當下，其實在很多的時候，現在我們正在經歷，或者我們此刻正在做著的某件事情。我們可能一直在努力大多數的時候，只是因為我們懂得必須要堅持，僅僅的知道自己不能夠輕言放棄。然而對于它的結果，對于事態發展的以后，關于未來終究會有一個怎樣的結果，或者這一件事情，對于我們的人生會起到一個什么樣的意義；大多數的時候我們其實是并不清楚的。
也可能某些人在做事情之前，他會為自己列出一個個規劃表，接下來的一步一驟也都在自己的預測之內，結果能夠大致預料的到。那么請恕我這人活的比較，散漫，糊涂，當下做事情我只會憑著自己的性情預感而為不會去想那么多！
很多年過去了，回頭想想時間真的是過去了很久很久啊。然而再去回想那些以前過往，回憶起那些經歷過的事情，那些自己曾經的旅程。你甚至會有點驚訝到，原來所有的路，那些所有的以前未知的事情，他們竟然都是有根可尋的。我贊嘆的發現，正是因為過往和現在種種的一切加起來才組成了一個現在的我。我想這可能就是所謂的，心之所想，行之所往！
也可以解釋為，你的心里想些什么？你的語言，你的思想以及行為，甚至于所承受經歷的所有，在你的潛意識里冥冥之中早已經是注定了。一切的種種注定了你的性格，注定了你是怎樣的一個人，潛移默化自然也就注定了最終的那個結果。
微信上一次偶然的機會，或者說這其實也是注定了的；要知道若不是你我前生相欠，今生我們又怎會相見呢？哈哈……我相信，所有的偶然其實都不過是久別的重逢。在微信上我認識了千金，她說我讓她感動的是，她佩服我生活的態度，是我的真實打動了她。通過我的文字，讓她看到了一個滾燙跳動鮮活的生命！
她問我，她可以寫一下我的故事嗎?
我不加思索的回答她；當然可以了，因為我一直覺得對于一個作者而言，想要寫東西，那是證明她有話要說。但那又不僅僅的止于說話而已。是一種心靈里面的傾訴，是那種三言兩語說不清楚的話語。所以她才希望通過寫作，通過寫東西來將它表達得更為具體。
微信上，我們簡短的聊完以后。就這樣時間過去了一天，也就是我和她認識的第二天。千金給我先發來了，她以寫好的文章草稿。出于對我的尊重叫我先看看，閱讀完感覺可以發表出去她再發表。那一刻，當時我的思緒有很空白，我無從想象這個小說家她又會怎么寫我？當我打開了文件夾，進入眼簾，我第一眼看到的是干凈，整潔，一段簡單優美的自我介紹。而讓我驚訝的是文章的第一人稱竟然是“我”。這個可和以往與其他的好友寫的文章有著大大不同。
千金文章的開頭，她是這樣寫到；我叫楊盼，楊柳依依的楊，顧盼生輝的盼。我盼著在這人間四月天里，雙眸似水，心上人正巧輕扣柴扉。我盼著生，盼著奔跑，盼著愛情，也盼著夢想......
終是夢吧，或不是夢吧，此時此刻我正禁錮于輪椅，仰面便是四堵白墻。
看到這里時我的眼前一亮，很想繼續再去看她要怎么寫，我想要看看她會怎么說?慢慢的品讀著千金文章里的一字一句，越往后越是讓人感動。因為在她這篇文章的字里行間，讓我看到的是她的真誠，還有她的認真。為什么我會這么說呢？因為整篇的文章閱讀下來大多數的內容，大致上都是出于我這兩年以來寫的日志，叫我感動贊嘆的是，沒錯是的我日志她全部都看了。
整篇的文章更準確的一點來說；是千金對于我的過去，以前我所做種種事情的一個整理。當我讀到這篇文章的時候，能夠能夠以一個讀者的位置，從別人的文章中看到自己的故事，可以換一個角度去審視看待自己過往的經歷。我看著自己以前寫下的每一字每一句，看著自己曾經的一點一滴，我的身體竟然在一陣陣的瑟瑟地發顫。
我想換個角度問一下？不知道你會不會也有過這樣相同的體會呢？竟然會被自己感動，或許是一篇舊日記，也可能是一張老相片，或許是一段過往的記憶吧。然而當你想起它時，當你再看到它的時候，居然會不由得激動到自己淚流不止。或許是因為現在，可能很多的時候我們都已經習慣了重復，習慣了日復一日日常里的種種，人就像機械一樣每日不停的機械式地運轉著；思維變得木訥，神志開始變得遲鈍，變得一切都已習慣了習以為常了。然而就當這時突然地一瞬間，一股始料未及力量它卻深深的撞擊著你，使得你的血液在血管里灼熱急速地流淌，心臟開始在胸口砰然有力的跳動，極致的速度好似都快跳漏掉了一個節拍。這樣的感受我真的已經很久沒有過了，心臟蓬勃有力的感覺使我覺得自己是活著的。是的，在我閱讀文章的那一刻叫我真真切切體會到的就是這樣的感覺！
還有千金的這篇文章，她是按照小說的排線布局。并且將故事的前后順序，打亂重組，這樣以來使故事內容更有了可看性，對于她這樣的寫作手法我很喜歡。我還和她說起了，當初我在網絡上做主持，參加唱歌比賽，以及之后轉直學習寫作的初心。因為我覺得這三件事情串聯起來，他們在我生活里，或者在某一個時間的轉折點上，通通的起到著很重要的因素。
而對于千金，我們雖然是在微信上，這般如此簡單的相識。可是對她我卻毫無避諱的說出了自己內心真實的想法。我說，做為一個殘疾人我和妹妹在這里（指的是零八年的時候，那個時候生活條件的限制，我們只能靜靜的四目相對，每天呆呆的呆在家里。）然而當時的那個電話網絡平臺，對于一個可以接觸到外界的機會，于我們而言它就像是我們發現的一個新大陸一樣。我繼續說到，我們是這樣的（肢體殘疾）正因為是這樣的 所以我們才更是向往健康人的世界。去聽聽他們的所思所想，去感受他們生活里面的一點一滴，健康人的世界于我們充滿了未知，充滿了好奇——其實說白了再直接一點就是，我們每一個人的內心深處都有這樣的一種欲望，希望認識和理解這個世界并且能被他人認識和理解，這其實是一種心靈深處的自然渴求。所以我們當時就去平臺兼職做主持人，因為那樣做可以免去15元的平臺包月費用。（說真的零八年的時候盡管是小小的15塊錢，于我們來說確實也是一筆不小的數目了）如果沒有這筆錢，結果可想而知。我們姐妹兩個三天三夜，甚至徹夜的不睡覺，想要做好主持人拿到平臺的那份獎勵，其實更多的是為了能夠繼續的留在健康人的世界里面。
我和千金還說到了關于說到唱歌。我一直認為每一首歌都是一個故事，每一句歌詞都是作者，還有演唱者，她們所要訴說的一段心聲話語。從小我很喜歡聽歌而且更是喜歡唱歌，或許因為自小生活環境的原因，我一直生長在農村，人們的表達且更加顯得羞澀。喜歡唱歌是因為我會把自己想要說的話，心底里想要表達的細膩的情感，通過唱歌的方式唱給其他人聽。想要通過唱歌的方式去展示表皮下那個他人從不曾看到的自己。然而只是萬萬的沒有想到，我當時參加的那個唱歌比賽竟獲得了冠軍，這真是讓我沒有想到。其實在某種程度上來講，這個獎勵也給了我很大的信心鼓舞，讓我更相信自己了！
如果說到為什么轉型學習寫作；是我覺得也許自己可以試著去換一種方式，或者說時候該來換一種活法了。直到現在我還依然記憶猶新，還記得人生中我的第一個可以代替腳來走路地；生活里自己的第一輛代步工具輪椅，那還是家人們自己用鋼管，木板，鐵皮，輪椅我是舅舅和小姨夫自己改良設計，摸索拼湊著為我自制焊接而成的。輪椅的扶手和靠背是木制材質的，后邊的兩個大輪子是用自行車的輪轂來代替的，前面的兩個轉向輪是小姨夫從舊貨市場淘了很久才找回來的。好不容易找到了，焊接輪椅需要的全部材料，回來以后他們就按照別人買來的輪椅的樣式尺寸，自己在家里拼拼湊湊敲敲打打地，姨夫自己將短節的鐵管木板一一的焊接到一塊，這才把一輛輪椅組裝而成。家人私自改良的輪椅是按照我的身形高度來做的，優點是坐上去會比較的舒服，同樣的缺點是輪椅非常的笨重。也基本上只能在院子里推動，幾乎根本沒有人能拿得動那個大家伙，人要是坐在上面推著走也走不了很遠的路。輪椅每天就放在院子里，只是偶爾每次我出去曬太陽的時候坐一坐。
說到我家人，我爸是一個典型的關中漢子形象，他粗曠、好爽、耿直、樸實、勤懇的他就像大多數的莊稼漢一樣，一輩子掙命似的用自己的苦力和汗水撐擔著這個超負重的家。也許于他而言除了身上肩負的重擔，怎么也熬不出頭的貧苦日子，人生里唯獨能夠剩下的也僅僅只有他那作為一個男人的骨氣了。所以他將面子看得比命還要重要，因為面子與尊嚴是他面對坎坷生活的唯一支撐！
平時很多的時候在旁人看來，看到一個長得腦袋大身子小身體已然扭曲到枯瘦的我，怎么看著也不像是一個地球生物；更多的倒更像是個變異的另類，或者干脆說就是皮包骨的骷髏，在他們的眼里看待我時充滿了稀奇和怪異。然而于一個父親而言自己的孩子從生以來慢慢的竟然會一點點的變成了這個樣子，爸爸除了作為一個父親的心痛，除了責怨自己不能來代替孩子的疼惜，這樣的我也讓他覺得很丟面子。所以當我每一次想要出去時，爸爸就會說出去干嘛？“丟人”身子坐的東倒西歪地把我娃坐的把作地（難受）你乖乖坐屋里美。每一次出去時爸爸他也會下意識的，總是會在第一時間趕緊的將院子的大門死死的關住，他不愿意讓大門口，路上來來往往走過的人們看到我了！
真的有時候，爸爸好似看似一句無心的阻攔的勸慰，只是他的一句為我著想的話語，卻也無形中一次次的刺痛著我敏感脆弱的自尊心。其實一直以來我特別的希望自己可以格外的懂事，能夠乖巧聽話，甚至和其它的每一個小孩子一樣，希望自己可以成為父母心中那個能夠讓他們引以為傲的孩子。然而這一切從出生的那一刻起，仿佛就注定了離我太遠了。因為我生病，因為我殘疾，即使這些是我不能決定的，但是永遠也都不能改變了。
人們常說，人只有角色調換了，你才能去感同身受。然而事實卻是即便是可以角色調換，其實你也未必能去感受他人百分之一甚至是萬分之一的點點的由心體會。這就像對于一只金絲雀來說；可能在你看來能夠住在金子打造的鳥籠子里，每天風吹不著雨淋不著，有人按時按點的喂養它吃食。或許作為對于愛護他的主人而言，你覺得能給的它寵愛已經力所能及給予它了最好的所有了。然而于一只鳥兒來說呢；鳥籠就是鳥籠，不會因為它是用金子而打造的呆在里面就會有所不同。對于一只鳥兒來說，即便的是黃金打造的鳥籠，那也只不過是一個囚禁著她自由的牢籠而已。如同一只鳥兒一般，即便在所有人眼里那個于我而言最舒適最安全的場所，如果只能終日的呆在里面面壁度日，暖房也不過變成了終身困禁著我的囚所。要知道，任何的一件事情都要有個度，物極則會必反，任何的事情一旦過了那個度，高床軟枕也變成了針氈囚榻！
越來越大以后的日子，我漸漸的出去的機會越來越少，一是因為行動身體真的很不方便，其次我不想太過違背父母的意愿。我每天只能那樣無奈的躺著，更多的時候我已經不明白了，今天和明天又會有著那些的不同？我不敢說自己不服從這樣悲涼的命運，但我絕對不能屈從這樣的存活狀態。我覺得一個人活著，至少要擁有一個夢想，哪怕那只是個幻想呢；至少得給自己一個去堅強的理由，得為自己去尋覓一份活下去的勇氣。唯有這樣才可以給自己平淡荒涼不幸的人生，無形中揚起一股與之抗衡的力量。
我清楚的知道，我雖然不能夠決定怎么自己生，怎么死，可我可以決定自己怎么樣去愛，怎么樣的去活。所以剛開始輾轉學習寫東西的時候，起初我是想讓自己嘗試另一種的可能，或者說重新換一種生存的方式。就如同歌詞里面唱到的一樣“野百合也有春天”，或許她沒有水仙的嬌艷，也沒有玫瑰盛開時的熾熱濃烈；或許她只是孤孤單單的被遺忘在山谷的某一個角落里且從來也不曾被人發現。然而這些卻并不影響她葳蕤依舊的生長，并不能阻擋她盛情之至的綻放。如同這花兒一般，我一直靜靜的呆在這里，一直的默默的躺在不被他人所看到的房間里。可我也有對自由的向往，對世間一花一草的愛戀，對于夢想的追求，對于生命的渴望，而且甚至要比健康的人來的更加的強烈。我有自己的感知，有著獨一無二的思想，也有著對于未來的期盼。我想讓你們看見，想讓你們看到；即便是一個生來本就殘缺的生命，她卻從未放棄過自己，沒有放棄過希望，沒有放棄過對于生命的熱愛。即便她終日只能無助的一動不動地躺在床上，即便她只能用一根手指艱難的在屏幕上拼寫著一個個粗淺的文字，可能她永遠也不會被你所看到，然而這并不表示她且不存在。我想通過文字去傳遞內心熾熱的情感，要讓其他人看到自己生活里的點點滴滴，因為我也始終相信文字和歌曲，他們所要傳遞的是溫暖和美好。
這真的是一次始料未及的相遇，第一次在與千金很簡短的交談之后。隨后她在自己的文章中有提到一些關于自己以后的想法。當我看到她能有這樣的想法以后，我想這可能也是冥冥中注定的一種牽引，又或者說是我們同病相憐的一種情懷吧。因為生過，因為死過。千金她說；她很想很想去做這么一件事才覺得不辜負自己苦苦掙扎的生命。
接下來她想多去關注那些少數群體，自閉癥，抑郁癥，殘疾人，孤兒，罪犯，也想關注少數群體身邊的人，比如自閉癥兒童的父母，抑郁癥病人的妻子，等等……她愿意去做你身邊那個只靜靜聆聽你心聲的樹洞。也許你愛得很卑微，沒關系，告訴她，她會抱抱你。也許原生家庭讓你飽受折磨，沒關系，告訴她，她依舊陪著你。當我看到她的這番話的時候，心底里瞬間泛起了無數個小泡泡，思念的線又一次牢牢的纏住了我所有的記憶。我給她留言說；你孤獨了，我陪你。你累了，我陪著你。你無聊了，我依然陪伴著你。這是我曾經聽到的最暖心的情話！而且從始至終我都不曾忘記這番話的原因，并不是因為它有多么的動聽。是因為它就像米酒在發酵時產生的大量的酵母菌，而酵母菌在米酒發酵的過程中會發出的大量的氣體，這時的酒糟就會冒出一個個的小氣泡。因為酵母菌是釀制米酒最好的發酵劑，也是釀好一壇米酒重中之重。所以，想來釀造一壇美酒不單單是要有好的水，需要選用優質的糯米，還要使它在發酵過程里產生的大量的酵母菌和氣泡，這些種種的通通的加起來才是促成一壇佳釀的關鍵。人生不也是如此嗎？人活著不能單單的只是為了財和名，人活著除此以外一生中還應該有很多很多其它的東西——人活著因為有情，有義，有愛，有溫暖，這些就像是我們平寂生活里面的酵母菌，是人與人之間情感紐帶生成的促進劑，正是因為有了這些你的心也才會熱浪的翻滾，存活在這個世間才不會顯得是那么的凄涼。
然而所有的殘疾人，自閉癥，聾啞兒童，少數群體……他們也并不是這個世界上的另類，更不應該被孤立起來。如果你愿意試著打開心扉，如果你愿意去聆聽他們，你就會發現他們所不為人知可愛的一面，希望你我的身邊以后可以有更多像千金這樣美麗的人。
這段時間，連日以來的陰雨天氣，到了下午傍晚天空才好不容易轉晴。這天妹妹說；她想去街上吃麻辣串，叫我和她一起去。就這樣的下午我們兩個人一人開著一輛電動輪椅，兩個人相跟著，一前一后慢慢悠悠的走著，大約走了快四十分鐘的時間這才來到了小市集的街口。這時天色已經漸晚了，妹妹問我，我想吃麻辣串，你吃什么？……走了這大半天的路程，這個時候我只覺得口渴得厲害，對于她說的那些又麻又辣的東西，真是一點點胃口都沒有了。
我說；我只想喝水，你去給我買吧。或者你先去吃東西，回來的時候順便買了就行，不急我就在這里等你。我們兩個協商好以后，看著妹妹她開著輪椅不緊不慢的慢慢地走完大橋洞子底下，我直到目送著她慢慢已經看不到她的身影了，這才安心的一個人靜靜的坐著。這個時候，卻突然一下子發現身邊好安靜啊；沒有想到剛剛吵雜混亂的街道上，剛才還是汽車擁堵的車水馬龍呢，這里只是緊緊的相隔著兩條街，坐在這竟然可以這么的安靜。看著身后的小樓房，二樓上的燈光，燈火瑩瑩，有一盞燈光正好照在我的身上，這也似的寂靜的夜不似那么的寂寞。我獨自靜靜的一個人坐在這里，偶爾抬頭看看天空，卻發現也許是連日來雨天的緣故，使得今晚的夜空顯得格外的潔凈，皎白的月光，不偏不倚的正中掛在高空上。望著一輪偌大明月他的明亮與潔凈，讓我驚喜得不由得深吸一口氣。
贊嘆到哇偶，真的真的是已經很久沒有過這樣的感覺了。是太久沒有過這樣輕松愉快的心情了，還是此時我又看到了與童年時光一般無二的月亮，這一點我不是很清楚。可我卻感覺的到此刻自己的心就如同這月光一般，一樣的輕，一樣的靜，一樣的透亮。寧靜的夜空，似的記憶里往日的畫面，仿佛且如同倒退的影片一般，開始在我的眼前一幕幕重現。想起我與X先生相識，已經是很多年以前的事情了。剛剛相遇那會；即便我們都已達成默契。因為我身體的不變，甚至于患有罕見病造成身體重度殘疾，處于這樣的情況下。所以無論是怎樣，即使是最初我們相遇時都覺得對方的性格很好，相處下來也有一點點那么的互相喜歡。但卻很清楚的明白，我們是不會在一起的。所以往后，即使是分離的情景我以在心里演繹了無數遍，我卻始終心存著僥幸期盼著奇跡的發生。然而直到此時此刻的現在，對于這一個我們早已預料到的結果，我卻有了新的認識。也許是因為一份情感的包袱即使再怎么的沉重，背負的時間久了你也會漸漸的習慣。或許是因為所有的悲歡都已化為灰燼，我終于能夠勇敢的去承認了，任憑世間的哪一條路，我都不能與你同行。因為看清了，也就釋然了——而在獨自一人過往的這些日子里漸漸的我發現，我又可以輕輕的抬起頭微笑了，又可以去唱情歌，又開始喜歡起吃餃子，可以善待自己，可以溫柔的和自己獨處。慢慢的我懂了生活是自己的，懂得了快樂是自己的！
