還有百余天，也只有百余天，漫漫大學(xué)四年就走到了終點，看著不成體統(tǒng)、望著有何卵用、斑駁的痕跡，記憶恰似凝在冰面上的魚，清晰的一覽無遺。

那年，17歲

那年，17歲，懷著對大學(xué)生活夢境里的憧憬，小心翼翼、生怕驚擾了什么的安寧的進入那個所謂的嶄新的世界，進去一看，唉呀媽呀，可遠觀不方便褻玩的不僅有荷花，還有我可愛的大學(xué)啊，說好的亭臺樓閣、你就給我整兩個石頭凳子；說好的小橋流水，你就給我整個水泡子；說好的窗明幾凈，你把我寢室擠8個人。

對啊，我成績差的要死，報考全憑心情，不去看一看學(xué)校地理風(fēng)貌、不去問一問專業(yè)教育如何、不去想一想未來如何生活，反正我只會抱怨。

那年，17歲，顫抖著、忐忑著，輕輕掠過單薄卻似有千斤重的課表，看著上面的字跡盈入眼眶，高等數(shù)學(xué)、大學(xué)物理、線性代數(shù)，真好，終于感受到與高中三年政史地不同的世界了；真好，總是能恰到好處的領(lǐng)會生活給我的真諦；真好，摸著眼角濕潤的淚，腦子能排出一點水就排出一點水。然后我想，我很專注的想、甚至拿出了塔羅牌想，這是上帝、觀音菩薩、耶穌給我的命運，讓我用真實經(jīng)歷書寫著從“高考不是唯一出路”到“學(xué)習(xí)不是唯一出路”的蛻變，蛻皮的蛻。

對啊，我把我自身的錯誤歸結(jié)于命運的玩弄，終結(jié)于恰到好處的借口，大學(xué)學(xué)識亦無論，不思蒼生求鬼神。

那年，17歲，我想，我很認真的想，甚至拿出紙團抓鬮的想，我應(yīng)該參加學(xué)生會了，反正課程我也學(xué)不會。懷著欣喜、向往、渴望、求索步入了某一個在我的世界里高高在上，實際上渺如微塵的部門。看著新奇的工作，一個一個接著一個很努力的搞砸著，看著學(xué)長學(xué)姐一個個不認同、不相關(guān)的態(tài)度，我覺得是我自己長得丑，如果我貌若潘安，美如貂蟬，那肯定順風(fēng)順水，一氣呵成。聽過許多人說，女孩子在大學(xué)變化最大的應(yīng)該就是形象，從減肥到化妝到穿搭到等等等。但是我拒絕了，畢竟小眼睛大臉的我，減肥他也不瘦腿，化妝他也不能瞬間讓我眼睛大三倍，穿搭也不能解決我六四分的身材。

對啊，我不僅長得丑，安于現(xiàn)狀，四處張望、自以為是、不嘗試仿佛就知道結(jié)果、求索仿佛就洞察世事的樣子更丑。

那年，18歲

那年，18歲，依然不諳世事著，學(xué)生會開始選副部了，大二的課程帶著大一掛科未盡的余孽徐徐而來，我想，我很真摯的想，我開始拿出了百度搜索勾心斗角技巧的想，作為一個軟柿子的老好人是沒有出路的，得讓更多人看到我的價值，看到?jīng)]我的世界是旋轉(zhuǎn)不下去的，于是我再接再厲的頭疼、胃疼、尾巴骨疼、的不去參與任何活動；自生自滅、不求上進的看著大二的課程如同一波僵尸正在襲來，工程力學(xué)、機械設(shè)計基礎(chǔ)、液壓工程等等等等

對呀，我這樣恃寵而驕的人真丑，尤其是不受寵格外自以為是的矯情的我更丑。

那年，18歲，溫暖的人用包容鑄起了城墻，將我置于暖陽之中、將我位于權(quán)杖之間、將我譜于雜亂之外。我想、我很感動的想，我甚至拿出了66.6的紅包想，金錢能讓爭議消聲，能讓贊揚喧涌。我應(yīng)該感謝他們、感謝他們慧眼識豬。緊張的、迷茫的、不知所措的卻又甚是欣慰的望著一個嘍啰下面終于有了小嘍羅，頤指氣使、趾高氣揚，那些曾經(jīng)以為是我自己丑才會獲得輕蔑的歲月，終于轉(zhuǎn)嫁到了別人的歲月。

對呀，明明當(dāng)時那么難過，卻也要別人比我難熬，睚眥必報、欺軟怕硬的樣子丑陋的一如初見。

那年，18歲，綠葉飄落在發(fā)間，也有那么一個清雋的男子，擁人入懷，嘴里輕喃著，縱使相聞不相見，愿逐月華流照卿。我想，我很動容的想，我甚至卸載的探探的想，得此人，此生之幸，沒有之一的那種。亂花漸欲迷人眼，淺草已然沒心間，你的男朋友如何如何，我的男朋友如何如何，別人家的東西大約都是好的，自己手里的約莫都是糟粕。

對啊，別人家的孩子成了我的陰影，我生生的用這樣的理論構(gòu)建了喜歡我的人的陰影，這樣子，真丑。

那年，19歲

那年，19歲，危險和機遇蜂擁而至，學(xué)生會開始選部長了，大三的課程帶著大二苦苦哀求的圓滿緩緩而來，似有還無的一腔喜愛也不知消磨剩了多少，我想，我如同報考專業(yè)那般謹慎的想，我應(yīng)該去看看更大的世界了，不管什么栽培，不在乎什么寵愛，不束縛于什么恩義，毅然決然的投奔了那個一片坦途的深淵。

對啊，以夢想之名辜負著所有人，以情懷之名不屑著所有人，哪怕是因為那些所有人你才有可能談及夢想與情懷的樣子，依然那么丑。

那年，19歲，是你墜入了深淵，還是你才是深淵，這是一個哲學(xué)問題，也是一個已知答案的問題，說好牽著的手，我松開了手就再也找不到那個人；說好奔赴的夢想，看見了溝壑就再也不愿意拼搏的歲月；說好的，其實沒什么問，除了能在后悔中抓緊一些只言片語讓自己更深刻的認識自己愚昧，真的沒用。

對啊，任性驕縱的人是不會有好下場的。比如說我

今年，20歲

那些流之于生活卻不能訴之于文字的過程，仿佛到現(xiàn)在步入了正軌。

執(zhí)拗是病，我基本是病入膏肓了；矯情是病，那我基本就是藥石罔效了，匯集著我爹娘所有的缺點的我，性格比人還要丑的我，就這樣走上了一條奇貨可居的不歸路。

如有雷同，一定是巧合，不喜就噴，但愿有人轉(zhuǎn)載，但愿有人觀賞，但愿有人共從容