我自小零花錢多多，買東西求精求質求喜歡，不太在意價格。

黎哥（我先生）買東西恰好相反。價格是第一顧慮因素。他會因為價格合適而去買一件不大喜歡的東西。

因為這個，我們矛盾頻出。

下個月，我和黎哥要去國外某個沙灘度蜜月。他非要買情侶裝。

我們去商場轉了幾個店，沒買到合適的。

他要到網上買。憑借我12年淘寶練就的火眼金睛，我很認真地指出——網上的情侶裝質量不好。他堅持買。

我勸不動，只好依他。但要求每套價格不得低于150。

到手后，質量如我預料的慘不忍睹。

我們試穿后，都沒吱聲。過了半天，他低聲說：“我覺得質量不好，你覺得呢？”

“我也覺得不好”

“你剛才咋不說啊？”

“你讓我怎么說呀？”

“想說啥說啥”

我無奈地笑笑“我一試穿就說質量不好，你指定覺得我故意的”

他沉默半晌：“能退嗎？”

“我問問”

和賣家溝通完，順利退貨。

我們決定周末好好去實體店找找情侶裝。同時，黎哥決定，再也不網購“二非”（非品牌類、非實體店試穿類）衣服和鞋。

其實，在他要求網購時，我內心OS：“你個二貨！這樣的衣服也敢從淘寶買！在淘寶買到好衣服是小概率事件，懂不懂！”

在他問我質量好不好的時候，我內心OS：“你總算知道不好了！早就說別在淘寶買，你非買！這下好了吧！”

在他讓我退掉時，我特想把衣服往他面前一拍，大吼一聲：“當初非讓買的是你，現在讓退的也是你！啥都是你！這折騰一大圈！我還得腆著臉求賣家！”

我甚至想騙他，賣家不給退，以加深他的教訓。并且在下次他再買便宜貨時，再把這衣服甩他面前，好好惡心惡心他。

但我沒這么做。

我最近在看《戰略》。

戰術常常是單次博弈，而戰略是多次博弈。

戰略講究的是如何玩下去，而戰術講究的是如何玩不下去。

婚姻要延續好幾十年，我得玩下去，還得認真把它玩好。

狠狠羞辱一遍黎哥，可以讓我長出一口氣，確保我單次博弈完勝；但是我們的婚姻可能就玩不下去了。

不退貨，留著惡心他，可以讓我時常感受勝利的喜悅，讓黎哥看到自己決策失敗赤裸裸的證據，我爽了，但是他心情不好，于我們的婚姻也有損——誰想跟一個時常讓自己感受不好的伴侶在一起呢？

再說，人有種“甜檸檬”心理（面對自己所有而擺脫不掉的東西，會自己說服自己——這個東西很好）。如果不退貨，黎哥為了自原其說，以后會逐漸認為這衣服還不錯。往后，我們的吵架重點會集中于這件衣服到底好不好上。何其之累！

綜合分析一下，我決定采用戰略思維解決這件事——為了把我的婚姻玩下去，并且玩好。我得這么做：

1、事情發生前，也就是在黎哥要求網購時，我不能采取爸爸媽媽視角或者說上帝視角——你個傻缺，我知道網購衣服不靠譜，我強烈反對，打壓你，不讓你買。

我溫和提出自己的建議和依據，你不接受，OK，那就按你說的來。

2、事情發生后，也就是衣服到手以后，我不主動評價此事，保持沉默。當黎哥問我建議時，我才慢慢溫和而客觀地給出自己的建議。

3、事情發生后，我會積極幫助黎哥進行及時補救。不給臉色，不做嘲諷，不說風涼話。不居高臨下，不高高在上，不小人得志。絕對不說：”看看吧，你當時就跟你說……你非說……現在……”

這樣一來，黎哥吃了這個教訓，有了這種意識，我們以后類似矛盾少許多；

其次，他也會在內心悄悄感激我。我們的感情會越來越好；

再次，以后我犯了錯誤，他也會采用類似辦法解決；

假如他在我犯錯后說風涼話，我大可以指出：“你犯錯時，我從不像你這么說，我都是積極幫你解決。”他會馬上意識到，以后再不說我。

我們的婚姻之路會走得越來越堅實。

戰術追求的是人想奪取勝利的本能，從這個角度而言，戰略就是反本能，甚至是反人性的。

把丈夫罵得狗血淋頭，啞口無言很容易，甚至很有快感，很爽；讓丈夫一輩子寵愛自己很難；

奪取戰術的勝利容易，但奪取戰略的勝利很困難。

把一次架吵贏很容易，在一次爭執中占上風也很容易；一輩子和和美美，琴瑟和鳴，不容易；

所以，有一個偉大的職業叫戰略家，而非戰術家。

所以，有一個美好的名稱叫愛妻，而非悍妻。

落實到具體而瑣碎的生活中，我們應該怎么做呢？

1、溝通前，先想明白：溝通的目的是什么？

我們在和伴侶溝通一件事前，我們要先問自己：我們的目的是什么？是為了證明自己正確？是為了給生活增加情趣？是為了獲取新知識？是為了打發時間？

小打小鬧小吵，可以怡情。假如眼看變成大吵了，那就過了。

2、到底是道理和正確重要，還是伴侶開心婚姻愉快重要？

作為一個高學歷愛讀書愛思考的女青年，我很在意邏輯的合理性，很講道理。呈現出與巨蟹座截然相反的理性。

以前吵架，我一定要把道理掰清揉碎講明白，講得自己臉紅脖子粗，辯得對方啞口無言；

直到黎哥說：“行行行，你對，你都對，我不跟你說了”“我不跟你吵了，惹不起還躲不起嗎”

每當這時，我一方面有很短暫的快感，一方面是悵然。

雖然我光榮偉大正確，但我沒有因此變得更好，反而為自己打上了”強勢”的標簽。一度讓黎哥壓力很大。

再要爭贏，怕是黎哥得給我打上“無法溝通“的標簽了。

所以，當爭論發生的時候，我們要問自己：到底是道理和正確重要，還是伴侶開心重要？

3、自己一定是對的嗎？

我是步入婚姻后，才慢慢體會到“婚姻是一場修行”。

30年來，我一直是個非常固執的人。

在和黎哥的相處過程中，我慢慢開始發現，每個人的想法都不一樣。可能是生活環境不一樣，想法甚至出現天壤之別。

黎哥一提某個想法，我本能地想反駁。后來慢慢發現，其實他有他的道理。

于是，我慢慢學會傾聽，理解，多角度思考問題。

逐漸發現自己的想法其實是有局限性和漏洞的。很可能綜合黎哥的想法，就創造出一個更好的解決方案。這就是所謂的“條條大路通羅馬“。

生活不是考卷上的20分一道的計算題。沒有唯一解。甚至沒有最優解。

在我們和伴侶溝通時，在想暴跳如雷破口大罵時，不妨問問自己：我一定是對的嗎？

4、讀讀知音，好嗎？

我想給大家推薦一本偉大的讀物——《知音》。我不是來搞笑的。我很嚴肅。

在生活和工作中，我們會遇到種種匪夷所思的人和事。有的甚至超出你的想象。《知音》的偉大之處在于，它把一個情殺或者兇殺，或者墮落，講述得很清晰易懂且合乎邏輯。

比如，北大才子弒母。一看標題，我們會覺得很詫異。但是，當全文以時間順序把所有事情捋一遍，我們就慢慢明白：哦，原來小時候他媽媽是這么逼他好好學習的，是這么給他灌輸這種思想的，給他這么大的壓力。巨大的壓力和單一的價值觀，以及充滿哀怨的童年及青春歲月，導致他的內心沸騰著對母親和整個世界充滿憤怒、無奈、憐憫。在多重情緒和心理壓力交戰下，他做出這樣的選擇。

如果你認真讀過知音，你就會對這個世界上的事情和人，充滿理解和包容。你的視野會變大；你的接受度會變高；對很多人和事不再充滿抗拒。

在這種寬廣和開放的心態支配下，你對伴侶的很多行為和想法也會更為理解包容。相應的，爭論和矛盾也會少許多。

END

作者：黎沛沛。居北京。房地產民工。文能過專八，武能跑半馬。碩士畢業轉行，大齡才結婚。笨拙而真誠。這個世界喜歡聰明人。你不喜歡我，實在正常。萬一你喜歡我，那就是命中注定。