做長輩們的思想工作呢？
首先，如果我們想讓自己的說服工作成功，就必須深入了解父母和長輩們在面臨兒女婚姻大事時的心態。
在事關兒女的伴侶選擇的問題上，父母一般的原則都是：不求幸福最大化，但求風險最小化。
因為現在的決策對未來是會產生影響的，而即便孩子幸福到沒邊兒，對父母并不會產生多大影響；一旦孩子選錯了，過得很痛苦，那作為父母，他們會感到自責，也得在行動上給子女擦屁股。
所以，在試圖向父母推介自己的伴侶時，最重要的不是表露你對伴侶有多喜歡，多愛慕，多看好，而是要讓他們知道，你的選擇是理智的，且未來風險可以控制的很低。
具體的說服方法，有兩點需要注意:
第1、 適當的說出一些伴侶的缺點來，讓父母看到你的理智，并且讓他們意識到，結果最壞也壞不到哪去。這些伴侶身上的缺點當然是有選擇性的篩選，而且你要保證你的最終解釋權。最穩妥的辦法，是找一些父母身上也同樣具備的缺點放在伴侶的身上，這樣既可以使父母感到安心，又覺得這些小毛病無傷大雅。
第2、 表現得冷靜、淡然，說出自己的“小私心”，并向父母證明愛情在你眼中并不太重要，僅僅是生活的一個“助力”而已。
這樣的說法雖然顯得我們很冷血，但這并非我們的肺腑之言，而是一種讓父母卸下心理防備的手段。當我們的姿態表現的是淡然的、冷靜的，而不是歇斯底里，父母也就會認為，我們的選擇是理智的，正常的，而不是一時腦熱。這對于他們來講很關鍵，就好比我們是不會把錢放心地交給一個歇斯底里的投資人一樣，那樣風險太大了。
而與此同時，當我們說出自己一點點“小私心”，比如“和他談戀愛是為了將來生活更安穩，工作更安心”，這個謊話可能聽起來覺得蠻心機，但在父母眼中，會將這種想法看座你真正成熟長大的標志，從而敢于信任你的選擇，甚至是為你加油鼓勁。
今天跟大家聊了一些說服父母長輩的小建議，希望對大家有所啟發或幫助。其實道理都是相通的，不僅是與父母溝通，做他人的思想工作也是同理。即先要打破對立局勢，拉對方下水，打造戰略合作關系，深度聯手，讓對方覺得“這來自我的啟發”，將對方心理位置架高，或是從另一個側面激發出自我一致性。在說服之前，充分了解對方的心理需求和顧慮，通過展現自己的優勢來幫對方消磨猜疑和顧慮。
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