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?昨天說了很多話在這里，大多都是關于你，你應該還有一個多小時就下班了。今天正好星期五，明天周末的你會去做什么呢？
? ? 說了一大堆想撩你的事，我也不知道是為什么。當我找到的理由越多的時候，我反而沒有信心和勇氣去主動找你了。我好想全世界都知道我喜歡你，只是你不知道就可以了。你會贊同嗎?
我知道以我現在的處境，很難融入你的生活。我肯定不會帶給你幸福，所以繼續堅持的理由我都不知道是什么。我總是徘徊在主動聯系你和等你聯系我的選擇里。最后還是會偏向主動聯系你了。你忙的翻天覆地，而我閑的心里只剩下你。我不應該去煩你的。不應該假裝感冒嚴重去打擾你，可是如果這些都沒有，我怕我們之間就只剩下陌生的處境了。一天一天的連著，然后回到當初。
明天我就去看新醫生了。沒有任何期待，沒有任何忐忑。這些事我都不敢跟你說，我怕這樣的我會拉低對你的喜歡。這樣的我就不應該認識你的。
每天心里都想著不要聯系了，不要再去胡攪蠻纏了，人家根本就不把我當什么的，或許就是一個普通朋友而已。他的眼里只有他的世界，連一片羽毛的位置都不會留給我。可是沒事的時候我就喜歡胡思亂想，去打擾你，在你面前裝瘋賣傻，在你面前永遠長不大。在你面前，孩子似的瘋玩著。
要是以前，我鐵定會說，喜歡你就上啊，因為這樣那樣的原因去否定自己前進的動力，只能說明你不喜歡他，沒有其他的原因。但是現在這事擱我身上，我才明白，光有喜歡，遠遠不夠。喜歡是多么膚淺的自我滿足，完全就是一個人自私自利的想法。你喜歡他，暫且不談她喜不喜歡你，光說你用什么去喜歡他，就可以徹底擊垮我的自信了。而我確實只會在網上胡攪蠻纏，其他什么用都沒有。我連自己的喜歡都配不上。
所以后來我再也不敢去說喜歡就大聲說出來吧。
我拿什么去喜歡你，我什么都沒有，到現在還是一個靠爸媽養活且大學已經畢業的孩子。那些說著喜歡你的話，我連自己都不敢告訴，生怕連自己都給打擾和辜負了。
你也有著你喜歡的人，我不知道他們長什么樣子，以前我還去你瀏覽過的任何地方尋找他們的足跡。我想知道她們身上到底什么這么吸引著你。后來我想了一下，或許就是運氣比我好一點兒吧，幸運的和你成為同學或者朋友。這世界誰還沒有個先來后到啊。就算知道了她們的某些特點，難道我應該去邯鄲學步或者東施效顰嗎？這樣的我，更加會沒有自信吧，所以我沒有進一步的去看看關于那些你愛慕的女子的任何事，也不想給自己找坑去跳。因為我就是我。
我不知道你以后會不會繼續留在成都，這個大霧霾的都市。
還是回你們的大西北，過上你想過的生活。
有時候順其自然也未嘗不可。經歷過太多的潮起潮落，我們不敢去主動表明自己的心意。因為我們總認為萬事俱備，只欠東風的時候，往往就會出現傾盆大雨。淋濕了自己的熱情，也裹住了我們前進的步伐。那一刻，我們能做的就是自我接受與安慰了。連身邊的好朋友都不敢去告訴，反而認真的痛過，才會覺悟，原來我是這么的愛過你，連我自己都五體投地。那種感情就算沒有到最后，我們也知足了。誰說一定要在一起呢。感情本來就是一個人的事。誰也不能說在一起一定會比不能在一起會更好。想起曾經和你一起的歲月，那也應該是我們最好的時光吧。
只是后來。我們選擇了這樣的結局而已。
上次你問我去沒去過洛帶古鎮，我說去過。你說要是沒去過，準備叫你一起去呢。我只是笑了一下。后來回來就后悔了，真想抽自己兩巴掌。我是在炫耀什么，如果我說沒去過，你會不會就說要不我們周末就去玩玩吧。這樣回答的機會只是被我扼殺在了搖籃里。
明天又是周末了，不知道你會干什么。會不會找朋友一起出去玩。
越到后來，在你面前說話就會小心翼翼。就怕那句話會被你責備。有事會找你，沒事還是會找你。有事會跟你說，沒事也會跟你說。這樣的我，是不是變了和從前不一樣了。
有時候覺得走過你走過的路，看過你看過的風景，是不是就會離你近那么一點點呢。可是你走過的路和看過的風景我都只能在你的日志里去找尋。那里太沉悶，那里太壓抑。我就想你能夠開心一點，不管這份開心來不來自于我，都可以。
我每天都會去找你連天。各種沒臉沒皮的在你面前說著聊著，因為這就是真實的我。我也知道這樣下去會有兩個很極端的結果，你越來越喜歡我或者是越來越討厭我。
極端不正是喜歡一個人該有的結果嗎？喜歡就接受，不喜歡我就只有淘汰出局了。我很清楚明白心底已經很喜歡某一個結果了。可是我卻想往相反的方向前進。我的糾結就在這里。喜歡一個人的心應該是無私的，只有他好，我的喜歡才會有價值。不然成為別人的朱砂痣始終不是我的本意。所以我會慢慢的，在你能夠想起我的時候，去靜謐的享受你帶給我的一分一毫。
我大概可以從你的日志里了解到你的過去，認真考大學，認真去喜歡一個人，認真去孝敬自己的父母，認真去幫助身邊的每一個人。這樣的人生真的很棒。所以有人說喜歡一個人是沒有理由的，我覺得這句話不全對，因為有時候會覺得是有理由的，比如你很可愛，就喜歡看著你，你長成了我喜歡的樣子，你答應我的事情就一定會做到。但是有時候也會覺得是沒有理由的，因為這些都是從你身上反應出來的，我不可能因為這些而去喜歡你，不然就本末倒置了。我是因為喜歡你，才在你身上看到這么多的閃光點。我能確定的就是我是喜歡你的。
因為我身體的原因，原諒我不能告訴你。我不想你喜歡我這樣的女生，而且你攤上我也不值得，對吧。你可以去擁有更完美的另一半，他們或許沒有我漂亮，或許沒有我主動找你聊天，或許沒有我在你面前這么赤裸裸，但是我相信他們和你在一起的決心肯定是有的。而我給不了你。
給不了你的東西太多，所以結果就沒有了結果。
也感謝緣分讓我遇見你，在這光怪陸離的世界里。
一生誰沒有喜歡過幾個人呢，但是最后能走到一起的，肯定是那個能讓你習以為常的人，他們不會給你心驚膽戰的生活，卻可以陪你走過生活的點點滴滴。這些簇擁的幸福才是最美好的吧。而這些我都怕沒有機會實現在我們身上。
如果你再被我討厭多一點點該有多好，這樣的你，應該就不會讓我那么喜歡你了吧。
一個下午的時間，我用來了看電影“我的少女時代”和寫這篇日志上，用盡量多的時間去給自己安排事情來做。并且沒有去找你聊天。理所當然我不知道你在干什么。這樣的我是不是可以繼續安靜下去呢。你應該快要下班了吧。我看到了你分享在朋友圈關于李清照的詞。有些是上學的時候背過的，有些很陌生，剛好之前我在書店也買過一本李清照的詞。要是擱之前，我就會給你照下來。說著我們真有緣。都比較喜歡李清照的詞。隨便一件小事我都可以去和你說很久很久。只是現在，我退縮了，我不知道給過你這么多暗示你知不知道我對你的喜歡，或許知道了也當我是在瘋言瘋語。
我想改變一下，這樣的我太真實。可你還是不吭聲，我就沒有必要繼續下去了。也因為我怕陷的太深，耽誤了你。
