我趴在床上，想著戒煙來著，抽了六七年了，回憶也有六七年了。以前怎么學起來抽煙的竟然給忘了，不過有件事記得特別清楚。以前有好長一段時間，抽煙總是從嘴里邊進去然后又從嘴里出來。阿寶罵我來著："你那樣只是把牙給搞黃了，把肺染不黑，抽啥煙，浪費煙草。抽煙就是要把肺染黑才算抽煙。“于是跟著好好地抽起煙來。結果是特別讓人后悔莫及的，跑個步在后邊感覺氣接不上、有些時候突然沒來由地胸口生痛、早上起來老覺得嗓子里邊呼吸困難，不抽根煙呼吸都覺得不順暢。到以后煙癮大了，沒辦法，抽煙的時候只覺得特別舒暢，沒了抽煙這件事，就沒什么做的了，無聊和空洞，只得拿煙霧把空了的的地方填起來。

為什么喜歡抽煙而且放不下呢？在以前，打架抽根煙還要充充面子，在馬路，和朋友閑談，總是先抽根煙開個頭，然后才做接下來的事。可能是一種沒必要的信仰，約定成俗，不需要說明。那現在又有什么理由去繼續呢？我知道我的生理一直喜歡這個東西。

初三的時候開始抽起來的，那時候喜歡上一個女孩，因為太過耀眼，所以仇家總是有那么多。我怕保護不了，開始抽煙給自己壯膽，好幾個人因為那女孩和我約架，而我當時的一個乖乖男 。抽根煙壯壯膽，漲漲士氣，然后如喪家之犬地被人家好好修理一頓，恐嚇一頓。因為那時候抽煙剛開始，抽完總有種昏昏的感覺，所以被揍起來沒那么痛。然后滿懷歡笑地在心上人面前裝硬漢，大喊著其實沒什么但身上依舊痛的要命，膝蓋和拳頭也不是那么好挨的。

那時候只是覺得沒能力去讓人家依靠，沒能力保護，害怕被搶走。在學校門口被人家堵住啥話都不敢說，那種弱小接受不了，于是開始混，混屬于學生的社會。在這個社會里邊，煙酒是溝通的中介，所以開始因為混，因為交流，因為想要去保護某個人，開始傻傻地追求起拳頭和社會。原諒年少，現在依舊想不通那時候是怎么去想的，但那時候就是這么傻，因為年少，因為喜歡。 所以抽煙又成了在拳頭上強大下去的方式。

我開始鍛煉自個，也有人開始叫我上去打架，有人想要揍我的時候也需要掂量掂量。當初那個把我堵在校門口的男孩，早就不放在心上，那時候覺得有能力保護了，又十分 享受那種感覺。抽煙，煙霧，是藏著哥們，藏著義氣的地方。所以沒有戒掉，也不想去戒掉，要是失去了煙這個媒介，我不知道還有沒有辦法去保護她，不知道還有沒有辦法在這破落的生活中生存下去。

在高二之后，已經沒了那個熱血勁頭。在迷茫未來，在想念以前，在回憶里掙扎，整天醉醺醺地難過著，也不知道在難過什么，只是感覺難過我的人生，難過某些遭遇。那時候抽煙已經是一個習慣，尤其是喝酒的時候，沒了一支煙還真的不行，覺得口干舌燥。清醒的時候 只是一個習慣，習慣在想念和失落或者迷茫的時候，鉆在沒人的地方抽支煙，清醒清醒。我一朋友說：“抽煙就是深呼吸”。也是，在抽煙以后覺得世界都輕巧了，不知道是因為缺氧還是尼古丁作祟，一下子覺得希望就在前方，有時候深深地去抽一口煙，還真是享受。

我記得曾經有一次戒煙，戒了三天，之中不知道去干啥，剎那間連目標都沒有了。搞笑得很，那時候把抽煙當一種寄托，把思念停駐在上頭，隨著煙霧一直直達我心，缺了這種東西，連思念都變了味。我又開始這種抽煙的詩意模式，在以前的小說中，比較流行的是那種抽煙打架早戀的類型。我覺得我當時也是那種思想吧，在之后第二學期，高三，我看這種小說從開始的感動不已，到之后的沒意思消磨時光再到覺得惡心。看小說看人家的故事在一年之中整整經歷了多少故事，抽著煙被煙幕擋住看不清表情和內在的感覺，渴望被理解又怕被知道。于是抽著煙靜靜地去思考故事，去經歷人家的故事，去接受我沒經歷過的故事。

到現在的大學呢？還是嘴里邊一直說著戒煙但未曾戒掉。煙里邊有我以前不想忘記的回憶，有我的大半個青春 不想放棄這個執著，亦不想忘記。但經歷了的，聽說過的，給我的意義不僅是青春了，而到了一個屬于人生得到意義上邊。抽煙僅僅是習慣了，一個忘不了的習慣和念想。到之后即便心里明白，但潛意識里還掙扎著。我在一個人的童話里喜怒哀樂，一直在等著，等著解救，等著救贖。但是我日益不堪的身體和胸口越來越頻繁痛，我知道已經不敢在這樣下去了，戒了吧，戒了吧。

把還沒抽完的半包煙和打火機直接給扔了，然后去開始戒煙。也不是去忍者不去抽，只是去分散注意力，看看電影看看書然后在睡覺，整整一天一夜。在下午，嗓子干澀到不行，鼻子也近乎呼吸不了。又是生理接受不了 ，我在床上躺了兩個小時，越來越無法忍受的時候，我出去買了包煙，抽完之后。心里邊感覺好受點了。這是心理反應？

因為第二天我清清楚楚地了解到，我所有感覺到的的我覺得的是那種因為沒抽煙所產生的反應，是因為我重感冒了。。。。

所有的想法，所有回憶，所有的迷茫，所有得到借口，所有的逃避，所有的所有的，都是因為煙霧中藏著沒必要的童話。

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